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私が悪いのか？友人関係における悩みと距離感
- 大学時代のサークルの友人との関係に悩んでいます。噂話が好きな他の友人たちによって嫌な気持ちになっていました。卒業後も集まりに参加すると、嫌な思いをするので距離を置いています。
- 親友と言ってくれる友人もいますが、失恋した際に傷つけられるような言葉を言われ、連絡が途絶えました。彼女がいる友人との関係も微妙に感じます。
- 最近、共通の友人が結婚したことで友人からの連絡がありましたが、彼女がいないと気を遣わないと言われ、参加する気がないと伝えると冷たくなったようです。自分も焦っている年齢だから傷つく言葉は辛いです。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
まず、「私が悪いのでしょうか？」という、タイトルにお答えいたします。 あなたが男性との交際や結婚に焦りを感じているのを、Aさんは知らなかったから、彼には悪気はなく、雑談の様な、軽いお気持ちだったのでしょう。だから、Aさんの言葉は、仕方のないものと思いますが、それに対してあなたも、過剰にキツイ言葉で応えたわけではありません。「（笑）」を付けたりして、ニュアンスが強くならない様に配慮をしておられますね。 お二人とも、特に悪い事はしていないし、気にする必要はないでしょう。 以前にも、あなたとAさんの連絡が途切れた事がありましたね。またあなたが落ち着いたら、とりとめないメールなどをされれば、連絡は復活すると思います。 ☆ ☆ ☆ あなたとAさんは、「考えが似ているというか、凄く気が合う」そうですが、それでも、彼は、サークルの人たちとも無難に関わっている様ですね。あなたとは、どこが違ったのでしょう？ あなたは、「素直」、「まっすぐな性格」、「潔癖」なのだと思いますが、いかがでしょうか。 私は、あなたの性質を、「バカになれない人」、「バカのフリが出来ない人」という言葉で表現しましょう。 自分の考えに合わない人は、世の中にたくさんいますが、多くの方は、作り笑顔でごまかしたり、聞かないフリをしたり、適度な距離をとったりして、表面上、波風の立たない様に付き合います。合わない人を遠ざけてしまうと、人間関係がすごく狭まってしまうのを、何となく分かっているからではないかと思います。 だから、あなたはもっと寛大な心を持って…と、言ってもいいのですが、人の性格は、そう簡単に変わるものではないし、私は、性格は生まれつきの部分が大きいと思っています。 お友達は、人数が多ければ多いほどいいわけではありませんよね。例え、人数は少なくても、ご自分に合う人とだけ、お付き合いをされれば十分でしょう。（私もそうです） あなたは、お友達の「守備範囲」が、比較的狭いと思われますので、Aさんの様な、「凄く気が合う」と言える方とは、大事にお付き合いを続けてほしいですね。一時的に気まずくなったとしても、あなたと考えが似ている彼は、あなたを理解出来ると思いますよ。 今回の事で、彼も、あなたがそういう話題を余り好まないのが分かったので、それなりに気を遣ってくれると思います。触れられたくない事って、誰でも持っていますから。
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- ftyn
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お礼をありがとうございます。 ご質問を読み返しましたが、彼が、あなたの恋愛や結婚に触れて、連絡が途切れるのは、二度目ですね。今度は、さすがに「悟る」と思いますよ。 とはいえ、彼から、ほんの一言でも、軽くでもいいから、「ごめん」の言葉は欲しかったですね。そのお気持ちは理解出来ます。Aさんは、怒ってはいないと思いますが、やはり、しばらく時間を置くのが、お互いにいいでしょう。 あなたが、ご自分を「屈折」していると表現しておられたので、そこにちょっと触れておきますね。 あなたは、嫌な思いをして会うのも嫌「だから」、サークルの同期とは会わないし、連絡もしない。ご自分のお気持ちに従って行動しておられます。 彼は、あのノリに馴染めない「けど」、気持ちに逆らって、適当に付き合っているご様子です。 そう考えると、気持ちを抑えている彼のほうが、「屈折」しているのではないかしら？ でも彼の様に、余り気の合わない人とも、場面でも、適当に交渉する人のほうが多いから、そちらが普通と捉えられ、嫌なものは嫌と言ったり、そういうお付き合いをきっぱり絶ったりする人は、例えば協調性がないなどと、マイナスに評価されてしまう。 そんな世の中の一般的な評価によって、ご自分を、「屈折」と、悪いほうに解釈されるのではないか？？と思ったわけです。 積極的に、他者に危害を加えたり、自分の行動で、他者や組織に迷惑がかかったりしなければ、世間がどう言おうが、余計なお世話！と、少々ヘソマガリの私は思うのです（笑）。
お礼
有難うございます。 そうなんですよね、軽くでもいいから「ごめん」の一言は欲しかったですね。 たとえ自分の言葉に悪気がなくても自分の言葉で相手が傷ついた時にまず謝るのか、 それとも自分は悪気がないのだから謝らない（＝悪いと思っていないから）のか どちらが正解？なのか、ちょっと分からなくなりましたね。 私とＡでしたら、私の方が今までサークルの集まりに参加しているのです。 時間がたてば同期たちも何か変わるかなと。 自分も多少は大人になり、物の見方も変わっていましたし。 Ａは仕事や他の予定でなんだかんだで集まりには参加していないのです。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
No.8です。 改めて質問文とお礼文を読みました。 Aさんは、「サークル仲間ともAさんとも関わりたくない」と受け取ったんだと思います。 Aと二人では会えない、サークル仲間とも会わない、じゃ自分から「会いにいくよー」と言ったら「内心傷付いている(笑)」の返信ですから。 「構わないで、ほっといて」と受け取ったんだと思います。 向こうから謝罪はないでしょうね、投稿者さん同様、「悪いと思ってない」ですよ。 ちょっとした行き違いと思いますが、今後もAと友人で居たいなら「キツい言い方をして悪かった。ひさしぶりにAと会える事を楽しみにしている」旨、言った方が良いと思います。 切っても良いなら、放置すればいいと思います。 異性との友人関係は、同性以上に努力と我慢が必要なんだと思います。 同性なら察する事もイチイチ言わねばならないし、デリカシーも無い。でも、逆もまた真なり、です。 投稿者さんもAに対して、「面倒な女」になってしまえば、友情は呆気なく崩れるでしょう。 男性が気を使うのは基本、彼女だけ、ですから。 男性に余計な気を使わせない女性が、友情を保てるんじゃないですかね。 彼も思っていると思います。「言わなきゃ分からない」と。。だから「孤立するな、出会いを探せ」と、お節介をしたんじゃないかと、感じました。 良い悪いの問題じゃなく、Aの「友情」にどう対応するか、と考えたらどうでしょう？
お礼
有難うございます。 サークル仲間とはもう会いたくないとは書きましたが Ａのことは大好きだけど、と前置きを書きました。 そしてＡには彼女がいるのに私と２人で会うのはまずいと思いませんか？ （彼女さんは良い気はしないでしょうし） 私が傷ついたのは出会いや結婚という言葉を必要以上に言われたことに対してです。 だから「一応わたしもお年頃だから結婚や出会いってあんまり言わないで。 内心結構傷ついてるんだ（笑）」とメールしました。 今まで傷ついてもずっと黙っていたけど、もう限界だったから。 そのことをＡに言わなきゃ分かってもらえないから言ったんです。 こんなことを言われたら傷つくんだ、だからあんまり言わないでほしいと伝えることは いけないことでしたか？ 女同士なら察することができても、男性には察してもらえないなら ちゃんと言葉に出して伝えるしかないと思うのですが…
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
男友達Aにデリカシーが無いだけだと思います。 男性のAに求めるのは酷だと思いますが、、。 「男と女の間の埋められない溝」なんじゃないでしょうか？ 男には男の視点があるし、女には女の視点がある。 投稿者さんが彼の視点でモノを考えられないように、彼も投稿者さんの視点でモノを考えられないだけだと思います。 投稿者さんがハッキリと「内心傷付いている」と言った事で、彼も自分の言動がマズイものだってようやく気付いて、ちょっと距離を置いてるのではないでしょうか？ 自分とどれだけ考え方が似ていても、彼は「男性」ですから、多少のデリカシーの無さは目を瞑って、割り切って付き合った方が良いと思います。 今後も大事にしたい関係なら、投稿者さんが「キツいこと言ってゴメン」と言った方が良いかと、私は、思いますが。。
お礼
有難うございます。 確かに女の微妙な心境を男のＡに分かってもらうのは難しいですね。 だからこそ言わなきゃ傷ついたと分かってもらえないと思いまして。。 （私はまだオブラートに包んで怒った方だと思うのですが もっと気にされて怒る方もいると思うのです。） 冒頭に「気を遣わせてごめんね。」とは書いたのですが 改めて謝るべきでしょうか…？
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
なんだか難しい性格だねぇ。怒ってないだろうけど、すべて相手に気を遣わせる姿勢に見えるから疎遠にするだろうね。
お礼
難しいでしょうか。 結婚に焦る女性の中には私みたいな方もいると思うのですが…。
- kotako77
- ベストアンサー率37% (83/221)
>それとわたしも一応結婚とかに焦る年齢だから、出会いとか結婚とか >そういうこと言われるのは…。内心結構傷ついてるんだよね（笑） 「ええ～～結構傷付けちゃったんだ、 軽いノリで言ったつもりだったんだけど、 あ、軽いノリがいけなかったのか。 う～ん、あいつは繊細なんだな、っていうか分からんて！ こっちは励ましたつもりなのに・・・めんどくさ。」 で、メール放置。 私だったらそのようにしちゃうかも。 怒ってるわけじゃないんだと思いますよ。 >わたしも悪いと思いますが、焦ってるところへ煽るようなことを言われるのは >やっぱりきつかったし、辛かったんですよね…。 A君が貴方を傷つける為に言ったと思いますか？ 貴方は傷ついたかもしれない、でもそれは貴方の勝手でしょう。 A君の意図を汲んであげたなら「内心傷ついた」ことは 伏せるべきだったと思いますよ。 言ってしまったのはA君が親友だったからでしょうか。 しかしA君はそんな「言ってしまった」貴方に対して そっけない態度しか取れないみたいですね。 親友とは言え、汲み取れる気持ちはここが限界ですので 今後は今回の経験を踏まえ、適度な発言で抑えておくのが 良いかと思います。
お礼
ありがとうございます。 私を傷つけるために言ったわけではないと思います。 ですが、以前から 「婚活しなきゃ！出会いだよ出会い！」と なんというか軽く言うというか、おちゃらけた感があって そのことを気にして焦ってる私には笑えないことだったんですよね。。 それでも傷ついてるのは私の勝手ですし、彼にも悪気はないと思ったので 今までは心で傷つきながら笑って明るくいたんです。 ですが、何度も言うし時間がたっても同じことを言うので いい加減にちょっとイラっとしてしまいました。 もちろんマジトーンではなくて 「一応焦る年齢だからあんまり言わないでほしいな（苦笑の絵文字）内心結構傷ついてるの…（笑）」と 頑張って明るいトーンで返したつもりだったのです。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
誰と誰がくっついたとか、井戸端会議的なのを「他人のことなんかどうだっていいことなのに。私はあんな下らない流れに乗りたくない」と言う女性は多いんですけど、男性的な男性って（たとえばAさんのように）「自分も好きじゃないけど、だからといって、自分は自分と思っていれば、相手と１００％共感する必要もないんだし、言いたい人には言わせておけばいいだけ」と、過剰に毛嫌いする人は少ないです。 質問者さんはある意味井戸端会議が好きな人と同じ位、女性的なんだと思います。私には私の考えが有り、好きなようにやらせてもらう。その分、相手も好きなようにやればいい。という風には思えないから、少しでも周りの人間を敵味方で色分けして、本来こんな風に私に接して欲しい、と期待しすぎるんだと思います。（いわゆる男性らしい男性は、そこまで相手に依存しません） Aさんは怒る怒らないというレベル以前で、あなたよりは他人の言動で振り回されないタイプなんでしょう。だからアドバイスや感想を言う時も、そこまであなたがいちいち反応するとは思わず、言うんです。 ところが非常にあなたがナーバスそうだから、下手にわかったふりをして付き合うよりも、文字通り放っておくのが一番だと思われたんじゃないでしょうかね。 人それぞれ好みがあるでしょうが、今の私ならばそれも誠実な姿勢の１つだと思います。 右の背中をかけば「もうちょっと左」、左をかけば「下がりすぎ」 こういうのいつまでやっていてもキリがないですし、あなた自身も時間が経つと、今のご自身のお考えを超えた状態になるかもしれません。 友達というのはいつも並んでおててつないで一緒に泣いて、というスタイルばかりでなく、相手の力を信じて尊敬すればこそ、元気になるまでそっとしておくという距離感もあります。 お二人の関係がどういうものになるか正直私も何とも言い切れないんですが、少なくとも今の質問者さんは、「私から見た正解」にややこだわっているために、Aさんや周りの方との食い違いが、味気なく感じてしまうように思えました。
お礼
ありがとうございます。
怒ってはいないと思います。 ただ、Aさんは反省しているのかもしれませんね。 Aさんの中では質問者様に少しでも元気になってもらいたいなぁという気持ちがあったのではと思います。 質問者様から普段通りにメールなどをすれば大丈夫だと思います。
お礼
有難うございます。 反省してくれていたら…というより 傷つけたって分かってくれたらいいのですが…。
- nippon-aye
- ベストアンサー率16% (3/18)
一回流れに乗ってみるのもいいんじゃないかなと思います。いいことあるかも知れません。 怒らせたと言うより、困っていると言う感じかな、と思います。 相手の方は、質問者様に幸せになってほしいという気持ちは変わらないと思います。 相手の方からすると、幸せになってほしい、という気持ちで色んな事を言ったらそういう返事が返ってきたので、困ったし、「そうかー、そうなんだー。」と反省のような気持ちがあるかも知れません。 とりあえず、謝ることもなく普通に、あなたから誘ってみるのがいいと思います。「遊ぼうよ」って。相手の方も嬉しいと思います。
お礼
有難うございます。 そうですね、困らせたかもしれませんね。 でも彼女がいるので遊びには誘えませんね。 彼女が良い気はしないでしょうし、もしモメるようなことがあるのも 私としては面倒なので…。すみません。
- qualheart
- ベストアンサー率41% (1451/3486)
怒ってるってことはないと思いますよ。 ご質問者様が悪いってこともないと思います。 ただまあ、自分の言葉がそこまでご質問者様を傷つけてるとは思ってなかったでしょうから、悪かったなとは思っていると思います。 あと、あくまで可能性としてですが、Aさんは「もしかしたらご質問者様は俺のこと好きなのかな？」と勘違いしている可能性もあります。 もちろん思っていたとしても「そういう可能性もあるのかな」ぐらいのレベルだと思いますが、普通に考えて彼も自分の言葉がそこまでご質問者様を傷つけているとは思わなかったでしょうし、結婚に焦る年だからってだけでそこまで傷つくものかなと内心は思ったと思います。 ご質問者様がAさんのことを好きであったなら、好きなAさんからそう言うことを言われて傷つく気持ちは十分理解できますから、もしかして俺にはそう言うことを言われたくないのかなと、Aさん自身が勘違いしている可能性はありますよね。 というか、本心、ご質問者様はAさんのことが好きなんじゃないですか？ だから彼からはそういうことを言われたくないだけではって気がします。 ご参考まで。
お礼
回答有難うございます。 悪かったなと思ってくれればいいんですけどね…。 もっと言えば「そっか。ごめんな」くらいの一言があっても良かったのにって思います（苦笑） あと私はＡのことは友人としては大好きですが 恋愛感情はもったことはありませんし、この先もないですね。 本当に何でも話せる男友達、ってだけです。 Ａだけではなくて、他の人にも必要以上に 結婚や恋愛の話をされるとつらい自分がいますし…。
- chako3chako
- ベストアンサー率36% (268/743)
質問主様は、その後どうして欲しかったんでしょうか？？ さらに「そういわずに集まりに参加しろよ。」 などと メールを続けてもらいたかったの？ かまってほしかった、ということ？ >もう会いたくない。 >もういい >焦る年齢だから、言われるのは…。内心結構傷ついてる と言われてしまえば、Ａ君としても 「そっかー。じゃしばらくそっとしておくかー。」 と思うしかないですよね。 で、そっとしておかれてるんだと思います。 怒らせちゃったわけじゃなくて。 助言ａをすると、いやｐだ、と別意見で反論する人がいます。 じゃ、助言ｂでは・・？ と別助言すると、いやｑだ、とさらに別反論する。 いわゆる、あーいえばこー言う、タイプの人。 こういう方には、しばらくさわらずにそっとしておくしかないです。 まさにこの度のあなたは、この典型だったように思います。 もっと言えば、本心ではＡ君からだけもっと親しいアプローチが欲しかった・・・ ということなんでしょうけれど。 >焦ってるところへ煽るようなことを言われるのはやっぱりきつかったし、辛かった そのとおりでしょうね。 だから、しばらく静かにしているといいと思いますよ。 Ａ君も協力してくれたのですよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、そっとしておくしかないタイプでしょうね。 ですが、私はＡには恋愛感情は全くありませんので。
お礼
有難うございます。 私なりに（笑）をつけて重いトーンにならないように配慮したつもりですが それに返事がないのはちょっとなぁ…と思いましたね。 自分の言葉で相手が傷ついたことを知って、ごめんの一言もないのかー…って。 ＞あなたは、「素直」、「まっすぐな性格」、「潔癖」なのだと思いますが、いかがでしょうか。 違いますね。 どちらかといえば屈折していると思います（苦笑） ＞作り笑顔でごまかしたり、聞かないフリをしたり、適度な距離をとったりして、表面上、波風の立たない様に付き合います。 私もこんな感じです。 何を言われても心が傷ついても流しています。 今回の件もだから（笑）を付けました。 それでもずーっと気にしていることを言われるのは さすがにつらかったんですよね。 で、言わなきゃ分かってもらえないんだなと思い、今回吐露しました。