相手の顔色が気にならない方法
- - 相手の顔色が気になる理由として、疲れているのではないか、楽しくないのではないかと心配になることがある。 - 彼氏に聞いても大丈夫だと言ってくれるが、心配が解消されない。 - 喜怒哀楽が分かりにくい相手に対して、つまらなさそうに見えるか確認する癖がある。 - 自分のミスやドジをした場合に怒らせたのではないかと不安になり、何度も謝ることがある。 - 彼氏が自分に対して怒ったことがほとんど無いが、怒らせたかもしれないと不安になることがある。 - 彼氏は怒ったりキレたりするタイプではないが、喜怒哀楽が分かりにくいために怒っているように見えてしまう。 - 相手が親や友達でも同じような感じになり、仕事中も同僚や先輩、取引先の顔色が気になることがある。
- - 相手が疲れているのではないか、楽しくないのではないかという心配がある。 - 彼氏に聞いても「大丈夫だよ」と言っても心配が解消されない。 - 喜怒哀楽が分かりにくい相手に対して、つまらなさそうに見えないか確認する癖がある。 - 自分のミスやドジによって怒らせたのではないかと不安になり、何度も謝ることがある。 - 彼氏が自分に怒ったことがほとんど無いが、怒らせたかもしれないと不安になることがある。 - 彼氏は怒らないタイプの人だが、喜怒哀楽が分かりにくいために怒っているように見えてしまう。 - 相手が親や友達でも同じような感じになり、仕事中も同僚や上司、取引先の顔色が気になることがある。
- - 相手が疲れているのではないか、楽しくないのではないかと心配になる。 - 彼氏に聞いても「大丈夫だよ」と言われても心配が解消されない。 - 喜怒哀楽が分かりにくい相手に対して、つまらなさそうに見えるか確認する癖がある。 - 自分のミスやドジによって怒らせたのではないかと不安になり、何度も謝ることがある。 - 彼氏が自分に怒ったことがほとんどないが、怒らせたかもしれないと不安になることがある。 - 彼氏は怒らないタイプの人だが、喜怒哀楽が分かりにくいために怒っているように見えてしまう。 - 相手が親や友達でも同じような感じになり、仕事中も同僚や上司、取引先の顔色が気になることがある。
- 締切済み
どうすれば相手の顔色が気にならなくなりますか？
どうすれば相手の顔色が気にならなくなりますか？ 彼氏とは3年くらい付き合ってるのですが ・なんか疲れてる顔してると楽しくないのかな？と心配になるし、本当に疲れているなら貴重な休みに自分との時間を割いてくれて申し訳なくなる ・それで本当は早く帰りたいのではないか？と心配になる ・彼氏に聞いても「大丈夫だよ」とか「そんな事ないよ」と言ってくれるけど、本当に？？？と思ってしまう ・喜怒哀楽が分かりにくいので、つまらなさそうに見える「楽しい？」「怒ってない？」と確認してしまう(うざいと思うけど、やめられない) ・怒らせるようなこと(自分のミスやドジ)した時は、怒らせたのではないか不安で何回も謝って疲れる ・それに対する彼氏の反応が薄くて、許してもらえてないと感じて自分を責めて疲れる ・彼氏が自分に対して怒ったことほとんど無いのに「怒らせたかもしれない」と不安になる事が多い ・彼氏が楽しいか？辛くないか？無理してないか？そればっかり気になる 一緒にいると結構何回も謝ってる気がします。 そして何回も顔色が気になって、疲れる時が・・・ 元彼がすぐ怒ったりイライラしたり、機嫌を損ねると私が自分の思い通りになると思っていたり、お前は駄目な奴だとお説教されてきたので、そのトラウマもあるかもしれません。 いまの彼氏は怒ったりキレたりするタイプでないけど、先ほども書いた通り喜怒哀楽が分かりにくいので、怒ってなくても怒っているように見えてしまいます。 彼氏だけが怖いというより、相手が親でも友達でも同じ感じになります。仕事中も同僚や先輩、取引先の顔色が気になります。 ちょっとした表情や雰囲気などから、相手がイライラしてるか分かることも多いです。 怒らせないように、怒られないように、で頭がいっぱいになる。 人が怖いです。 何を考えているのか、さっぱりわからない。 どうすれば相手の顔色が気にならなくなりますか？
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数7
- ありがとう数1
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10457/32894)
＞彼氏以外でも、友達にも親にも職場の人にも同じこと思うんですが、人全員に依存してるのでしょうか？ そうですね。自分に自信がなくて、自分の評価を他人に依存しているのでそうなっちゃうんでしょうね。 以前に別の回答者さんがいってたことですが、「嫌われない」ってのは「興味がない」のとほぼ同義語です。確かにそうですね。テレビタレントとかでも「こいつ嫌いだなー」と思う人には、悪い方向でも興味はあります。でも「このタレント、好きでも嫌いでもない」って場合は大概は「そもそも関心がない」ってことになると思います。 だから誰からも嫌われないってのは、誰からも興味を持たれないことだと思います。あ、お前そこにいたんだ？っていわれるくらい存在感を消せるなら誰からも嫌われません。もちろん、誰からも好かれませんけれど。 自分自身への評価軸を自分が持っているのなら、相手が誰だろうが顔色をうかがうっていうことはないと思います。 もちろん、誰だって誰かからの評価で生きているわけですから、誰の顔色も気にならないというのはそれはそれで社会不適合者だと思いますけどね。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10457/32894)
心理学では「コミットメント（のめりこみ度）が低いほうが、関係性を支配する」といいます。なんだか難しい言葉ですね。 例えば、トヨタと自動車部品工場では、トヨタのほうがのめりこみ度は低いです。そこの工場に頼まなくても他の工場に頼めばいいからです。ですから部品工場はトヨタからどんな無茶をいわれても従わざるを得ないですし、常に顔色をうかがうことになるでしょう。 でももし、その部品工場が世界でそこしか作れない特殊でしかも重要な部品を作っていたらどうでしょうか。天下のトヨタといえど頭を下げて部品を供給して貰わないといけません。 人間関係も同じです。もし質問者さんが「お前と付き合ってやっているんだ」と上から目線で付き合える相手なら、顔色なんぞちっともうかがわないでしょう。ひょっとすると二言目には「じゃあ別れる」とかいうかもしれません。 質問者さんが彼の顔色をうかがうのは、彼に依存しているからです。ひとりの自立した女性として彼と対等にお付き合いしているなら、顔色をうかがう必要もありません。 ただ、恋愛関係において対等な関係のカップルっていうのはほとんど存在しないと思います。どちらかがより相手に惚れているものだと思いますよ。
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2482/6031)
ちょっとわかりにくいかも知れないけど例え話をすると。 例えば，言葉でも これって，先にやったほがいい・・・・とフェードアウトすると 聞いている方は最初は，やった方がいいよね。 とか，そうだねやるべきだよね。とあなたの足りない言葉を補って完成形にして，しかもその答えを言ってくれますが，何度も何度もすれが続くとイライラしてきますよね。 これって先にやった方がいいと思います？相手が待っているかなと思うので。 と言ってくれれば，相手は余計な事も考えずに そうだね。とかいやそれはまだ早いと言えます。 あなたの人間関係も，途中で止まっている。そんな印象を持ってしまいます。 そのために，あなた自身が答えを必死に補って疲れてしまっているみたい。 ものすごく単純に言えば，もっと感謝を伝えるようにしたら、相手の顔色は気にならないようになると思います。 楽しい？ で終わってしまうのではなく。 つづけて， 忙しいのに今日は付き合ってくれてありがとう。私とっても楽しかった。 例えば彼はすこし迷惑でもあなたが喜んでくれている，感謝してくれていると思えば，そんな些細な表情などどっかに飛んでいくのですよ。 あなたの質問はすべて中途半端。あなたはどう思ったのか。どう感謝しているのか。たぶんあなたは自分の感想など失礼に当たるかも知れない。みたいな遠慮があります。でも感謝には遠慮はいりません。 私とすごしてくれることに感謝していることを気持ちにのせればいいだけ。 そしてそれがとても幸せだという気持ちは伝えたい。 もし本気でそれで怒っているなら，そのあとにでもあなたに彼は本気の気持ちを言ってくれるはずです。なぜならあなたが自分の気持ちを素直に伝えたから。 自分の不安な気持ちは確かに伝えにくい。だからあなたは語尾が消えたような質問をする。相手はその真意をつかめないからあやふやな否定をする。 余計に不安になる。 この悪循環は誰でも経験することだしよくわかります。 だからあえて，ハッキリと感謝とうれしい。と言う言葉を伝えなきゃね。 そして好意をもらったら，ありがとう。と受け取ったと言う事を伝えること。 彼がいて，彼が相手してくれて，まずあなたが幸せだ。と思う事，そして伝えられることは，あなたを二倍幸せにするし，それを見ている彼氏はもう一つ幸せな気分になりますよ。 感謝は親兄弟にはしにくいけど，もしいきなり彼氏に難しければ，あらためて親に感謝する機会をつくってみてはどうですか？ 今まで見られなかった笑顔をあなたは見ることができるようになると思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (576/2543)
他人が何を考えているのかさっぱりわからない・・・当たり前です（笑） そんな能力持ったら持ったで、どうしようもなく苦しくなると思いますけどね。 予想して当たったら、ラッキー！、って思えると楽なんですけどね。 あなたはどうもそのような思考を持てそうにないようなので・・・ 怒られる自分の頭の悪さが嫌？ それとも、 怒らせてしまう自分の無力さが嫌？ どっちのほうが嫌ですか？ まずは、どっちかより嫌なほうにならない事だけにしたら考える事減りますか？
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (239/1212)
>人が怖いです。 何を考えているのか、さっぱりわからない。 彼は貴女との関係が上手くいってる と思っているかもしれない。 それなのに貴女から不安な言葉を 投げかけられたら 「俺の気持ち伝わってないのかな」 と暗い気持ちになるかもしれない。 愛情を与えてもらうことばかり 考えるより、今大事な人に 愛を与える自分になる方がいい。 貴女を大事に思う人なら きっと応えてくれる。 与え続ければきっと日常生活から 愛を察知する力も湧いてきます。 検討を祈ります。
- 404113
- ベストアンサー率7% (26/334)
自分に自信がないからです。まずは自信をつけてください。 トラウマ、トラウマと自分から逃げているうちはいつまで経っても改善しません。自身で改善できないときはそれこそメンタルクリニックやカウンセリングを受けてよりよくなるようにしてください。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
治りません、心配症と言う病気です！そうゆう人は過去にメンタルやられたり喜怒哀楽が激しく相手に何回もくどくど同じ事を言います。彼氏以外でも芸能人でもないのに周りの目が気になって仕方ありません！まあ方法は精神科ですね
関連するQ&A
- 相手の顔色を伺ってしまう
気遣うこと・相手を否定しないことと、相手の顔色を伺うことの区別ができません。 25歳女性です。 日頃から、相手の意見を否定しないこと・できるだけ尊重することを心がけていますが、同時に相手の機嫌を損ねることに恐怖感があります。 昨年末まで2年付き合った彼氏がいました。 その彼は気分屋で、気に食わないことがあるとすぐ怒っていたため彼の機嫌を損ねることがなにより怖かったです。 なにかあったら、とりあえずすぐに謝り怒りと機嫌を戻すことを第一に考えていました。 元カレのせいにはしたくないのですが、もしかするとそういう癖がついてしまったのかな…と思うこともあります。 現在、お付き合いを始めてまだ日が浅い彼がいるのですが、この間お互いの意見を言い合うことがありました。 そのときに、 「君はまず相手の機嫌をとることを第一にするね。そういう癖がついてるのかもね」 と言われました。 確かにその通りだと思いました。 そのとき、心の中では これを言ったら嫌われるかもしれない。なんとかこの場を収めよう… という気持ちがありました。 彼は、「変われるように協力する」と言ってくれましたが、とても不安です。 変えていきたいのですが、自分の中で区別ができていないので、どうしたらいいか分からないんです どうしたら、相手の顔色を伺わずにいられるのでしょうか… 答えづらい質問かと思いますが、アドバイス頂けると助かります。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 喜怒哀楽が激しい
カテ違いすみません。浪人生の女です。 私は今、スランプに陥っています。 成績が伸び悩み、できる問題もできなくなったり、まわりがレベルの高い人達ばかりだったりで、自分の頭の悪さに腹がたち、そのせいかもともと激しかった喜怒哀楽がさらにひどくなっています。 頭のいい男友達や母に必要以上に弱音を吐いて、思い通りの答えが返ってこなかったらイライラしてしまい、返ってきたとしても、また気分が沈むと元に戻って、また愚痴ってしまいます。 自分でも弱音を吐けば吐くほど気分が悪くなり、相手に申し訳なくてたまらなくなるのに、それ以上に自分や相手に対するイライラが勝ってしまい、いつもいつも迷惑をかけてしまいます。このままでは、今まで私の喜怒哀楽を受け入れて付き合ってくれた友達にも見放され、大学でも孤独なのではないかと、とても怖いです。 もともと喜怒哀楽が激しいので、今のこのひどい状態が、これからも続くのではないかと不安で仕方ないです。大学に入っても直らない気がします。それを考えると、余計イライラしてしまいます。こんなに人に迷惑ばっかりかけて、私はもう死んだ方がマシなんじゃないかとさえ思います。 私は人としてどうなんでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 人の顔色を伺うということがよく分かりません。
タイトルの通り、私は「人の顔色を伺うこと」がどういうことかよく分かりません。 昨日の夜、私は恋人と喧嘩をしました。 喧嘩と言っても、家族旅行の前日に彼が旅行場所について楽しげに語っていたことに対して 「でもそこは危ないと聞いたから、気をつけて行ってきてね」と言ったら怒り出してしまい、 「怒らせるつもりじゃなかった、ごめんなさい」と言ったら「君は楽しみなことにいきなり否定的なことを言われてイライラしないのか」と言われました。 確かにそうだ、人が楽しみなことに対してそう言ったら気分を害するんだと思って、 「今言うことでもなかったし、あまりにも個人的な意見を押し付ける必要すらなかった」とか、「そういう喧嘩がしたかったわけでなく、素直に楽しんできてねって言いたかったんだ」と、ひたすらごめんなさい、と繰り返し謝りました。 ごめんなさいの一言で自分の弁解の余地を設けたかったわけではありません。 ただ、私は元々喧嘩というものが苦手、というか人と争うことが苦手で、少し責められると全て自分が悪いような気がしてきてしまいます。 今回もそうで、本当に、自分が悪いと思っています。でも、謝ると逆に怒らせてしまい、終いには「そうやって謝られるのも怒ってないかなって顔色伺われるのもイライラする。もうどうでもいい。」と言われ、どうしたらいいか分かりません。 私としては早く仲直りがしたいのです。 でも、話しかけたら逆に彼の気分を逆撫ですることになってしまうと思ったら、動けません。 だから喧嘩をする度にそのままにしておくのですが、そうすると「俺は君にとって必要な存在ではないのか」と言われてしまいます。 必要なんです、本当はこっちだって話したくてたまらないけど、話すとまた「どうでもいい」とか言われてしまいそうで、「顔色ばかり伺ってるなよ」と言われてしまいそうで。 どうしたらいいのでしょうか。 顔色を伺うってどういうことなのでしょうか。私のこの行動は人の顔色ばかり伺っている行為と等しいのでしょうか。 私はどうしたらいいのでしょうか。 教えてください。お願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 顔色を伺いはじめたら、もう終わりですか？
顔色を伺いはじめたら、もう終わりですか？ 付き合って2年以上たつ彼氏から、嫌われてないか最近すごく不安で、ちょっとした表情や仕草が気になって「怒ってる？」っていちいち聞いて嫌な思いをさせたり。無駄にすぐ謝ったり。無駄に感謝したり。へんな気をつかったり。試すようなことを言ったり。。 いまの自分は、とても重たいと思います。 彼氏が自分のことを、本当に好きなのかわかりません。 こういう時どうしたら良いのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 彼女の事なんですが最近会えてません
最近同い年の彼女と会えてません。 同い年ですが高校は違くて付き合って1年です。 彼女はバイトが忙しくてなかなか会えません。 バイトがない日もアニメを見るのが趣味なんですがいつも「アニメをみるから遊べない」と言われてしまいます。 会えるのはバイト終わったあとのほんの少しの時間くらいです。 遊べたとしてもいつもアニメ関係のお店に行こうと言われ、そこに行って帰ってくるだけです。 彼女は少し喜怒哀楽が激しいのか、少し嫌な事があるとすぐ態度が変わってしまいます。 そしていつも自分はなにもしていないのに自分にそのイライラの矛先がくるのです。 そしていつも自分が何かしてしまったのでは、と不安になります。 アニメと彼氏どっちが大切なんだろうか、と最近思い始めました。 それを伝えたいのですが彼女は喜怒哀楽が激しいので聞いてくれるか不安です。 彼女はこの前私は通話したりしてるからそれでいいかな、と言ってました。 本当に彼女は自分の事を好きなのか、本当に不安です。 寝るといってその後にTwitterでしばらく呟いてたり好きなアニメなどをみたりされることも良くあります。 Twitterで他のカップルは羨ましいとか言われるのもあります。 相手が会えないのに羨ましいとか言われてもどうもできません。 彼女は自分と付き合っている自覚があるのでしょうか？ もし自分が彼女にこの事を行った時受け止めてもらえるのでしょうか。 返答お願いします！
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 人の顔色、機嫌を異常に気にする。
大学３回生の者です。 私は中学の時部活(バスケ)で陰湿ないじめをされました。 例えば私がシュートを打って外すと、 ・だるい、きしょい等の暴言。 ・ふてくされた顔をしたり物凄く不機嫌になったりする ディフェンスをしていると ・ついてくんなと言う。 ・ちょっと体があたったりすると暴言を吐き不機嫌になる 挙句の果てには私がいない間同級生全員に「あいつにはパスを出すな」と言っていたりしていました。 この様な事が起きて以来ボールを持ったらすぐパスをしたり(自分が何もしなかったら相手も何も言わないので)、相手の機嫌を伺いながらディフェンスをしていました。 スポーツを楽しむなんていうことは一切出来ませんでした。 結果私は人の機嫌や顔色を異常に気にしてしまうようになりました。 理由はもちろん機嫌や顔色を気にして相手が望むように振舞っていないと、中学でされたときみたいにいつの間にかとんでもない悪口を言われたり裏でイジメみたいな事をされないかと不安で不安仕方ないからです。 今２１になりましたが、ずっとこの状態のまま生きて来ました。 でも正直この生活は本当に苦しいです。 もう精神的に参っています。 まったくと言って良いほど人生を楽しめていません。 皆と遊んだりすればその分また人の顔色、機嫌を気にしないといけなくなるので今の今までほとんど遊んだりしてきませんでした。 全ての原因は中学の部活で最低な人達と出会ってしまった私の運の悪さにあります。 私はもう生きていても無駄なのでしょうか・・・？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 怒ったときに自分の感情をそのまま相手にぶつけるのは悪い事ですか？
怒ったときに自分の感情をそのまま相手にぶつけるのは悪い事ですか？ 今まで溜まっていたものを伝えるときには言い方が必要とは思いますが、 カチンときて怒ったときにも言い方って必要でしょうか。 友達に指摘されました。 直接本人に言いきらないのに影でコソコソ言っているよりも 私は本人に言った方が相手のためにもなるし、 いいと思います。 人間には喜怒哀楽があるし、 怒んないほうがおかしいですよね？ 誰でも怒りますよね？ 今まで相手に嫌な事されてて それを自分の感情のまま怒って伝えただけなのに、 その私が怒った人に言い方ってものがあるやろ、といわれました。 私の喜怒哀楽が激しいだけですか？ やっぱりかちんときて怒るときでさえも言い方に気をつけて怒らないといけないのでしょうか？ みなさんはどう思いますでしょうか。 みなさんの意見をお聞かせ下さい。
- 締切済み
- 社会・職場
- 喜怒哀楽は不要という彼氏
喜怒哀楽は不要という彼氏 こんばんは、私にはお付き合いして３ヶ月、９つ上の彼氏がいます。 最近喧嘩してて、彼からこんな言葉がでてきました。 彼は喜怒哀楽は不要、感情は邪魔。感情は他人のためにつかうもので自分自身に使う感情は不要。 …といっています。 私はその考えが理解できなくて苦しんでいます 恋人や結婚相手とは楽しくすごしたいと思うからです。 確かにおつきあいした当初から大人しい人で、あまり笑わない人だなあっておもっていましたが… 喜怒哀楽が不要っていう彼氏、みなさんはどう思いますか？ 私はそんなことをいっている相手が好きかどうかわからなくなっています 最近喧嘩ばかりして、彼は恋愛感情は薄くなっているけど、相談相手になって力になってあげたい …というのです。 これもよく理解できません。。。 別れようか悩んでいます。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 顔色を伺ってくる彼との付き合い方。
彼が凄く私の顔色を伺ってきます。 付き合って3ヶ月です。 もともと友達で彼のことは恋愛対象としてみていませんでした。 告白されて一度振ったんですがそれでもアプローチしてきてくれて、 いい人だし頑なに断る理由もなかったのでお付き合いしました。 ですが早くも疲れてきてます・・・。 彼はいい人で私を好きでいてくれるのは凄く分かるのですが、 「会いたい」と言うわりに具体的にどこどこ行きたいとか計画を練るのが苦手で、 プランを提案したり段取りするのはほとんどわたしです。 たぶん向こうが私に合わせてくれようとしすぎて あんまり自分の意見を積極的に言わないというか・・・。 なので今は私が行きたいところをいくつか提案して 彼の意見も聞きつつ選ぶようにしてます。 彼はそれで満足なようで何処に行くにも 「楽しいね」「さすがだね」と褒めたり楽しそうにしてくれてるのですが、 正直どちらかといえば引っ張って欲しいタイプの私は 「褒めるのはいいからもう少し主体的に動いてよ・・・」と思ってしまいます。 優しいといえばそうだけど私の言うことには絶対反対しない。 なんか下手に出て顔色を伺われている感じがする。 私のすることなすこと一生懸命褒めてくれるけど 私はそんなできた人間でもないし、悪いところもたくさんあります。 ていの良いことばかり言ってヨイショされるのがしんどいんです。 悪いところは悪いって認めてくれていいから「でもこんなところ頑張ってるね、すごいね」とか「○○のこういうところは凄いと思うよ」とかフォローしてくれる褒め方なら素直に喜べるんですが。 彼曰く「そんなことないよ、○○は全部すごい！」 なに夢みてんの？って感じです・・・。 なに言っても全力で私をヨイショしてくるので何か相談する気もなくなります。 無自覚なぶんたち悪いです。 あと彼はちょくちょく「幸せ」「僕は君を幸せにできてる？」と聞いてきますが なんか言葉の端々がくさいというか行動と言動が伴ってないというか… ロマンチックは好きですが付き合って2回目のデートで 「僕、君を幸せにできていますか？」と聞かれたときには 「付き合ったばっかで何言ってるの？まだ数回ご飯食べただけじゃん」と凄い冷めたことを思ってしまいました。 彼の空気に酔ってる感が全面に出すぎてて、なんだか一歩ひいてしまいます。 散々偉そうなこといって「何様？」っていうのは重々承知です。 でも彼にはいいところもあるし、別れるのでなくもっと別の付き合い方を考えて彼のことをもっと好きになりたいです。 このままの状態が続くなら根をあげるのが彼か私かは分かりませんが絶対続かないと思うので、 とりあえず「顔色伺って薄っぺらく褒めるのをやめて」ということを伝えたいです。 かといってあまりハッキリ言うと相手が傷つくし こちらがちょっとでも怒ったそぶりを出してしまうと 途端顔色を伺うように「怒った？○○のいう通りにする、ごめん」と 自分の意見は彼方へやって上辺だけの納得をするので伝え方を悩んでいます。 全然納得してないのに頷かれて後から寂しいアピールされるのが一番嫌です。 本当に私の顔色伺うのをやめて欲しい。 そんなの全然魅力じゃない、優しさじゃないって気付いて欲しい。 なんか彼といると姉御っぽくて自分でも全然可愛くないと思うし、 子供の面倒みてる気分です。 愚痴ばかりですみません、こんな彼を変えるにはどう伝えるのがいいでしょう？ 私と彼がよりよい関係を築くにはどうすればいいんでしょう？ 別れる以外の方法でアドバイスお願いします。 似たような体験された方でもお叱りの言葉でも男性女性の意見なんでもいいです。アドバイスなんでもください。 きついお言葉でも構いません。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 相手に自己嫌悪されてしまうことが嫌です
はじめまして。 私は 今まで お付き合いしている相手に 「お前（私）と付き合っていると 汚い自分の心がみえて自分で自分が嫌になる」と言われた事がありました。 今のお付き合いの相手もそのようなことを たまに言います。 私は もっと相手に汚い所も見せて欲しいし それで嫌いになることはないと 「正直にいってくれればいいよ」と言うのですが やっぱりそういう感じになってしまうようです。 1人に言われたなら相手の性格なのかと思うのですが 何人か言われたことがありますし、兄弟からも言われたことがあるので きっと私自身に問題があるのでしょう。私が 相手に素直に喜怒哀楽を表せないような素質をもっているのか 言動をしているのか 私が素直じゃないのか、どうすれば 相手に楽しくてたまらないようなお付き合いができるようになるのでしょうか。 どうしたら 不安にさせないようになるのでしょうか。
- ベストアンサー
- 心理学・社会学
補足
彼氏以外でも、友達にも親にも職場の人にも同じこと思うんですが、人全員に依存してるのでしょうか？ 嫌われたくない、迷惑になりたくない、誰からも怒られたくない、誰も怒らせたくないんです。。