伴侶の見極め方

質問

結婚について考えています。
伴侶として適切か見極めたいのですが、どう見極めて行ったら良いかが分からず、ある人は『お互いが相手の嫌な部分を嫌と言うようにして、それでもお互いを嫌にならずにやっていけるなら結婚後も上手く行くんじゃない？』と聞き確かにそうだなぁと思いました。

“こうなりたい”はあまりイメージが膨らまず、“こうはなりたくない”というのなら沢山あります。どうしたらそれを満たす相手かチェック出来るでしょう？*
“こうはなりたくない”イメージは
・夫婦が不仲
・子供と親が不仲
・子供がこんな家族嫌と思うような家庭
・子供に友達が少ない
・浮気される
・一緒に過ごさない

回答No.4

glitter12 · ベストアンサー

最近結婚した女性です。

伴侶の見極め方…こんなのがあったら離婚なんて存在しないと思いますが（笑）
結婚して分かりましたが、本当に“結婚してみなきゃ分からない”ことだらけです。
夫婦が不仲といっても、新婚当初から不仲な人はそうそういないでしょう。
付き合っている段階から不仲ならすぐ別れるでしょうし。
じゃあケンカをしないカップルならいい？そうとは限りません。
付き合っているときは一度もケンカしなかったカップルでも、
我慢して自分の意見を言えなかったカップルなら
今後ずっと一緒にいるといづれはその我慢が爆発するでしょう。
そして、そもそも結婚前のケンカと結婚後のケンカでは内容が違います。
結婚前のケンカはお互いの感情のすれ違いとか、連絡の頻度とかそんなものだと思いますが、
結婚すると、お金の問題や子どもの教育方針、お互いの親の老後についてなどにシフトします。
付き合っている時には子どもの教育方針についてなんてそう語りませんよね。
ですので、結婚前が上手くいっていたからといって、結婚後も上手くいくとは限りません。
話し合う内容が違いますからね。
これを結婚前から見極めることは相当困難だと思います。

ただ、よく言われる「結婚後も幸せに暮らすためのチェックポイント」としては
（１）好きなものではなく、嫌いなものが合うこと
（２）何か問題が発生した際の解決方法が一緒なこと
（３）生活のどこにお金をかけるのか、をお互いきちんと理解できること
などがありますね。

まず（１）については、自分が嫌いなものが相手の好きなものだったとしたら、
どちらかが我慢しなければいけなくなります。
そして誰でも自分の好きなものに対してケチをつけられると嫌な気分になりますから
そのうち破綻します。
（２）については、具体的にはケンカをした時の対処方法。
例えば納得いかない時黙って怒りが収まるまで待つ人と
納得いかない原因を追究して解決しないと気が済まない人がケンカをしてしまうと、
いつまで経っても平行線のままになります。
結婚すると四六時中一緒に生活することになるので
付き合っている時みたいに“一旦お互いの家に帰って頭を冷やす”ということができなくなります。
そうなると、ケンカしたときどう対処するのかというのがとても大事になってくるんです。
そして（３）については、やはり夫婦のケンカはお金絡みがどうしても多くなります。
「節約しなきゃいけないのに何でこんな趣味に大金つぎ込むの？」なんてよくある話。
お互いどうしてもやめられない趣味があったり、どうしてもお金をかけたいところがあるなら
それをお互いが理解し、賛同できなければ上手くいきません。

ですが、これらをクリアしても上手くいくか分からないのが結婚。
経験談として、何となくこの人とならやっていけそうだなぁと思えたなら
何だかんだやっていけると思いますよ。

お礼

お礼が大変遅くなり、ごめんなさい。
ご回答ありがとうございました！
コレとコレとコレ押さえとけば大丈夫っていうのがあるんだと思ってました。私がバカだからとか世間知らずすぎるだけで‥‥と思っていました。でも違うみたいですね。
友人も知人も、結婚してから分かったことが何かしらあるみたいでした。
友人はまだ新婚層しか居ませんが、子供がそこそこ大きくなったような人が言うには大体“３割りくらいは隠してるというか結婚前には見せないね～”と言ってて最後は相手を信じるしかないよ、と言ってました。

あ～そっかぁ～～～～と思いました(笑)

それと友人が結婚１年半で子供が１人居て、離婚したのですが憎みたっぷりな感じで“男の本性はよく見とかないといかんね～！”と言ってました。
職場恋愛で３年半以上付き合っての結婚だったのに、離婚になり私は驚いています。盛大な結婚式と新婚旅行だったし、家も立てたのに‥‥と思ってしまいます。当事者しか知らないことがあるんでしょうけど。それこそ“本性”がネックだったんでしょうね。
色々経験してから学んで行く部分はあると思います。私もありますし。
でも本性は結婚するまで見せないのかもしれませんね(笑)

喧嘩をしないカップルも居るみたいですけど、私には耳を疑うことでした。
彼とは喧嘩みたいなことはしますし‥まぁ一方的に言われっぱなしとかが多いので殆ど言い合いにならなく喧嘩までなりません(笑)
ただ言いたいことはどこかで吐き出せているっていうことです。
だから今の関係は“今後ずっと一緒にいたときに、いづれはその我慢が爆発するってことはなさそうです。そこは良いところだと思います。
よく、その場で言ってと言われるのですが無理です。その場だと、もしかしたら私はキレちゃうかもしれないです。一旦置いといてでしか冷静な判断が取れません。だから一旦おいときます。言わずにためたら爆発するので爆発は避けなきゃと思っているので、たまに積極的に言う時もあります(笑)

確かに結婚前のケンカはお互いの感情のすれ違いとかですね。
お付き合いの段階で既にお金の話や子どもの教育方針、お互いの親兄弟、老後について話した私はちょっと嫌な感じだったかな(;^_^A
現在‥いま‥を目の前のことを精一杯やってないとも言えます‥‥(;^_^A

私と彼は基本上手く行ってるけど、100％問題なしとかではないし、問題という問題がある訳じゃないけど、単に私が石橋を叩いて渡ってしまう癖があるというか‥結婚は未知なことだし余計と慎重に慎重に、実行をできるだけ後回し後回しに時間を保たせようとしてしまってるというか‥結婚はしたいけど‥結婚話に直ぐに飛び付いたりは出来ない心境です。

>ただ、よく言われる「結婚後も幸せに暮らすためのチェックポイント」
↓
これ凄く参考になります！ありがとうございます！！

嫌いなものが合うか？で好きなものについてケチつけられた事も私がつけたこともあります。
ルールとして『好きなものについてケチをつけられるのは嫌な気分になからつけないように』と話し合ってもいいかもしれません。

問題が発生した際の解決方法が一緒なことっていうのは、喧嘩の仕方が同じというか喧嘩して毎回解決出来てるなら良いっていうこと？？
２人とも何か言われると黙り、納得行かなくても黙り、その後何らかの方法で自分の言い分を言ってるので、同じタイプかな？と思います。

>生活のどこにお金をかけるのか、をお互いきちんと理解できること
↓
これは、まだあまり話し合ったことが無いですね。
お金絡みで喧嘩するんですね～。
こころしておきます(;^_^A
趣味という趣味もなく、大金がかかるような趣味もなにもありません。今は若干退屈ですが結婚後には楽でいいかもしれません。
もともと車好きとかお金かかる人は嫌だなと思ってたので、そういうのが無い人と付き合っていたのかもしれません(笑)
“これにお金かけたいんだけど‥”って部分に理解が出来るならってことですね！分かりやすいです～ありがとうございました。
どうしてもやめられない趣味は、彼はタバコですね。私は食材はいいものでないと嫌ですね。見切り品は基本嫌。彼は見切り品買うけど‥‥
そこ話付けた方が良いですねっ！
理解し賛同できなければ上手くいかないんですねっなるほどなぁ～、お金も余るほどある訳ではないので、そこ大切だと思いました！大変参考になりました。ありがとうございます。

今の時点で何となくこの人とならやっていけそうだなぁとは思います。
なんだかんだやってはいけるかもしれませんね。

補足

まず、私は辛かった頃の記憶のまま生きてるって気付きました。
反抗期に反抗しなかったものだから、そのまま母とのベッタリな関係が続いてしまいました。
仲良しそうに見えても本当はお互い嫌いか相性が悪いです。
すぐ怒って無視してきます。
親については、ただただ不仲と思って来ましたが両親の過去は違ったと分かりました。
また私の理想の仲が良い夫婦ではないけど、両親なりの形というか両親なりの結婚生活の落ち着いた形がアレなんだなと分かりました。
特に不仲でもないかもしれません。

私は彼と何となくやって行けそうだなぁとは思いました。

回答No.8

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

こんにちは。

相手を見るより、自分を見た方がいいと思います。
伴侶って価値観が似てることも大事だけど、
自分のかけている部分を補ってくれることも
大事だと思うんですよね。

知り合いに、長年つきあったけど、
あまりに似すぎてて別れた・・・という人がいます。
考えることもやることも一緒すぎて、
２人でいても成長がないそうです。
面白いケースだな、と思いました。

だから半分は自分と似てるけど、
半分は自分と違う・・・そういう感じの方が、
長く楽しめるのかもしれませんね。

伴侶を見極めるなんて、そう難しいことでもないと思います。
きちんと仕事をしていて、浮気をしないのであれば、
それなりに伴侶に向くと思います。
・・・でも、それだけじゃ不満だから、
それ以上のオプションがほしいから、迷うんですよね？

そこはもう、居心地の良さとか、直観でいいと思うんですが。
というか、結婚してみないことにはわからないことが多いです。
長年別々の生活をしてきた男女が一緒になるんです。
宝くじ買うようなもんです。
失敗したくないなら、同棲してみるしかないです。
恋愛脳が飽きる３年くらい一緒にいてみて、
楽しく過ごせると思えば、結婚すればいいと思います。
そうすれば、そうそうハズレないと思います。

正直な話、自己申告なんてアテにならないです。
だから離婚する人が出るんでしょ？
親が不仲でも、それを反面教師に幸せな家庭を築く人だっています。
両親が仲良い家庭なのに、仕事のせいで家庭が傾く人だっています。
わかんないです。

ただ、私が伴侶と２０年一緒にいて思うのは、
長く一緒にいる間に信頼を築き、
それを土台に、今後の人生設計を考える。
最初の頃よりも、互いの好みにだいぶ近づいたね、です。
正解のないところから、互いに組み立てて正解に向かってる。
そんな感じですね。

お礼

こんにちは！お礼が大変遅くなり申し訳ありません。

私も最近考えが変わってきました。
やることなすこと違う場合も“欠けている部分を補ってくれる”って長所としてみることが出来るんだなって思いましたし。
当たり前の条件として思っていた“居心地のいいこと”も見極める要素に加点できるんだなと改めて気付きました。
彼とは最近本音を話してみたけど、結婚観は全然似てなかったです。少しかする程度にリンクする感じ。
生活習慣は半分似てて半分違う感じ。

きちんと仕事をしていて、浮気をしないのであれば、それなりに伴侶に向くと思われますか、それならそれも大丈夫です。
仕事を１年でコロコロ転職するような人は伴侶に向かないですよね？もう別れた昔の恋人はそういう人でした‥‥

直感だと‥‥自分の直感は信用しないことにしているので分からないです。
やっぱり結局のところ結婚してみないとわからないことが多いですよね。

同棲は昔もして、私には向いてなかったのでもう二度としたくないです。
その時は同棲しなくても何年も時間をかければ見えたはずと思いました。
ただ今の彼も何年も時間をかけれないと言ってました。

そういえば両親が仲良い家庭なのに、自分は家庭をかえりみない人が居ました。

親なんて関係なく、彼だけを見て結婚を考えれるようになったら結婚を選ぶべきだなと思いました。

信頼を築けるか？今後の人生設計を考えること。
正解のないところから、互いに組み立てて正解に向かってる感じなんですね～。宝くじみたいなものなのに、今まで結婚決心出来た人たちみんな凄いと思います。

回答No.7

kadowaki

既婚男性です。

私が友人・知人、同僚等の多くの夫婦関係を観察してきた限り、常識的な意味で妻が円満な結婚生活を営んでいる夫婦ほど、つまり傍目にも奥さんが幸福そうに見受けられる夫婦ほど、いずれの夫たちも例外なく、以下の4条件をそこそこ充たしていると言えます。

(1)　安定的な職業に就き、かつ自分の仕事に生き甲斐を感じていること。――収入の多いことよりも、こちらの方がはるかに重要である。

(2)　同僚や上司からの人望が厚く、良き友人に恵まれていること。――女性に人気があることよりも、男性にこそより高く評価されていることの方が重要である。

(3)　心身共に健康で、かつ旺盛な性欲を備えていること。――でないと、結婚後にセックスレス問題で、またぞろ、深刻な質問を立てざるを得なくなる。

(4)　男性の両親がそこそこ夫婦円満であること。――夫を愛せない妻に育てられた息子は、例外なくマザコン男にならざるを得ない。

いずれも地味ではありますが、女性が結婚した当初よりも、10年後、20年後に「この人と結婚して良かった」としみじみ思えるようになるための《基本要件》だと思われます。

言い換えますと、以上の４つ以外の条件、たとえば男性が高収入であること、高学歴であること、社会的地位が高いこと、イケメンであること、付き合い当時に価値観が合っている・性格が一致していると思われたこと、等々に目がくらんで結婚相手を選んだ場合、結婚後に早々と「こんなはずではなかった！」と後悔する確率も高くなるということです。

なお、質問者さんにとって、彼氏が上記４条件を充たしているかどうかを正確に「見極める」のが難しければ、女性のことを最も気遣ってくれる親族の男性、あるいは勤務先で最も信頼できる男性上司・同僚等の目を借りて、彼氏の品定めをしてもらうようお勧めいたします。

間違っても、母親、叔（伯）母、姉等や女性の上司・同僚等の意見なんかに左右されないことです。
その理由は簡単でして、男女問わず、同性が同性の人間性を観察するときにこそ、最も鋭く厳しい、正確な観察力・批判力を発揮することは、質問者さんご自身だってとっくに経験済みのはずですから。

お礼

聞きたかったのはこういう具体的な条件です！ありがとうございます。
(1)については△か×かなぁ？
(2)については△かなぁ？
(3)についても△かなぁ？
(4)については会ったことないので知らないんだけど聞いた話だと△か○かなぁ？
夫を愛せない妻に育てられた息子ってかわいそうですね‥我が家が正に“夫を愛せない妻に育てられた子供たち”なんですが。それだと私もマザコンなのかなぁ？嫌な予感が‥‥。

あと、一見すると長所に見える高収入や高学歴や社会的地位が高いことや(イケメンであること←私はこれには価値を感じないので)、付き合い当時に価値観が合っている・性格が一致していると思ったこと等には目をくらませてはダメな落とし穴なんですね～！
結婚後に早々と「こんなはずではなかった！」と後悔した人って知り合いにも、まぁまぁ居ますし勉強になりました！
ありがとうございます～。

残念な事に私よりも彼をよく知っている人は身の回りに居ませんし、接点のある男性もいません。
また信頼を置ける男性も残念ながらいません。
一人だけ候補とするなら、彼の同僚の方がいらっしゃいますが個人的に面識も無く、またそんな質問は失礼に当たると思うので聞けません。

私が判断したあと、私の父親が判断してって感じかなぁ？父親はあまり参考にならない気がする。
おじいちゃんとか生きていたらよかったんだけど‥。

回答No.6

noname#196270

う～ん・・・難しいですねぇ。
私はどうやって夫を見極めたかなぁ？

・夫婦が不仲
何年も親友だったので喧嘩無かったんですよね。
だからこれからも無いと思いました。
今でも喧嘩はありません。

・子供と親が不仲
・子供がこんな家族嫌と思うような家庭
・子供に友達が少ない
子どもって同じ親から生まれても
一人一人性格違うのでこればっかりは
生まれてみないと不明です。

・浮気される
これは前妻とセックスレスが何年も続いていたにもかかわらず
浮気も無かったし、風俗も行かない。（風俗女大嫌いなんだそうです。）
妻としかセックスしない！というのが
夫の考え方だったので浮気は無いと確信しましたね。

・一緒に過ごさない
これに関しては結婚前に決めました。
休日は絶対一緒に過ごすこと。
一人で何か用事がある場合は
午前中だけは一緒に過ごすこと
と決めてから結婚しました。

私は結婚願望が全く無かったので
結婚に対する希望やイメージが全くありませんでした。
だから婚約してから夫とこういう夫婦になろう！
と話し合いをしました。

結婚してから夫婦で大切にしていることは
同じ価値観を持つ様にして、信頼し合って、
コミュニケーションをよく取ることですね。
お互い不満が無いので今のところ
伴侶選びはとりあえず成功と言えるのでしょうか？

お礼

専門家が執筆しているコラムに、夫婦の関係が親友的なのがいいかたちって書いてありました。
その専門家が目指してるのは親友みたいな夫婦なんだとか。よい理由は忘れてしまいましたが(笑)私も親友みたいな関係に憧れを持ちました！

結論、親友的な夫婦なら色んな障害と無縁らしかったです！
なので回答者さんは旦那さまを見極めなかったとしても、なにも問題はなかったのではと思います(^^)
うらやましいなぁ～。

私にも何年も友人の男性が居ますが、親友とまではならなかったのは‥喧嘩は度々します。
やっぱり喧嘩はよくないのだろうか？
その男友達とは仲直りのしない喧嘩をします。着かず離れずの関係なので、喧嘩しても次会った時に大丈夫なんだと思います。だから付き合ったり結婚は考えても、やっぱり無理ってお互いなるんだと思います。

彼氏とは喧嘩しても必ず解決するところまで持っていきます。だから続いてるし結婚も考えれたんだと思います。なあなあにはしないです。
それが彼と私を繋ぐ秘訣？(笑)
親友的なのにあこがれますが、私たちみたいな関係も長期的な関係を考えた時にありだと思いますか？？

子供って与えられた環境が良いと良い感じに育って環境が悪いと何らかの問題児になってしまうと思ってました。
(非常識か常識的かとかも入ります)
だけど、他にも要因は子供の性格もあったんですね。私も私ってヤナ性格してるって思います。
兄弟にも言われます、会社の事務員と比べてるんでしょうけど、そりゃあ他人と身内は違うでしょ～と思いますが、それだけじゃないと思います。でも兄弟の性格だって人のこと言えたモンじゃないと思いますが‥(笑)

私もセックスレス経験者です‥‥‥
浮気されてたんかな？とか思います。

休日のルールを一応決めるのもよさそうですね！
この時間だけは‥‥とかいいですね！

婚約してからだと後戻りできなそうで怖いんですよね‥。

>結婚してから夫婦で大切にしていることは同じ価値観を持つ様にして、信頼し合って、コミュニケーションをよく取ることですね。↓
それは大切なことですよね。私もコミュニケーション不足を解消しようと、電話とかするようにしました。続くか分からないけど、コミュニケーション不足、会話不足は感じていました。だけど放置してました‥(;^_^A

お互い不満が無いのはとても良いことですね。凄いです！！

回答No.5

noname#181117

え～？
どうやって見極められるの？
経験したことないことを。
下手に見極めたつもりでいると、後のショックは大きいと思うけど。

結婚って、目をつぶってエイってすることじゃないの？
その相手は、目をつぶれる相手。
エイって勇気が出せる相手。

経験して久しい私は、そう思います。

お礼

うーん(~ヘ~；)ですね、未経験なので難しそうです。下手に見極めたつもりでいるのも、そうですねぇ後のショックがかなり来そうですね‥ご忠告ありがとうございます。
見極めたんだから大丈夫って過信してはいけないですね！そこも気をつけなきゃ。過信するとひっくり返されやすくなるかもです。

結婚が目をつぶってエイってすることな感覚はなかったのですが、多少そうかもしれませんね。
目をつぶれる相手&エイって勇気を出せる相手‥‥‥なるほどです！

見極めっていうか、感覚的に決めるってことなんですね。多少は見る目があってこそ感覚的に決めてしまっても痛手は無いんでしょうけど、私の見る目は信用できないんですよね(;^_^A

回答No.3

saya-0219

２８歳既婚者です。

まず思ったのが、「この人と幸せになりたい！！幸せにしたい！！」と思える相手に
まだ出逢えていないのでは？

１番目に書かれていた「夫婦が不仲」というのは、まずあなたが死ぬまで添い遂げたいと思える
相手に出逢うかどうかです。

「こうなりたくない」　他の分は、結婚後のあなたの努力や態度でどうにでもなります。
適切かどうかなんて言葉は普通出ないのでは？
ではもし「伴侶に適切」と見極た人が、不妊症なら「不適切」なんですか？

夫婦は鏡・・・と誰かが言っていましたが全くその通りだと思いますよ。
幸せにしたいと思ってくれる相手には「幸せにしたい」と自然にこちらも思い、行動に移します。

失礼ですが結婚するのはまだまだ先の方がいいのでは？

お礼

>この人と幸せになりたい！！幸せにしたい！！
↓
と思える相手と以前出会って、相手の借金が発覚して年単位で返していくと言っていたので、直ぐ別れました。
なので幸せになりたい！というよりは“幸せになれるのか？”
幸せにしたい！というよりは“今度は裏切られないだろうか？”って思ってしまいますね。

裏切る要素はあまり無いのですが、ひょっとしてということを危惧しています。

結婚したら離婚はしたくないので“死ぬまで添い遂げたい”と思いながら結婚を迎えるのですが‥‥過去離婚ではないけど破談しています。
添い遂げたい(希望)ではなく添い遂げる！(自信がある)でないといけないのかな～とか思いました。

努力や態度でどうにでもなりそうですか！(^□^)

不妊症が原因でバラバラになって行くのはあり得るのでは？私の彼の場合不妊症については、大丈夫そうですが。
つまり何が彼にとってダメで、何ならアリか？っていう人それぞれっていうことでしょうか？
それで妥協出来る部分、出来ない部分が同じならいいけど違うなら難しいということでしょうか？

確かに私もムラがありますが彼を労ろう優しくしようと思っていると、彼も優しくしてくれます。
合わせ鏡って感じですよね！

回答No.2

shunraku

チェックは難しいと・・・思います。

・夫婦が不仲
付き合ってる時点で喧嘩が絶えなければ
結婚しても当然可能性はありますし、
結婚したらお互い穏やかになる可能性もあります。

・子供と親が不仲
「ウチはちゃんと育てた！」と言っても
家庭それぞれの教育方針があります。
仲の良い家庭を築けるのか・・・
引篭もりの子供になるのか・・・
子供に刺されて死んでしまうのか・・・
ほとんどの親は「正しい育て方」は？？？では。

・子供がこんな家族嫌と思うような家庭
ゲームを買ってくれない。
勉強しろ！とうるさい。
父・母の仲が悪い。
全て聞き入れたら「子育て・教育」自体が何なのかも
わからなくなってしまう可能性あり。

・子供に友達が少ない
育ってみないとわからないのではないでしょうか。
サッカーなど集団行動を学べるスクールなどへ行かせても
内気に育つ子はいますし・・・。

・浮気される
ま、誰でもそうでしょう（笑）
信じて何も無ければベストですし、
疑いまくって、携帯チェックしまくって、
行動把握して、今日何処行ってたか聞く。
何か、ギクシャクして夫婦仲が悪くなりそう・・・。

・一緒に過ごさない
夫婦仲もありますし、お互いの仕事にもよります。
これも各家庭それぞれで、
いつも帰りは遅いが２週間に１度は必ず家族の時間を作る人もいれば
毎晩かならず１８時に帰宅して自宅で飯を食う人もいます。

ま、人それぞれって事ではないでしょうか？
家に帰って来なくても、毎月多額の生活費を入れれば良いって人もいれば
１週間に２度は必ず夜の営みがないとＮＧって人もいるでしょう。
旦那様が借金を背負ったら離婚を考える人もいれば
一緒に頑張っていくって道を選ぶ人もいます。

何が正しい結婚で、、、
何が正しい子育てか、、、
全て、なってみないとわからない事だと思いますね、私は。

お礼

そうですか～なってみないと分からない事って思われますか～。
それもそうなんですけどね。

回答No.1

yukimamire-com

このチェックリストを満たす人はいるでしょうけど、
これからあなたが出会える可能性はとても低いです。
こんなことを気にしていては結婚前に寿命が尽きてしまいます。

ちょうどNHK土曜ドラマで「ご縁ハンター」始まりました。
もちろんドラマですから、すべてを現実のものと混同すると
危険ですが参考になるかも。。。
もっとも、始まったばかりなのでどうなるのかはわかりませんが。

http://www.nhk.or.jp/dodra/goen/

お礼

ご縁ハンターおもしろそうですね、見てみます。見逃した１話は追って見れるのでしょうか?

実は既に出会っている相手がこの条件を満たしているか見極めたいのです。
この条件を満たす為には何が必要か考えて、必要な要素を持ってるか？どうかでしょうか？

しかし浮気をしない要素とか家庭・夫婦不和の起こらない要素とか、分かりません‥‥。
既に出会っている人にはプロポーズされまして、見極めなきゃならず、とりあえず自分で半年という期間を設けて見極めてみようと思っています。
残り４ヶ月半になってしまいました。
簡単に１ヶ月半過ぎてしまいましたが、これと言って見極められていませんm(__)m

補足

補足は拝見されるか分かりませんが、ご縁ハンター見てみました。
私は現実とテレビのことを混同しがちなので注意いただきよかったですが、内容は参考になりました。
人が出会って別れたりする様を見ながら、結婚に対する価値観も大切なんだな～と思いました。見てないと分からないと思いますが、交際スタイルについて私はハスミンみたいな価値観で、オカムーみたいのは苦手です。オカムーは弱肉強食の世界というか、まさに婚活には持って来いの価値観だと思いました。私はハスミンみたいな価値観なので婚活の荒波は乗り越えれないかもしれません。だから恋愛結婚が向いているかもと思いました。(今の彼とも恋愛からはじまってます)
オカムーの様に条件にあうひとだけひたすら求めていく結婚もありだけど、私もハスミンみたいに何か違うって思ってしまいました。完璧な人はいないよって、好きになった相手の欠点も受け入れながらやっていくのが結婚じゃない？つまり多少の辛抱や我慢も必要と思っています。
だけど私はここに条件沢山書いてましたね。つまり私のしようとしてたことはオカムー的なことだったんだなと気付きました。
本当に結婚前に見極めたいなら今の彼とは「別れな」だと自分で思いました。オカムーとハスミンみたいに。
だけど私は情を割り切れない。
最低限の事を彼がクリアしてたらもういいじゃない、完璧な人は居ないと思うなら妥協も必要よと思いました。