シングルマザーの恋愛は子供にとっては辛いですねよ。

質問

シングルマザーで、中1と中2の娘と3人で暮らしです。
今、シングルファーザー(お子さんは19才と,21才)の方とお付き合いしています。

娘達にお付き合いしていることを言いました。
（私は普段であまり出かけないので、出かける理由も思いつかなくて。）
その時1番大切なのはあなた達だからという事も話しました。
でも妹の方がとても嫌がって、その人と別れてと言っています。

母親が女になるのは子供にとってはやはり嫌なんですよね…。

昨日1ヶ月ぶりに彼と会いました。
帰ってきたら妹の方が手紙で
「お弁当も自分で作るから作らなくていい。ママは最低、私には構わないで！」
と書いてあり、朝、娘が自分でお弁当を作りました。

「おはよう」と、「いってきます」と、2,3言葉は話しましたが、暗い空気でした。

彼は90キロ離れた隣県に住んでいて、会うときは私が彼の自宅に行くのですが、
自営業で忙しいので、月に1回程　平日のPM8時位から会っています。
そうすると帰宅が深夜になってしまいます。

妹が中学を卒業（後3年）したら結婚しよう。とも言ってくれています。

今 彼は金銭的、仕事上、自分の娘の事といろいろ大変なことが重なっていて
本当はもっと支えてあげたいのが正直な気持ちです。

この上さらに、別れを告げるのは辛い目に合わせることに。
私が元気になれたのは彼のおかげだし…。

彼の事はとても好きですが、子供のためには別れた方がいいのでしょうか？
他に方法はないのでしょうか？

回答No.10

noname#190464 · ベストアンサー

ＮＯ．８です。

お礼をいただき有難うございます。

大変つらいご事情だったのですね。心中お察しします。
一人で・・・わかりますよ。配偶者との人生、子供の事、将来の事、心が折れます。
ご事情あるでしょうが、ダメで弱いなんて思わないでください。

私は今年再婚します。子供は先日高校を卒業して進学です。再婚話は物凄く悩みました。離婚後約６年過ぎ。
子供が再婚と同居をＯＫをしてくれたのは、離婚の原因を子供なりに理解できたからと思います。
それと、再婚する彼女と私の関係が明確だったと考えてます。きちんと説明しました。
（もともとは上司部下、元妻も子供も知る関係、私の離婚後（当時彼女は離婚してシングル）娘の相談をしてた、また娘の話相手。）
多分他の人では無理だったろうな・・・と思います。

そして私事の話で恐縮ですが、自分以外の不倫や家庭不和で、重い思い出があります。

一つは学生時代の大親友の一家離散です。
彼の家族は当時彼が１９歳の時に離婚しました。夫婦の不和でした。（後年母親の不倫だったと判明）
子供は離婚反対でした。
離婚後母方に引き取られた彼と彼の妹。妹さんは当時高校３年。
そこで、一旦は母子３人の生活。でも、１年ちょっとで母親が再婚したのです。ほどなく新しい父親との４人暮らし。
でもダメだったんです・・・先ず１年足らずで彼が相性が合わず壊れてしまい、折角の学校もドロップアウトして退学。
妹さんも馴染めず・・・そして子供達は自ら家を出ました。
彼の話で『なんか違うよね。俺たちの方が邪魔なのかな・・・』忘れられない言葉です。
今思うと、再婚に際する家族関係、子供との向き合い方が良くなかったのかなと思います。

もう一つは、私の親の親友がシングルマザーと結婚しました。子供は幼いけど親の認識が出来る年齢。
私の親は異母、異母兄弟で育ちました。その経験を親友から相談の度、諭し励ましてました。
家族でお付き合いしててわかるのですが、親友さんはすごい子煩悩。叱るけどきちんとフォローする、今思うと子供第一のようですね。
ある機会に私は親友さんと話しましたが、やっぱり『親』として認めてもらうのは難しいし苦労したし悩むと言ってました。
今は定年後連れ子に養われ孫たちと楽しい日々のようです。

いろんな家族家庭の事情がありますから、その答えはそれぞれと思います。
ただ私の経験では、子供が違う親と暮らすというのは当人同士の愛情以上に子供との関係が難しいということです。

貴女ご自身、とても辛く悲しくさびしいご事情でしょうが、お子さんの理解を元に、今の相思相愛の彼氏さんとの今後の人生、展望を考えられたら宜しいかと思う次第です。

ただ、決して自分が悪いとか弱いとか思わないでね。無理しすぎず頑張ってください。ご多幸を願ってます！

回答No.9

noname#180969

はじめまして。
20代の社会人女性です。

すでにたくさんの回答があるようなのですが、
私の家庭とあまりにも似ていたためにコメントせずにはいられませんでした。
私の母がシングルマザーで、姉と私の二人姉妹です。
私が高校2年生ぐらいのときに、母が男性とお付き合いしていることがひょんなことからわかり、
猛反発してしまいました・・・。苦笑

猛反発してしまった理由はいくつかあります。
参考になればと思います。

それから、やはり自分たちには離婚していても「父親」がいるのです。
そこに、見ず知らずの人と母が付き合うのにはどうしても抵抗がありました。
言葉にするのは難しいのですが、やっぱり「気持ち悪い」のです。
小学校を卒業してからは一切父親とは合っていませんでしたが、それでもやはり、
父親は父親だと思っていました。

あと、皆さんがおっしゃっているように、「女性になった母親」を見るのは、嫌悪感をいだいてしまうものです。
そもそも、お子さんの歳では、男性とお付き合いといっても、手をつないだりメールしたり、
かわいらしいものだと思います。
進んでいる子は進んでいますが・・・。
大人の恋愛になると、なんだか「生々しい」感じがするのです。
それを母親から感じ取るのはすごくしんどいものがありました。

当時は、私も数ヶ月ほどふてくされていましたが、
母が普段の生活にはその男性の話を一切しないでいてくれたため、気にしなくなりました。
というか、ばれてしまう前から、男性を感じさせることは全くしないよう気をつけてくれていました。

私も成人して、やっと彼氏ができそうになったとき、初めて母に相談しました。
そこでやっと男の人のタイプなどで盛り上がって会話をするようになりました。
彼氏ができてからは、なんとなく、お互いの彼氏の話をしています。

なぜ昔はあんなに嫌な話題だったのに、今は平気なのか考えると
やはり「大人になったから」だと思います。
初めて異性として大切な人ができたとき、相手を大切にする気持ち・される気持ちを知ります。
女性としての喜びを知ります。
その女性としての喜びを、まだまだ先のある母が離婚してしまったあの父親以降感じることができないなんて、さびしすぎる、と思えるようになりました。

やはり、皆さんがおっしゃっている通り、シングルマザーの恋愛は成人していない、彼氏のいない女の子からみると、
どうしても拒否感が生まれてしまいます。

お子さんが大切なら、今は我慢しましょう。
お付き合いすることをあきらめましょう。
すっぱりあきらめて「あなたたちが一番大切だから別れた」と、ちゃんと言葉にして伝えましょう。
お子さんが成人して、男性を愛する気持ちを知ったとき、ご自分の恋愛を考え始めてください。
その「男性と結婚すること」と「お子さん」の、どちらが大切ですか？

いずれお子さんも理解してくれるときがきます。
その時まで待ってあげてください。
うちは、すごくオープンになりました。
彼氏の相談や愚痴を言い合えるのは、すごく楽しいです。

ご両親がそろっている方たちは、「親の床事情なんて聞きたくない」という人もいるかもしれませんが、
シングルマザーだと、親というより、年上の一人の女性と思って、
私の家のようにそういった話しができるようになる場合もあるのです。

今はお辛いかも知れませんが、そんな日が来ると思います。
そうできるように、今はお子さんに「男性」「母親」「お付き合い」ということに嫌悪感を抱かせないであげてください。

お子さんを見守ることに専念しましょう。
幸せになってください。

長くなり、まとまりのない文になってしまってすみませんでした。

回答No.8

noname#190464

４０代の離婚経験者です。

私の場合は子供が小６でした。原因は元妻不倫。
離婚後暫くはやっぱり『おかあさん』でしたね。ただ、年齢と共に事情を理解し『母親』と『女』を意識してから？距離を置くようになりました。

事情が違うと思いますが、子供にとって元々の『おとうさん』『おかあさん』が基準なんですよね。
貴女のシングルになった理由が不明ですし、お子さんがいつの時点でシングルになったかで、子供側の気持ちの持ち方が変わると思います。この点は差し障りない範囲で明確にされた方が他の回答者さんがより良い解決案を出されると思いますよ。
お子さんがシングルになった理由はきちんと理解してもらっていますか？（死別以外の時）
また、彼氏さんと逢う時間もちょっと子供的には理解しがたいと思いますね。母親が夜中まで男と逢って帰ってくる・・・
娘さんが中１年２年では既に男と女の関係もわかってるでしょうから、反抗心や寂しさもあると思います。
中１のお子さんが『手紙』で心を伝え行動に出たのは、それなりの覚悟と思います。
上の中２のお子さんは大丈夫？そちらも心配ですね。

彼氏さんとの関係も切りたくないでしょうけど、子供の心が落ち着かない、理解してもらえない限りは、娘さんが少なくても社会人になるまで再婚は難しいと思います。

＞今 彼は金銭的、仕事上、自分の娘の事といろいろ大変なことが重なっていて
＞本当はもっと支えてあげたいのが正直な気持ちです。
＞私が元気になれたのは彼のおかげだし…。

大事な方なのですね・・・ならば猶更彼氏さんと実情を話し合うべきです。忙しくて時間が取れない状況の様子ですが、会えなければメールでも電話でも対話した方が良いと思います。お互い問題を抱えられているのでしょうが、一緒になりたいという心のある関係なら本音で相談されたらと感じます。結果別れるか、子供に配慮しながらお付き合いを継続するか、決断の時期と思います。

お礼

離婚の原因は夫の不倫で、離婚したのは昨年です。
なので尚更、気を使ってあげないといけませんよね…。
私は弱くてダメな母ですね。
1人では不安で誰かに支えて貰いたくなります。
でも、もっと強くならないと行けないんですね。
離婚したのは私なんだし。
皆様の意見が聞けて本当に良かったです。
(´_ _) ありがとうございます。

回答No.7

gungun1192

個人的には
下の娘さんは、交際をしている事自体に反対では無く
「Hをしに出掛ける母親の姿」に反発しているんじゃないかと思います。
実際がどうかじゃ無く、中学生にもなれば夜に出かけて深夜に帰る時点で
そういう連想は出来ちゃいます

それ以前に、月に1回平日夜に女性が自宅まで来て深夜には帰る
それって、交際と言うよりセフレ関係みたいな感じに見えるんですが・・・
相手の男性が、休日昼間に出向いてくるとかそういうのは出来ないんですか？

お礼

彼は今バイトもしているので、限られた時間しかないので…
＞「Hをしに出掛ける母親の姿」に反発しているんじゃないかと思います。
そうかもしれないです。

回答No.6

rurouninndesu

こんにちは。シングルマザー、凄いですね。
pppnooo様は娘さんの事をちゃんと考えられている立派な方のように質問文から感じました。

私の母の場合は完全なる不倫でしたが、似たような経験があるので子供サイドの意見として少し。。。

子供としてはやはり不安です。
母の目が自分に向かなくなるのではないか
自分は邪魔ものにされるんじゃないか（私はこの思いが大きかったです）
ホントは不倫なんじゃないか（相手の家族に迷惑かけてるんじゃないか）
相手の男の子供たちはどういう反応をしているのか
もし相手方と一緒に住むことになったら気まずいのではないか
結婚したら名字変わるのに違和感を感じたり
やはり母の幸せはどこかで願っているものの素直になれない・不安感が残る。。。
娘さんも中学生ということで反抗期や様々な境遇に置かれたりで素直になれない時期だと思います。

pppnooo様のおつきあいされている彼に娘さんとの関係の変化や良い顔をされなかったなどの事をお話ししましたか？
してないのなら話してください。それを聞けば彼の結婚に対する考え方も変わるのではないでしょうか？
結婚を絶対視するのではなく、あくまでもお友達の延長で彼と仲良くするお付き合いすることは難しいですか？（今はお付き合い、いずれ結婚できれば…という考え方）
どうせ結婚するなら周りに祝福されながらの方が良いと思いませんか？
そのためにはどうしても娘さん方の理解も必要になってきます。
娘さんも自分が恋愛して愛されることの嬉しさを知れば結婚に対しNGは出さないと思います。
その経験を娘さんがされるのはなかなか難しいことだと思いますが、あなたを支えてくれた彼の事は大切にしてください。
彼の家族はもっと大事にしてください。
自分の家族は最も大切にしてください。

あまり気取って「女」を前面に出したりすることがなければ。。。
あくまでも今まで通りの自然体の母の姿でいてください。
よそよそしいと余計亀裂が深まり修復困難になります。
時間をかけていけばそのうちに娘さんも理解してくれると思いますよ。

お礼

子供の立場での意見ありがとうございます。
娘の不安が良くわかりました。
＞よそよそしいと余計亀裂が深まり修復困難になります。
今そんな感じなので気をつけます。

回答No.5

kaoru0103

別れる事でお子さんの心の平安が訪れるのなら別れることでしょう。
子供が母親の大人の事情をわかるなんてのは、都合が良すぎて気持ち悪いです。
お子さんと話し合っては如何でしょうか？
中学だと多感な年ですし、彼女たちの年齢では、母親と父親以外の恋愛は普通じゃありません。
友達と、母親が今日新しい彼氏とデートでさあ、なんて話をしないでしょう？
よって傷ついたお子さんのフォローがまずは第一です。
彼の心配より、お子さんの心配をしましょう。

お礼

＞別れる事でお子さんの心の平安が訪れるのなら別れることでしょう。
＞傷ついたお子さんのフォローがまずは第一です。
彼の心配より、お子さんの心配をしましょう。
アドバイスありがとうございます。本当にそうですね。

回答No.4

utilityahd

娘さんが高校生くらいになり、恋人ができれば、あなたの気持ちが分かるようになるのではないでしょうか？

今はお母さんをとられたくない、知らない人は嫌だと考えると思いますが、もう少し大人になれば、親の幸せを一番に考えるようになると思います。

子供のために別れるのも方法ですが、あなたが幸せでない限り、周りに幸せを与えられないものです。

当分の間は彼との距離に気を使いつつ、お付き合いされれば良いと思います。

ただ一つ気になるのが、「金銭的、仕事上、自分の娘の事といろいろ大変なことが重なって」という部分。彼に対し精神的な支えになられるのは良いと思いますが、金銭的な面での支えになることだけは、避けた方が良いでしょう。

お金の問題に発展すると、娘さんは本当に離れていってしまいますよ。

結婚に関しては時期尚早でしょうね。彼の人間性、娘たちの了解が得られた上でなら別ですが。

お礼

＞当分の間は彼との距離に気を使いつつ、お付き合いされれば良いと思います。
＞お金の問題に発展すると、娘さんは本当に離れていってしまいますよ。
アドバイスありがとうございます。
娘たちを1番に、もっと慎重に考えていきたいと思います。

回答No.3

noname#189779

辛いと思いますよ。
貴女の彼氏よりも、実のお父さんとの離婚や死別（シングル理由はわかりませんが）があるのでしょうからまずソッチの心の傷があって、母親は自分だけ忘れて新しい彼氏となると娘としては嫌でしょう。
実際、私の子が中学の時の友達は親御さんの離婚、再婚で心が壊れてしまい高校を中退しています。
今は、メンタルクリニックらしいです。
それに、どうして中学という多感な時に、恋愛するのですか？
普通の親子でも反抗期です。
母親が男と夜中イチャ付いてたらいやでしょうよ。

>妹が中学を卒業（後3年）したら結婚しよう。とも言ってくれています。
これも勝手に決めすぎです。
娘が嫌だと拒否反応している以上、この話を時間のみで決めるのは危険です。
まずは、夜に母親が居ないという状態をやめましょう。
こんなことしてたらグレますよ、お子さん。

>今 彼は金銭的、仕事上、自分の娘の事といろいろ大変なことが重なっていて
本当はもっと支えてあげたいのが正直な気持ちです。

いえいえ、心配すべきは男じゃなくpppnoooさんの子です。
それが出来ないなら、母親の資格はありません。
付き合うなより、娘の状態をみるべきです。
今の貴女は娘より男を心配する女に私からもみえますよ。
今、このハッキリとしたシグナルを無視するのは愚かです。
お子さんの成育に悪影響をもたらすのでよく考えましょう。

お礼

＞今、このハッキリとしたシグナルを無視するのは愚かです。
本当にそうだなと思いました。
気づかせてくれてありがとうございます。

回答No.2

Epsilon03

事を急がずに時間を掛ける事が必用でしょう。
中１ですと感情的にはまだ子供です。
「ママを取られる！」と言う感覚があるのでしょう。
あと２～３年もすれば、社会的感覚も身に付いてくるでしょうから、焦らずゆっくりと進める事が大事と思います。
この事を境に中１の娘さんは反抗期に入るでしょうが、頭ごなしに叱らずに温かく見守ってやって下さい。
何れ理解してくれます。

別れる必用は無いです。
せっかく『妹が中学を卒業（後3年）したら結婚しよう。』と言ってくれているのですから、今は辛抱の時期です。
冬が終われば春が来ます。

お礼

ありがとうございます。
＞頭ごなしに叱らずに温かく見守ってやって下さい。
＞今は辛抱の時期です。冬が終われば春が来ます。
この言葉を心に入れて娘達のことを大切にしていきます。

回答No.1

tar5500

まだ子供が成人するまでは子供たちは事情はわからないでしょうね
結婚という形にこだわらなくていいと思う
今みたいな付き合いでも彼を支えることはできるでしょう
大変だと思いますが、子供たちにも時間を割くことですね。ほっておいてはダメです
結婚の時期は子供たちが成人したらって区切りではどうでしょう？
彼もそこまで待ってくれるならあなたのことを思ってくれてると思っていいと思います

お礼

ありがとうございます。
もっと子供のことを考えるようにしようと思います。