その気もないのに「好き」と伝える人の心理

質問

その気もないのに「好き」と伝える人の心理が理解できますか？以下の内容で勘違いする自分がバカだったのでしょうか？

大学生の男です。昨年の夏頃に同サークルに所属する後輩女子からメールが来ました。メールのやり取りはあまりしたことがない人で、数日後の飲み会に参加するか？という内容でした。私は欠席することを伝えるとその女子も欠席する予定らしく、「近いうちに飲めたらいいですね」と言われました。

話半分に聞いていたのですが、数週間後その女子から飲みの誘いのメールが来ました。
当日待ち合わせ場所にはその女子だけで、二人で飲むことを知りました。その日は楽しく飲んで勉強やバイト、サークル、家族の話を聞かせてもらいました。その後に繋がる約束はせずに別れたのですが、数日後にまたお誘いのメールをいただきました。お昼を一緒に食べたいという内容でした。誘われるがままついていき、楽しく昼食をとったのですが会話の内容は数日前の飲みの時と同じような内容でした。誘われてばかりも悪いので、自分も飲みにその後一度誘いました。彼女は喜んで応じてくれました。脈ありなのか私は慎重に判断したいため、その後の約束もせず解散したのですが、帰り道に一通のメールが。
～～～～
〇〇さん(私の名前です)
今日は飲みに誘っていただきありがとうございました！！(^O^)
とても楽しかったです。

帰り際に直接言えばよかったんですけど
改めて〇〇さんのこと好きだなぁと思いました。

メールで急にこんなこと言い出してごめんなさい(;_:)
返信に困ったらシカトしてください。
～～～～
以上の内容のメールを告白だと捉えて、私は嬉しかったこと、少しずつ仲良くなって好きになった際は自分から告白したいことをメールで伝えました。その日の返信で「なんかありがとうございます。」と来ました。

その二日後までメールはしなかったのですが、その後自分では信じられないメールが来ました。要約すると
・恋愛対象ではなく先輩として好きだということ
・恋愛対象ならメールではなく直接言うのが当たり前だということ
・妹や彼氏に誤解が起こったことを相談したら怒られたこと

こちらから自分のことをどう思っているか聞いていないし、昼食や飲みの会話で彼氏の有無に関する話も聞かされていませんでした。(隠してたわけではないんでしょうが・・・)
彼女とはその後気まずく、連絡をとっていません。
この程度で勘違いした自分がバカだったのでしょうか？近いうちに友人と飲むのですが、このことについて愚痴をこぼすとかえって自分が責められるパターンでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

自分「から」相手に対して、
好きだ～と素直に言えている感覚って心地良いんだよ。
自分の中の言いたい事を、
篭らせずに踏んばらずに言えてしまう事ってスッキリするでしょ？
でも、
いざ自分が伝えた好きに対して、
僕「も」嬉しいし、僕「から」も応えたいと構えられてしまうと。
急に「現実」に引き戻されてしまうんだよね？
お互いの間に交わし合った好きに「意味」が生じてしまうから。
結論から言うなら、
彼女が貴方に伝えたかった好きって、
敢えて言葉にして伝える必要が「無い」好きだった。
伝えては「いけない」好きでは無い。
でも、
伝えたら、伝えるなら。
受け手にとっても自分と「同じような」意識や理解が必要になる。
彼女は自分の世界の「中」の棲み分け作業の中で、
何となく楽しかった気持ちの延長上で、
ふんわりと「好き」だと伝えてしまった。
ふんわりした「好き」って分かり難い。
「好き」だと真正面から受け止められる事さえある。
元々彼女は、
相手に「良さ」を見い出した時には言いたくなるタイプ。
その言い方が、
相手からすると等身大「以上」に伝わってしまいやすいタイプ。
彼女にはそんなに自覚は無いんだけれど。
気付いたらそういう「甘め」の対応をしてしまう。
それが自分の愛する彼氏や友達に怒られた部分。
誤解が起こった、というよりも。
お前（彼女）が誤解させるような事をしたんだろ？と。
貴方の問題では無かったりする。
貴方が誤解した事は誰も責めないよ。
ただね、
貴方は彼女の好きを「真に受けて」、
一気に応じる姿勢まで見せてしまったじゃない？
僕からも告白とかね？
それってやや感情的な偏りが「早かった」貴方だよ？
貴方も実は好意があったんだよ。
そこに思いがけず入ってきた「やっぱり好き」発言。
貴方の心の引火率って凄まじくなるんだよね？
一応焦らせない体を取りながらも、
気持ち自体は前のめりじゃない？先の話まで持ち出している。
自分からも言わせて欲しいとかね？
そういう貴方のバタバタを受け取った時点で、
彼女は「初めて」自分が伝えた好きの「意味」を知ったんだよ。
言い換えれば、
その時点まで自分の内側の感覚で対応していた、という事。
不器用な貴方を振り廻す為に、
中途半端に「好き」発言を放り込んでみた訳じゃ無い。
彼女の中ではあくまでふんわりとした「好き」。
彼氏がいても言えてしまう範囲の「好き」。
でも、
私の伝え方はそういう風には届いて「いない」。
単なる求愛になってしまっている。
それどころか、
相手は私の好きに乗りかかろうとさえしている。
これはマズいぞ、と。
「なんか」ありがとうございますの「なんか」って、
既にマズいぞ感を持っている彼女が意識的に選んだ言葉。
すんなり入ってきません、と。
伝えてくれた言葉自体は丁寧で、温かいけれど。
貴方にはハッキリと「誤解」を与えてしまっている。
それがビシビシと伝わって来る言葉だったから。
もし貴方が、
正直に返事に困る部分から素直に入って。
今の時点で僕の方から言える事って多くは無いけれど、
これからも無理なく楽しく交流「したい」気持ち。
それ位は僕にもちゃんとあるからね、と。
貴方がその程度の返事で返しておいたなら。
彼女には誤解させたという伝わり方にはなっていない。
貴方に強く火が付いたような雰囲気も無いから。
ただね、
もしそういうやり取りで「済ませた」としても。
好き発言を貰った貴方は既に冷静にはなれない。
内側ではヨシヨシと思ってしまう。
当然のように彼氏が「いない」前提で向き合い始めて、
結果貴方「から」告白して、実は彼氏がいるから・・・・と。
振られている可能性だってあったんだと思う。
本当にすれ違ってしまったんだよ。
彼女も大半は自分のバタバタだと認めている位。
彼女の感覚の「中」で成り立つ事が、
「外」側の相手に対してもそのまま成り立つ訳じゃ無い。
貴方からすれば、
「好き」という言葉にグラデーションは創りたくない。
ポンポン大量生産する言葉では無い。
だからこそ、
片思いもあった分彼女の「好き」を誠実に受け止めようとしたら。
彼女の「好き」にはバリエーションが沢山あって、
そんなに踏んばらずに伝える事が出来てしまうものだった。
それもパートナーが居ながら「言えてしまう」彼女がいた。
貴方は既に真に受けて、
丁寧に返す作業を終えている分、
後から見えてきた彼女の「現実」にガッカリしている。
ガッカリだけでは無くて、
振り廻された自分と、喜んで振り回されに行きかけた自分と。
何となく心の落ち着き場が見つからないんだよね？
一瞬火が点きかけた自分がまだ燻っているから。
それが感情的な自分がバカだったのか？発言にもなるんだよ。
少し深呼吸しないと。
彼女はあくまで彼女だよ。そういう彼女。個性ある彼女。
もう彼女個人の心理自体を深くえぐったり、考察する必要は無い。
貴方は貴方として、
本当に心地良く、双方向で繋がっている相手に対して。
自分の「好き」に責任という然るべき重さを添えて、
安売りせずに、丁寧に伝えていけば良いんじゃないの？
自分をもっと大切に。
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございました。
自分にはなかった意見も含まれていて、客観的にみるための参考になる考えだと思います。
真剣に答えていただき感謝してます。