☆意見が聞きたい!!親も子も!!☆

質問

私といま付き合っている女性が悩んでいるのですが、彼女は現在19才で今年20になるというのに、未だにその両親は束縛というか、隅から隅まで口を出すというか…。そして一人暮らしの家に男性を入れてはならないと言い、入っていることが分かると、大学を辞めさせ、実家に戻し監禁状態にしようとし、その他女子学生会館に入れる、その男と二度と会うな、など言い出せばキリがないのですが、また大学を休学し私が卒業する頃行けばいいなどと、私には理解できない発言が多々ありました。
　向こうの親は私と話し合う気はなく、私の親に連絡する、大学に連絡するなどと言う始末。私に降りかかる問題は私自身で解決できるのですが、彼女の大学を辞めさせるということに関しては、やはり…。電話越しではありますが、一応彼女の親の言いなりというか、もう二度と近づかないなどの条件を、のみました。二人にその気はありません。
　何が悪い？付き合い、家に遊びに行って、たまに泊まったりも。子供を作ったわけでも、ストーキングしているわけでもない。何が？！そんな感情でいっぱいです。
　私は、親の気持ちは分かりません。親になったことがないから。自分の娘が大事なことは分かります。私が親になったときもそうでしょう。ただ、19、20、の立派な大人の女性に対してそこまで親が入り込むのはどうでしょう、ある程度のところで、割り切る「子離れ」が必要なのでは？過保護すぎでは？一人で色々学んで、失敗を重ねて、成長していくものなのでは？そんな縛り続けることにどんなメリットが？！全く分かりません。私から言わせれば玩具（娘）を取られダダこねるような子供にしか見えません、「親」という武器を持った。
　そこで皆さん、私は間違ってますか？教えてください。経験などもあれば。また現在親の立場の方へ。　子供が大人になったら、親も大人に。自分がしてきたのに子供はダメ。親のエゴでは？！

回答No.11

kotokotokotton · ベストアンサー

こんばんは。
大変ですね。でも、ちょっと落ち着かれた方がいいと思います。
あなたの恋愛が、この先結婚につながっていくのかどうかはまだわかりませんが（いま、そう思っていらしても。）、あまりに相手の親御さんに対して熱くなっていますよ。
＞一応彼女の親の言いなりというか、もう二度と近付かないなどの条件をのみました。
とのことですが、とりあえずは賢明なのではないでしょうか。
それぞれにとって、少し冷静になる時間がとれたほうがいいと思います。
確かに過保護な親御さんかもしれませんが、女の子の親なら当然の心配です。
女性には、子供ができます。二人の間に子供ができたとき、別れず、ちゃんと産むことになったとき、実際問題として、体が変化し、出産するのは彼女です。あなたがちゃんと責任をとるにしても、彼女にとって責任は、とりたくない、といっても、決してのがれることのできないものです。妊娠、出産、産後、彼女はしばらくにしろ、学校を休まないわけにはいきません。
一方のあなたは、変わらず学校に行くこともできるわけです。言葉は悪いですが、他人事にすることができるのです。もちろんこれは、社会人になり、結婚した夫婦であっても同じことだと思いますが。
子供はできないように気をつけていても、できてしまうときはできてしまうものです。絶対、なんて、ありえません。可能性を低く低くするくらいです。
（個人的には、ひとそれぞれ、とは思いますが）親御さんは、まして娘のそばにいないのだから、それでなくても心配なはずです。彼氏ができた、くらいからなら、聞く耳もあったかもしれませんが、いきなりお泊りの話を聞いたのでは、とにかくストップをかけるとおもいます。
あとご存知かと思いますが、２０歳未満は、条例か何かで禁じられているはずですし。未成年者ですよ。
あなた方ふたりが、好きあっていて、悪い事をしていなくても、女性の親が心配するのはごくごく当たり前のことです。話も聞かず、一方的に怒ってしまうのは、いい悪いではなく、普通のことだと思います。
それだけにあなたも感情的になっているのでしょうが。
たとえ二人が社会人だとしても、やはり同じことは起こるでしょうね。そのときに「お嬢さんをください」と、頭をさげるのは、あなたでしょうね。彼女にとってもあなたのご両親に対して同じようなことはあるでしょうが。
この先つきあっていくには、あまり相手のご両親の気持ちを逆なでしないようにされたほうがいいと思いますよ。あなたが怒っていたら、うまくいくものも、もっと難しくなっていくばかりです。あなたこそが、あまり感情的にならないほうがうまくいくと思います。

回答No.10

neterukun

neterukunです

彼女の親御さんは40歳以下ですか？
なら貴方のおっしゃる「自分がしてきたのに子供はダメ。親のエゴでは？！」これは通りますがおそらくそうじゃないでしょ？
彼女自身まだ自立してるとはいえないような状態で
しかも男と外泊というのはどう考えても
親御さんとしては「はいどうぞ」というわけにはいきません。妊娠の可能性もあるわけです。責任とるっておっしゃるかもしれませんが、「責任とって結婚する」なんて
愛のない言葉をプロポーズにするのはおかしい。

いまの20歳って昔の20歳と違ってかなり子供っぽいって言うか幼い感じですよ。性の捉え方とか喫煙とか必死で大人ぶりっ子してる子供って感じの方も10年前と違ってかなり
多いと思います。

ここはまずは貴方の誠意見せるべきですね
ジャンプする前はかがんだ方が大きく飛び上がれます
今は引いときましょ、プラトニックな付き合いが出来ませんか？「Ｈなしじゃ嫌だ」と言うのはこの親御さんから見て「すけべなダダこねる男」と見られます
それじゃこの恋うまく行かないからね。
信頼積み上げて彼女が自分で自立するまで。
＞もう二度と近づかないなどの条件を、のみました。二人にその気はありません。 ＜
これについては彼女が一番苦しむことわかってください。
娘さん一人ここまで大きくして大学までいかせる苦労ってハンパじゃないですよ。
少なくとも親御さんは学生時代に男と遊びまくるような娘に育てた覚えはないというプライドはあるでしょうから、
ここは一旦かがもう、大きくジャンプするために。

回答No.9

kanokochan

う～ん、何度読み直しても、あなたの方が部が悪いですね。

常識的に考えて、１９歳の大学生の娘の部屋に、男が時々泊まると知って、ほっておく親がいると思いますか？

彼女、奨学金とバイトで完全に自活して、学業に励んでいるってわけじゃないでしょ？
親の仕送りで生活してるんでしょ？
（おそらくあなた自身も。）
だったら尚更、親は口出しする権利があります。

「子供をつくったわけではない」かもしれないけど、もし彼女が妊娠してしまったら、どうするつもりですか？
あなたは責任を取ってすぐに結婚し、大学を中退して働く覚悟があるのですか？

「あそこの娘さんは、大学生の時、部屋に男を連れ込んでいた」という噂話は、結構ダメージになりますよ。
特に地方では。

あなたは「親のエゴ」とおっしゃいますが、むしろあなたの方がエゴ剥き出しに感じます。

彼女のことを愛しているのなら、もっと彼女と彼女のご両親の気持ちを思い遣ってください。

回答No.8

noname#19037

＞私といま付き合っている女性が悩んでいるのですが、

あなた、彼女が何に悩んでいるのか、理解できていますか？
彼女が、彼女に対するご両親の束縛がきつくて悩んでいるというのは、あなたの勝手な解釈です。
実は、彼女のご両親と上手くやっていけないあなたの不甲斐無さに悩んでいるのです。

＞一応彼女の親の言いなりというか、もう二度と近づかないなどの条件を、のみました。二人にその気はありません。

ご両親への裏切りを奨励するあなたといて、彼女は本当に幸せなのでしょうか？

＞何が悪い？付き合い、家に遊びに行って、たまに泊まったりも。子供を作ったわけでも、ストーキングしているわけでもない。何が？！そんな感情でいっぱいです。

あなたがおいくつか分かりませんが、大学生の恋人のいる男性にしては、幼すぎるなと感じました。あるいは、激情家なのでしょうか？

＞19、20、の立派な大人の女性に対してそこまで親が入り込むのはどうでしょう

自立していない学生は、立派な大人とは言えません。

あなたは彼女のご両親を、過保護だと非難しますが、彼女を躾の行き届いた良いご家庭のお嬢様だとは、思わないのですか？門限も無し、異性のお泊りも公認と言う家訓のお嬢様と付き合ってみてはいかがでしょうか？

辛口でごめんなさい。でも、親子のこういった対立は、誰もが多かれ少なかれ経験します。今はまだ怒りが収まらないかもしれませんが、あなたもまもなく、ご自分の娘さんに集る虫の存在に、頭を悩ますことになります。

回答No.7

skbler

分からないのなら、分かったふりをしてあげる。

これが目上の人と上手にお付き合いするコツでもあります。彼女のお父さんが、「カラスは白い！」と言うものならば、お父さんの手前だけでは、「そうですね…カラスは白いです。」と思ってあげれば良いのです。「こいつはアホだ！」とほくそ笑めば良いことですし。

彼女が誰のおかげで大学に行かせてもらえているのかをしっかり考えることです。女１人を四大に進ませるのに、どれだけの甲斐性が必要か考えてみて下さい。彼女のお父さんは、娘を大学まで進ませた凄い人なんですよ。

そうです。娘はペットなんです。だから可愛いんです。大事にしたいのです。いいえ、あたかも厳格を装って、大事に育てたふりをしているかもしれませんが、それでも実際にここまで立派に育て上げてこられたのです。

回答No.6

minirin8

そうですね。厳しい親の背景には心配があると思います。
とくに学生のうちは親のすねをかじって、大学に行ってるわけですし、自立もしてません。大学にかかるお金ってすごいですよ。もっと敬ったらどうですか？
遊びに行くのはよいですが、あくまでも家にあげるとか泊まるとかは男女ならそういう雰囲気になりやすいのでだめだというのは判る気がします。
恋愛より勉強でしょ？学生なんだから。
今は子供ができてなくても、できる可能性は？
責任とれますか？娘が傷つくのを親は見たくないんでしょう。
恋愛はわるいことではありません。
でも親御さんのほうからすれば、学生のうちはちゃんと勉強して、就職。その後、社会を少しでも見聞きしてから（ちゃんとお金を稼げるようになって）結婚と出産を。
っていうのが希望としてあるのでしょう。
私は既婚ですが、まだ子供はいません。
子供を縛るつもりは無いし期待もありませんが、守っていきたいと思ってます。
彼女が悩んでいるのも判ります。
あなたよりも親の方が今は強いからです。
あなたが向こうの親御さんの言うとおりにして彼女が卒業までデートはしても早く家におくりとどけ、家には上がらずを通してみては？
あなたがたは自分達は大人だって言ってるおおきな子供に見えます。
向こうの親御さんが、あなたの親御さんに話をつけようとするのはそこです。責任はまだ親にあるからです。
とりあえず、別れなくてもいいとは思いますけど、もっと親に認めてもらえるような交際をしたらどうですか？
そしたらもっと素敵な二人の未来が待っていると思います。

回答No.5

yayosuke

親に金出してもらって大学行ってるんでしょ？
って事は、いくら２０でも親の支配下にいるってこと。
実際、大学の金、親が出さなくなったら止めなきゃ仕方ないんでしょ？
親の束縛、嫌なら家出て自立したら良い事です。

・私には理解できない発言が多々ありました。
その親も一応、それなりに色々経験して親の年齢になってる筈。
その上でそう言ってるんなら、そう言う親に育てられたお嬢さんなので
それも含めてその子全部なのです。
・ある程度のところで、割り切る「子離れ」が必要なのでは？
それは親が決める事。大きなお世話ですよ。
お嫁に行くまで何あったら親の責任って思ってるかもしれません。
・過保護すぎでは？一人で色々学んで、失敗を重ねて、成長していくものなのでは？
男ならまだしも、女の子なんですよ！
親ならなるべく間違いの無いように、傷つかないように、
良い方向へ導いて上げようと思うものですよ。
・私から言わせれば玩具（娘）を取られダダこねるような子供にしか見えません。
貴方の怒りは分かりますが、そう言う風に思っておられる貴方なら
向こうのご両親もさぞ心配なのではないのでしょうか。

貴方の文章から感じた事。
貴方だって彼女を取られダダこねるような子供に見えますよ。
自分の希望を叶えたい。彼女と付き合いたい。

自分の事、わかって欲しいなら、まず相手を理解しないと。
好きな子のお父さん、お母さんでしょ？
彼女と付き合いたいなら、ご両親ごと分かってあげないと。

・・・きつい事、いっぱい書いてごめんなさいね。
でも、貴方の気持ち、私にも伝わりましたよ＾＾
だから、ご両親にも分かって貰いましょうよ＾＾
話し合いが無理なら、お手紙でも直談判でも、座り込みでも
何でもして『僕が他のあらゆる物から守ります。信じてください。』って
気持ちを分かって貰いましょうよ！
反発したい気持ちを抑え『コイツなら任せても安心だな。」くらいの
信頼を勝ち取りましょう！

・・・ご両親の愛情をいっぱい貰って成長した彼女さん。
だからこそ好きになったんですよね^^
どうか、そのご自慢の娘さんが自分で選んで好きになった『貴方』を
ご両親が信じてくれる様になる事を祈りつつ。

・・・がんばって下さい！

回答No.4

SPLINTER

未成年で一人暮らししている娘の所に男が出入りしてたら怒らない親なんて居ませんよ。大学で勉強する為に家を出てるのに何やってるんだと思いますがね。

あなた殴られないだけマシですよ。私の娘なら許さないと思います。19歳は大人じゃない、未成年なんですよ。彼女が男を連れ込んでるとか噂されたら傷つくのは誰ですか？あなたは何ともないかも知れませんが彼女や相手の両親がどんな思いするでしょうか。

交際を反対されるのはあなたの付き合い方や行動に問題があるからではないかと思いますがいかがでしょうか。

回答No.3

zuru

＃２さんに同意

彼女の親御さんは極端に厳しいとは思いますが、理解の出来る範疇だと思います。
とにかく親のルールに従わないと・・エゴだろうがなんだろうが。（一人暮らしを認めたり、大学にも通わせているので虐待ではないでしょうね）
まず相手のルールを１００％守ってからじゃないと何を言ってもそこに突っ込みが入ります。
将来のこととかも考えているんでしょうか？少々早いようですが結婚とか（まだ考えてないとは思いますが）
遊びたいが為にお泊りＯＫって親はそうそういないでしょう。（ばれないように行動するほうがよいでしょう）

回答No.2

noname#62838

こんにちは。

１８歳で４月から大学生になります。
女子校で、県外にでる友達もいます。
その中で、いい成績を収め、県外に出たいと考えている子がいました。しかし、親の激しい反対により、実現しませんでした。

親としたら、心配で心配で心配で仕方ないのだと思います。
その子の親としたら、一人暮らしをさせるのさえ、心配だったのでは。
そこに、誰かも分からない人間、しかも異性がいたのなら、血管が詰る程の怒りだったと思いますよ。
テレビで若い女性の事件を見る度、ドキドキしているのではないかしら。
そのお父様は、娘には結婚まで純潔で。と思っていたのかも知れません。何もしていないとしても、信じられるでしょうか。
古い。とお思いになるかも知れません。しかし、お父様はその時代を歩まれています。

そう言う親を納得させたいのなら、子供がひたすら大人になる事だと思います。
２０才になれば、自分は大人だと主張できます。
しかし、１９歳では親の観察下におかれるのは、仕方ないのでは。

私の親は、厳しいです。
朝は「おはよう御座います。」
足に透明マニキュアを塗った時、３０分正座させられました。
スカートの丈にも厳しいです。

heppoko-fさんの付き合っていらっしゃる彼女のお父様は過保護だと思います。
エゴかもしれません。
でも、今は動けない状態にあるのではないでしょうか。
彼女の２０才の誕生日までお待ちになって、親の納得できる付き合い(門限５時といわれたら、５時までに送り届ける等)をして、お父様の信頼を勝ち取っていかれたらどうでしょうか。

回答No.1

papa-ra-pa

＞19、20、の立派な大人の女性に対して…
私もその年令の時に同じようなことをしていました(￣∇￣;)　家に帰らなかったりして～自分は大人だと思ってました。

２０代後半で結婚した頃から「もし１８歳のあのときにあのまま結婚してたら（できちゃった婚？）生活も出来ずに子供を蹴り殺していただろう、、あんなに子供だったのに何考えていたんだろう」と思って寒気がします。

結婚云々の話が無くても　なんて世間知らずで無鉄砲だったかと思って恥ずかしい、思い出したくないことも数々…。

彼女が学生であるうちは　お互いのアパートには行かない（デートをするなとは言ってない！）、まして泊まりなどとんでもない　というのは　良識のある親なら当然考えていることです。

＞自分がしてきたのに子供はダメ…
「あんなおそろしいこと！」という経験もしているわけですよ…そこのところは年長者の勝ちです。

自分が子供を持てばわかります（多分貴方の親も同じことを言ったでしょうね　笑）