パンドラの箱をあけてしみました。

質問

４度めの質問になります。誰にも相談出来ないのでいいアドバイスがほしいです。

妻の不倫で再構築中でのことでした、相手がたにも慰謝料請求をおくりあまりにもはやく振り込みがありびっくりしました。

以前の書きコミを見ていただけるとわかりますが、３回ほど相手とは会った。不貞のことは一度（口だけ）で無理やりされた。みたいのことでした。このようなことですぐに払うのかとても疑問でした。いくらお金があるとはいえ・・・。

毎日その後も疑いで心が一杯でした。機能たまたま昔の携帯をみつけひらいてしまいました。そしたら、想像を超える内容に心が折れました。放心状態です。内容は皆さんが想像すようにふしだらな内容（今度いつ会える？この前はすごかった。いつ会えるさびしい。大好き、エッチの愛称最高などなど）いわゆる密会を何年にもわたってしてました、その間私は一切知りません。信じきってました、妻がそういうことする人間でないことを・・・。

妻はこのことは封印してこれ以上私をくるしめたくないから言わなかったと言ってます。
知ってしまった事実を受け止めて今後生きていくわけですがこにょうな状態で夫婦は再構築したかたがいらっしゃいましたらアドバイスがほしいです。

やはりぱんどらの箱はあけないほうがよかったのがそれも自問して答えがだせません。

離婚も正直考えましたが親権が今の日本の法律だと親権がとれないのであきらめて再出発の道をと考えています。

ただどう気持ちをもっていくのが自分ではわけわかりません。

乱筆ですがみなさんの意見をお待ちしております。よろしくお願いします。

回答No.10

noname#190464 · ベストアンサー

NO.9です。

お礼いただき、誠に有難うございました。

数年に及ぶ本気の心、体の繋がりは、心も体も相当の結束と思います（主観ですみません）

それだけの繋がりを簡単に切れる？男女別にそうそう割り切れない感情に思います。
恐らく、奥さんは子供と世間体、財力だけで貴方にすがっているのかもしれません。

回答のコメントから察するに、心身の相性がよほどよかったのですね？

気持ちで律しても本能は逆らえない部分があるのです。

再構築を願う相談者が出来る事って・・・
それに対応するには、相談者さまが努力するしかないです。そして、本当に快楽だけでなく愛情を込めた行為であること。

私も風俗とか行ったことないし、女性経験が多くないので、元妻にはどこか尻込みする自分でした。
でも、それが通じない、アンマッチならば、ご自身で決断するしかないと思います。

親として仮面夫婦で共存し、妻の外の恋愛／ＳＥＸを許容するか、自分が子供と接する条件を大事に離婚するか。

お子様が小さいと猶更悩み苦しまれていると思います。

不倫しても、母親業がちゃんとしていれば、子供も、司法も認められますからね。

とても難しい状態と思います。

＜妻はこのことは封印してこれ以上私をくるしめたくないから言わなかったと言ってます。＞

本気の不倫ならば、猶更これ以上触れられたくない・・・愛する人の関係を感知してほしくないという保身になります。

詳細はわからないのですが、不倫相手は奥様を引き取ろうとする気があったのですか？

この点が最少かつ最大の心情です。
本気の不倫なら、バレれもそれなりの対応します。

(1)今は穏便に時期を見て水面下で関係を続ける。
(2)(1)の延長で後年貴方と離婚→不倫相手と再婚。もしくは内縁関係
(3)すぐ離婚受け入れる(養育費を除いても子供との生活を成り立たせられる前提）
(4)不倫相手に捨てられてしまう？→保身で今は現夫と家族生活をして、生活を維持する。

奥さんの打算を考慮して、ご自身の本心を確認し、心を通わせることが大事に思います。
アンマッチは現状では全く許されない状況。貴方が安易に妥協すればそれまでですが、長年の関係を維持するって、有責者側もそれぞれですが、並々ならない感情で密接に繋がっていると思います。

本当に夫婦として心が離れたり、不倫に走る原因、状況をよくよく考え、分析した上で、ご自身の今後の生き方を決めるのがよろしいと思います。どんなことも夫婦で共有・理解する意思を持って。

貴方に奥さんの不満時候が多い（借金とかＤＶとか性格合わないとか）でないならば、猶更本心と向き合わないと今後貴方が夫婦生活を継続するも、離別するにもきちんと決めなければ、結果夫婦不仲で子供に悪い影響も生じかねません。

15年も奥さんを愛していると、裏切りはとっても簡単に心を整理できないと思います。

でもね、これからの生活、子供、妻、同自分が身を振ればよいか、それってすべてを知らなければその先には進めないかもしれません。

酷なお話と思いますが、こうした考えもあると一読ください。

貴殿の将来に幸せになることを願っています。

補足

再び回答心から感謝しております。　正直なところ妻にまだなにか隠し事があるんでないかと疑う自分がいるのと今後やりなおすにはもう過去は捨て去りいい思い出づくりをと考えている自分で交錯しております。

妻は振られたんだと思いますただ相手は暇？！心細いときに妻に連絡をよこして会いたがっていたようです。正直妻も最初セックスフレンドでもいいぐらいの気持ちもあったみたいです（私が冷たくしていた時に心の支えになっていたので）。最近会ったのも情と未練が正直あったと思います。相手に慰謝料請求してから連絡は一切ありません。社会上立場のあるかた（一度離婚して一年前に再婚しています、）なのでもうまずもう会うことはないと思います。

経済力ですがとも働きですのでそれなりにあります。分かれようとおもえばいつでも妻もすると思います。

ようは妻の気持ちだと自分は思っております。どのくらい未練がある正直定かではありません、けれでも信じるしかないのかと思います。

ただ性のことですがわたしでは全くだめでした相手にあわせてとはは言ってましたが相性はよかったようです。この点はこれから夫婦ではなしわわなければと思います。私にとってＳＥＸは重要だからです。

赤裸々のメールを思い出すたびに嫌悪感がします、今日もこんな時間に思いだしメールをしてるしだいです。

いい母親ではありましたので司法上親権はむりです、ただこれは救われた部分でもあります。だめな母親なら悩む必要なんかなかったからです。

まだまだ時間はかかると思いますがこころ強いおかたに出会えて幸せです。又是非アドバイスいただけましたらうれしいです。

ほんとに感謝しております。

回答No.9

noname#190464

離婚経験者です。

長文ですみません。
相談者さんの件と少し似てる？と思われたので載せました。

妻側の不倫。１度目は数か月の付き合いと言い切られ、当時子供が小学２年生もあって周囲、本人により再構築。
４年後再発覚。ここで相手は前回と同じ。よくよく調べて遂に１０年来の不倫関係でした。
子供こそわが子でしたが、結婚前後等を除き断続～継続で関係がありました。
調べたら再構築して１年足らずで再発。不倫相手が離婚（元妻原因）で相手の行動が大きく出ました。
結局最後の最後まで嘘だらけでした。ばれるたび、相談者さんと同様に『ごめんなさい』『傷つけたくない』『もう信じて』
こんな人ではなかったのに・・・そう思い込んでた自分が情けなかったです。

散々うわべの謝罪、嘆願でしたが、結局不倫相手とは切れませんでした。
私自身男の器量（身体・精神的）で悩みメンタルヘルス通いにもなりました。
でも、結局縁がなかったと割り切りました。

離婚時、子供はたまたま私についてきましたが、元妻側でもしょうがないと自問自答の上決めました。
当然、子供との面会や接触を大事にする離婚条件でしたが。
仮面夫婦をできない自分は、不仲の親を見せて育てるよりは良いのかな？と思いました。
不倫による夫婦不仲は子供も敏感に感じていました。

子供のため、家族のため・・・でもその前に、自分が我慢できるか？妻の不倫再発に耐えられるか？
妻の心にどうやって答えることができるか？
原因及び今後の方針をきちんと妻と納得いけるまで話し合えるか？
この件で自分が体を壊したりした場合、仕事に影響が出て収入が確保できるか？

夫として妻に信頼がなくなっているのは当然です。
一方、不倫をする人の大半は諸事情あれど自分を完全正当化します。まして有責無視で相手を責めることも多々。
有責者も辛いですが、被害者側はもっと身の振りが辛いです。
本気で再構築できるかはお互いの歩み寄りが必要です。
有責者は罵倒されても耐える覚悟、行動範囲や携帯の制限なども受け入れ真摯に夫婦・家族生活を送ること。
いつまでも…もし有責者が被害者の立場なら過去を簡単に消去できますか？数年で消えるような話にしか考えていないのかと話しました。それだけの事態を理解してほしいですね。
反省文を書かされたら、隠さず正直にきっかけや出来事を明確にすること。そして自分の正直な気持ちを表すこと。
(私は話を聞きいた後反省文を『貴女の経過説明と反省と謝罪と心情、貴女自身が求めるものを知るために』とお願いしました。）
不倫に至った原因は特にお互いのために明確にした方が良いと思います。夫側の責任が重いなら猶更、早急な改善が必須ですから。
下手な保身はすぐ不仲になるし、またバレたらかえって自分が責められ、追い詰められます。穏便な話も対応が変わります。

被害者側はこの最悪の出来事を我慢して、しっかり手綱をつかみ、一方で相手と心通うよう向き合ってなるべく怒ったりなじったりしない。相手の心情は出来ることは尊重する。反省点は極力すぐ直して相手に答える。
人それぞれですが、フラッシュバック（私は元妻の行動にイライラ、不眠、食事取れない等）は敢えて再構築中は
『ちょっとごめん』と怒らず頭も下げました。その時の元妻の状況にもなるべく良い形で反応しようとしました。

夫婦間の愛情がない家庭。仮面で子供に表面的でしか父母として対応できない家庭はいずれ崩壊すると思われます。
子供にもそれなりに影響はでます。子供との別れは辛かったけどいがみ合う冷たい家庭よりは良いかなと思い別離も覚悟しました。

本件のように、当初の有責者の供述が嘘で実際は長期間の不倫である場合、より悪質となります。
私の場合は２度目の発覚時、最初は前回の不倫発覚の件から慰謝料を要求しましたが、事実発覚後入金を一度返して白紙。
本当に嫌だったけどＤＮＡ鑑定や堕胎の確認(文書偽造疑い）までしました。もう嫌でした。
弁護士入れて裁判で争う旨を伝え徹底的に有責者と戦いました。（結局は示談で終結）
有責者たちは裕福だったのですぐお金支払ってきましたけど、相談者さんもある意味体よく騙されていたのかもですね。

奥さんは恐らく内心は全然相手と切れていないと思いますよ。後だしの言い訳はまだまだあるかもしれません。

今後をよくよく考えて、正面向かって時間かかってでもなるべく冷静に奥様と心を確認し相談した方が良いです。
(怒りに任せ言葉や態度が荒くなると何かとＤＶ主張する傾向も。よくよく発言・行動を自制をしました。）
とても辛い状況ですが、相談者さんご自身の気持ちをまずは良く整理してどうしたいか、奥さんの言い分を考慮して熟考してください。相談者さんは再構築希望なのですよね。その線で強く弱く食い下がりながら、奥さんの本音を伺ったらいかがでしょう？
そして不倫の事だけでなく、日常生活、子供、仕事、夫婦間、将来、すべてで向き合うのが大事と思います。

もしも残念ながら再構築できず離婚の場合、今後の条件やお子さんとの繋がりをきちんと決め、法的に書面で措置する事も考慮ください。

こころから主様、お子様が良い方向で解決されることを祈っています。

お礼

uniwanko様

丁寧な回答本当にありがとうございます。同じ境遇なかたのご意見がきけてとても心が楽になりました。
uniwanko様もそうとうな辛いおもいをされたのがよくわかりました。（私は約4年ですがその倍とは・・）女って怖いですね。
私の妻は本気でした。そのことを私に知られると再構築どころではなくなると思い伏せていました。この事実は最初はふざけんなと思いましたが事実を知れば知るほど心にとげがささりました。体をこわすほどではありませんが毎日深酒で体重も5ｋｇ増えました。メンタルヘルスのＤｒからも時間がかかるといわれています。
現在ですが妻は今までのすべてのこと打ち明けました。（まだ知らない期間もありますが）
私も事実を受け入れおっしゃるとうり冷静に話し合いをすすめています。過去のもの・データーなどは今日処分しました。妻の行動も連絡を逐一するように決めました。相手に気持ちがないことも確認しました。（まだ信じきってはいませんが）　
離婚はまだほんとに子供が小さいため私は自分がこのことを背負って時間とともに解決していければと思ってます。道は平たんではないですがこれも神様が家族のありかたを今一度チャンスをくれたのかな？と考えて生きていこうと思います。
それでもやはり毎日辛いです、子供の笑顔をみて悲しくなることもあります。エッチの時も必ず相手のことを考えてしまいます。

学生時代を含め約15年付き合ってきた妻です。もう一度0からのスタートでがんばります。
ほんとうに貴重な意見・時間割いてくださいまして感謝しております。

回答No.8

noname#175854

ここまでされて離婚する勇気がない、奥さんと離れる勇気がないなら仕方ないです。
ただただ彼方が我慢して一生を送るしかないです。その間にも奥さんはその相手とまた連絡を取るでしょうが、我慢するしかないでしょう。彼方は不倫男性に負けたのです。

お礼

回答ありがとうございます。

相手の男性に本気になってたことが一番のショックです。相手も本気だったら今の家庭はないと思います。正直負けたと自分も思います。ただなんで当時離婚をいいださなかったのが不思議です。

回答No.7

darlingpapa

あなたね、もう依存症の気がありますよ。
なぜそこまでして、妻から離れられない？
なぜ離婚できない？

新しい人生に向けて、お互い相性が合わなかった、幸せになれる縁ではなかったのだと終わりにし、
別々の人生を送ることを考えたらどうでしょう。

いいですか。いくら夫婦とはいえ、妻を変えることはできません。人を変えることはできません。
妻が心から反省しあなたに帰ってくるなら話は違いますが、妻はもうあなたとの性生活に満足しているとは思えませんし、外での不倫で喜びを見出しています。モノの良し悪し、倫理観などは野暮な話なのでここではしませんが、実際には難しいんですよ。それが人間なんですよ。そういう人間もいるんでしょう。

ここで何度も質問していらっしゃって、気持ちの遍歴があるようですが、
一番の問題はあなたがかなり執着が強いというか、依存症なこと。
あなた自身が自立した大人になっていない。

あなたがまともな男で大人ならば、そのような女性とはすっぱりお別れするでしょう。

でも一緒にいることを決め、相手の男に慰謝料まで要求したなら、もうそれで完結したらどうですか？
自分のシナリオ通りには行かないのが人生です。どう努力しても、どうにもならないことが人生にはあるんです。

傍から見ていると、なぜそんな辛い状況で夫婦は崩壊しているのにしがみついているんだろう、と思えます。愛ではなく執着のように見えます。

手放してごらんよ。後から、ああスッキリした、という時がきっとくるから。

お礼

回答ありがとうございます。

とても深い内容に感銘しました。やりなおすためには妻を信じお互い前に進むしかないと思います。別れるのは紙切れ一枚で簡単ですが妻とは長年連れ添ってきたし心では今はゆるせなくてもいつかゆるす時期がくるのではと考えています。

回答No.6

gongonbb55

心を鬼にして奥様がまた浮気に走るのを
待つという事も出来ますよ。
キツイ言い方ですが何年も続いた濃厚な浮気を
奥様の身体が我慢できるとは思えないのです。

今回の慰謝料を使って再度証拠を突きつける
お子様をどこかに預けての浮気なら
預け先からお子様を連れ出して
ご実家等あなたの支配下においてしまいます。
あとは親権を争いつつお子様扶養の実績を積み上げて
裁判にのぞめばいいのです。
今回見つけたパンドラの箱も裁判での証拠になるでしょう。

あなたと奥様どちらの性格でも
元どおりの関係、家庭は難しいと思います。
他の方のレスにも有るように
奥様から離婚を突きつけられる可能性も有ります。
どちらにせよあなたの元でも
お子様が問題なく育つ環境であるとの実績がものをいうはずです。
一度弁護士さんにどの程度の実績なら可能か
相談してみてはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

たしかにエッチの愛称はかなりよかったようです。その点私とは駄目。今後も駄目ならありえます。妻は改心してやりなおそうとは言ってくれています。それを信じて一から再出発したいのですが現実は頭がくらくらで痛いです。

回答No.5

toumeipapa

NO２です

「法テラス」へ相談してみると良いかもしれません。

奥様に非があるのですから、今後の事についても確実な回答が必要かと。
m(_ _)m

回答No.4

783KAITOU

奥さんの不倫相手から慰謝料を受けとられたのですから、慰謝料が振り込まれるまでの間の不倫問題は解決したのです。その後も奥さんの不倫は続いているのでしょうか。昔のことが書かれた奥さんの携帯をご覧になって動揺されているようですが、その問題は解決したのですよ。ここをシッカリ分かっておく必要があります。

慰謝料が支払われるまでの事を、支払われた後もぐちぐち言っていたのでは、奥さんの方から離婚を迫られる可能性があります。現時点でのあなたの判断は難しいのです。何よりもあなたは色々と迷われる性格ですので、ものごとの処理に時間がかかります。

妻の不倫後に夫婦が再構築されたご夫婦は世の中にごまんといらっしゃいます。そういうご夫婦は、今後のことについてご夫婦で話し合われて、その内容を夫婦が合意された上で約束を守っているご夫婦であったり、不倫を見て見ぬふりをすることで何らかのメリットが一方にある場合です。さしあたりあなたの場合、適度に奥さんの不倫をチクチクいいながら、好きな奥さんと一緒に居られることのメリットを享受する。と、いう姿勢のように見受けられます。

チクチクいうというのは、奥さんにおっしゃっているのですが、実のところ、俺は不倫は認めないからね。と、いうご自身に対する言葉になります。妻の不倫は認めないというご自身がご自分に言い聞かせるためのポーズです。離婚を避けたいのでそういう心境にならざるを得ないのです。

親権の問題をおっしゃっていますが、私に言わせればいい加減なのもです。もし本当に親権問題を真剣にお考えならば、奥さんと離婚調停を起こされて、親権はあなたでなければ子どものために良くない理由造りをされて闘ってみられては如何でしょう。その結果、どうしても奥さんに有利に運ぶなら、離婚調停を不調にすれば良いではありませんか。そして、時期をみて再び親権問題をからめて離婚調停を起こす。と、いうくらいの情熱が全く感じられませんので、親権を担保に離婚を回避されているとしか思えません。

そこでです。今のあなたのような優柔不断な振る舞いでは、いずれ奥さんの方から離婚を迫られる様になりますよ。奥さんはあなた以外の頼りになる男性を相手にされているわけですから、あなたの優柔不断な優しさが、何とも言えない頼りなさに感じて人生をともに出来ない。と、いう判断を奥さんが下される可能性があります。ものごとは、どのような出来事でも早期に解決しなければその事が尾を引き、当事者の精神状態を蝕むようになりますので、奥さんの不倫問題を早期解決されるべきです。その為にはもっと積極的な心の姿勢で事に当たるべきだと思います。

再出発をお望みなら、奥さんに不倫は分からない様にして下さい。不倫をしても、あなたとも同じくらいセックスをするようにして下さい。と、頼んでみられては如何でしょうか。

お礼

回答ありありがとうござます。

子供が一番なので離婚には迷いがあります。自分たちのつごうで子供に人生を壊したくない気持ちもあるのです。あと昔の妻に戻ってふつうの幸せな家族になりたいんです。そう望んでいる自分がいるのです。ただ思いだすとつらくなるのです・・。

回答No.3

Kiripaku

妻側の浮気（本気？）でその後やり直せた夫婦は知っています。
が、夫の器のデカさがない限り無理です。

貴方のように悩み・苦しんでいる方なら離婚された方が良いと思います。
お子さんの件は、奥さんと話し合って貴方が引き取られたらどうですか？
奥さんが浮気したのに「私が引き取る」なんてワガママ言うようなら益々クソみたいな女です（奥さんを悪く言ってすいません）

会話はきちんと録音などした方がいいですよ

お礼

回答ありがとうございます。

夫の器のデカさがない限り無理です⇒そうですね自分はまだ器が小さいです。

どうしたら器大きくなれるのでしょうか？

回答No.2

toumeipapa

こんにちわ。

妻の不貞による離婚で親権は取れると思うのですが…。

お互いに
よほどの過失がない場合、親権は母親の方が取り安いというだけです。

何年もに渡る不倫を続けていたのであれば、奥様の方に非があり、親権者は旦那様が取れると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にとれますか？自分なりに調べたのですが日本の法律上子供とくに小さい場合は妻が放棄しない限り無理なかんじが・・

とれれば離婚もひとつの選択肢になるかもしれません。

回答No.1

zz400n

親権を母親に諦めて貰ったら？

義家族や親戚に伝えると言って。

男は浮気

女は本気

と言って女性の不倫は本能で行います。

貴方への愛情は全くないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

貴方への愛情は全くないでしょう。⇒当時はそうおもいます、今はこっちに気持ちが動いてきているといいので離婚は踏みとどまりました。