顔色を伺ってくる彼との付き合い方。

質問

彼が凄く私の顔色を伺ってきます。

付き合って3ヶ月です。
もともと友達で彼のことは恋愛対象としてみていませんでした。
告白されて一度振ったんですがそれでもアプローチしてきてくれて、
いい人だし頑なに断る理由もなかったのでお付き合いしました。

ですが早くも疲れてきてます・・・。

彼はいい人で私を好きでいてくれるのは凄く分かるのですが、
「会いたい」と言うわりに具体的にどこどこ行きたいとか計画を練るのが苦手で、
プランを提案したり段取りするのはほとんどわたしです。
たぶん向こうが私に合わせてくれようとしすぎて
あんまり自分の意見を積極的に言わないというか・・・。

なので今は私が行きたいところをいくつか提案して
彼の意見も聞きつつ選ぶようにしてます。

彼はそれで満足なようで何処に行くにも
「楽しいね」「さすがだね」と褒めたり楽しそうにしてくれてるのですが、
正直どちらかといえば引っ張って欲しいタイプの私は
「褒めるのはいいからもう少し主体的に動いてよ・・・」と思ってしまいます。

優しいといえばそうだけど私の言うことには絶対反対しない。
なんか下手に出て顔色を伺われている感じがする。

私のすることなすこと一生懸命褒めてくれるけど
私はそんなできた人間でもないし、悪いところもたくさんあります。

ていの良いことばかり言ってヨイショされるのがしんどいんです。
悪いところは悪いって認めてくれていいから「でもこんなところ頑張ってるね、すごいね」とか「○○のこういうところは凄いと思うよ」とかフォローしてくれる褒め方なら素直に喜べるんですが。
彼曰く「そんなことないよ、○○は全部すごい！」　なに夢みてんの？って感じです・・・。
なに言っても全力で私をヨイショしてくるので何か相談する気もなくなります。
無自覚なぶんたち悪いです。

あと彼はちょくちょく「幸せ」「僕は君を幸せにできてる？」と聞いてきますが
なんか言葉の端々がくさいというか行動と言動が伴ってないというか…

ロマンチックは好きですが付き合って2回目のデートで
「僕、君を幸せにできていますか？」と聞かれたときには
「付き合ったばっかで何言ってるの？まだ数回ご飯食べただけじゃん」と凄い冷めたことを思ってしまいました。
彼の空気に酔ってる感が全面に出すぎてて、なんだか一歩ひいてしまいます。

散々偉そうなこといって「何様？」っていうのは重々承知です。
でも彼にはいいところもあるし、別れるのでなくもっと別の付き合い方を考えて彼のことをもっと好きになりたいです。

このままの状態が続くなら根をあげるのが彼か私かは分かりませんが絶対続かないと思うので、
とりあえず「顔色伺って薄っぺらく褒めるのをやめて」ということを伝えたいです。

かといってあまりハッキリ言うと相手が傷つくし
こちらがちょっとでも怒ったそぶりを出してしまうと
途端顔色を伺うように「怒った？○○のいう通りにする、ごめん」と
自分の意見は彼方へやって上辺だけの納得をするので伝え方を悩んでいます。
全然納得してないのに頷かれて後から寂しいアピールされるのが一番嫌です。

本当に私の顔色伺うのをやめて欲しい。
そんなの全然魅力じゃない、優しさじゃないって気付いて欲しい。

なんか彼といると姉御っぽくて自分でも全然可愛くないと思うし、
子供の面倒みてる気分です。

愚痴ばかりですみません、こんな彼を変えるにはどう伝えるのがいいでしょう？
私と彼がよりよい関係を築くにはどうすればいいんでしょう？

別れる以外の方法でアドバイスお願いします。
似たような体験された方でもお叱りの言葉でも男性女性の意見なんでもいいです。アドバイスなんでもください。
きついお言葉でも構いません。

よろしくお願いします。

回答No.6

taka-aki · ベストアンサー

言わなくても分かってほしいとか手抜きしてるから悪いんじゃないの。
自分がしてほしいことがあるならなんで泣いて頼まないんですか。
格好つけてるんですか。
自分は傷つかない安全な状態で本心をさらけ出すことなく
高みから相手をコントロールしたいのですか。
親に愛されなかったから本心が言えなくなってしまったのですか。
自分がしてほしいことがあるなら怒る前に相手にお願いするものじゃないですか。
自分で自分をオープンにしてないのに分かってほしいとか都合よすぎじゃないですか。
それってフェアじゃない卑怯なやりかたですよね。
いつからそんなにひねくれてしまったのですか。
いつも仮面をつけて過ごしているからじゃないですか。
本当の自分を出すのが怖くなってしまったのですか。
自分じゃない自分を演じる癖がついているのではないですか。
それって別に彼のせいじゃないですよね。
自分が自分を認めてないからじゃないですか。
いつも自分が好きな自分でいればいいんじゃないですか。
なぜ隠された自分を他人に救ってもらおうとするのですか。
自分をさらけ出せない自分の心の問題だと思います。

お礼

やっぱりストレートに話すべきですよね。
できれば柔らかく遠まわしに察してほしいと考えていたのは
やっぱり自分がいい人でいたいからとか、保身だったと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

shimashimamarch

あなたが、彼の事を好きじゃないのが原因でしょうね。
付き合って３ヶ月でそんなに不満だらけなら、この先続かないと思いますよ。

あなたは多分無意識に彼の事を見下してしまっているんだと思います。

彼があなたに対して強気に出られないのは、あなたが強すぎるからだと思いますよ。
可愛いげのない姉御のような性格も彼のせいではなくてもともとの性格なのでは？

顔色を伺われていると感じるのも薄っぺらく褒められているって感じるのも、あなたがひねくれてるからでしょ？

彼に自発的に気付いてほしいなんて、無理ですよ。はっきりあなたの思っていることを言わなきゃはじまりません。

あなたが彼に求めているものは、人によるといはいうような曖昧なものであって所謂常識ではないわけです。

だって私は平気ですもん、あなたの彼。

あなたの思うことを伝えて彼がどう変わるかは彼次第です。
それまで我慢して待つことですよ。

お礼

お礼が遅くなってすみません；

>自発的に言わなきゃ・・・
確かに言わなくても察してほしいというのは甘えですね。

あのあと彼と話し合ってみました。
相性の問題もありますし
自分を客観的にみることも含めて考えてみます。

ありがとうございました。

回答No.5

james-cheal

こんなナヨ男の事を本当に好きでは無いんでしよう？

暇だから、寂しいから、恋がしたいから一緒に居るわけでしょう？

無理してのお付き合いでは成長しないですよ。

時間の無駄です。
あなたにとっても、彼にとっても。

お礼

友達からのお付き合いなので彼氏としてまだ100％好きでないのは本当です。
けどお付き合いしてからみえてきた彼のいいところもみえてきたので、このまま良い関係を築いてもっと好きになれたらと思って質問させていただきました。

自分が無理してるのかどうか判断できないのでもう少しお付き合いしてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

pecory

うーむ、私ならイライラして別れようかなと思っちゃうかもしれないタイプですね（汗）
なので、もっとよくしたいと考えておられるところがステキだなと思います。

彼はあなたを喜ばせる方法がわからないだけなんでしょうか？
友人同志では冗談も言えるかんじの方なんでしょうか？

私の考えるプランは以下二つです。

１、あなたが「こうしてほしい」と思うことを、可愛くおねだりするように伝えて彼に頑張ってもらうのはどうでしょう？
「たまには◯◯くんの行きたいところに連れて行って欲しいな！」
「◯◯くんの好きなお店教えて欲しいな！」など
で、すごーい！楽しーい！とほめておだてる。
自信のなさが理由なら、少しずつ自信をつけてくれるかもしれません。

２、冷静に話し合う。
「◯◯くんは優しくていつも私を優先してくれて、素敵な人なんだけど、ちょっと優先してくれすぎて窮屈なんだ。これからもっと仲良くしていきたいから、なんでも話せる関係になりたいと思ってるよ」
別れるつもりはないことを強調しつつ、もっとこうしていきたいという希望を冷静に伝える。
優しい彼ならきっと真剣に考えてくれるでしょう。

うまくいくといいですね！

お礼

お礼が遅くなってすみません；

結局あのあと話し合ったのですが、
伝え方で困っていたので2のアドバイスを参考にさせていただきました。

「俺は○○と一緒だとどこでも楽しいからデートもどこでもいいって思ってたけど、まかせっきりにしてて○○の負担は考えてなかった。ちゃんと俺も自分の意見出すようにする」と言ってくれて、話し合えてよかったと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

mao_2012

それが「彼」だと思うので、それをガラッと変えるのは無謀な気はしますが、しかしそこまでtamagoharusameさんに惚れ込んで言う事に従ってくれるのなら…もしかしたら、為せば成るかも？

顔色を伺う人に「顔色を伺うな」と言うと余計に萎縮してしまうだけのことなので、怖がらせてはなりませんよね。彼に自信をつけさせる方向でいくのがよいかと。

例えばなんですが…
「わたし、彼氏が立てたプランで一日デートするのに憧れてるんだよね。あなたが男らしくリードしてくれるところが見たい。次回、試しにちょっとやってみない？どんなプランでもいいよ。絶対につまらないとか嫌だとかは言わないから。それは約束するから、考えてきてほしいの。失敗してもいいし、私に許可とかは取らなくていいから、一人で考えてみて。」
とかなんとか言って、課題を作るのです(もっと簡単な内容でも良いかと)。
たぶん、本人はめちゃくちゃ頑張る、はず。
そしたら、どんなに的外れなプランを立ててきたとしても、その回は絶対に褒める。楽しむ。感謝をする。反省点は責めないで、優しくアドバイスするにとどめる。とにかく彼には自信をつけてもらう作戦。

そして、何かを選ぶような場面で、いちいちtamagoharusameさんにお伺いを立ててくるような時も、苛立った顔はせず、「あなたの意見が知りたい。私に合わせなくていいから、本当の気持ちを聞かせて？」と促す。面倒だけど、しばらくこれを続ける。

まあ、そんなのも効き目がなければ、やはり話すしかないかと。苛立ちとかそういうのは全部排除して、フラットな気持ちで。

もし私だったら、こんな感じに…

私たちはもう付き合っていこうって一度決めた仲なのだから、私はあなたと対等な関係を築きたいって思ってる。対等な関係って、隣同士で一緒に歩くことだと思う。でも、今のあなたはなんとなく、私の後ろをついて歩いて来てるみたいな感じがしてしまうよ。それって、私は少し居心地が悪い。私は好きな人とは隣同士で歩きたい。一緒に隣を歩くためには、あなたにもちゃんと自分の意見や気持ちを主張して欲しい。ちゃんと伝えてきてほしい。私の意見を取り入れてくれて、尊重してくれるのはとてもありがたいけれども、いつもそればかりだと張り合いがない。私も女だから、たまには引っ張ってほしいなって思っちゃうんだ。あなたの意見に対して、私はそんなに簡単に怒ったり、嫌いになったりはしないから。人間だから当然意見が分かれることもあるし、かみ合わない時もある。でもそんな時は二人で話し合っていこうよ。その方が、きっと今よりもっといい関係が築けると思うの。
もちろん、いきなり、がらっと大変身しなくていい。今のあなただっていい所はたくさんあるから。でも、すこーしずつ、変わる努力はしてほしい。私も、二人の関係がうまくいくように、だめなところは直す努力したいし、何か思う事があればちゃんと言ってほしい。二人で努力しよう。一緒に頑張ってみてくれる？

ってな感じに。

なんかやたら長くなってしまってすみません^^;

お礼

凄く丁寧に考えてくださってありがとうございます。
話し合った結果、いきなりは無理だけどお互い思ってることをどんどん言い合って二人が良い関係を続けられるように、お互い少しずつ工夫していこうということになりました。

わたしもイライラしていたので、フラットな気持ちで、彼と横に並んで過ごせるように努力したいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

sachi7283

そんな彼氏と何年か付き合って、結婚したカップル知ってますｗ
付き合ってまだ３カ月でしょう？彼の方はあなたの沸点が分からずに様子見てるだけだと思うよ。
それと男は全般的にロマンチックで、女は現実的な方が多いから、ちょっとギャップ有るよね。私もそういう方向性じゃないよ～って思った事があります。

その彼氏が３５過ぎならお手上げだけど、２０代前半までだったら様子を見てあげて下さい。
あなたの心、掴んだかも！って自信が付いたら、ちょっとずつ自分を出してくると思うよ。

お礼

結婚はまだ考えられませんが、話し合いもしてお互いお付き合いになれてきて、前よりはイライラしなくなったと思います・・・。ロマンチストは相変わらずですが＾＾；
ありがとうございました。

回答No.1

sato7223

その男性、女性とつきあった経験が乏しいのではないでしょうかね？

今のままだと、基本的に人間関係が出来ていませんよね？

話し合うしかないと思います。

ここに書いたとおりとは言わないけど、ある程度ストレートに言うべきでしょうね。

遠まわしに言っても気がつかない人は、気がつかないので。

私も同じ事されたら・・・「はぁ・・・・・・」って、ため息がでちゃいますね。

お礼

確かに、彼はお付き合いするのはわたしが初めてです。
経験が少ないのも関係してるのかもしれないですね。
わたしも初めてのお付き合いはどうしたらいいのか戸惑うことも多かったですし。

結局ストレートに話し合って少し改善できたと思います。
ありがとうございました。