妻に不倫されました。離婚するべきでしょうか？

質問

私は結婚9年目の男、会社員35歳です。妻は公務員で34歳、娘8歳、息子5歳です。

2ヶ月前、妻の携帯を見てしまい、妻が不倫していることに気付きました。
ショックで死にたくなりました。冷静になって友人に相談しても、不倫された原因が分かりませんでした。
妻に問いただすこともできず、その後も妻のメールを確認していました。

その中で分かったことは、妻の不倫は3年以上続いており、子供への愛情もなくなりかけたことと、私への愛情は完全になくなってしまったことです。
今まで疑ったことはありませんでしたが、よく考えてみると、ここ２年で飲み会の回数がかなり増えました。
しかも週末ではなく、平日にです。

最近は、エステにも頻繁に通っており、アンアンのＳＥＸ特集や、男への愛撫が上達するＤＶＤまで隠し持っているようです。
肉体関係については、最近は私が誘っても断られるばかりで、ほとんどありません。
たまにやる時も、完全にマグロ状態で、奉仕してくれたことはなく、作業を早く終わらせたいという空気ばかりです。

家庭内の状況ですが、共働きを考慮し、ほとんどの家事を私がしています。特に、妻の手が荒れるということで、洗い物は全て私がしてきました。
しかし、その荒れていない手で不倫相手に触っていると考えると、煮え繰り返る思いです。

元々、妻は気が強かったのですが、厳しい中にも愛情があると信じていました。
しかし、不倫の事実を知ってからは、家政婦にしか見ていないと感じます。家事を少し休憩しているのを見て、妻が「家事をしないあんたの存在意義は何？」と罵声を浴びせることが頻繁にあります。

子供のために我慢しようと思っていましたが、もう一緒にいられないと思い、離婚を決意し、親権を得るために弁護士に相談していました。
そして、弁護士の指示通り、妻のメールをすべて転送させ、証拠を集めておきました。
弁護士には、いつ問いただししてもいいのがれできないですよと言われていました。
しかし、子供の行事や、親の体調などを考えなかなかいいだせないでしました。
すると、今年に入って、妻は男に振られたのです。それを知り、一瞬トーンダウンしました。
とこらが、その後、妻のメールを確認していると、今の彼はもういいけど、新たに、いい男が、みつかればまた不倫するよ。とか次の恋のためにエステで自分磨きするわとか友人にメールしていたのです。これをみてこいつは完全に腐っていると確信し、妻に問いただしました。
妻は認めたものの、原因はあなたにあると、いっさい悪びれた様子はありませんでした。
そのあと、親や兄弟に説得され、泣いたふりなどをして離婚をしないでくれと謝って来ます。
私は離婚しか頭になく、子供も自分で育てたいと考えています、妻は最初、私の要望をすべて受け入れるといっていましたが、心を入れかえて、あなたに尽くすので、離婚だけはしないでくれといいます。お金の管理もすべて僕にまかせ、家事もいっさいしなくていいといいます。
そこで、質問です。強行して離婚を追求するべきなのでしょうか？
それとももう一度妻を信じやりなおすべきなのでしょうか？

回答No.15

jbeam

７番です。お礼を頂戴いたしました。
子供の為、離婚を思い止まるべきとの意見が有る様に質問者様も迷っているのですね。

しかしよく考えてください。
質問者様に「子供の為プライドを捨てて生きて行け」と言っているのです。
子供に罪は無い・・うんざりする言葉で、罪を犯すほど成長していないだけです。
その存在がどれほど質問者様を苦しめているか想像もせずに
質問者様は、十分すぎる程苦しんでいますよ。

私が、質問者様の父親でしたら
間違いなく「うちの息子を愚弄するのか！この売女出ていけ」と叩きだしますよ。
子供が、母親を慕うのは当たり前です。本能ですから。
娘さんが将来、騙されている事に気付かず愚劣なスケコマシ愛しているからと、娘が望んでいるからと、不幸が目に見えているのに付き合いを許しますか？
少なくとも、子供たちが自立するまでは、親が判断すべきです。

自分の子供と確信がもてず、配偶者の裏切りを感じつつ、楽しそうに、自分の心をなだめながら、偽りの一家団欒を演じるも善し。
情に流され問題を先送りするのも、騙されることを選択するのも、いいでしょう
しかし、子供の為だけに自分を殺したら、逆に子供達の存在が質問者様の尊厳を奪った事になり、自立するであろう子供たちに負担をかけない自信がありますか？
傷つき傷つける事を恐れず、辛くとも真実を追求し、社会規範を守る事の重要性を子供に教えると共に、自分を大事にすることが、最終的には、子供たちの幸せにもつながると思います。

お礼

お礼が遅れて申し訳けありません。度々のアドバイスありがとうございます。
回答者様のあたたかい言葉胸にぐさりとささる思いです。たしかに、私は子どもを理由に真実から逃げているのかもしれません…。子どものためといいながら、この先どうなるかまったくわからないことに、どちらの選択をするのでもなく、逃げているのでしょう…。最近友人にも真剣に切れられました。絶対離婚やといいながら、不倫を知ってから、アドバイスをくれ、夜中ずっと、話を聞いてくれ、作戦を立ててきたのに、いざとなって、周りに流され結果を出さない私をみていらだちを感じたのでしょう。それは、私が、結局、我慢し、騙されることを、真剣に心配してくれてのことです。私がもし、これまでのように、真実から目を背け、騙される、我慢することを選べば、誰が幸せになるのでしょうか？それは、妻だけなこかもしれません。子ども、友人、そして、自分が傷つくのかもしれません。それを考えると、やはり回答者さまのアドバイスのよう真実と向かい、離婚を選択するべきでしょう。あと少しすべてのことを考え答えを出したいと思います。本当に本当にありがとうございます。

回答No.14

q-type

そうですね・・・

釣りではない事を前提として・・・

ここで甘い顔すると同じ事を繰り返す可能性大な奥方ですのでその事を踏まえて行動なさった方が後悔は少ないかと思います
知人でも父親が子供を引き取ったカップル数組いますよ

幸いにして我が妻は貴殿の奥方とはかけ離れた良妻ですので悩まないとは思いますが、貴殿の奥方のような悪妻でしたら答えは一つしか思い浮かびません
「一度籍を抜いて今後の行動を見て（再婚するか）判断させていただきたい」でしょうね

お礼

釣りではないです。私自身、この出来事がまるで昼ドラのようで…。
父親が引き取っている方もいるのですね。少し安心しました。私の周りにはだれ一人いなかったので…。回答者様のように胸を張り良妻と言えるのが羨ましいです。
そうですね、やはり一度籍を抜くぐらいの決意がなくては、やり直すにも妻が変わることができないように思えます。ありがとうございます。

回答No.13

coolremon

>家事を少し休憩しているのを見て、妻が「家事をしないあんたの存在意義は何？」と罵声を浴びせることが頻繁にあります。

えっ？こんな事言われて、我慢するのですか？

完全に舐められています。
夫婦でも、舐められたらおしまいですよ。

今回の浮気の事、以前に、夫婦関係は破綻していましたね。

ここは、しっかり男の意地を見せてください。

もう一度言います。

舐められたらおしまいです。

お礼

回答ありがとうございます。舐められていないと言えばうそになるでしょう。
しかし、付き合いも長く(18年)もともと気が強い性格もあり、妻に合わすのが普通になっていました。厳しい言葉にも愛情を感じることができていました。妻の気の強さと、私のやさしさで、夫婦、家族共にうまく、回っていると信じていました。しかし、何時の間にか、その歯車がかみあわなくなり、私のやさしすが、ただ、弱い男にしか見えなくなっていたのかも知れません…。
舐められないために、自分の本来の姿を変えることは不本意ではありますが、やさしさだけでは、すべてうまく行くとは限らないと今回の件で気づきました。
妻に舐められないためにでさなく、妻のことを思い、家族のことを思い、自分を変えて行く必要もあると感じました。
本当にありがとうございました。

回答No.12

moka1159

はじめまして。
19歳の子ども側の意見として言わせて頂きます。

私は物心つく前に両親は離婚。
現在は母と暮らしています。

正直、奥さんをもう一度信じてもらいたいです。
娘さんや息子さんの年を考えると、一番家族について考える年です。
今離婚すれば、子どもの心に深い深い傷が残ります。
ただ子どもが奥さんを母親だと、お母さんが大好きだと思っておらず、愛情がないのであれば逆にそれが一生の傷となるので離婚すればいいと思います。

ですがこれだけは言っておきます。
子どもが母親の事について聞いてきたら子どもだからと誤魔化さないで正直に話して下さい。
小学校のうちはまだ誤魔化していいと思いますが、中学生や高校生になったら詳しく話して下さい。
そうじゃないと子どもだって割り切れませんから。

親が自分に愛情がないとわかったら母親の事なんて気にしなくなりますから。
切り替えますよ。
私がそうでしたから(笑)

子どもの事、ご自身の事、経済力や子どもを養って行けるかも含めてよく考えてみて下さい。

長文、乱文失礼しました。
参考になればと思います。

お礼

子ども側からの貴重な意見ありがとうございます。
そうですよね、子どもからしたらどんな母親でも母親にはかわりありません。
妻は今は、男とより子どもの成長が楽しみだと、不倫がばれる直前友人にメールしていました。それは、本心だと思います。しかし、男と付き合っていた2年くらいは男が一番で、子どもが熱で保育園を休んでいたときでさえ、親や私に子どもを預けて、ホテルに行っていたという事実がゆるせません。
だから、もし離婚を選択しても、子どもを妻に渡すわけには、いかないのです。
中学生くらいになれば、親を選ぶことはできますが、今の年齢では、不可能です。
その状況で、不倫により夫婦間が破綻したからと、すぐに離婚を選択するのは、本当に子どもにとってかわいそうであると思います。
回答者様の意見を参考に、じっくり考え答えを出したいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.11

zz400n

「娘と勘当して、私と孫を育ててほしいとうったえたのに…。私がただ自分の独りよがりで、離婚したい、子どものことは考えていないとさえ思われているのです。」

まともな親というものは娘が犯罪者だろうが精神病患者だろうが肩を持ちます。

いくら孫がいるからとはいえ、娘を捨ててまで、貴方と孫を取りません。

逆に娘と孫だったら取るでしょうが・・・。

まずは少し信じてみたら？

一筆書かせるなどして。

それと不倫男性にはしっかり慰謝料を絞りとりましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。娘を取るのはごもっともですよね。
私も普通のとであれば自分の娘を取るでしょう。しかし、今回の件は、妻が、
夫と子どもを捨てて男に身も心も奪われてしまい。振られたあとも、次また不倫すると言っています。私であれば、娘を勘当し、ことの重大さを身をもって知らしめると思います。
弁護士や友人にも、お前と妻にの母親は他人、必ず娘の
見方をすると言われていました。
私は結婚するとき、自分の家を捨てて出てきました。そのこたを妻の母親も理解していて、私を実の息子のようにかわいがってくれていたこともあり、奇跡を信じていましたが、やはり無理だったようです。
やはり、体裁や世間体が大事だったようです。こと事実を受け止め答えを出したいと
思います。
男にはちゃんと責任とってもらいますので、ご心配ありがとうございます。

回答No.10

sagetusai

NO1の回答者です。
補足ありがとうございます。

※貴方の親御さんとの状況の情報ありがとうございます。
　実は私も実家と要因は違えど絶縁関係なので状況はすごく理解できます。

そうですか・・・。
話をお伺いする限り、妹さんの意向が強いように思えますね。
貴方のお子さんがなついてる面もあり、妹さん（妹さんの影響で妹さんの旦那さんも）の
お子さんの幸せを願う気持ちが奥さんの両親や奥さんの強みにもなっているのかなと感じます。

そして奥さんのご両親もやはり娘の涙には弱かったのかなと・・・。
そこはしょうがないですね。

さて、今後ですね。
貴方は奥さん側の主張を妥協してしばらくは同じ屋根の下で奥さんと暮らせるでしょうか・・・。
仮面夫婦でもまだ小さいお子さんにとってはそれなりに暮らせる環境かなと思います。

しかし、それには貴方にとって過酷で辛い日常が続くことを意味しています。
その状況で大事なお子さんに最大限の愛情を注いでいく事ができるでしょうか。

妥協点としては、お子さんが「○○歳までは離婚せずに暮らす」というのもありかなと思いますが・・・。

私としては、一番最初にお伝えした通り、
奥さんが本気で反省していたとしても100％許す事は出来ないでしょうし
貴方が奥さんがいる事でお子さんに悪い影響があると思うのであれば
離婚を強行すべきだと思います。

お礼

度々のアドバイスありがとうございます。

今現在も、問いただす前と変わらず一つ屋根の下で、生活しております。
妻が家事をほとんど、するようになったこと、逆に私がしなくなったこと、夫婦間に笑顔が消えたことを除くと何も変化していないようにも見えます。
しかし、私の心にはポッカリ穴が空いてしまっています。妻といっしょにいると腹立ちさえ覚えてしまいます。まだ、問い詰めてから、2週間しかたっていないので、許すとかのレベルではないなはわかりますが、回答者様のご意見のように、一生ゆるすことができないのではないかと思います。
子どもたちも何か感じることがあるのか、以前よりイライラしている様子がわかります。もう少しだけ待てば答えが出るわけでもないし、いつか許すことができると確信が持てるわけでは、ありませんが、もう少し考えに考え答えを出したいと思います。
心のこもったアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.9

sagetusai

NO1の回答者です。

不倫の証拠も集め、弁護士さんにも相談されてるんですね。
準備という面ではしっかりされているので安心しました。

お礼の文面を読ませて頂いた限り、奥さん側の方々も奥さんが不倫をしていた事をご存知のようですね。
それなのに離婚はやめてくれと言ってくる親族の社会的常識のなさに少し唖然としました・・・。

良識のある人間なら、奥さんの行為に怒り、貴方のフォローをしてくれるのが普通だと思います・・・。

話を聞けば聞くほど離婚に向けて動いた方が良いと強く思います。

奥さんとしたら一時の気の迷いだったかもしれません。
また、本当に今回の件で反省し、更生をするかもしれませんが、してしまった行為は元には戻りません。

それほど重大な事をしてしまったと今後一生かけて悔やんでいかなければいけない事だと思います。

ここまでの話になると当事者同士だけでは話は進展させるのは困難だと思います。
第三者（貴方側の親族や弁護士さん等）を話し合いの中にはいってもらい、
貴方の主張の正当性を推し進めて頂ければと思います。

お礼

回答ありがとうございます。妻の親には私が話ました。妻は親だけには言わないでくれといいました。問い詰めたその日は夜も遅く、次の日も、朝から妻の親が不在だったこともあり、先に妻の妹に不倫の事実を伝えました。妻の妹には、子ども達が１歳、２歳のころ、妻が腕の骨を折ったとき、数か月同居して世話をしてもらったこと、そして
それ以外でも子どもたちをかわいがってもらい、子ども達に誰が一番好きか聞くと、一番が妹と答えるほどの人物でした。
今回の件を伝えると妻は涙さえみせなかったのに、泣きながら本当にごめん、情けない姉でと土下座されてしましました。
その姿は演技とかではなく本心の姿だったと思います。
そして、その時妹に、母だけには言わないでと泣いてお願いされてしまいました。その意味は、母が知るとショックで死んでしまうのではという心配からだそうです。
私自信、証拠が完全に集まったあとも、すぐに妻に問いただすことができなかったのは、妻の母が知ると…と考えたことが一つの原因でもあったのです。
妹には義理を通す意味で、何日待つかわからないけどとりあえず保留にすると約束しました。しかし、その後の妻の態度があまりにもひどく、人の携帯よくのぞくはとか自分の不倫を棚に上げ、反省の色がみえなかったので、我慢できず、親に伝えました。

ところが、妻の両親は信じられない情けないとは口にしましたが、想像していたよりも、ショックだ小さかったようにも感じましたし、それを知って妻を厳しく怒ったわけでもありません。

これだけの証拠があるかぎり、私の言うとおりにしてくれと、その場は言っていましたが、２、３日後妻は母親と話をした後から、涙と平謝りをし、離婚だけはしたくないと言い出したのです。

昨日、妻に子どものことを考えるならなぜ離婚を我慢できないのかとまで言われました。
私は子どものことを考えて妻の親に、娘と勘当して、私と孫を育ててほしいとうったえたのに…。私がただ自分の独りよがりで、離婚したい、子どものことは考えていないとさえ思われているのです。

補足

私の方の父親は、結婚の際反対され、事実上絶縁状態です。実家にも結婚してから一度も帰っていません。母親とは連絡がありますが、最近体調の悪く、迷惑をかけることができません。

回答No.8

crowsnest

辛いですね。

やり直すのであれば一番重要な点は、汚嫁さんが本心から反省しているかと言う点です。
今はまだ離婚していない状態で時間はあります。ゆっくり見ていきましょう、汚嫁さんはある意味でこれが一番辛いかもね。

それから、汚嫁さんにはリアルタイムで説明しながら相手の男に慰謝料を請求です。3年もご主人、子供さんを裏切り楽しんだのですから思いっきり吹っかけましょう。よく慰謝料の相場のようなことを聞きますが、請求はいくらでも出来ます。
相手は汚嫁さんと切れて脇が甘い状態だと思います。そこで弁護士と相談し、内容証明の送付です。汚嫁さんと同じ職場ならちょうどいいね。職場と相手自宅に送付すれば一石二鳥ですよ。
要するに痛い目に遇わなければ続くと考えた方がいいよ。
不倫は共同不法行為ですから汚嫁さんにも慰謝料請求できます。職場は辞めさせた方がいいね、続けていくのなら。自分の時間が作れるから不倫するわけだからね。

兎に角中途半端な対応はいけませんよ。徹底的に懲らしめること。汚嫁さんが本心から反省しない限りダメだと思いますが。不倫で誰も幸せにならないことを知らしめないといけません。

今からのご主人の対応が重要です。
頑張ってね

お礼

心のこもった回答ありがとうございます。当初、男、妻両方訴えるつもりで準備はしていました。しかし、妻は私が出した条件の、離婚し、親権を譲り、新居も捨て、ローンを半分と養育費を払うということをすべて受け入れるといっていました。それで私は、妻は訴えず、男だけに法的処置をしようと考えていました。
しかし、最近になって、離婚だけはやめてほしい、あなたがほしいといったものは何でも買っていいし、（たとえば車）家事もいっさいしないでいいので、側においてほしいといいだしたのです。そして今平行線の話を続けながら、いっしょに生活しています。男に対しては、制裁の準備はしていますんで心配いりません。ありがとうございます。

回答No.7

jbeam

憤懣やるかたない思いと、お子さんの為と我慢をしている、質問者さまのご心中察しあげます。
まず、離婚した場合の問題は
子供が片親になり、引き取った場合、世話をどうするのか？（特に娘さん）
が最大の問題でしょう。
再婚すれば、解決できますが、それまでどうするかです。
もちろん、再婚相手とお子さんとの相性もあります。

しかし、この問題を考慮に入れても、将来を考えたら離婚が正解でしょう。

まず、現在の配偶者さんの態度を娘さんは見ており、結婚相手に対し、配偶者さんと同じ態度を取ります。（子供は必ず親を見ています。そして反発しても同じ事をします）
配偶者さんは、公務員との事で将来にわたり自立できるでしょう。
が、このまま婚姻関係を続けた場合、将来結婚した娘さんが母親と同じ態度を取る可能性が高く、相手によっては即離婚になり、生涯にわたり自立が絶対条件になるハンデを背負う事になります。
娘さんに対し悪影響を与えますので、早く引き離した方がいいでしょう。

また、質問様に対する配偶者さんの態度や、現状を見続けた場合、子供たちは、質問者様に敬意や尊敬の念を抱く事は有りえないでしょう。
配偶者、お子さん達から疎んじられる生活を、一生続ける必要など有りません。

配偶者さんは、間違いなく浮気の常習犯であり、一生浮気し続けるでしょう。
質問の内容からしても、かなり身勝手で自己主張が強く刹那主義・快楽主義者とみて間違いないでしょう。
このタイプの人は自分の主張を通す為なら、ウソを平気で付きます。
信じてはいけません。

また、申し上げにくいのですが、お子達とのDNA鑑定をお勧めします。ネットで調べれば沢山有りますので・・・
どんなに顔が似ていても、必要と考えます。
男親にとって、子供が自分の子供だと言う事は相手を信じる事以外ない。しかし相手が信じるに足る人格ではないのです。
真実は一つです。一片の疑いも無く自分の子供と認識するためにも鑑定すべきでしょう。

鑑定が終わるまでの辛抱です。
終わった時が、潮時です。

質問者様は、まだお若く、これからの人生の方がずっと長いのです。

お礼

的確なアドバイスありがとうございます。
私にとっては裏切り者で、今までのことを考えると
許すことはできず、もし形だけ許しこのまま生活していくと
必ず、妻にたいして嫌味を言ったり、表情に出てしまいます。
現在も、妻が出ていくのは嫌味だというので、家でいっしょに
生活しています。妻は家事をすべてやり、
私に気をつかっています。しかし、嫌味を言ったり、表情も暗くなってしまいます。
もともと、家事をやるのは、いやいややっていたわけではないので、妻にやってもらってばかりいると罪悪感さえ感じることもあり、家に帰るのが、いやで、その辺の道に車を停めて、遅く帰ったりしています。
子供たちも薄々感じているらしく、イライラしている様子があったり、
私たち夫婦をうまく回そうとしたりしてきます。
一番切なかったのが、昨夜、4人でいっしょに風呂に入ろうと
言ってきたことです。今まで、子供二人と私の3にんでしか入ったことがなかったのに…。子供達の必死さが伝わって来ました。本当に子供達から母親を奪っていいのか？そんなことを考えると、何年後かに裏切られるとわかっていても、今は妻が更生するという嘘を信じ私が犠牲になればいいんだろうか？とか考えてしまいます。

補足

ＤＮＡ鑑定は真剣に考えています。妻は男と付き合い始めたのが3年前だといいますが、証拠はありません。長男妊娠時、妻がどうしてもこの日にやらないといけないと、必死に私に迫ってきたのを今でも覚えています。その、必死さが、排卵日どうこうでなく、異常だったと思うからです。

回答No.6

bking

奥さんにも、不倫相手の男に対しても、キチンと不倫の制裁をしておくべきです。
何故ならば、制裁をしておかないと、必ず再度不倫するからです。
今までの不倫相手と再び隠れて不倫行為をする可能性も高いですし、新たに不倫をする可能性も高いのです。
残念ながら、人間はトコトン痛い目に遭わなければ、絶対に反省出来ない生き物です。
別れた男も、また誘ってくる可能性もありますし、奥さんの方から誘う可能性もあります。
何せ、何も痛い目に遭ってないのですから、平然とやらかしますよ。
奥さんも、あなたにバレない方法だけを必死で捜すだけの事で、１００％反省なんてしていません。
だって、反省したフリさへしていれば許されるのですから、チョロいもんです。

再構築するためには、奥さんの心からの反省が必要です。
やはり一度離婚して、それなりの制裁を受けてもらうのが１番良い方法です。
奥さんに対しては、「離婚＋慰謝料＋財産放棄＋親権放棄」を請求してください。
不倫相手の男性にも多額の慰謝料請求をしてください。
奥さんとは、再構築を目指した離婚をするのです。
同居したままで構いませんが、一度ケジメとして離婚し、大きな責任を持たせるのです。
奥さんに自分で働かせ、そのお金でコツコツと慰謝料を支払わせてください。
そのお金は、後々は子供さんの養育費に回せばいいんです。
奥さんが心から反省し、あなたとの夫婦関係が完全に改善されたと判断した時に、再度籍を入れればいいんです。
まったく反省する様子が感じられなければ、完全に別居してしまえばいいのです。
子供さんの事もありますので、私は再構築を目指した離婚をお勧めします。

お礼

アドバイスありがとうございます。妻は、泣いて言葉で、どうかしていた、やっと目が覚めたから許してほしいといいますが、謝って許せることなのかといいたいです。悪かったから、心を入れ替える、家事はすべて妻がやり、お金の管理はすべて私にまかせる。そしてあなたが買いたいものはなんでも買っていいといいます。携帯もいらない、ただ離婚だけはやめてといいます。
私も回答者様のように、一度離婚して、そこから数年達お互い必要と思えるときがくれば再婚すればいいのではと言っていますが、とにかく離婚だけはやめてくれと、親や、妹も言ってきます。私はただ世間体や体裁にとらわれているように感じます。
やり直すにしても、一度離婚するという、強い意思がなかったら無理だと感じることができました。本当にありがとうございます。

補足

妻の不倫相手は会社の先輩で毎日会うことができます。
同じ課ではないので、話す機会はないとは、言いますがかなり危険です。
最近、マイホームを購入したこともあり、多額のローンを返済するため、
妻に仕事をやめさすわけにもいかないという状況です。
仕事をやめてパートで稼ぐと言っていますが、今まで、ぬくぬくと育っている甘い人間なので、到底無理だと考えています。