産むか中絶か
- 30代前半女性が彼氏との子供を妊娠したが、彼から中絶を言われている。しかし、彼からの言葉が迷いを生じさせている。
- 彼からの言葉により、産むか中絶するか迷っている。産む場合、父親から望まれず片親で育つ子供が幸せになれるのか心配している。
- 産むか中絶するか迷っている女性。彼からの言葉が迷いを生じさせており、自分のエゴではないのかと考えている。
- ベストアンサー
産むか中絶か
30代前半女です。 付き合っている彼との子を妊娠しました。 しかし彼にとっては私は遊びだったみたいで、「中絶してほしい」と言われてしまいました。 結婚も認知もしたくない、子供にも会わないとのこと。 私は産みたいというより、中絶をしたくない一心です。 自分の手で命を消すことはどうしてもできません。 経済面でも一人で育てるのには問題ないですし、実家の支援も得られる状況です。 でも彼から言われた言葉が心に引っ掛かっています。 「父親から望まれず、親や親戚に恥ずかしい思いをさせて、片親で子供にも寂しい思いさせてまで産んだって誰も幸せになれないよ」 とにかくお腹の子を守りたいと思ってきましたが、その言葉を聞いて急に自分のエゴじゃないかと迷いが出てきました。 子供は親を選べません。 中絶なら私だけが辛い思いをするだけで済みます。 こんな迷っているうちは産む資格ないでしょうか？
- michiway
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- 妊娠
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質問者が選んだベストアンサー
まず真っ先に言いたい事は同じ男として その男がそのような事をいい、申し訳ないと思います 自分が女性とセックスしておきながら妊娠させ おろせだの、どうのこうの言っているその根性が腹が立ちます せいぜい、相手がおろすことに同意したのであればまだしも （それでも謝罪するのが筋） 産みたいという相手に、冷酷で更に追い討ちをかける言葉、 さらには自分が妊娠させておきながらにして 説教までするとは、鬼畜以下の人間です。 こういう人間には出来る限りの責任を取らせるべきです。 百歩譲ってこれが仮に不倫同士であったり不倫であったり 大人の互いの了承の上での行為であれば 同意の上でおろして、等という話は仕方ないかもしれないけども 妊娠出産に何の障害もない関係でこの態度は許せません。 まずその子供の父親に徹底した責任を取るよう抗議はしてください。 自分は娘二人の父親です その視点から回答します 娘は小学生、中学正です 自分は経営者なので普段は多忙で滅多に子供と遊べません。 但し夜の2時間くらいは必ず家に帰宅し 会話をします。 なので、父親がいないって事は こういう何かのときの父親が存在しないということですが 実際、母親がこの代わりをすることは出来ると考えます。 ただし子供は反抗期もありますから 確かに父が居たほうが役割分担は出来ます。 また自分は授業参観等はよく行きますが 母親だけの家庭は今、凄く多いです シングルマザーです。 なので、私は全く隔たり無く付き合いしてますし 結構、話もします 基本的にシングルだろうと、なんだろうと 子供は本当に可愛いものです 子供が大きくなってくると 子供のほうが親を育ててくれます そういうもんです この後、色々書こうと思ったのですが やめようかなと思います 要は、子供を愛せるか？だけなんですよ その相手の男に腹が立ちますが 貴方が決めたのなら産んで良いと思います 男と一回徹底的に話しあったほうがいいでしょうが こういう男は無理やり結婚しても 子供を大事にしません 別れるほうが良いかもしれないですね あくまで個人的回答です 人の生命を決めることなので お母さんが決めるべきです それはお母さんが決めてよいことです 私も、貴方も、親がくれた命でこうして生きて 質問、回答をしているのですから
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- All_Right
- ベストアンサー率45% (210/459)
ご質問者様が、「自分の幸せを犠牲にしても、絶対にこの子を幸せにする！」という覚悟があるのなら、貯金と周りの援助もあるようですし、シングルでも産めばいいと思います。 ただ、どんなに頑張ってもシングルだと子どもに寂しい思いをさせてしまったり、結婚もせずに妊娠したとわかれば将来自分は望まれない子だったんだと察してしまうこともあるでしょう。 また、どうしても両親揃って望まれて産まれてきて、愛されて育った子と比べると、幸せになれる確率は低くなってしまうと思います。 もちろん、確率が低いからといって、幸せになれないわけではありませんが、そのためにはご質問者や周りの多大な努力が必要です。 ですから、「中絶したくない」というだけの理由で、簡単に産むと決めるのはお子さんのためによくないと思います。 本気で産むと決めるなら、自分の幸せよりも子どもの幸せを優先する覚悟を持ち、お子さんのためならどんなことでもしてください。 彼氏さんは認知もしないと言っていて、ご質問者様もお子さんには父親は事故で死んだと伝えるつもりのようですが、私はお子さんのために少なくとも養育費はもらった方がいいと思います。 認知なしだと養育費をもらい続けられる可能性は低いので、強制認知させるか、お相手のご両親にも事情を説明しておいて養育費だけは必ずもらい続けられるようにするなどした方がいいと思います。 ご質問者様の貯金がどのぐらいあるのか、どのぐらいのお給料をもらっているのかわかりませんが、子どもが産まれれば働く時間も制限されてしまいますし、ご両親もいつまでお元気かわかりませんから、お金は少しでもあった方がいいです。 彼氏さんのことを考えるお気持ちもわかりますが、子どもを産むならその子の幸せを一番に考えてあげてください。 そして、何を犠牲にしても、お子さんを絶対に幸せに、社会に迷惑を掛けない子にしてください。 それから、ご質問者様と同じようなことにならないように、将来お子さんにははしっかり性教育もしてください。 さて、他の方の回答やこれまでの回答を読んで、「産んで絶対に赤ちゃんを幸せにする」という覚悟ができたのならいいのですが、もしそうでないならそれ以外の選択肢も考えてみてはどうですか？ といっても、中殺しろということではありません。 「赤ちゃんを産んで、特別養子縁組に出す」という選択肢です。 http://www.babypocket.net/index.php?FrontPage http://happy-yurikago.net/category/column/ 世の中には、夫婦仲が良く経済的にも余裕があって、子どもを望んでいるのに、子どもができない夫婦がたくさんいます。 もしご質問者様がただ「中絶したくない」というだけの理由でお子さんを産み育てるぐらいなら、例え血のつながりはなくても、上記のようなご夫婦に実子として育てられた方が、赤ちゃんは幸せになれると思います。 そのためにはあと数ヶ月赤ちゃんをお腹の中で育て、産まなければなりませんから、その間の仕事の心配もあるでしょうし、実際に産めば、手放すのが辛くなるかもしれません。 でも、幸い経済的には困っていないようですし、周りの援助もあるのでなんとかなるでしょう。 また、仕事は変えるか、シングルで産むことにしたけれど、死産したと言うとか、色々方法はあると思います。 中絶より(例え養子に出すとしても)産むほうがずっと大変でしょう。でも、それぐらいの大変さは、赤ちゃんを作った母親の責任として果たすべきだと思います。 もちろん、ご質問者様がシングルでも「絶対に幸せにする」という覚悟で産み育てるならそれでいいと思います。 でも中絶を考えてしまったり、中絶したくないという理由だけで赤ちゃんを産むぐらいなら、赤ちゃんの幸せのために、特別養子縁組という選択肢も考えてみてください。 最後に、産むにしても産まないにしても、二度と望まない妊娠だけはしないように、今後はしっかり避妊して下さいね。 今回どのように避妊していたのか、していなかったのかわかりませんが、外出しは避妊ではありません。 また、ゴムの避妊率は86％。 妊娠を望んでいないならそれだけに頼らず、ピルを飲むか、基礎体温を測って高温期3日目以降にのみゴムをつけてする、最低でもゴム＋オギノ式で危険日付近10日間は性行為をしないぐらいは徹底してください。 大変長くなってしまいましたが、赤ちゃんの幸せを心から祈っています。
子供を一人で育てるということは、並大抵のことじゃありません。 経済的に問題がなくても、精神的に余裕がなくなります。 そして出産を決めるなら、あなたが女性としての人生を捨てる覚悟で。 よく考えて、後悔しないように。
お礼
後悔しないようによく考えてみます。 ありがとうございました。
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2040/4848)
男と女の差をもう少し考えてあげては？ 貴方はセックスした時から妊娠の可能性を頭の片隅に置いていますよね？ でも男はそうじゃありません。 あなたが妊娠を疑い、体の変化を感じ、検査し、病院に行くまでの経過があったでしょ？ でも彼にはいきなり事実が突きつけられたのです。あなただって疑いを持った時は「まさか！？」という気持ちがあったはず。 そのうえで経済的には？実家の支援は？自分の健康は？彼には何という？という逡巡を経て 「何としても産もう！」と決心するまでの経過がありましたよね？ せめてそれくらいの時間を彼にも与えてあげてください。 今は「父親から望まれず云々」と言っていますが同僚で付き合っている事実も知れているなら 周りからの目もありますのでだんだんと気持ちも変わってくるかもしれません。 子供を持った上司や他からの影響は少なからずこれから彼を変えることがあるかもしれません。 今の彼だけですべてを決めなくてもいいと思うのです。 「あなたの気持ちは分かったけど私は生むと決めたから。」 「産まれるまではあなたに何も請求しないからじっくり考えて」 でいいと思うのです。 産まれてから強制認知だけならできますのでそれだけは通しましょう。 義務はありますから養育費だけは受け取ってください。 子供なんてすべてエゴです。人はエゴのために人生を賭けます。それでいいじゃありませんか。 でもあなたが選んだのだという事だけは忘れないでください。 そして最低10年は子供のためにすべてを捨てる覚悟でいてください。 恋愛も、自由も、遊びも、好みもすべて子供優先です。休むなというわけじゃありませんよ？ 多くの人の協力を得て、感謝しながら子供を第一に考えてくださいってことです。 それが一つの命をこの世に送り出す決断をした人間の義務だと思います。 彼は周りに子供がいることがバレれば付き合う人も簡単には見つからないでしょう。 転職をするかもしれませんがそれも自業自得。 義務だけ果たしてもらったら放っておきましょ。 いずれ自分のしたことの意味が分かれば改善する日も来るかもしれません。
お礼
時間をかけることで少しでも彼の考えが変わるといいのですが。 あまり期待しすぎずに待ってみようと思います。 ありがとうございました。
決断は今しかできません。 私は、産めば幸せになれるとは限らない、という考え方です。 が、ご自身はきっと、お子様を幸せにできる方ではないかな？と思います。 彼の言うことは、中絶してほしい、認知したくない、責任を取りたくないという願望から出たそれっぽい言葉でしょう。 聞く耳をもたず、ご自身が頑張ってお子さんと幸せになっていけばよいと思います。 彼には、認知させましょう。 子供の父親として、養育費を請求することもできます。
お礼
産むなら何があっても子供を幸せにしたいと思います。 ありがとうございました。
- 原 平（@dr-faust）
- ベストアンサー率21% (33/155)
男はこう言う時になると、露骨に自己中ですから。 「父親から望まれず、親や親戚に恥ずかしい思いをさせて、片親で子供にも寂しい思いさせてまで産んだって誰も幸せになれないよ」と言う言い分は、そう言えばあなたが諦めると踏んだからです。ずるいですね。 要するに、あなたが男の言葉なんかに左右されないで、諦めなければいいのではありませんか。 後になって「あの時産んでいれば」なんて後悔する方が、よっぽど辛くなるのではありませんか。 子供は良いものですよ。たとえ手間が掛かっても、それが幸せと感じられるのが親の特権ですね。 私は何の役にも立ちませんが、応援していますよ。
お礼
応援すると言っていただきうれしかったです。 彼の言葉に左右され過ぎて情けないです。 産んでいればよかった後悔だけはしたくないです。 ありがとうございました。
- aykyin
- ベストアンサー率0% (0/1)
私は現在シングルマザーで５歳の娘を１歳の時から一人で育てています。 ５歳にもなると子供に暗黙の父親無しの理由が知りたい様子が見受けられるようになります。 最近はシングルマザーが増え、当たり前のように認識されていますが、 裏を返せば「シングルマザー？珍しくないよね」と客観視や軽視も同様に増えています。 実際は独身の時、十分な働きをして収入がありました。 でも子供を産む現実を知ってください。 本当に子供が可愛いなら、日祝休みで唯一の園行事に参加してあげれて、夕方には迎えに行って あげて母親としての愛情をかけてあげれる環境が自身でできますか？ 身内が行っても結局は身内です。母親は特別です。 私は結婚しているときに二人目を授かりましたが主様と同様に近い状況で堕胎せざるを得なく、 大泣きしたのを鮮明に覚えています。 実際とてもつらい思いでした。 でも、宿した子供と自分の現実、将来の難しさを考えると決断して良かったと思う部分もあります。 しかしそれに気づかず、子供を両親に任せて働いている知人も多いです。ですが、圧倒的に子供は端から 見ても愛情不足です。 だから私は現在、少ない収入ですが、手取り13万円で土日祝休みの会社員で育てています。 けど十分な幸せです。 シングル前提で子供を産むなら自分の確固たる信念を持った上で決断してください。 子供の立場になれず、きっとわかってくれる、の思い込みは子供に押し付けと一緒です。 大切に産みたいと思うこれからの子供に、その押しつけをしないように自制できる親になれるかが 親になる女の覚悟です。その後の人生に男性の影が出てきたとき、子供を邪険にせず居たり。 厳しいようですが、このご時世です。無実の子供を傷つけて殺していまう親が後を絶たないのは 何でか考えてください。少なからず子供への思い方が根本から違う場合が多いからです。 年齢もあるので産みたい理由の一つにもなりますよね。 責任ある状態にある今だからこそ嫌な事にも向き合ってください。 産めばそれ以上の人生が待っています。 自分への過信と甘えを捨てる第一歩が今。 出来なければ、後々子供を巻き込んだ苦境になってしまいます。 落ち着いて、自分の道を見てくださいね。同じアラサー、頑張りましょう。
お礼
自分の信念とは何なのか見つめ直してみます。 子供を産むなら世界一愛して大切にしたいです。 ありがとうございました。
- nolaneco
- ベストアンサー率62% (322/512)
こんにちは。 辛い言葉を平気で言う彼にまず驚きました。 質問者さんは30代前半ということは、彼もそれくらいの年齢ということ ですよね？彼の良心と人間性を疑います。 質問者さんが子供を中絶せずに産みたいという気持ちは分かります。 生命を授かるということは素晴らしいことです。お話からすると ご実家のご両親も理解を示してくれているようで心強いですね。 私の知人の兄弟にも妻子ある男性と付き合い妊娠し、結局シングルマザー として育てている人もいます。両親・兄弟もその子を可愛がっており、 恵まれているようです。父親が不在でも、周りに協力してくれる人がいれば 子供は決して不幸ではなく、力強く育つものだと思います。 ですがやはり、少しひっかかりますよね。 「父親から望まれず、親や親戚に恥ずかしい思いをさせて、片親で子供にも 寂しい思いさせてまで産んだって誰も幸せになれないよ」 まず、こんなひどい言葉をよく思いつくものですよね。何度読んでも腹が立ちます。 こんな人間に認知されたり養育費などいかなる形でも育児に関わって もらう必要はありません。質問者さんはご両親の理解を得ているわけですから 親や親戚のことなど余計なお世話ですよね。ただ、最後の「片親で子供に寂しい思い」 という点は考えてしまいますよね。 「お父さんいた方がいい？いない方がいい？」と小さい子供に聞いて 「いない方がいい。」と答える子供はほとんどいないと思います。 いない辛さを味あわせるなら産まない方がいいかなと思う気持ちも分かります。 しかし、世の中を見ると両親二人そろっていながら育児放棄したり虐待したりする ケースもありますよね？父親と母親が揃っていることが、必ずしも子供の幸せと 言えないのは明らかです。 では、何が子供の幸せか？といえば、私は、 「生まれてくることを祝福してくれる人間の存在」 「成長することを心の底から喜んでくれる人間の存在」 だと思います。質問者さんは間違いなくそういう存在になると思います。 そして、質問者さんのご両親もご友人もきっとそういう存在になってくれると思います。 確かに子供は親を選べません。 ただ一つ言えることは、今質問者さんのお腹にいる赤ちゃんは とても心優しいお母さんに当たったということです。 自分の選択に自信を持ってください。 きっとその選択がよかったと思える時が来るはずです。
お礼
やさしいお言葉に涙が止まりませんでした。 「生まれてくることを祝福してくれる人間の存在」 「成長することを心の底から喜んでくれる人間の存在」 私や家族がそうであればいいんですよね。 勇気づけていただきありがとうございました。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
私は母子家庭で育った50歳の既婚者です。 最近、芸能界でも貴女と同じような女性が居ますよね。それを見て貴女はどのように 感じましたか！？ 女性と男性の大きな違いは母性があるという事なんです。男は父性というものは あってもたかが知れています。母性に勝さるものはこの世にはありません。 貴女の身体を選んで産まれて来ようとしている命には、貴女さえいれば良いのです。 子供は母親さえいればどのような苦労も乗り越えることが出来ます。 父親から望まれずと言っているバカは相手しなければイイのです。 親や親せきに恥ずかしい想いをさせているのも、そのバカの事であって自分で自分の 立場を分かっていないようですね。子供を産むという事、育てるという事は最高の 幸せですよ。少しづつ成長していく子供を見ているとどんな辛い事も耐えられますよ。 貴女のエゴであろうが幸せを持つ権利は貴女しか持っていないのですから、バカな 外野の人間の言う事は全く気にしない事です。子供が大きくなったら父親は死んだと 言っておけばイイですよ。 それから私は男としてこういう不埒なバカは許せないので、会社とか分かっているので あれば、弁護士を連れて訪問してしっかりと責任を取らせましょう。給料の差し押さえを する事も出来ますからね。私は女性を大切にできない男は許せないのと、中絶させる男も 絶対に許せないのできっちりさせたほうが、貴女のような被害者が出なくなりますよ。 女性が辛い目にあって欲しくないので一度弁護士に相談してみて下さいね。
お礼
今はまだ彼のことを大切に思う気持ちがあるので、波風をたてたくないと考えてしまいます。 しかし子供のためにはお金や認知のことも考えていかないといけませんね。 ありがとうございました。
- Harry721
- ベストアンサー率36% (690/1870)
とても難しい選択ですね。 あなたの将来のことを思うと、今回は中絶して、普通の結婚をして幸せな家庭を築いて欲しいと思います。シングルマザーとして生きていくのは、母子ともにつらいことです。どんなに経済的には問題なくても、やはり普通じゃないわけですから。 お父さんが事故で亡くなったのならば、子供にもそう言えるでしょうが、愛されもしなかった男と遊びで生まれたのが自分だと知ったら、やっぱり子供は悲しいでしょうね。もちろん子供を産んだ場合は、死ぬまでそれを言ってはいけませんが。 あなたが20代の前半だとでも言うのならば、迷わず中絶ですが、もう30代ですか。 今後、あらたな結婚のチャンスはあると思いますか。 そうでないのならば、シングルマザーもいいのかも。 半分はあなたの命ですから。 自己増殖だと思えば、生物ではよくあることですから。 男に対する、憎悪がないのであれば、産んでもいいのかとも思ってしまいます。 大変でしょうが、強く生きて下さい。
お礼
子供には大好きだったけど、あなたが生まれる前に死んでしまったと話するつもりです。 暖かいお言葉ありがとうございました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
妊娠していまいる胎児は懸命に生きようとしているわけですから 母親であるあなたが、堕胎したくないと思うのは当然のことです。 父親である男が逃げの姿勢であなたを冒涜する言葉をかけても それは逃げのひとつで、たいして考えを持っているわけではありません。 惑わされないでください。 産める状況、育てて行ける状況なら下手に認知はもとめず まったくあなただけの子として籍に入れたほうがいいです。 その男との関係はこれで断ち切って、母子と祖父母で暮らしていくほうがいいですよ。 将来、俺の子とか言ってきて変に権利を行使するなんてことだけは 避けるためには、いま関係を切っておいたほうがいいです。
お礼
他にも色々ひどいことを言われ、正直かなり惑わされています。 堕胎したくないのは当然といってもらえてうれしかったです。 ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
補足
親身なお答え本当にありがとうございます。 実は彼は職場の同僚で、私たちが付き合っているのは噂になっていたので、妊娠出産となると周囲には誰の子か明らかだと思います。 私は彼の子だと周囲に話す気はないのですが、彼の立場を考えると躊躇してしまう面もあります。 未婚の母になるのに甘い考えだとは思いますが、彼のことも守りたい気持ちもあって。 どちらかしか選べないですよね？ 色々考えすぎて気持ちがぐちゃぐちゃです。