先輩に恋してます(>_<)

質問

こんにちは！
私はいま高校三年生で
二つ上の先輩に片想いしています。

もともと彼に片想いしていましたが
彼が元カノと別れたばかりで
今は彼女ほしくないということを
わかっていたため諦めていました。

そして、半年ほど経って
また毎日連絡をとることになりました。
連絡を取り出すとやっぱり
惹かれていく自分がいます(>_<)

私は性格的にとても強がりで
人に弱みを見せるのは苦手なのですが
彼の前では唯一泣くことができます。
だから、特別に思っていることも
彼はよくわかっています。

また、先日
ずっと好きだったこと、
今もまだ気になっていることを伝え
妹にしか見えませんか？と
電話でたずねました。
すると、何を聞いても
こうゆうのは直接会って話したいの
一点張りで何も分からないままで
来月会うのですが不安で押しつぶされそう
な毎日を送っています(>_<)

ちなみに毎日メールしてるし
たまに電話もしたり遊んだりします。
また今後2人でUSJに行く予定もあります。

電話の後にTwitterで
恋人なんていなくて良いと思えたら
最高の人に出会えるから人生はわからない
と、ツイートしていました。
…期待しちゃいますよね！（笑）
ですが、私にはつめたいくらい
素振りはありません。

みなさんどう思いますか？！
長々すいません(>_<)

回答No.1

blazin

ちょっとバランスが「悪い」印象なんだよね？貴方って。
貴方「が」どれだけ彼を好きで、
彼が私にとって素の自分を曝け出せる、
特別な存在なんだという事。
それは伝えてくれたメッセージを聞いてみて「分かった」事。
でも、
貴方はそのメッセージを「早く」咀嚼してもらって、
「早く」吸収してもらって、
「早く」意思表示をして欲しい人なんだよね？
そういう事は、
電話でバタバタと被せて伝えるものじゃないんだよ？と。
彼に冷静に言われてしまった貴方がいる。
子供っぽい貴方はやや「諭されて」しまった。
自分でもバタバタした自覚があるでしょ？
一点張りの返事を貰っているという事は、
貴方「が」一点張りの確認作業をしてしまったから。
貴方は片思い。
片思いって「隙間」を無くそうとする思い方。
会えていない時も、
貴方は彼を思う気持ちを持ち「続けて」いる。
今の貴方にとっては、
毎日のやり取りも恋愛の「栄養」でしょ？
とにかく彼を思って、
彼を思うスペースを詰めて詰めて、
隙間風が入らないように重ねて重ねて。
そういう自分に対して、
ハッキリした「答え」を欲しくなって動いたのが、
電話での必死の自己アピールなんだよね？
とにかく彼から貴方に「伝えて」欲しいんだよ。
引き出したい。
先に私がこう思っていると伝える事で、
そういう私を否定「されない」状態を早く創って、
彼の「近く」に自分の居場所を確保したくて仕方が無いんだよね？
でも、
貴方の必死の「陣地取り」の為の意志表示って、
貴方の都合が大半なんだよ。
貴方の都合で済ませようとしているから、
向き合わずにさっさと伝える事にも迷わなかったんだよ。
でも、
相手にも相手の都合がある訳でしょ？
高まる気持ちがあるのは分かるけれど、
受け止める相手あってこそだよ？と。
目の前の相手に丁寧に伝えてこそ「活きた」思いだよ？と。
貴方は電話越しにそう言われてしまった。
そして、
貴方の目が捉えているのは、
まだ空席であって欲しい「彼女」として椅子でしょ？
最初から恋愛前提でやり取りをしていた貴方はいなんだと思う。
でも、
「毎日」という途切れないやり取りの中で、
以前の途切れない片思いの熱がブリ返してきた貴方がいる。
貴方はそういう自分をやや抱え切れなくなって、
自分「が」彼を特別だと感じている手応えが強「過ぎ」て、
思わずフライング気味で意思表示してしまったんだよね？
彼だって、
半年前の自分と、今の自分とは「違う」と思っている。
貴方も上手くいけば、
自分「から」求めていきたいと思える対象には入るのかもしれない。
でも、
彼は何も急いで「いない」んだよ。
あまり相手から強く求められ過ぎたり、特別だと思われても。
そういう相手を「構う」気持ちの方が強くなるでしょ？
構う感覚ってやや妹的だよ？
面倒看てあげないと、不安定な相手を支えてあげないと。
それって恋愛的ドキドキとは少し違うからね？
急いでしまった自覚があるからこそ、
貴方は今のうちに呼吸を整えて、思いを「適温」に整えて。
彼にとっても「心地良く」繋がっていける存在感として、
もっとバランスの良い貴方を伝えていくんだよ。
期待をしても構わないよ。
でも、
し「過ぎ」ても何も出ない。
「過ぎ」の部分は相手の領域に手を伸ばしているようなもの。
それは出来ないし、やらない。
貴方も彼とのコミュニケーションを「楽しむ」気持ちが大事。
意味や答え探し、
恋している自分、というテーマ性が強過ぎてしまうと。
相手にとっての私、
相手にとって心地の良い私。
その大事な目線が曇ってしまう事もあるんだからね？
貴方は片思いさせてもらっているんだから。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆