背中を押してほしいです。 中絶について

質問

大好きな彼の子供を授かりました。慰めて背中を押して欲しいだけかもしれません。

彼との付き合いはながくありませんが、一緒にいると落ち着ける存在で、お互い結婚を意識していました

「子供はこれくらい欲 しい」や「家はここに建てよう」など将来のことも話していました

避妊をしているので当たり前ですが、毎月生理がくる度に「やっぱり出来てないよねー。」と言ってくれて「彼は私との子供がほしいんだな」と思い嬉しかったです。早く結婚して子供が欲しいと私も思っていました。

彼のご両親からの印象もよかったみたいで

彼は石川遼みたいな爽やかで真面目な感じなので私の親や私の友人からの評価もよかったです。

なので結婚まであと少しかなという感じでした。

「いま子供ができたら◯◯(私)の親に挨拶に行く」とも言ってくれていました。

彼は1度浮気をしたけれど泣いて土下座して謝ってくれました。
このことを除くととても真面目な人です。

ある日妊娠がわかり、彼に伝える前に「私が妊娠したらどうする？」と聞いてみたら「◯◯の親に挨拶に行く」と言ってくれて安心して妊娠を告げました。

すると急に顔色が変わりました。
話を聞くと「今はタイミングが悪い」だの言ってきました。

そして数日後言われたのが「今回は諦めてほしい」とのこと
「辛い思いをさせるけど一生◯◯を支えるから。本当に◯◯だけだから」

中絶は絶対に嫌だったけれどこの言葉を信じて諦めることに決めました。

でも手術の前日に彼が家に来て「明日の手術はやめよう。俺は自分のことしか考えてなかった」と言ってくれました。

本当に本当に嬉しかったです。

子供の名前も一緒に考えたりしていました。

しかしその数週間後、彼の浮気が発覚しました。
相手は以前の浮気相手であれからも関係は切れていなかったみたいです。

どうしていいか分からず泣いていると「今夜別れてくる」といいました。

でも次はの日彼が「別れられなかった」とのこと。

「声を聞くとどうしても。。」だそうです。

情けなくて悲しくてどうしようもありませんでした。

でも「お前の方が大事だ。今度は絶対別れてくる」

といって今度は別れてきました。

そして彼も子供について前向きに考えてくれるようになりました。

しかし、彼の両親が浮気のことなどを知り大激怒

彼の母から連絡があり「信じてた息子に裏切られた気分。このまま産んでも子供の幸せが見えない。今回は諦めて。本当に申し訳ない」

この母の言葉に彼は気を落とし、彼の口からも「中絶」の言葉がでました。

彼にはもぅ頼れない。一人で育てようと考えましたが経済力がなくどうしても無理で手術を受けました。

手術の数日後、彼の母親が遠方からウチに土下座で謝りにきてくれました。

彼とは手術前に別れています。

一人暮らしでしたが、引き払い今は実家にいます。

なにもやる気が起こりません。

犠牲にしてしまった子供のためにも強くなければいけないと分かっているのですが、どうしても体が動きません。

文章が下手ですいません。今とても辛いです。
どうすればいいか分かりません。

悲しくて辛くてどうしようもない感じです。心療内科にいきましたがダメでした。

体重も減り診療161cmで体重が39キロです。

子供のためにも私が幸せにならないといけないし、私も幸せになりたいのですが先が真っ暗で希望もみえません。

彼に対して恨みというより、羨ましい気持ちでいっぱいです。
男は中絶をひきずらないし。彼は顔も良くていい仕事をしていて彼女もすぐにできるだろうし。そしてゆくゆくは結婚して子供もできてお金に不自由しないいい暮らしを過ごすのだろうと思います。

でも私は子供を失い実家に帰り自信もなくなって将来子供ができない体かもしれない。この先の光が見えません。最近男の人を信用できません。

彼が羨ましくてしょうがないです。

最近、彼にすがりたくなったりします。あんなことがあったのに彼のことがまだ好きなのかな？？もしそうだったら客観的にみても自分はバカな女だと思います。

彼にすがりたくてたまにメールを送りかけてしまいます。送ってはいませんが。
すがりたいけど、彼はやめといたほうがいい気がします。そうですよね？

ただ慰めて欲しいだけかもしれません。

大震災などで私より辛い思いをされているかたも大勢いるのに自分が情けないです。

あと、皆さんが辛くて悲しいかったときどのように乗り越えられたか教えていただけるとありがたいです。

よろしくお願いします。

回答No.4

-sofia-

避妊してできちゃったなら仕方ないけど、避妊もせずできちゃったならあなたにも責任はある。
あなたがそうじゃないなら失礼ですが、今の世の中バカ女が多いなと。
もちろん男もバカだよ。
でも、まんまと流される女もバカ。
その時女がしっかりしてれば、失う命なんかなかったのに。
いや、もし産んだとしてもその子には片親しかいないことになる。
それがどれだけ不安定なことか…やはり子供は両親がいないと満たされないと思う。

下ろすかどうかの問題については、常に議論されてますね。
どんな形であれ産まれてきた命なんだからという人もいれば、産んでも不幸にさせるだけという人もいる。
私も正直どちらが正しいなんて言えません。
そもそも正しさなんて一概に言えないから。
でも今回のあなたの件で言うなら、産まないほうが子供のためだと思う。
なぜなら、そんなバカ男にまだ縋りつこうとする女だから。
そんな人が母親になったところで、その子を幸せにできるわけ？
私の親がもしそんな人だとしたら、こんなどうしようもない情けないみっともない親のとこになぜ産まれたんだと思う。
いくら好きでも先は見えてるし、今までその男に傷つけられたんだから普通はそんなヤツとやり直すなんて考えられません。
要するに、見る目がないんだね。
あと、あなたの場合は大好きというより依存してたように感じる。
やはり、大好きと溺れるは別物だよ。
私には慰めることも後押しすることもできないな。
だって、周りが見えてないし冷静な考え方もできてないし…。
だからそういうのは自分がしっかりするしかないって。
じゃあ逆にさ、ここで「その男はやめなさい」って言われたとこであなたに理解力はあるの？
「はい、やめます」って言えんのかしら。

私の言葉は痛く聞こえるかもしれないけど、正直変な方向に突っ走る人を慰めたりはできないな。
まぁあなたは理解してほしくてたまらないんだと思う。
でも、私には理解できるとこがまるでない。
そりゃあ自分に落ち度がなくて辛いめに遭ってるならわかるけど、自分から辛いとこに飛び込もうとしてんだから好きにすれば？と思います。

ちなみに私は辛いことがあったらひたすら耐えます。
しかし、あなたの言う辛い とは違いますけどね。
私はわざわざ辛いとこに飛び込むようなマネ、しないから。

回答No.3

noname#175621

まずは体を動かすことです。

忙しさで余計なことを考える時間をなくしてしまうのが一番です。

父が亡くなったときの事後処理はかなり時間がかかって

さらに、友人がたくさん訪ねてきて、その対応だけで忙殺されて、悲しむ時間もなかったです。

家族全員つかれきってました。気がついたら1年近くたっていたって感じですかね。

そうやっているうちに父がいないのが当たり前になっていて、

うまくできてるんだなぁって、感心してしまいましたよ。

まずはアルバイトを見つけて、次は資格を取りましょう、資格を生かして就職する。仕事を覚える。

んで、他にも地元の友達と合う時間もできるだけたくさんつくると、計画するだけでも結構大変ですよ。

あなたも気がついたら彼がいないことが当たり前になってます。

それにそうやってがんばっていれば、たくさんの男性があなたに好意を持つだろうし、

その中にいい男性がきっといると思います。

回答No.2

ponpoko_koto

私も若い頃、同じように妊娠、堕胎しました。
当時の彼氏に責任取るから、１年経ったら結婚しようと言われました。
でも、堕胎したら私の愛情が冷め、別れる事に。
その彼も浮気ぐせがありました。15年以上経った今でもたまに電話で話しますが、相変わらず浮気症な所があるようです（会話のみで会ったりはしてませんが）。
浮気ぐせがある人は、多分そう簡単に治りません。
自分の気持ちが彼に残っているうちはメールなんてしちゃダメですっ。

今は別な人と３人の子供を育てて、現状は満足した生活を送っています。
今、思い返してもあの時別れて良かったと思います。
ただ、堕胎してしまった子供にだけは、未だに後悔や申し訳なさがあります。
その気持ちがあったからこそ、子供が出来たら安心して出産できるよう私なりに頑張ってきました。
その為にも自分の精神状態や経済状態のモチベーションをあげておくのも必要ですよ。

いずれ幸せな相手と出会えると思います。
今回は相手を見極める為の凄く痛い勉強と思ってこらえてください。
時間が１番の薬といいますが、それより新しい出会いの方が確実です。
仲のいい友人などに紹介してもらい、遊びに行くのをオススメします。

お礼

そうですね。彼には絶対メールはしません！！

今は別の方とご結婚されているのですね(^^)いいなぁ(^^)

新しい出会いがいい薬なのですね。今は恋愛する気になれないけれど、少し時間がたったら恋愛もできるようになるのですかね。

この回答を読んで、私も紹介は結婚して幸せになりたいなって思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.1

blazin

貴方がここに書いている事が全てだよ。
そして、
書き出す事で貴方は自分を保とうとしている。
それ自体が貴方の人間力。
そういう貴方に対して、
背中を「押す」作業は必要無い。
今直ぐに貴方がキラキラした自分に復活出来るのか？
その方が不自然なんだよ。
貴方は彼を「大」好きだった。
その「大」好きな彼の子供を授かったにもかかわらず、
彼は貴方を選ばなかった。
選べるシチュエーションがあっても選ばなかった。
彼が逃げたんだよね？
むしろ彼のご家族の方が、
貴方に強い罪悪感と、申し訳無さを感じている。
彼じゃないんだよ。
彼の周りが一生懸命で、
肝心の彼が付いてこないんだよ。
貴方はそういう彼にある部分での見切りは付けている。
それは済んでいる。
でも・・・
貴方は彼が「大」好きなんだよ。
その「大きさ」って、
他の人には分からない様な深さまで、
相手の事を許したり、信じたり、待ったり出来る「大きさ」でもある。
貴方はそれを既に行使したんだよ。
自分の中に新たな命を授かった事も含めて、
貴方はその「大きさ」に賭けて彼を信じてみたんだよ。
それには後悔は無いでしょ？
でも、
後悔は無いけれど。
現実の彼が貴方を選んでくれなかった事。
それがどうしても貴方の中には受け入れ「難い」んだよ。
私がここまで抱えているのに、
何で彼は「通過」出来るんだ？
貴方は通過どころの感覚じゃないんだよ。
今も、
自分の中の時間が止まったままになっている。
そういう貴方にとっては、
再度彼と繋がる事が時間を「動かす」事のように感じてしまう。
今になって強く主張するつもりもない。
でも、
子供の命の担い手である「はず」の彼がいない。
私一人に委ねられて、
私一人が抱えているような感じになっている。
貴方にはそれが寂しいんだよ。
「二人」の作業の末のお子さんでしょ？
貴方の中には、
どこかで今の自分「込み」で受け止められるのは、
こういう状態を招いた張本人の彼しかいない。
そういう考えさえ出てくるんだよね？
でも、
受け止められないから貴方の前から去っている彼。
今貴方がメールをしたって、
仮に短文のメールをしたって、
その裏側に長文の貴方が控えている事は感じるんだよね？
貴方に申し訳無い事をした自覚は持っている。
だからこそもう顔を見せる事が出来ない。
貴方の時間を止める事も出来ない。
今の彼が、
貴方をさっさと過去にして幸せな生活をしているか？
答えはノーだよ。
彼は彼なりに十字架を背負っていくんだよ。
今はそういう自分を感じないように生きているだけであって、
彼の周りの人間に代理で背負わせているだけであって。
いずれは彼も自分自身の軽さと向き合うんだよ。
貴方はもう彼の教育係じゃない。
彼を好きになったのは事実だし、
彼との間に命を授かったのも事実。
でも、
貴方が「大きな」好きで受け止めていける彼には限界があった。
「大きく」彼を見つめる貴方がいた分だけ、
「小さい」彼が見えなくなってしまっていたんだよね？
貴方が大好きだと思える部分も事実あったんだと思う。
でも、
彼には何かが足りなかった。
それは彼の家族も感じている事。
だからこそ、
彼がしなければいけない事を、
彼の周りの人たちが必死にやらなければいけないんだよ。
今の貴方の状況もある意味似ている。
彼だって等分に抱えていく部分を、
彼は抱えずに進んでいるんだよ。
その分だけ、
貴方「が」抱えなければいけない。
彼のそういう傾向的な課題って、
おそらく貴方と別れた後にも浮上する筈。
貴方は別れたからと言って、
彼の不幸を期待する気持ちなんて無い。
でも、
彼は貴方が思っている程順風満帆では無い、という事。
貴方に対する特効薬は無い気がする。
でも、
もうすぐ春じゃない？
草木の芽吹きを丁寧に感じてみると、
色々な感情が移ろっていく事が分かる。
何より新しい息吹が心強くて、優しいから。
貴方の中に新たに胎動する力も出てくる。
それは信じても良いんじゃない？
今はあまり食べられないのかもしれない。
だったら、
せめて季節の果物位は美味しく食べる。
果物の力って馬鹿に出来ないからね？
量食べなくても、
色や味覚で楽しみながら食べていく事で。
貴方の中に良い栄養が入っていくよ？
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

ここまで長くの文章をかくのは大変だったと思います。
確かに書き出して保とうとしている自分がいます。

こういうことをしなくても保てるようにします。深呼吸を忘れずに。

ありがとうございました。