ナンパから安全に人間関係を築くコツ

質問

人見知り＆素性が知れない人に対する警戒心が強いタイプで、
お付き合いしてきた男性も、学校や仕事がらみの気心の知れた人ばかり。
そんなこんなで今までナンパは完全に無視してきました。
ぶっちゃけ痴漢や詐欺師と同レベル扱いです。渡された名刺の肩書きも疑う感じ。

でも、最近すごく狭い人間関係でしか生活しておらず、
人見知りで、知らない人と楽しく会話をするのが下手な自分が嫌になってきて…。
学校や職場以外で出会った女性でも、尊敬出来る素敵な人が沢山いることに気づき
（←女子校育ちなので、女性にはそこまで人見知りしない）、
だったら、男性でも、そうなんじゃないかな？と思うようになりました。

それに下心があるというよりは、単純にコミュニケーションをとりたいだけなのかな？
って感じの方もいるので（特に外国の方）、完全に無視するのも申し訳なかったり。
（早急に英会話スキルを磨く必要があるので、勿体なくもあります。）
ナンパされる場所も、危なそうなクラブとかではなく、
普通のカフェだったり、スポーツジムでのナンパ、街中がほとんどで、
皆さん、露骨にヤバそうな人ってわけではないので、警戒しすぎかな？と思ったり。

でもやっぱり怖い→でもでも単に男性に対して自意識過剰なのでは
→でもでもでもこのご時世、警戒してしすぎることはない
の無限ループを繰り返している現状が自分でもちょっと嫌です。

出会いはナンパからでも、上手に、安全に友人関係を築き、
人間関係を広げていらっしゃる方も沢山いらっしゃると思うので、
ぜひ、その心構えというかコミュニケーションの秘訣を教えて下さい。
危ない人と危なくない人との見極め方は？
こっちの個人情報はちゃんと守ったまま、相手の素性を見極めるのはどうしたら？
自分の知らないエリアやパーティー、二人きりでのランチのお誘いがあった時、
安全かどうかはどうやって判断すれば？？？
分からない事ばかりです…。是非皆さんのお力を貸して下さい。

回答No.4

hareruuu · ベストアンサー

レスです。

私の夜遊びはそもそも出会い目的ではなく、クラブやバーの音楽が趣味だったのでその世界の中でナンパがあっただけですから、他の人とナンパの認識が違うのかもしれません。。

ナンパをされた時の会話ですか。
名前は聞かれたら下の名前(愛称)を答えますね。職業はざっくり○○系って感じで言うかな。。
住まいは地域名までは言わないです。
というか、いきなり声かけてきて職業とか住まいとかいきなり聞いてくるなんて、あまり相手しないかも。
だって、失礼じゃないですか。逆の立場なら、知らない人に職業何？とか住まいどこ？なんてききますか？きく意味が分からないですよね。笑
お見合いじゃないんだし、そんな芸のないナンパヤローは友達でも無理です。笑

あくまでも自然に会話できて、適度に仲良くなったときにアド交換するのが普通の流れだと思います。
いきなりよく分からないでアド教えても、無駄に個人情報流出するだけだしハイリスクですよね。

あと外国人の件は、私も実践英語を学びたくて応じてたけど、結局関係迫られたりばかりだったので否定的に書いてしまいました。。私の英語力が弱くて、相手のペースにのまれやすかっただけかもしれません。あと、場所が夜の店でしたからね。偏見かもしれないので参考程度にしてください。

とにかくジムとか良く行く場所で声かけられるなら、出会い！というより知り合いを増やす意味で応じてみることから始めるのがいいですね。
知り合いが増えたほうが断然楽しいですし、輪が広がります。

そこで気が合った人と軽くランチからしてみて、アドレス交換が良いんじゃないですか？
いきなりドライブはちょっと酷だと思います。
あと夜更かしも。おっしゃる通り、あまり知らない人と密室になったりすると逃げ場ないし、相手のペースに飲まれてしまうので辞めておいたほうが無難。
会うなら昼夜問わず人目の多い場所で、終電前に帰れることが原則です。そこは女性側からはっきり指定しないといけませんけどね。

長々と書いてしまいました。ようは危険さえ避ければナンパなんて単なるコミュニケーションの一部ってことです。私くらいなると別に何を狙ってる訳でもなく逆に声かけたりしますから。(同じ空間で何度も顔合わせているのに何も話さないほうが居心地悪いから。。)

でも確かにナンパの中にはやり手の遊び人・詐欺師・犯罪者予備軍もいるでしょうから、怪しいと感じたり、恋愛に一歩踏み入れる前に誰かに意見を求めるなりして自己防衛してくださいね！

お礼

＞危険さえ避ければナンパなんて単なるコミュニケーションの一部
なるほどなーと思いました。

女性同士だと普通にはなせるのに、
男性から話しかけられると、ドン引きしてしまっていて、
人見知りとかいうレベルじゃないだろうという感じの自分に疑問を感じていたので、

＞あくまでも自然に会話できて、適度に仲良くなったときにアド交換するのが普通の流れだと思います。
これが致命的に私には欠けていたんだな、と気付きました。
最初から根掘り葉掘り聞いてくる人は、
結局それ以外で話が続かないからだったんだろうなー、と今までの経験を振り返って思いました。
相手に対してドン引きしてましたが、
当たり障りのない話をうまく続けられなかった、自分の会話力不足もあるんだろうな、と。
相手に興味がないからってのもあるけれど、そういう時もそれなりに話が続けられる人になることは、
きっと今後の仕事においても有用だと思うので、もう少し頑張ってみようかなーと思います。
ただ、最初からあれこれ根掘り葉掘り聞いてくる人は、やっぱり警戒して良いんですね。
強引な人とかだと、悪いのはむしろ、話さない自分の方かとさえ思わされてたりしたので、
なんだかすっきりしました。明るく自信を持って、ノーコメントを貫き通します！

前向きに人間関係を広げられる人になりたい気持ちと、リスクを負いたくない気持ちの狭間で、
もんもんとしてたのが、見極めポイントが掴めてきて、なんだかすっきりしてきました！
（今まで完全拒否姿勢だったので、
リスク管理として当然に警戒すべきラインと、
人間関係を広げたいならオープンにしてもよいラインがいまいち分からなくて汗）
コミュニケーション能力に長けた方の判断基準の一端が伺えて、助かりました。
本当にありがとうございます！

回答No.3

hareruuu

私はクラバーだったので、ナンパは山ほどされてますが、
偏見されがちのクラブのナンパでも、誠実な人はいますよ。
そういう人ってやっぱり、声を掛けてくるだけあって情熱的なタイプが多いかな。
ほんとに遊び目的でナンパする人ももちろん多いですけどね。
でも、私としては、職場恋愛だろうが、ネットで知り合おうが同じだと思います。

違いといえば、さっき書いたように、体目的でなくナンパする男は情熱的な人。かつコミュニケーションができる人、好奇心旺盛というのはあると思います。

私は声を掛けられて、相手したりしなかったりするんですが、
相手するときは最初から恋愛対象としてみる訳ではないし、
何回か話して気に入ればデートはするし、デートはしなくても友達みたいな感じでまた何かの機会に話したりします。

相手が安全かどうかなんて、大体メールのやりとりの段階でまず分かりますね。
やけに恋人気分のような甘いメールを返してくる人は高確率で遊び。
そう感じたらメールや誘い無視です。相手にどう思われようが無視。心を無にして無視しましょう。

あとは、一度デートしてお酒をやけにすすめる人や、距離感をつめてくる人も危ない。
あと、お金持ちアピールする人も危ない。
最初のデートをするなら必ず一人で帰れる手段は確保して会うことですね。
キチンと、早めに帰してくれる人は安心できますね。
デートして、いまいち信用できないと感じたら無視しましょ。こういう感は大体当たりますから大丈夫です。

外人についてですが、私はナンパする外人ってワンナイトラブ目的が多いと感じます。
私も最初声を掛けられて、普通に返事とかしてたら帰り際にしつこくホテルに誘われる経験が何度かあり、しかもかなりしつこい。日本人のナンパと比べ物にならないくらい。。
だから、外人のナンパは愛想笑いすらしない、目も合わせないのがベスト。
日本語を話す外人だと、勉強や仕事で来ているのでまだ信用できますし、実際良い友人はいますが、英語しか話さない外人は完全アウェイなので注意が必要です。

街中のナンパはどうなんでしょうかね。。私は相手したことないので分からないです。
クラブやバーばかりでしたから。。
同じ店にしょっちゅう顔出していれば、男女問わず人間関係広がるし、味方ができて守ってくれますよ。
私もクラブやバーでは知り合いだらけなので、下手に手出されたりはされなかったしとても健全に夜遊びしてましたから。笑

お礼

健全な夜遊び…！
私が一番憧れる高等技術です…。コミュニケーション能力の高さ、尊敬します…！

デートに至るまでの会話ってどんな事話してます？
私は職業や住まい、連絡先を聞かれると、その時点でピタッと会話が続けられなくなります…。
「探りをいれられてる感」だけで、思いっきり警戒してしまうというか…。
でもメールのやりとりで判断するんですね。メアドを教える位ならまだ安全ってことでしょうか。

＞同じ店にしょっちゅう顔出していれば、男女問わず人間関係広がるし、味方ができて守ってくれますよ。
私に足りないのはこれだ！と思いました…。
ナンパしてくる人を相手するより、最初はそこからスタートして行きます。
そういえば、顔見知りのスタッフさんや、ジム仲間に、ナンパしてきた人の事、聞いた事なかったです。
最初からシャットアウトしてたし、以前は、ナンパされる事自体が、何か穢らわしい事のように思ってたから…。
でも考えてみたら、評判を聞いたりすることも出来たんですよね。
もしかしたらちゃんとした人だったかもしれないのに、申し訳ない事してたのかも…。

外国人に関しては、外国人が多く住んでいる＆働いているエリアにいるので、
話しかけてくる人はビジネスマンっぽい感じの人が多いのですが、
お話を聞いてやっぱり怖いなーと思いました。
皆が皆そうではないと思うけれど、リスクは負いたくないので、
カジュアルな実戦英会話を、と思ったけど、普通にスクールに通います…。

逆に、アルコールは飲まない主義＆夜更かししない主義、
見知らぬ人との密室は嫌なのでドライブとかも嫌、と
嫌々尽くしで、かたすぎる？と思ってたのですが、
やっぱりそこは譲らなくていいんだと思って安心したりもしました。
すごく具体的で分かりやすかったです。
本当にありがとうございました！

回答No.2

okuda_sumire

要するに確率の問題ですよね。
例えばあなたが
(1)会社仲間の知り合いの男性を紹介してもらって付き合った。
(2)クラブでナンパされて付き合った。

この両者だと一般的に支持されるのは圧倒的に(1)でしょうしあなたもそう思うでしょう。
その理由はなんででしょう。
少なくとも会社の仲間を通してですからそういう意味では信頼があるからですね。
がだとしてもこの人と付き合って初めて見えてくる部分もあります。
付き合ってみたらとんでもなく浪費癖があると分かったとか。
逆に(2)の彼氏はあなたにとってとても合う人だったって可能性も。
要は(1)も(2)もあなたにとって「良い人」が混じってる確率は違うかもですが
最終的にはあなたの人を見る目が大事になってくる訳です。
ですからナンパだからって変に色眼鏡でみる世間一般の認識に私は違和感
覚えますね。

余談になりますが(1)と(2)は「人の紹介を挟んでる」って点で違いがあるって
論拠はまだ分かるにしても、「いつも通ってるコンビニの店員さんに一目ぼれをして
声かけようと思うんです～」みたいな質問は割りと支持されるのはなんででしょうかね。
相手の素性が分からないって点ではナンパされるのと全く同じなのに。

お礼

ご回答ありがとうございます。

職場とか学校だと、そもそも入る段階でフィルターにかけられるし、
知人からの評判とかも色々聞けるし、
実際の仕事ぶりとかも時間をかけて観察出来るので、ある程度安心出来ますし、
もし私に対して何かひどい事をした場合、立場がまずくなる危険がある→そこまでやばいことはしないだろう、
とも思えます。
それに対して、どこの誰か分からない人だと、そういう「保険」がゼロになっちゃう怖さがありますよね。
だから、おっしゃるとおり「人を見る目」が大事だなと思います。
なので、みなさんどうやって見分けてるんだろうと思って、質問に至りました。

皆さんどうやって見極めてるんでしょうね。
世間知らずで恥ずかしいです。

回答No.1

mofumofunyan

自分を騙さない相手を確実に見分ける方法なんてあったら詐欺なんて存在しないよ
結局多少は自分を心を開かないと相手も色んな面を見せてくれないし
メールとか手紙、スタバデートなどから徐々に親交深める…でいい

お礼

うーん、でも「人を見る目がある人」と、
「人との縁を上手にコントロールしている人」っていますよね。
どこで見分けて、どう交流してるんだろうなーと不思議に思ったのと、
相手をある程度は、見極められないと、そもそも心を開けないタイプなので、聞いてみました。
ご回答ありがとうございます。