彼女が内緒で合コンに参加していました。

質問

結婚を考えている彼女がいるのですが、
先日お互いの結婚観などについて話し合いをしました。

その際に浮気はどこからかという話になり、
私が「内緒で異性と会った場合（親類、職場など例外はありますが…）」と話したところ、
彼女から昨年の夏に合コンに行ったことを伝えられました。

合コンに参加した経緯ですが、
彼女が職場でお世話になっている先輩からの誘いのため断りづらく、
また彼女も先輩のため力になりたかったので参加したという事です。

なお、何度も誘われるのは困ると思ったので、
先輩には秘密にしていた彼氏のことを言って、次からは参加できないと伝えたそうです。
実際にこのやり取りをしたメールがありましたし、他に不審なメールはありませんでした。

何故私に内緒にしていたか、今になって話したのかを聞いたところ、
先輩の事を私が嫌っているため話しづらかった、
ただ、浮気についての考えを聞いた際に話しておいたほうが良いと思ったという返答でした。

私と彼女は別会社ですが仕事上の付き合いが少しだけあり、
彼女の先輩と仕事で絡んだ事があるのですが、私には性格に難がある人物のように思えて苦手でした。

そのため、彼女が先輩の事を口に出すと、あからさまに嫌な顔をしていたため、
二人の間で先輩の話題は禁句のようになっていました。

合コンに参加した経緯や話しづらいという気持ちも分かりますし、
話を聞く限り過ちがあったようには思えないので、
今後絶対に同じ事はしないと約束させて水に流すのがいいのかと思います。

ただ、私は彼女が浮気や浮気を疑われるような行為をする人ではないと盲目的に信じていたところがあり、今まで浮気を疑った事はありませんでした。
しかし、この話を聞いて以来もやもやした気持ちが収まりません。
本当は過ちがあったのではないだろうか？他にも隠している事があるのでないだろうか？と疑ってしまいます。

頭では落とし所を決めているのに感情が追いついていない感じです。

皆様が同じ立場だったらどうしますでしょうか？
また、私の落とし所が妥当なのか？今のもやもやした気持ちを消化するためにはどうしたらよいか？
その他ご意見をお聞かせいただけますでしょうか。

回答No.11

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p） · ベストアンサー

NO.9です。返信ありがとうございます。

他の方の回答も一通り読ませて頂きました。
なるほど・・・。「合コンに行った」ことよりも、
「内緒」が嫌だったんですよね。

あまり賛成したくはないけど、
もし事前に相談してくれてたら、
「絶対ダメ！！」とは言わなかったのに・・・
という気持ちもあるんですよね。

「今回は先輩のことがあるから仕方ないかもしれないけど、
出来るだけ行かないでほしい」
「うん、わかった。今後、万が一行くことになっても、
今みたいに事前にちゃんと言うからね」

こういうやり取りであれば、
貴方はきっと彼女を信頼し、こんなにモヤモヤしなかったはずですよね。

私も質問者さんと同じく、何故か彼女の合コンの肯定？意見が不思議で、
少々彼女を悪く書いてしまいましたが、
素直に話してくれたのは、評価できる点ではありますね。

結婚後に話されていたら、もっとこじれていたと思いますし、
誰かの口から聞いてゴタゴタするよりは・・・と、
彼女もそのリスクを避けたのだと思います。
そういう意味では、彼女も話すタイミングはうかがっていたかも
しませんね。
彼女なりの結婚に対する前向きな姿勢だと、理解していいと思います。

貴方の性格なら、話し合う時に、次にこういったことをされたら、
自分としてはこうする！とハッキリ言った方がいいかもしれません。

「もし次に内緒で異性と会っていたことを知ったら、
結婚していても、離婚を考える。
俺は誠実な人が好きだから、君を選んだ。
だからもしその信頼を失うようなことがあれば、
もう一緒にはいられない。
君をずっと責めながら一緒には暮らすのは嫌だ」

ちょっとハッキリ言い過ぎかもしれませんが、
うやむやにしてしまうより、楽になると思います。

私はこういう意見のやりとりを見ると、いつも思うのですが、
常識？多人数の意見？っぽいことに、
無理に自分を合わせなくてもいいと思います。

嫌なことは、嫌でいいんですよ。

彼女の合コンに対して過剰反応しすぎと言われたし、
それに対して貴方も考えたいとは言っているけど、
でも、それが貴方の心に嘘をつくことなら、
どちらにせよ、彼女とは長く関係は続けられないです。

誰かと一緒にいるために、互いが譲歩することは大事です。
でも、自分の認められないことを無理して受け入れてまで、
譲歩する必要はないと思うんです。

確かに貴方は少し真面目で窮屈なところがありそうです。
でも、それもひとつの魅力なんです。
そして彼女は、そんな貴方のそばにいて、愛してくれたんです。

だから話しあう時は、物わかりよく格好つけずに、そのままでいいと思います。
ここの意見に惑わされず、自分が感じたことを、ストレートに言った方がいいです。

その代わり、彼女の言い分も聞いてあげればいいです。

２人で一緒にいるって、結婚するって、こういうことの積み重ねなんです。

いい時だけじゃなくて、ダメな時は２人でどうするか・・・
それを常に問われ続ける生活でもあるんです。

私は伴侶と２０年一緒にいて、一番感謝することは、
思いをぶつけて泣いても、必ず一緒に答えを考えてくれるところです。

厳しいことも言われるけど、私のためを想って言ってくれることだから、
受け入れることができます。

２人で沢山話し合って下さいね。

お礼

回答者様のご指摘どおり「内緒」にされていた所が一番嫌なところです。
理由を説明してくれれば合コンの参加もOKしたと思いますし、事前にしっかりと話してくれた事でより信頼できたと思います。

ただ、他の回答者様が言われているとおり時間が経ってより言い辛くなっている状況で話してくれた彼女の行動には感謝しようと思います。

> 常識？多人数の意見？っぽいことに、
> 無理に自分を合わせなくてもいいと思います。

受け入れられるところだけ受け入れるつもりでいます。
彼女に対してもやもやした気持ちを持ち続けるのは過剰という点や心に遊びが必要だという点は受け入れようと思います。
ただ、内緒で合コンに参加したという事実は軽く流せるものではないので彼女にははっきりと「嫌だった、ショックだった。」という気持ちを伝えて話をしようと思います。

> だから話しあう時は、物わかりよく格好つけずに、そのままでいいと思います。
> ここの意見に惑わされず、自分が感じたことを、ストレートに言った方がいいです。

ご指摘のとおり彼女と話し合いをするときは自分の感情はまず置いておいて、客観的な事実などを優先して冷静に話をしようとしています。
ただ、それだと自分の気持ちが隠れてしまいますし、彼女も変に冷静な私を見て誤解するかもしれませんね。
みっともなくても自分の気持ちを素直に話すようにします。

ありがとうございました。

補足

こちらの回答をベストアンサーにさせていただきます。
ただ、回答していただいた皆様の意見は全て参考にさせていただきます。

ありがとうございました。

回答No.10

tera1999

Ｎｏ．４です。

ご丁寧なお礼の言葉をいただき、なんだかほっとしています。
私のちょっと辛い言い方にもかかわらず、真意を受け留めてくださったんだと嬉しく思います。

実は、私は20代のころは、あなたとよく似た傾向がありました。
もう破局がみえている彼女とまだつき合ってた時、別に知り合った女性とデートしてお相手が自然な感じで、私の腕をとりました。硬くなった私に「このくらいでも気になるの？」と聞かれ、「うん、友だちならそういうことはしないと思う」なんて答えたんですよ！ああ。
今思い返すと、自分の性的潔癖性や融通の効かなさなんてもんはどうでもよくて、そっと腕を取り身を寄せてきた子に対して何という仕打ちをしてしまったのか、確実に傷つけたそのことに、ほんとうに申し訳なく思っているんです。何十年経っても悔いは残ります。

質問者さんが同じ轍を踏まないよう。そういう思いで書きました。
男にとって、ポリシーは大事なものです。モラルもたいせつにしなければなりません。
私はあなたのような誠実な男には、なんとしても幸せになってもらわなければならない。そう思う。

好きで付き合っている彼女には、彼女のためになること、救いになること、笑顔がとりもどせること。
それを最優先しましょう。
論理的整合性なんて人を幸せにしません。

お礼

こちらこそご回答を頂きありがとうございます。

> 論理的整合性なんて人を幸せにしません。

肝に銘じておきます。
根っからの理系人間なので人間関係なども数学的な問題を解くように論理的思考で考えがちです。
ただ、数学のように人間関係はスパンと答えが出るものではないですし、もやもやして当然なんですよね。
思考方法を切り替えるのは難しいかもしれませんが、必ずしも綺麗な答えが出る事はないという事を理解しておこうと思います。

私にとって譲れない一線というものは持ち続ける事になると思いますが、ちょっとしたもやもやは許容できる心の広さを持って、彼女の事を幸せにできるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

ととかる ちょっぷ（@totocalcio-p）

私は、質問者さんの気持ち、少しわかります。

だって彼女の話・・・後出しですよね。
どうしてその時言ってくれなかったの？って思います。
先輩のこととか色々あって言いづらいのはわかる。
でも、彼女を信じていた、
自分以外の異性と内緒で会ったりしないって思ってた。

だけど実際は、自分の知らないところで会っていて、
しかも数か月、バレないようにしれっとしてたんです。

そのことに全く気付かなかったんです。
言われなければ気付かなかったんです。
彼女はそれだけ演技がうまいんですよ。

だったら、他にも誰かと会っているけど、
貴方を騙して、しれっとしている可能性がある。

今回のことは素直に言ってくれたけれど、
でも、逆に「私は素直に言うから」を武器に、
他の異性と遊んでる可能性だって十分あるんです。
たったひとつの真実と引き換えに、
今後全てを信じられるほど、貴方は単純ではないんですよね。

純粋に信じ、期待して結婚を考えた分、
その真実を受け止められなくて当たり前なんです。
彼女を肯定する人の意見、聞かなくていいと思います。
だって今の貴方はそれが出来ないから苦しんでる。そうでしょ？

正直な感想を言うと、
彼女が、貴方に内緒で他の異性と遊べる女性だと言うことを、
理解しなくてはいけません。
それはつきあわされたかどうかは、あまり関係ないと思います。
むしろ本当につきあわされて嫌だったのなら、
その場で後悔して貴方に電話してもおかしくないんです。

今後、似たようなことが起こる可能性は十分にあります。
「ごめんなさい、会社の上司に誘われて、どうしても断れないから一度だけつきあった。
でも私には彼氏がいるから、一度だけで次からは断った。
貴方とはもう異性に内緒で会わないと約束したから、どうしても言えなかった・・・」
こう言われたら、どうしますか？後出しで。

私には、どんな約束をさせても、同じような状況に陥ると感じます。

勘違いして欲しくないのは、「だから結婚はやめろ」ってことじゃないです。

ただ、自分の心がきちんと納得できるまで、
絶対結婚はしない方がいいです。

そして彼女にも、正直に気持ちを話した方がいいです。
「ごめん、俺はやっぱり信じていた分、許せない」

ここで簡単に流してしまったら、彼女も認識してしまうんです。
「ああ、その程度なら（他の異性と会っても）大丈夫ね」・・・と。

だからしつこいくらいに、とことん話し合った方がいいです。

どうしてこういうことを言うかと言うと、
ここできちんとケリをつけておかないと、
貴方は何かにつけて、彼女にネチネチするからです。
別件に怒っていても、合コンのことを思い出し、
何かあるたびに、彼女に愚痴愚痴当たるからです。

結婚後に発覚しやすい価値観は、
意外とつきあう前からわかっていることが多いのですよ。
それを、「もう結婚したいから」という体裁的な理由で、
見て見ぬふりしていることが多いのです。

だからそうならないためにも、
彼女とは気持ちを全部ぶつけて話し合い、
嫌な部分を見せて、彼女の嫌な部分も見た方がいいです。

そしてスッキリして、いつの間にかそのことを忘れるくらいに
彼女を信用することが出来たら、結婚した方がいい。

結婚後につまづくよりも、今沢山つまづいておいた方がいいです。

それでも縁があれば、彼女と結婚すると思います。
よりよい関係を作るために、今勇気を出して下さい。

逃げたツケは、必ずどこかでやってきます。

お礼

正直に言うと「内緒で合コンに行ったのは彼女が悪いが、素直に話しているのだから疑うな。」という感じの回答が多いかなと思っていたのですが、彼女の行動を非難する方が一人もおらず困惑しておりました。

私の考えではありますが、恋人がいたら合コンは行かないし、いく必要がある場合は事前に言うのが礼儀だし、
合コンに行った事を全く気づけなかったのですから、他にも気づいていない事があるんじゃないかと不安になるのが普通だと思います。
ただ、これは私の普通であって他の回答者様からすると過剰だという事ですしバランスをとる必要がありますね。

言いづらい事を素直に話してくれた事は感謝しようと思います。
ただ、内緒で合コンに行った事が嫌だったという点ははっきりと伝えて、その上で今後の関係をじっくり話をしようと思います。

言いづらい雰囲気を作っていた私の非もありますし、軽く流さずによい関係を築けるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ほい ほい（@ogi2119）

いやいやめちゃめちゃいい彼女じゃないですかうらやましいですよ

仕事上の付き合いはもう仕方が無いですって。それでも先輩に彼氏がいるからは次からはいけないって伝えるとかほんとに健気～って思いますし、女性ではなおさらそんなこと先輩には言いづらかったと思いますよ

ウソを突かれたわけじゃありません。変な心配をされたくなくて言えなかっただけです。そこは彼女が大切なら察して責めないであげてください。

きっと質問者さんはすねているだけですよ。深く考え過ぎです。いって私も多分すこしはすねてしまいますけどｗ

いまどき珍しいいい彼女さんですよ。信じて大切にしてあげてください。

お礼

> ウソを突かれたわけじゃありません。変な心配をされたくなくて言えなかっただけです。そこは彼女が大切なら察して責めないであげてください。

そうですね。
言いづらい雰囲気を作っていた自分にも非がありますし、
私のことを思って言いづらい事を話してくれたのですから彼女の事を信じようと思います。

ありがとうございます。

回答No.7

noname#176270

正直に読んだ感想を書きます。
きついこと書きますがお許し下さい。

質問を読んだ感想は・・・嫌な男・・・そう思いました、
女性から合コンを打ち明け　彼女から見せたのか見せるように
請求されて見せたのかわかりませんが・・・メールも見せて・・・
それでも疑ってるんだから・・・
しかも・・・昨年の夏のことでしよ？
どこまで疑り深いの？
ほんと・・・嫌な男。

何かあったら　彼女から合コンのこと言えると思いますか？
普通は言わないでしょ。
何かあったのなら　合コンに行ったことなんて絶対言わない。

じゃあ質問者さんが合コンに行って内緒にしてて
彼女にこんなふうに疑われて・・・
どう思います？

結婚なんて　考えないでください。
何かあるたびに　こういうところで　「もやもやしてる」とかさ
相談されてたら　たまったもんじゃない。
こんなふうに疑われたら　もう絶対何も話さない。

人には言えないことだってあるしたとえ彼でも　話したくないことだってあります。
知らないままの方がいいこともあるし・・・。
質問者さんは　器が小さすぎます。
こんなことじゃ　結婚ｘたって何かあると疑われて・・・
彼女がかわいそうとしか　言えません。

彼女を大切に思っているのなら　２度とこういうもやもやを抱かないことです。
信用できないなら　別れてあげてください、
彼女の為です。

お礼

率直な感想ありがとうございます。

確かにメールがあって、言わなくてもいい合コンの話をわざわざしているのだから疑うところはないと思います。
（ちなみにメールは話をしている途中に先輩とのやり取りが残っているかもと言って彼女から見せてきました。）
それでも疑う気持ちが出てきてしまうのは彼女に対して悪いと思います。

> じゃあ質問者さんが合コンに行って内緒にしてて

ここが私には考えられない話です。
私は合コンは男女の出会いの場だと考えておりますので、基本的には参加しない、参加するのであれば事前に伝えるのが最低限の礼儀だと考えます。

そういった最低限の礼儀もせずに内緒にしていたところがもやもやしていたのですが、皆様の意見を読むと最低限の礼儀だと考えているのは私の思い込みのようですね。

彼女とはその辺で考えの差があるようですので話し合いをしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

STICKY2006

>>ただ、浮気についての考えを聞いた際に話しておいたほうが良いと思ったという返答でした。

十分、誠実な女性だと思うけど。

普通、過去のことだったら「まぁいいか」で済ます人だっているだろうし。

浮気に関してのお互いの考え方を話す機会を作ってなかった、作れなかったのがそもそもの原因だし。

もしも仮に、付き合い始めてすぐにそういう話が出来ていたのならば、あなたの浮気に対する考え方を理解した上で、ちゃんと断っていたかもしれない。

でも、その機会を作れず、今になって話し合ったことなんだから仕方ないでしょう。

「あなたの考え方は分かった。そういう考え方だったら、○○なことがあったことは言っておくね。でも、今後無いようにするよ」
って、十分に誠実な対応かと思いますがねぇ。

>>ただ、私は彼女が浮気や浮気を疑われるような行為をする人ではないと盲目的に信じていたところがあり、
>>今まで浮気を疑った事はありませんでした。

あなたの価値観の押し付け。ですね。

「あなたが、内緒で異性と会った場合は浮気だと思う」という価値観を彼女は知らなかったのに、「その行為、自分的にはアウトだわ～無いわ～。。。」って、ものすごく、後出しじゃんけんって感じですよね。

>>今後絶対に同じ事はしないと約束させて水に流すのがいいのかと思います。

個人的にはコレは「落としどころ」じゃない。

彼女側的には、既に落としてると思うよ。その条件で。

掘り返そうとしてるだけ。かな。あなたは。

あなたの考え方を聞いて、そういう考え方なんだ。ごめんね。実は去年の夏に合コンに行ったんだ。でも、あなたの考え方は分かったからちゃんと話しておくべきだと思って話しました。

って、時点で、「あなたの考え方は分かった」わけですし、「同じことはしない」こととほぼ同等になりませんか？

もしも、また合コンに内緒で行ったりしたら「浮気だ」って思われるのが分かってる。んですもん。

なんていうか。。。
何がそんなに不安なんですか？そんなに信頼とか信用とか出来ないんですか？お互いの考え方を話し合って、「そうか。分かった」だけじゃ足りないですか？

>>今のもやもやした気持ちを消化するためにはどうしたらよいか？
>>他にも隠している事があるのでないだろうか？と疑ってしまいます。

もっといろんな話して、お互いの価値観～とか考え方～を理解しあえば、何とかなるんじゃないでしょうかねぇ？

お礼

後だし、言い訳となってしまいますが、
浮気に関する話をしたのはこれが初めてではありません。

付き合ってすぐに私は浮気は絶対に許せないので、
他に好きな人ができたら私との関係を解消してから告白するなり、付き合うなりして欲しい。
二股だけは絶対にやめて欲しいと伝えてあります。

上記はかなり強くお願いをしたため、彼女は合コンに参加する前から私が浮気に対して強い嫌悪感がある事を理解していたはずです。

そのため、黙って合コンに参加ではなく、事前に話をしたうえで参加という配慮が欲しかったです。

ただ、どこからが浮気かという話は最近したので、
彼女が下心がない人数あわせでの合コン参加は大丈夫ととらえても仕方ないのですが…。

そこら辺の考え方の差を放置していたのがいけないんでしょうね。

言いづらい事を話してくれたのですから、いいきっかけだと思って話し合いをしてみようと思います。

回答No.5

sayapama

いや～～、彼女は良い女ですね。
素晴らしいお嫁さんに成るでしょうね。

この彼女の言動を、気持ちが収まらないとか、モヤモヤしたりするような男なら、彼女を娶る資格は有りませんよ。

貴方の気持ちを最優先して考え、貴方自身の規律に触れる様な状況があったので、自分が不利になるかもしれないのに、素直に貴方に進言することが出来る様な彼女なんですよ。

「話してくれてありがとう。
君がこの件を話しにくいような雰囲気を作っていた自分が情けないよ。
これからはお互いに何でも話せるように、僕も改善するよ！」
と言えるくらいの男になりましょう。

お礼

> 「話してくれてありがとう。
君がこの件を話しにくいような雰囲気を作っていた自分が情けないよ。
これからはお互いに何でも話せるように、僕も改善するよ！」

皆様の回答を読んで今回の着地点はここなのかと思います。
私にも大いに反省するところはあるなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

tera1999

質問者さんは、たいへん真面目なかただと、まず、思いました。
ただ、私のような50代のすすけたおやじにしてみれば。
まじめも休み休み言え、って感じられます。

＞ただ、私は彼女が浮気や浮気を疑われるような行為をする人ではないと盲目的に信じていたところがあ＞ったり、今まで浮気を疑った事はありませんでした。

何か、彼女が「浮気や浮気を疑われるような行為」をしたみたいに聞こえます。そうでしょうか。
また、この程度のことで「過ち」や「隠してている事｝があるんではないかという疑念をもたれるのですか。

「実際にこのやりとりをしたメール」を確認って。彼女の方からすすんで見せたにせよ、私にはどうも理解できませんね。おやりになってることが。

なぜか。

一言でいえば、あなたの、彼女に対する寛容さが少しもみられないということです。

何年おつき合いをしてきたのか、わかりませんが、結婚してずっといっしょにいるうちには、いろいろな出来事が次から次にありますよ。大丈夫ですか。

冒頭、真面目と申し上げましたが褒めたわけではありません。頭が固い。下品な言い方をすれば、ケツの穴が小さいという意味もあります。

落とし所も何も「これからは気をつけてね、おれもそうするから」で十分でしょう。
それができなくてずっともやもやした気持ちが消えないのなら、結婚以前に恋愛も難しいと思うんです。

クルマのハンドルだって、遊びが必要なのです。
そんなキチキチしたおつき合いでは、長続きしません。

老婆心から、あえて申し上げました。

お礼

真面目すぎるとはよく言われます。
自分自身融通の利かない頭の固さを自覚しています。

普段はそこら辺を自覚しているので、彼女の希望を優先して、何か彼女が失敗しても怒る事はほとんどありません。

ただ、浮気という事柄に対しては強い嫌悪感があり遊びや心の余裕がなくなってしまいます。
（過去に浮気をされたとかの経験はないので、何故自分でもここまで余裕がなくなるのか分からないのですが…）

> 結婚してずっといっしょにいるうちには、いろいろな出来事が次から次にありますよ。

確かに遊びがない状態だと色々な出来事を乗り越えていけないですよね。
今回の件も肩の力を抜いて話し合いのいいきっかけだと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

minamina123

仕事の付き合いの合コンなら、水に流す（と言う程のことでもないですが）のが一番です。

あなたも、上司や取引先の人に強引にキャバクラに連れていかれる事があるかもしれませんが、その時に彼女に浮気だ！と責められたら辛くないですか？

今回は、あなたが嫌っている先輩が誘ったから、と言う理由で彼女が話せなかったことの方が重大だと思いますよ。
普段から、嫌いなものは一切受け付けない性格ですか？
嫌いな物や事、人を彼女にも押し付けていませんか？

あなたが嫌いでも、彼女は嫌いではないという事は多々あるはずです。
でも彼女はあなたに遠慮して、自分の気持ちを話せないのでしょうね。

結婚を考えているなら、彼女がもっと腹を割ってあなたになんでも話せるように、あなた自身もかわらなきゃ。

でないと、彼女の方が息苦しくなって、あなたが振られますよ。

お礼

> 普段から、嫌いなものは一切受け付けない性格ですか？
> 嫌いな物や事、人を彼女にも押し付けていませんか？

そういった傾向はありますが、私が嫌いでも彼女は好きな事は当然あるので意見の押し付けはなるべくしないようにしています。

ただ、浮気やそれに準ずる行為は自分でも分からないのですが過剰反応してしまいます。
詳細は割愛させていただきますが、彼女の先輩を嫌っているのも仕事で絡んで性のモラルが非常に低い人間だと分かった事が原因です。

ともかく皆さんの意見を読んで寛容な心が必要だと思いました。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

変な言い方になるけれど良かったんじゃないの？
別に言わなくても良かったんだよ。
貴方が言い難い雰囲気を創っていた「から」。
そういう理由で言わない（言えない）事にして、
合コンに参加した事自体を無かった事にしても良かったんだよ。
でも、
貴方の彼女はきちんと言ってきた。
言い換えれば言って「くれた」んだよ。
それによって、
貴方の「盲信」の部分が晴れたんだと思う。
「盲」＝偏り。
当然バランスが変わる衝撃ってあるんだと思う。
でも、
そもそも信じ切ってしまう、
こういう筈だと思い込んでしまっている時に。
得てして二人の関係ってすれ違うんだよ。
別に浮気とか、男女関係の問題に限らずね？
貴方が信じている大半はその通り。
でも、
彼女だって「活きた」ハートを持った、「活きた」存在なんだよ。
安定している部分もあれば、不安定な部分だってある。
彼女から見た貴方だって同じだよ？
そういう彼女と貴方が、
二人で確固たる未来の方向性を建設的に話し合った。
その際に、
こういう事があり、
その時はこういう気持ちや状況判断の中での動きだった、と。
彼女は自分の気持ちの振幅や躊躇いも含めて、
とても素直に貴方に伝えて「くれた」んだよ。
むしろそういう話も今出来て良かった。
そういう話さえ出来ない存在として「構えられて」しまったら、
彼女はこれからも、
言える事と、言えない事を選り分けたかもしれない。
貴方のその裏側で「盲」の部分を強くしてしまう。
でも、
彼女は貴方に「言える」自分を大事したんだよ。
貴方も本当は分かっている。
むしろ、
自分の「盲目的」信頼とか、愛情とか、未来とか。
そういう部分にブレーキを掛けられた。
そして、
改めて「丁寧」に、
今の、目の前の相手を感じながら。
相手にとって自分自身が、
心地の良い存在になれている事を感じながら。
相手にとって心地の良いアクセルを踏んでいけばいいんだよ。
その調整が出来たと思えば、
今の貴方って実は何も失っていないんだよね？
今の貴方のモヤモヤは、
むしろ今までの自分のバランスが少し固過ぎた反動なんだよ。
柔軟に相手を見つめて、
柔軟に今を捉えていく力が必要。
時にはお互いにモヤモヤの領域に触れてしまう事もある。
それでも、
お互いのバランスがあるからこそ。
お互いに「軸」のあるコミュニケーションを続けていける。
今こそ深呼吸しないと。
柔軟性のある彼氏（パートナー）になるきっかけにすればいい。
これからも彼女と仲良く。
お互いに心地の良い風を送り合っていけるといいよね☆

お礼

確かに私の勝手な思い込みの部分がなくなって、揺り戻しが起こっている状態なのでしょうね。

皆様の意見を読んで思い込みを払ういいきっかけになったと思うようになりました。

彼女が素直に話してくれた事を感謝して、
私は自分の勝手な思い込みを反省してよい関係を築けるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

正直に書くと、合コンくらいいじゃん、ってことです。
去年の夏の合コンでぐらつくような信頼関係なら
結婚なんて無理ですよ。

お礼

確かにちょっとした事でぐらつく信頼関係ではいけませんね。

「合コンくらいいいじゃん」という率直な感想ためになりました。

ありがとうございます。