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離婚すべき？元彼が忘れられない。
結婚二年目、二歳の子供がいる29歳です。今の旦那と結婚する前、7年付き合っていた彼氏がいました。私は適齢期という事もあり、早く結婚したかったのですが、なかなか彼は踏ん切りがつかなかったようで『30歳過ぎても踏ん切りがつかなかったら申し訳ないから』という感じで振られてしまいました。自暴自棄になった私は同僚と好きでもないのに関係をもってしまい子供が出来て結婚する事になりました。子供のためというだけで結婚したので、うまく行く訳もなく、何度も大きな喧嘩をしていますが、旦那は離婚はしたくないと言います。夜の生活も旦那は求めてきますが私はどうしてもしたくありません。それが原因で喧嘩になる事もあります。子供はかわいいので、人生でもう1人は産みたいと思うのですが旦那と触れ合いたくもないんです。 そして元彼への想いが断ち切れません。夢にまで出てきます。友人を通してお互いの現状を手紙でやり取りしたのですが、彼は『あの時の自分の判断を後悔している』と言っていて、友人も『結婚したいみたいだけど相手がいないみたいだ』と言ってました。自分の願望が叶うのであれば、離婚して子供を引き取って元彼とやり直したいです。そんなうまく行く訳がないのは分かっていますが、このままこの結婚生活を続けて行くべきなのでしょうか？ 性行為を断る度、旦那も『これが夫婦なのか？』とか『俺は息子と同居人の女に飯を食わせてるんだな』と言います。こんな仮面夫婦を続けて幸せになれるんでしょうか？
- muuton
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 結婚二年目、二歳の子供がいる29歳です。今の旦那と結婚する前、7年付き合っていた彼氏がいました。 元彼があなたに子供がいることを理解していてそれでもあなたと結婚する気があるのか確認しましょう。 さらに元彼の収入が問題ない額なのかも確認しておきましょう。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
７年も付き合って答えを出せなかった（まぁ別れという結果は出してるんですけどね） 元彼は単に悪者になりたくないだけの自分がかわいいだけの偽善者ですね 元彼さんは人生のパートナーがmuutonさんでなくても良かったって事なのですがね 結婚するまでは相手の人となりを目を皿のようにして見極め、結婚したら相手を惚れメガネで見るとうまくいくかと思います 右に曲がったら左に曲がったであろう景色は見えません（時系列は流れ続けてるので） その部分を自ら美化してしまうと不幸しか待っていないかと思いますよ 幸せは人から与えてくれるものではありません 自らの意思で少しづつ積み上げていくものかと思いますよ 残念ですけど、第三者的に見て元彼は（浮気相手としてなら別でしょうけど）コブ付きのmuutonさんを受け入れる性格とは到底思えません 育児欝に見えなくもないので（子育ては長いので）旦那さんと相談して手を抜けるとこは抜いた方が良いかと思いますし、時には外の空気を吸った方が良いかと思います 四十路のおっちゃんです
お礼
おっしゃる通り、元彼の性格からして再婚は無理だろうと段々思えてきました。子供がいなかったら絶対に結婚していなかった相手なので、子供が手を離れたあとのことを考えると遅かれ早かれ離婚という道に行くような気がしてなりません。
結婚という道を選んだことにより、子供にはパパもママもいて生まれてくることができた、赤ちゃんをおろしたという悲しみを背負わずに済んだ、シングルマザーとしての生活苦を避けられた。夫婦に一番必要なのは感謝です。 起きてしまったことによる最善と思われる道を選んだのですよね？ ご主人は責任をとった訳で、元カレは責任から逃げて後でくよくよ後悔している訳ですよね？どちらが男らしいですか？ 元カレは思い出にしておこうよ。 仮面夫婦の原因は質問者様による要因がほとんどだと思いますが、いっそのことご主人に打ち明けてみてはいかがですか？ ご主人はショックでしょうけど、理解されることで元カレへの現実逃避は解消されると思いますよ。 ご主人は元カレと違って責任ある人に感じますし 最後に哲学的な回答になってしまいますが 満足と幸せは似ているようで違います、コインの表と裏のようなもの、満足を選べば幸せは見えません。 質問者様の自身の弱さを受け入れることで強さを知りる必要があります、その弱さとは他の回答者様が述べられていることです。 すみません、今朝質問を拝見してどうしても離婚してほしくなく仕事の合間に打った文で伝えたいことがうまく表現できません。 気になることがあればいつでも補足させて頂きますm(_ _)m 元カレを忘れられなくても、ご主人には無関係なので、それによって喧嘩にならないように支え合って頑張って下さい。
補足
旦那は私の気持ちがまだ元彼にあることを知っています。結婚当初は『まだ好きなんだろ？』とか何かある度に元彼の名前を出してきました。元彼の事を相談してやり取りしていた友達との手紙やメールも勝手に読まれたこともあります。でも私の気持ちが旦那にないの分かってても離婚だけはしたくないと言います。 性行為を拒絶されていることは旦那には本当に苦痛のようですが、応えてあげることはこの先一生出来ないんじゃないかと自分は思います。それなら離婚した方が旦那も幸せなのではないかと思うんです。
- kimu93
- ベストアンサー率33% (1/3)
自暴自棄になって、好きでもない同僚と関係を持って子供を授かり、結婚してしまった責任が問われているのかもですね。 結婚は幸せなことばかりではないと思います。 元彼とだったら、辛いことも乗り越えられる…と思ってらっしゃるのでしょうか？ 旦那さんもそうですが、お子さんも傷つけてしまいます。 一番は、お子さん…つまりは質問者さんが母であることへの責任。 何があっても、元彼と幸せになる！という強い思い、どんなに周りに迷惑をかけてでも、離婚をする！という気持ちがあるのでしょうか？ 仮に離婚したとしても、元彼さんと幸せになれる保障はないと思うのですが…。 元彼に恋してる昔の自分に戻った気がして、今の旦那さんにトキメキを感じないから…と夢を見ているだけということも？？ モヤモヤしているのが嫌なのなら、自分の気持ちを元彼さんに伝えてみてはどうでしょう？それなりの覚悟を決めてですが。 わたしは、元彼さんは、質問者さん以外の人と幸せになれるのではないかと思います。
お礼
おっしゃる通りだと思います。 子供を産む為に結婚したと断言してもいいくらい本当にそれだけの理由で結婚しました。自分が悪いんです。 結婚する際、お腹の中の子供と元彼を天秤にかけて、産まなかったら絶対に後悔すると思いました。産んだことは後悔していません。未婚で産む自信もなかったのも確かです。 もう少し考えてみます。 ありがとうございました。
- usaginandana
- ベストアンサー率27% (25/92)
結婚生活と、元彼への思いは別に考えたほうがいいと思う。 元彼が「結婚したい」と思う相手は今の質問者本人でしょうか？ 文章から言うと「違う」と思いますよ。 元彼に今現在（ひどいこと言いますよ？）他人の子供を産んだ質問者様と その子供を一緒に慈しみ育てる覚悟はあるのでしょうか？ 結婚生活ですが、旦那さんに愛情のかけらも情もないですか？ 一度はこの人と決めた相手ですよ？ 成り行きでも、勢いでも。 自分の気持ちに素直に従っても良いとは思うんです。 だけど・・・個人的には旦那さんと別れても好いけど、 元彼の元に戻るのも反対です。 自分をリセットするのであれば賛成ですね。 昔のことっていいことばっかり思えてることもあるし。 過去はキレイに見えるものです。
補足
そうですよね。正直元彼の性格や、家庭環境などを考えると私が望む最高の結果にはならないと思います。旦那に対して愛情のかけらも情も私自身ない気がします。子供が生後3ヶ月の時、DVを受けました。それ以来、子供の親権だけは取られたくないから喧嘩上等だ、またDVを受けてそれを理由に離婚しようと思ってました。 自分をリセットする覚悟が決まれば離婚に踏みきれる気がします。 仮面夫婦を続けていられるのは今は子供に手がかかって必要以上に余計な事を考えないでいるからなんだと思います。
- kaories
- ベストアンサー率27% (238/858)
もし別れるとしたら、あなたの為というよりは旦那さんの為かな。旦那さん、かなり気の毒ですよね。現状は妻というより、息子の母親兼家政婦って感じでしょうか？ 過去は美しいままにしといた方がいい気はしますけど。仮に元カレはあなたに未練があったとしても、あなたの息子さんの父親になる事は、また別の問題ですから。 予想できる未来は5つ？ (1)過去は振り捨てて、いまの家族を大切にする (2)息子さん連れて離婚→元カレと再婚 (3)息子さんは諦めて離婚→元カレと再婚 (4)息子さん連れて離婚→元カレと再婚出来ずシングルマザー (5)息子さん諦めて離婚→元カレとも再婚出来ず一人ぼっち 質問文にはない、旦那さん側の落ち度みたいなものがあるなら(浪費癖とかＤＶとか浮気とか)別ですけど、文章の様子からはあなたの一方的な理由に受け取れますから、離婚する場合は息子さんを手放す覚悟が要ると思います。 それでも構わない、私は母親よりも女でいたいというなら、これ以上は他人がとやかく言う事もないでしょう。
補足
子供が生後3ヶ月の時、DVに合いました。今思えばあの時に別居なりすればよかったと後悔しています。 あれ以来DVはありませんが喧嘩の際、恐怖を感じるような時もありました。 旦那がこのまま性行為を一生望まないのであれば、未来は（1）かもしれません。
- mis_muffet
- ベストアンサー率18% (190/1038)
御主人とお子さんに対して、大変失礼だと思いました。 その元彼に現状をを話して、それでも受け入れてくれるなら離婚されてはいかがですか。その代わりお子さんは御主人が引き取る事になるかもしれません。それだけの覚悟があれば、再会してみればいかがですか。子どもは欲しい、旦那はいらない、元彼と一緒になりたいでは、「好きでもないのに結婚した」と言われている御主人が余りにも不幸です。
お礼
以前喧嘩をした時、『俺も以前喧嘩した時にもう離婚した方がいいんじゃないかとも考えたけど、養育費を払っていく自信もないし、子供に会えなくなるなんて考えられない』と言っていました。 私は子供を失う覚悟は出来ていません。多分一生出来ないと思います。 でもこんな気持ちで一緒にいる位なら旦那の為にも離婚した方が幸せなんじゃないかと思うんです。
女性が不幸になる典型的なケースですね。 お子さんのために愛より幸せです。 旦那さんの性の奴隷になるべき。 女としても妻としても母としても失格です。 もう質問者さんの女の人生は終わってるんですよ。
お礼
そうですよね。もしこのまま勢いで離婚しても、元彼と再婚出来ず、シングルマザー、もしくは独りぼっちになるような気が私もどこかで分かっているんだと思います。不幸になりたくないです。 もう少しよく考えてみたいと思います。ありがとうございました。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
逆にお聞きしたいのですが 今の旦那さんと「幸せになれれば」結婚生活を続けられるのですか？ 夜の営みもしたくない、旦那さんも質問主さんも「仮面夫婦」と分かっている。 でも「そんなあなた達でも幸せになれる方法がありますよ！」と言われれば前向きに考えられるのでしょうか？ 質問文を見てる限り別れるのも大変だから、元カレへの想いが残っているからという本音が見え隠れしている気がします。 現状でも夫婦関係改善策はあると思いますが それは「質問主さんが本気で関係修復を望んでいる場合」に限ります。 しかし質問文からはそれを感じられません。 別れるべきとは言いません それは質問主さんが決める事です ただ読んでる限り旦那さん気の毒だなとは思います。
お礼
確かに気の毒だと思います。 もう何が幸せなのか分からなくなりました。正直今は子供に手がかかっているおかげで自分自身あまり余計な事を考えないようにしているのかもしれません。 自分の気持ちをもう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
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