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妻の気持ちを想像出来ない(2)預金も部屋も俺のだ
- 夫との間で起きた問題について、要約すると、夫がビルを購入するために通帳を見せて欲しいと言ってきたが、妻は通帳を見せる必要がないと反論した。また、夫が妻に毎月の仕送りに文句を言ったことや、妻の弟が連帯保証人であることも問題となり、夫との間に大ゲンカが勃発した。夫の価値観と妻の価値観には大きな相違があり、夫に対する苦悩を抱えている。
- 事態はさらに悪化し、夫は妻に対して自分の家族を入れることに何か問題があるのかと非難し、相続に関しても妻に口出しするなと言った。夫は自分の通帳であるにもかかわらず、妻の許可が必要と言い、妻の親兄弟にも気を使うよう求める。夫との関係がさらに悪化し、妻は離婚を考えるようになった。
- 夫の価値観との相違に悩んでいる妻は、第三者の意見を求めている。妻は夫の話す順番がごちゃごちゃしていることにもイライラしており、夫との価値観の違いを受け入れることができるのか不安になっている。妻は皆さんのアドバイスを求めている。
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前のご質問でも回答させていただいたものです。 そうですか、大喧嘩になっちゃいましたか・・・。 前の質問、お礼、それとこちらの質問、お礼を読んで思ったのは、 質問主様はかなりのこだわりやさん、という部分がある気がします。 なんというのかな、多分面倒みはいいと思うんです。だけど、相手が思う通りの反応をして くれないと、「なんだよせっかくしてあげたのに」とがっかりする部分はないでしょうか？ ・・・で、多分ご自分が書いた質問を読んでみると見えてくると思うんですが・・・ ご主人もそういう部分がかなり見えるんですよね。 やっぱり結局のところ、とっても似ているご夫婦で、お互いに自分の気持ち・振る舞いが 正しいと思っていると思うんです。だから、どうしても理解し合えない。 ご主人は、3回目のご結婚ということですので少し年齢は上になりますか？ そうすると、もう年齢差ですでに、奥さん（質問主様）を子供のように見ているかもしれません。 自分が上だと思ってるわけです。対等とか、多分全然思ってません。 それどころか、質問主様のことは「世間知らず」くらいに思っているでしょう。 そういう方には、相手がどれだけ正論をぶつけたところで届きません。 何にも分からん人が何言ってんの？みたいな反応でしょう。 で、質問主様としてはそれが面白くない。 一生懸命正論と思われる意見をぶつけている・・という感じでしょうか。 そして、もともと「こうあるべき」が強いご気性とお見受けするので・・理解し合えないだろうな、 と思います。 もし、今後も結婚生活は継続したいという思いがお強いのでしたら、少し考え方を 変えたほうがいいと思います。要するに、自分のこだわりをある程度捨てて、しかし 夫を操るというか、手の上で転がすというか、そういうテクニックを覚えないといけないような。 まず、ご主人はどれだけ体が大きかろうが、会社の経営者だろうが家ではお子様のような 行動をとっているわけです。 そもそも、自分の思う通りに相手が動かないと恫喝するっていうのは、子供がすること。 （そんなこと絶対面と向かっては言わないでくださいね。そうやって考えてください） とにかく、相手に「勝ってないと気がすまない」んだと思ってください。 逆に、相手がしおらしくしているとギャァギャァ言いません。 あとですね、女は過去のことをきっちり覚えているものなんですが、男は覚えちゃいません。 男はその瞬間のことだけしか考えてないと思ってください。 なので、訂正するならその時に、できないならもうほじくり返さない。 （たとえ向こうがその時のことをぐちゃぐちゃ言ってきても、記憶なんて既に曖昧ですから、 無駄な労力を使うだけですもん。同じ土俵の上に乗らないことです。） あとは「すみません、ごめんなさい」を有効に使ってください。 自分が正しいのに、なんで謝らなきゃいけないの？なんて思っているのはまだ子ども。 夫婦の間で「ごめんね」と「ありがとう」は使って無駄になるもんじゃありません。 心の中で舌を出しても、一旦相手に「ごめん」という単語でワンクッション置くだけで、 会話がスムーズにいくことが多いと思います。 例えば今回のことも「なんで通帳をうんたらかんたら・・」ってなったら、 この人バカだな～って思ってても「ごめんね、パッとどうしてそれが必要だかわからなかったから 戸惑ったの。もっとすぐ理解できるようになれればいいんだけど」だけでいいような。 で、キッチンで野菜を切っている時にでも「お前の説明がなっとらんのじゃ～！バカタレ！」と 包丁に力をこめてストレス発散しておきましょう。 結局のところ、ご主人はあなたの上に立ったままでいたいわけですから。 はいはい、ごめんね。って流せるようになるくらいじゃないと、難しいような気がします。 こんな結婚生活・・って思うかもしれませんが、多少、自分が女優になったつもりで 演技もしときましょう。 体のことだって、健康診断したくないだなんだ・・お子様の言うことなんですから。 「俺が死んだあとも」なんて言おうもんなら、黙りこくって軽く涙を浮かべた挙句、 「長生きして欲しいのにな・・さみしい」くらいやっちゃってください。 あと、これは少し話が変わるようで、質問の内容にもかかるかな、と思うので。 私の周りの男兄弟ですが、かなりの確率で、次男坊は長男に遠慮します。 たぶん長男よりいろいろ気を遣う人が多いです。 個人的には、常に兄には勝てないという思いがあるからなのか、勝っては申し訳ないと 思うのか・・はたまた、子供んときから年上兄弟などに「してもらった」思い出が 強いからなのか・・コンプレックスの裏返しとかなのか・・そこら辺はわかりません。 ただ、そういう方が多いです。「家族なのに」と質問主様は思うかもしれませんが。 （なお、私の主人もかなりそういう部分があります。一番身内に気を遣いますよ。 良く言えばよく気がつく、悪く言えば細かいですね。でも、そういう人と結婚したんだし、 丁寧に、礼を尽くす人なんだなぁと思えばいいわけですから） 前の質問で「割り切ればよい」というようなことを書いた際に、「寛大な」という ご解釈をいただいて、実は少々戸惑いました。 ただ、夫婦といえど、そしてパートナーの家族といえど、自分とイコールではないので、 基本考え方が違うもんなんだなぁと思えば、ずいぶん楽になるような気がするのですが。 常識とかも、確かにある集団の中で多数の人間がすること、なのかもしれませんが、 全員がする義務があること、ではないと思います。だから、しない人もいるだろうし、 知らなくてできない人もいるだろうし・・位に思う方がいいと思います。（気が楽です） 人は人、自分は自分。家族といえど別の人格を持った他人のようなもの。 そのくらいに、ちょっと離れて見る癖をつければ、こだわりすぎず、気持ちが楽になると 思いますが、いかがでしょうか？
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- vansancan
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前回の質問内容も含めて、言いたいこと、聞きたいことはたくさんあるけど、 割愛させていただきます。 ＞私のような違いも「ひとつの価値観の相違」として受け入れますか。 私だったら、価値観の相違として認めるけど、受け入れないです。 お互いが、お互いの大切にしていることを踏みにじりあっているように思えます。 ご主人は、親族を大切にし、 親族に「デカイ顔」をしたくて、 それをいちいち阻止されたり、メンツを潰されたりする。 質問者さんは、ご主人と築く家庭を大切にしたくて、 夫以外の人に、土足で入ってこられるようなことをして欲しくない。 だけど、ご主人が、「土足でどうぞ。」と招き入れているようなもの。 いろいろすり合わせが必要ですが、 まず、質問者さんは、どのお金をどのように出費しているのかちゃんとわかって反論しているのでしょうか？ だれとだれが役員になっていて、 役員報酬はどうなっていて、 車や携帯代はどうなっていて、 （車両運搬費や経費で落とせるとか。） それらによって、税金対策になるとか、 その辺の正しい知識と、会社の内情を全て知っていて反論しているのでしょうか？ まずはそこからだと思います。 それも知らないで反論していたんじゃ社長の妻としては、、、。 あと、家に色んな人を時間を問わず、しかも奥様がいないときにどんどん招き入れるのは本当に苦痛だと思います。 でも、ご主人が色んな人を招いたり、泊まってもらってっもいいような「デカイ顔」をしたがるのもわかるような気がします。 私だったら、自分が本当にくつろげる、 自分と夫の為だけの家をおねだりします。 １ＬＤＫでも、賃貸でもいいので。 その代り今の家はどんどん招待してもいいようにして、 来客があればお茶出しや料理の為にそこにいるようにして、 １ＬＤＫの家だけは誰も入れないようにします。 （言い方とすれば、すっぴんでも風呂上りでも恥ずかしくなく、相手に失礼のないように。とか言って。） そのくらいの財力、あるんじゃないですか？ 注意したほうがいいと思うのは、 財力のある一族は、よそ者の『嫁』を財産目的では？ と口では言わないですけど、疑っています。 そんなつもりでない一言や言動が、 勝手に疑われます。 質問者さんには信頼のできる友達にいろいろ相談して、 意見を聞いて、 慎重に発言をするようにしたほうがいいと思います。 頑張って！！
お礼
＞私だったら、価値観の相違として認めるけど、受け入れないです。お互いが、お互いの大切にしていることを踏みにじりあっているように思えます。 その通りです。苦しいです。 家族が一番の夫、家族が一番と考えない私。 私達夫婦の一番の問題です。 他の方の方で、掘り下げて答えさせて頂きます。 アドバイスありがとうございます。
- gongonbb55
- ベストアンサー率6% (6/95)
質問です。 (1)その夫の財産はあなたと結婚してから築いた物なのですか？ (2)何故夫の会社経営にタッチしないのですか？ (3)あなたの実家、兄弟等への援助は全くないのですか？ (4)あなた自身で稼いでいるお金は自由にしているのですか？ ご主人の考えでは「自分=あなた」なのでしょう。 だからお礼を言うように言う 但し相手からのお礼は例えば義兄から口頭でありがとうと言われれば良しとして あなたもそれでいいはずだと考えるのでしょう。 他の事についてもそうなのだろうと思います。 ご主人の気持ちも分かるように思います。 自分で築き上げた財産であり、兄には支えてもらっている部分もある だから親、兄弟に援助出来るし したいという事なのでしょう。 多分結婚前からそうしていたのではありませんか。 そうする事であなたに負担がかかるというのなら あなたの言う事も尤もだと思いますが あなたもご主人と結婚して得たものが有るのでは？ 相続について何も言ってないと言いながら 義母や義兄、義妹への出費についてあれこれと言う 夫の財産は妻第一という主張にしか受取れないのです。 そんなに財産があるのなら ご自分の生活(老後も含めて)に不安がなく脅かされていないのなら ご主人のやり方で良いじゃありませんか。 家庭だけではなくご主人の会社経営にタッチすれば (義兄が関わっていると同様位に) ご主人の考えも変わるかもしれませんね。 あなたに今、相談の必要があるとすれば ご主人との夫婦の在り方だと思うのです。 ただ「私はこう思う」という主張だけでは何も変わりません。 それこそ気に入らなければ離婚しかないのでしょう。 もしかするとご主人もそう考えているのかもしれませんね。 財産の管理や分与の心配をしたくとも出来ない者の戯言でした。
お礼
(1)その夫の財産はあなたと結婚してから築いた物なのですか？ 結婚前に1つ目のビルを購入していました。 その為、預金はなくマンションの敷金礼金他全て私です。 婚約指輪もありません。（夫は婚約指輪を知らない人でした苦笑） (2)何故夫の会社経営にタッチしないのですか？ 夫は家族経営にしたくないようです。会社を立ち上げ大きくなり お金の管理が出来なくなり夫兄に頼んだようです。 その時から付き合っていた兄嫁も手伝うようになったようです。 兄と兄嫁は高学歴で頭がよく計算が強いからだと思います。 (3)あなたの実家、兄弟等への援助は全くないのですか？ ありません。しかし、夫は何かあったら助け、お金送ってあげても良いという考えです。 （義母とは違い家の収入からの援助ですよ） (4)あなた自身で稼いでいるお金は自由にしているのですか はい。夫は結婚前飲み代に月数百万使っていました。あるだけ使っちゃうからと私に全部くれ管理しています。 夫には週ごとにお小遣いです。（勿論足りなくなりますが・・・） 「自分＝あなた」その通りかもしれません。 ＞自分で築き上げた財産であり、兄には支えてもらっている部分も＞あるだから親、兄弟に援助出来るし したいという事なのでしょう。 ＞多分結婚前からそうしていたのではありませんか。 そうです。夫と兄は兄弟でも気を使うのです。 結婚前からそうです。 家にお金をきちんと入れてくれ、親への仕送りも含め 私になんの迷惑も掛けていないという夫 その通りです。 だから普段は自分の心の中だけで口には出しません。 ただ、日々の生活で私には親戚や身内の対応に煩いのに その身内は全然出来ないじゃん！という思いがありケンカすると 出てしまいます。 例えば自分の身内の誕生日になれば 「今日は妹の誕生日だよ」おめでとうを要求です。 「叔父さんにコレ貰ったよ」イワシの干物にもお礼の連絡を要求。 などです。 しかし、私の弟が先日誕生日でしたが翌日言っても 「そうなんだ！」だけです。 忙しいからしょうがないと思ってますし、わざわざおめでとういう年齢でも必要もないと思う私ですが、自分の家族には要求するので比べてしまうのです。 今回のお返しもない兄夫婦。 夫妹も人見知りで会話も出来ないとか色々あります。 これは例えですが・・・ ただ、数日前からのこの色々な事でお礼もくれない兄夫婦に 特に義理姉への感情が少し変わりました。 確かにお返しもないし、暗いし、つまらない人だけど 私と同じ経験しているんだろうなぁ・・という気持ちが 芽生えました。 あと、私の書き方の問題かも知れませんが夫家族も家も お金持ちではありません。 夫の実家は田舎の古い平屋です。誰一人贅沢な人は居ません。 義母の土地も田舎の土地です。ただ1人で贅沢出来るお金はあるのです。 夫兄がベンツですが、来ている物はユニクロとか。 家は夫婦ともブランドには興味なし。沢山の４Lのワイシャツも 私がくたくたでアイロンを掛けます。クリーニングなんて出しません。 ＞ご主人との夫婦の在り方だと思うのです。 ＞ただ「私はこう思う」という主張だけでは何も変わりません。 ＞それこそ気に入らなければ離婚しかないのでしょう。 ＞もしかするとご主人もそう考えているのかもしれませんね そうですね。何度か同じ事で大ゲンカがあるので 離婚も考えるかもしれません 。 正直夫は３回目の結婚です（私は初婚）私の実家にも2回目としかいっていません。 １回目は２０代で会社設立の多忙さで４年位で離婚。 ２回目は知り合いの関係で結婚。しかし奥さんの変貌で２か月で別居半年で離婚「暴れモノを壊したり、警察に嘘の電話したり」と言っていました。義母も言っていたので本当だと思います。 で今回です。 なので今回離婚したら恥ずかしいと思っています。 夫もことある事に「私が大事」といいます。 が、「家族への価値観」が衝突が多いのです。 どうか、またアドバイスをお願い致します。 ありがとうございます。 でした。
- tazukoeiji
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こんにちは。 あなた様は結婚して、「その家庭に嫁いだ」わけです。 旦那様は「その家庭にあなたを嫁として迎えた」のですよ。 あなたは夫一人と結婚したつもりでしょうけど、夫側は違ったのです。 簡単なことです。 資産家の方々には、傲慢とも思えるような「やりかた」があると思います。 そうやって野心を持つことで成功してきたのですから。 もしも野心のない、穏やかな人であったなら、ビルなど購入できない。見せる通帳もないでしょう。 ですから極論。 あなたが夫一家のやり方にどうしても我慢できないなら、別れるしかありません。 「ここは私の家庭です。」は「通用しない人」なんです。それを変えられないのはあなたがよく解ってらっしゃるのではないですか？ 別れたくないならあなた様が旦那様の言うことに従い、「この家のやり方」に不満持つことなく嫁として努める。 引換に豊かな生活を送れる・・・位思って、です。 何かを得ると何かを諦めるものです。 あれもこれも自分の希望通りにいかないことも、人生にはたくさんあります。
お礼
アドバイスありがとうございます。 他の方で書かせていただきますが、資産家ではないのです。 私の書き方でそう思わせてしまったようです。
お礼
全く見ず知らずの他人の私の為に、時間を使って読んで書いて 頂き有難うございます。本当に感謝です＞＜ １つ違いました。 それは・・・夫は９歳年下です＾＾； 3回目の結婚なのに婚約指輪も知らないのです！ 政治や経済や金融や仕事関係の事は詳しいのですが 一般常識やろ！という事を知らないのです（苦笑） ＞あとは「すみません、ごめんなさい」を有効に使ってください。 ＞自分が正しいのに、なんで謝らなきゃいけないの？なんて思っているのはまだ子ども。 ＞ 夫婦の間で「ごめんね」と「ありがとう」は使って無駄になるもんじゃありません。 使って無駄にならない・・凄いですね。 このように考えられるなんて！でも賢く生きるコツですよね。 包丁をまな板にブッ立てた事ありました。 ケンカになると私は冷静で話せるのですが、夫はダメなのです。 私が何度も注意しているので、それは自覚しているのですが 昨日もガンガンくるので、私も全身がびりびり痺れ、呼吸が乱れ 息切れしながら言い返す状態でした。 こんなケンカだと疲労困憊になるのです。 建設的なケンカならいいのですが・・・ でも、頂いたアドバイスを何回か読み返させて頂きますね。 ほんとう～～～～に有難うございます。