怒りやすい彼女と良い関係を築きたいのですが

質問

すぐに怒ってしまう彼女とどうしたら上手くつき合っていけるでしょうか？
つきあって半年くらいになる彼女がます。しかしふとしたことで怒ってしまいます。

原因はもちろん私に起因することもあるのですが、そこまで怒ることではないだろう？ということでかなりな頻度と度合いで怒ってしまいます。
彼女は仕事では重要なポジションで動き、おつきあいも上手。尊敬出来る人です。
仕事のストレスもあるとは思いますがそれにしても、頻度と度合いが高いのです。

最近は私を批難する言葉がほとんどで、けんかも絶えません。
もちろん自分に落ち度があるところはありますが、それにしても怒ってしまうトリガーがどこなのか予測できないのです。
上手くつき合っていく方法を探しています。

ここのところなじなれることがほとんどとなり一時は自分に自信を無くしてしまうという悪循環に陥ってたのですが、だいぶ冷静に見れるようになり色々と試しています。しかし最終的には怒らせてしまうことがほとんどです。

そんな状況に自分も腹をたててしまうことは通過しました。（限界を超えて私が腹をたててしまった時には本当に大げんかになってしまいます。）しかし、何度も怒りに辿りついてしまうことが悲しく、私自身も辛くなる時もあるのですが、それでも彼女を好きでいる自分がいます。

社会では立派で尊敬されている女性なのですが、プライベートになった時に何か自分の心を守ろうとしていることが怒りを生んでいるようにも感じます。攻撃することで守っているような。

原因を突きとめていくことだけが解決策ではないような気もします。
彼女と良い関係を築いていくためにはどうしたら良いのでしょうか？
良いアドバイスをご存知の方がいらっしゃればよろしくお願い致します。

回答No.2

igafcb10 · ベストアンサー

こんばんは。男性です。

彼女が「主さまを攻撃することで自分の心を守ろうとしている」と主さまが感じておられるのが
、気になりました。

そう感じているのは、彼女の優先順位の中で、自分＞仕事＞主さま　となっているのかもしれません。
ただこうなってしまうと、男女の関係にありがちな「仕事と私とどっちとるの？」になって
しまいますので・・・・

主さまが彼女を好きなお気持ちはわかりますが、彼女との関係の中で自分を下にしているように
感じました。

上とは言いませんが、本来、対等なものですよね。

「おれのことどう思っているんだ」くらいは言ってもいいと思いますが。
そこで、彼女のほんとの気持ちがわかるのかもしれません。

お礼

どうもありがとうございます。
尋常ではない時も多く、境界性人格障害を癒していく過程と良く似たものを感じたのもあったので。
単純にストレスなのか？もしかするとトラウマ？の判断がつきかねていたのですが、まずはありのままで受け止めていくことをしています。少しずつ好転しています。
対等。まさにそうですね。そこを意識しないと自分もつぶれてしまいそうなので、楽しいことを共有する時間を増やしたい思います。

ありがとうございました。

回答No.4

blazin

半年なら、
半年「分」の良い関係を築いていく事が大事。
貴方の言う所の「良い関係」が、
今の、現実の二人の足元よりも何倍も進んだ、
安定感のある、理想のお付き合い像になってしまうと。
良い関係を築きたいという気持ちがある分、
その理想の強さに対して、
現実の脆さや不安定さがより「映えて」しまうんだよ。
それって感情的な要素を「増やす」だけ。
半年経っている中で、
実は育ってきている部分だったり、
付き合い始めよりは理解が生まれていたり、
お互いに「分かる」ようになってきた部分だって「ある」んだと思う。
でも、
二人で「得てきた」部分よりも、
上手く「いかない」部分の方が強く強く目立ってしまうようになると。
お互いに、
お付き合い自体を楽しんでいける「ゆとり」が無くなってしまう。
本当に良い歳をしてすり減らし合うような関係になってしまう。
年齢に関係無く言える事だけれど、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
幾ら好き同士でも続かない。
それだけは変わらない真理だからね？
今の貴方は、
半年分の足元よりも何倍も大きく手足を広げて
彼女を受け入れようとしているんじゃないの？
でも、
それって彼女も貴方に対して求めて「いない」事だよ？
まだまだ貴方の知らない彼女もいるんだと思う。
貴方に伝えていない彼女も含めて。
貴方が自分なりに分析しているような、
攻撃する事で自分を守っている「ような」部分だって、
実際にそうなのかもしれない。
じゃあ何でそういうスタイルになってしまうのか？
それって、
彼女の過去の歴史や経験が齎している可能性もある。
人に伝える事って簡単な事じゃ無い。
分かっていてもそうなってしまう自分がいるのかもしれない。
公の部分では辛うじて、
人様の前でも「ブレない」自分を保つ事が出来ている彼女。
でも、
彼女だって完璧では無い。
むしろ公の部分の安定を支えているのは、
私的な部分の薄氷のバランスだったりするんだよね？
付き合っている人や、
心を許せる人が身近にいるから「こそ」、
余計に自分の委ね方や、
自分の伝え方が難しくなってしまう事もある。
実は彼女も、
もどかしさの中で生活しているのかもしれないよ？
そういう彼女を、
一気に「分かろう」としなくても良いんだよ。
少しずつ「分かる」部分を増やしていけば良い。
彼女だって、
貴方の事はまだまだ全部は受け入れていないんだと思う。
でも、
別にそれでも良いと思っている筈。
半年のお付き合いなら、
半年分のお付き合いとして消化出来ている事を大事にしたい。
言い換えれば、
まだ出来て「いない」部分もあるんだよね？
それはこれから、
お互いに「違い」のある同士のお付き合いなんだ、という理解を持って。
少しずつ違いの「上」に、
二人としての「心地の良さ」を見つけてける関係を目指せばいい。
彼女も不安定だけれど、
貴方も十分不安定なんだよ。
彼女へ注ぐ気持ちが大きい分、
貴方自身が感情的になり「やすい」状態もあるんだよ？
もっと「適」量で、「適」温の貴方が大事。
お互いに不器用だからこそ、
ゴツゴツしたお付き合いの中でも、
少しずつお互いの心の「角」を取り合って、丸め合っていけるように。
仲良くしている時ほど、
上手くいっている時ほど、
二人の付き合い方を共有し合っておく事。
ぶつかってから急に付き合い方のテーマ性を持ち込んでも難しい。
普段からの「丁寧さ」が必要なんだ、という事。
お互いに心のゆとりは無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.3

alksxios

No.1の人に近い答えだけど

仕事のストレスはプライベートで解消したいものだ。
だけど、恋人と喧嘩が絶えないと、ストレスがたまる一方で楽になどならない。
それでも、恋人と頻繁に喧嘩をするのは、
恋人の存在が仕事上のストレスや疲れを癒してくれないと、
結論が出ているからだろう。

はっきりというなら「ウザい」と思われている可能性が高い。

＞怒ってしまうトリガーがどこなのか予測できないのです。

一言追加すると、これが原因だと思う。
ジェンダー、気が利かない、気配りが足りない、だらしがない、マナーが悪い
頭の回転が鈍い、注意したのに何度も同じミスを繰り返す…etc.

付き合い上手ということは、かなり細かいところまで気配りが届く人だろう。
裏を返せば、細かいところが気になりやすい人だ。
最初は「自分が持ってない物を持っている人」を好きになるけれど、
付き合いだすと、「自分が持っているものを恋人が持ってない」ことが許せなくなるタイプ。
尊敬できるのは自分の上のレベルの人間。

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

回答No.1

sunsowl

私も経験があるのですが、彼女は質問者のことがもう嫌いなのではないかと思います。
自分の場合は、相手が生理的に嫌いになった途端、何かと理由をつけて怒るようになりました。
好きだった頃は、どんな失態が相手にあっても、絶対に怒りませんでしたが。

また彼女の方は、100%質問者をなめてかかっていますね。
怒っても最終的には質問者が折れているようであれば「こいつはどんなにキレても大丈夫」などと思われています。

彼女がドSである可能性もなきにしもあらずですが、それはこの質問文からは読み取れません。

お礼

ありがとうございます。
確かに不満はあるのでしょうが、頻度と度合いが尋常ではないのです。
しかもキレルと暴走してしまい、落ち着いた後自己嫌悪に陥ることも多いようです。
普段気丈にふるまっていることの裏返しのような気もしています。
そしてSッケはあるかもですね。逆のキャラの時もあるので
お互いが心地よいポイントを探って行こうと思います。