女性へ。結婚を機に地方都市へ引越しって出来る？？

質問

結婚経験者や適齢期の女性へ質問です。

例えば
あなたが東京圏出身でずっと東京圏にいて２０代か３０代でって場合、家族も友達もほとんど東京圏だと思うのです。
そういう状態で他都市に嫁ぐってできますか？１女性として。
ちなみに仙台とか大阪とか福岡とかのような都市部なので、すごく不便になるとか周囲が老人ばっかってことはありません。
理由は仕事のこともありますが、やっぱり僕が地元を離れたくない、子どもを地元で育てたいと言う思いが強いからです。
わがままだとは思いますが譲りたくない条件です。

逆はアリだと思うんです、地方→東京はなんとなく。
「上京」って言葉もあるしマイナスイメージは少ない、また仙台や北海道で出会って、東京に嫁ぐとしても、だいたい若い女性の欲しいものはあるし、田舎の近所付き合いでの煩雑さも少なく、地元の友人も東京なら割といると思うんですね。

実は今、仲のいい女性がいるのですが、僕は地方都市なので来てくれるかな、どうかなー？って思うし、住む所は僕も譲れないし、向こうも譲れないなら先が無いしってことだと先は無いし厳しいかな、と。
どっちか言うと僕も彼女も社交的で飲んだり遊んだりは好きなタイプです。
金銭的にも年齢的にも心情的にも僕は恋愛や結婚に前向きな時期なんですが、仕事柄なかなか忙しくて月のうち何日かは出張で家に帰れないこともあります。
そう考えると、僕がいない時は暇で暇でしょうがないんじゃないか？とか、
親元から離れて１人で子育てはきついんじゃないか？とか考えてしまうのです。

とても素敵な人なので、
最悪のケースでは彼女の実家の近く（東京圏）で僕が住むことも考えたりしますが（僕は東京に友人もいますし、東京に住んでもいました）、出来れば地元で過ごしたいと思っています。
彼女はいま働いていますが、こちらの地方でもできる仕事だとはおもいます。結婚後、働くかどうかは彼女の意志を尊重したいと思っています。

軽く上記のことを聞いたりはするのですが、いいよー的な事は言ってくれます。でも実際に引っ越すとなって、土壇場で拒否されたり、生活が難しくなるのが嫌なのです。
僕も彼女も家族や友人とも仲がいいし、仕事も順調な状態です。

回答No.13

papanda26 · ベストアンサー

私は首都圏で生まれ育ち、結婚するまで地元を離れたことはありませんでしたが
夫が仕事で地方都市へ転勤になり、結婚しついていきました。

特に問題ありませんよ～ｗ
仕事を見つけるまではヒマでしたけど、新婚なので家のことも頑張ってたし。
仕事を始めてからは、職場で友達もできたし。
休みの日は大好きな夫と一緒に、美味しいラーメン屋を探しに行ったり。
子供が生まれてからは、仕事を辞めました。４ヶ月くらいまではこもりきりで辛かったですが
それ以降は、外でママ友も沢山できて毎日どっか出かけて、本当楽しかったです。
夫よりその土地に詳しくなってましたよ★
また転勤があり、別の地方へ引っ越しましたが、前の土地の友達と旅行いったり、まだ仲良しです。
新しい土地でも、慣れるまではしんどい時もありましたが、１年もすれば慣れて、また友達もでき楽しい毎日です。
子育てが落ち着いたら、また仕事してもいいかな～と思ってます。
あ、実家や地元の友達とも、たまに帰った時（時々、泊まりがけで数日帰らせてもらってます）に
一緒に遊んだりしているので、淋しいとかないです。
これから先の人生、どんな出会いがあるか楽しみ！
そんな楽しい人生を一緒に歩いてくれる旦那に感謝です。

彼女さんが親離れしている女性かどうかが最大のポイントだと思います。
親とは仲が良いけど、離れていても自分の事は自分でどうとでもできるしって感じの人だとOKでは？
子育ても大変ですけど、保育園の一時保育とか、託児のサービスも色々ありますから
そういうものを生かすための検索力と行動力のある女性なら問題なしです！

あとは、質問者さんが、ずっと一緒にいたい特別な人って思われることかな★
がんばってください！

お礼

ありがとうございます。
そう言って頂けると嬉しいです！！

詳しくはないですが生活環境はいい方だと思っています。
親離れは・・・できていると思います多分。
ただ高校とか会社の友人とめちゃくちゃ仲がいいので離れられるかな？って感じです。

他の方も言ってましたがどっちにしろ「特別な人かどうか」がカギなんですね。
もうちょっと頑張ります。

回答No.14

lilly_apples

私も結婚して全く知らない土地に引っ越す予定で、
今引っ越し手続きをしています。

以前には、結婚話が出ていて婚約破棄になりましたが、
その時には今住んでいる所から400ｋｍ離れたところに
住む予定でしたし、今結婚する予定の彼も転勤や
海外赴任があるかもしれない人です。

私自身、知らない土地でやっていく事は不安が
あるにしても、特別避けたいことではありません。

ですが、それは彼がその土地で仕事をして生活の
基盤ができていることが前提です。

質問者さまはお仕事は今の地元でされているのですよね？

私個人的に「無理」なのは、結婚を機に仕事を辞めて地方に
引っ越したいという男性です。
引き抜かれてとかステップアップするためなら問題は
ありませんが、ただ、田舎暮らしに憧れて・・・とか、
地元に戻りたいという考えならついていけません。

婚約破棄した経験で言うなら、結婚後の事は
よ～く話し合って結婚に向かっていった方がいいと思います。

プロポーズして結婚式や住む所を話し合っていく段階で、
そんなはずじゃなかった！そう思っているとは思わなかった・・・と
大事な事に考えのずれが出てきても周りに結婚すると
言った後では白紙に戻すのが大変な事になります。

結婚して住む所、住む家、子育てなど今後の事をよく話し合っていれば
土壇場で・・・という事は起こりにくいと思います。

回答No.12

hnahana

私は生粋の江戸っ子でしたが、今は田舎者です笑

夫の実家に帰り、同居しています。
始めから同居じゃなければ大丈夫だと思います。
地方都市ならそれほど心配もないと思います。

空気は悪い、水は不味い（杉並区は美味しい）人は多い
景色も悪い東京には、今では住みたくないです笑

田舎に住んだら、一年中別荘に居るみたいですからね。
人間らしい生活が出来て最高ですよ。
今は、東京は遊びに行く所と化しました。

お礼

ありがとうございます！！
ちなみに夫の実家や兄弟ってぶっちゃけウザいですか？関わりたくないものですか？

僕は兄夫婦と妹夫婦がすでに結婚して父母と３家族が割と近所（車で行ける距離）で仲もいいんですが、
父母が子ども好きなので、子どもを預かったり、ちょっと資金援助したりしてるので見ててけっこう「使える」と感じているんですが、嫁的には「いらないお世話」なんでしょうか？

特に
妹と兄嫁は彼女と同年代で同世代だし割とフレンドリーなんで気が合うかなあとか思ってて、
もしこっちに来て最初友人などがいない時に同性、同世代ってことでサポートしてくれるんじゃないか、と思ってるんですが、そういうのっていらないものですかね？
僕はいい関係なれるんじゃないのかなあ、って勝手に思ってるんですけど、女同士は難しいとも聞きますので。
（彼女第一なのでもし嫌がるような場合は、新住居はちょっと離れたところにしようかと思います）

回答No.11

ahah14

結婚５年目、３児の母です。

うちは転勤族で、地方都市ではないですが、県庁があるところや、比較的街に住んでいます。
私は独身時代都心に住んで働いてましたが、結婚して子育ては都心じゃないほうがいいなぁと思ってたら、一人目が１歳の時に、今のとこに引っ越ししてきました。

緑がたくさんあるし、待機児童はないし、公園も広いし、家の土地も広いし、子育て世代には最高です。
近所付き合いはありますよ。世帯をもったり子供をもつと、必要ですよ。迷惑をかけることがあっても顔見知りだと、揉め事になりにくいし、助けてもらうこともあります。うちは被災しましたが、震災当時は近所で助け合い乗り越えました。
その時、お付き合いしててよかったとホント思いました。
近所付き合いといっても、挨拶したり、たまに世間話する程度です。
気が合う同世代の人は、子供同士遊ばせたり、お裾分けしたりする仲ですが。

子育てって夫婦でするものです。親も参加するものではないですよ。
我が家は三人目手伝いなして育ててますが、普通です。

それに友達との付き合いは、友達も結婚すると、休みの度に遊びに行くわけにいかないし、子供がいたらなおさらで、休みの日は家族の時間なので遊びません。
遊ぶなら旦那のいない平日昼間に子連れなので、よって同じような状況の人でないと合いません。友達ね付き合い方もかわります。

田舎もいいですよ。

彼女さんと、本音でよく話て将来設計してくださいね。

お礼

僕も祖父母が田舎に住んでて、田舎出身の友人に話を聞いても、「若い人が田舎に越すと苦労が多いな」と感じてます。
田舎特有のタテ社会や噂話が多かったり、モノやサービスの不便さなどなかなか苦労するイメージです。
そういう田舎なら都会暮らしの彼女もちょっと呼びづらかったと思います。

一方でそういうある程度の都会？がベストだと感じてます。
運良く勤務地を左右されないで済む仕事ですので、彼女と協調してやっていきたいなあと思います。
情けない話ですが、結婚も子どもも未知なのでビビってたりはしてるのですがw

何となく来てくれそうな空気はあるんですが、来てから彼女に嫌な目には遭って欲しくないから迷うとこです。
ありがとうございます。

回答No.10

rapisupyon

既婚、二児の母です。

もし、私だったら、特に問題ありません。

自分が、結婚しようと決めた男性というのは、自分の人生や命の全てをかけると覚悟した相手です。
だからこそ、どこへだって一緒に付いていき、どんな場所でも、どんな状況でも、些細な幸せを見出しながら添い遂げます。
それが「結婚」ということだと思うのです。

彼女にとって、自分の全てをかけたいと思えるほど、あなたが価値ある男性であれば、あなたの気持ちや考えをありのままに理解し、歩み寄り、寄り添う努力をするのではないでしょうか？？
また、その努力ができないような相手、関係では、結婚生活や夫婦関係がうまくいくことは、到底無理ですから。

あなたが、自分の考えにどこまで固執するのか・・・どこまで譲れるのか・・・。
そして、彼女も、自分の考えにどこまで固執するのか・・・どこまで譲れるのか・・・。
衝突しながらも、苦しみながらも、正面から向かい合って、地道に、それぞれの人生を１つに重ね合わせていき、１つの家庭、家族、人生を作り上げていくしかないんです。

少し気になったのですが、あなたは、土壇場で引越しを拒否されたり、婚約破棄されたりした経験があるのですか？？
彼女と具体的な話もしていないのに、あまりにも拒否されることやダメになることを気にしすぎかな・・・と感じたので・・・。

まずは、彼女と向き合うことではないですか？？
誰が何と言おうと、彼女が本気であなたとの人生を望み、ありのままのあなたを受け入れ、自分の全てをかけても良いとさえおもってくれなくてはいけないのですから。

あなたと彼女の人生を築いていけるのは、あなたと彼女の二人だけ。
世の中の女性全員が、あなたの考えや希望に対して「無理」と言っても、彼女一人が「良い」と言えば、それで良いのです。

大切なことは、あなたと彼女が、まず、それだけの信頼関係、絆、愛情関係を築いているのかどうかということですよ。
本当に信頼関係があり、１つずつの事柄について覚悟を持って話し合っていけば、土壇場でひっくり返るようなことは、余程でない限りありません。

相手のことを、自分なりに勝手に解釈するのではなく、相手と向き合って、細かく確認しながら進めていけば、相手を誤解することもないでしょうからね。
相手がどういう人かは、相手とトコトン、腹を割って話し合うしかないのです。

結婚を考えるほど、相手のことを思っているなら、あなたの譲れない考えは、きちんと伝えておくべき。
二人にとって、先があるかどうかを知るためには、たとえ、関係がダメになったとしても、まず本音をぶつけないと＾＾

お礼

誠実なアドバイス、ありがとうございます！！

＞少し気になったのですが、あなたは、土壇場で引越しを拒否されたり、婚約破棄されたりした経験があるのですか？？

無いです。考えすぎですね。

＞彼女と具体的な話もしていないのに、あまりにも拒否されることやダメになることを気にしすぎかな・・・と感じたので・・・。

流行りの草食系なのかも・・・悪い意味でですね

本音を言って拒否されるのが怖いのかもしれません。
修復できなかったらどうしよ、とか。
旅行がてら、何となく結婚してこっち来てくれない？みたいなことも言ってるし、彼女もそれとなくOKしてくれているんですけど、家族も仕事も置いて来てくれるかどうかに僕はやっぱり不安なんだと思います。
思いは真剣です。

回答No.9

noname#169175

理由によりけりです。

主様のような「自分は自分の地元で生きたい」という、自己主張だけの理由なら反発します。
でも私の夫のように「自分の都市に来て欲しい。俺の実家には母親がいて、俺が世話をする。母親の世話は俺等子供でやる。母親が死んだらどこでも好きなところに住もう。こっちに来てくれてありがとう。ごめんな。いつでも故郷に帰ってもいいし、遊びに行ってもいいし。不満が溜まるようなことがあったら言ってくれ。対処する」と、誠実な説明をしてくれたら納得します。

どこで生きていくかなんて夫婦二人で決めることです。なのに「地元」に固執するなんて考え方が硬いです。
互いの仕事も大事でしょう。主様より彼女の仕事の方が再就職出来るような融通の利く素晴らしい仕事なら、それを理由に「僕の仕事は東京にいってしまったら再就職は難しいから」と引け目を出していくのもいいでしょう。決して「君の仕事はどこでも出来るでしょ」と言ってはいけません。彼女が素晴らしい仕事に就いていることを感謝するのです。

回答No.8

sleepchild

30代、女子、只今婚約中の者です。
今の私の状況に、少し似ているように思いますので、書きますね＾＾

私は来月籍を入れ、彼のいる地方都市へ引っ越します。彼が半年ほど前に転勤になり、もう新しい土地に行っている状況です。今も地方都市なので、交通の便、買い物などは、極端な差はないかと思います。

ただ、見事に知っている人はいないですｗ私は今の場所に、８年近くいましたから、友達も沢山いますし、車で数時間のところには、両親も親戚も沢山います。皆、仲良しです。

ですので、不安がないと言ったら、嘘になります。

でも、私の中で、「よし、行こう」と思えたのは、〔支えたい〕と思えたからなのです。彼にとっても、新天地なのです。もう半年いますから、職場では仲間もいます。単身赴任で来ている人も多いので、男ばかりでよく呑みにも行っているようです・・・ｗでもプライベートでは、知り合いがいないんです。そういう意味では、二人とも同じです。「二人で0からのスタートがきれる。」そう思えたから、私は着いて行くことにしました。
私は何度か引越しをしたことがありますので、「住めば都」という言葉を実感としても信じることが出来るのです。それもひとつ勇気を持つキッカケになったと思います。

プロポーズをされたときには、ある程度の覚悟は出来ていました。
彼の勤務地に行ってのプロポーズだったので、新天地がどんなところは何となくは分かりましたし。

結婚ということへの憧れもありましたし、なにより彼とずっと一緒に居れるということが嬉しくて、プロポーズを受け入れたのですが、現実的な不安・葛藤は、あとになって波のようにやってきました。それでも、自分で決めたことには責任があるし、二人で話し合って解決していけると信じていたので、一つ一つ話し合い、多少のケンカもしつつ、乗り越えてきました。

ただ、nightcell01さんのように、そこが彼の地元だったら、私の中では少し感じ方、考え方は違っていたのかなとは思います。私だけが知らないヒトばかりのところに行く、ということであれば、勇気が持てなかったかもと思ってしまうのです。なんかフェアじゃない。。。。新しい土地で、どんなに親切な彼の親戚や知り合いがいても、お付き合いが浅いうちは、けっこうストレスにもなるかもと思ってしまうのです。結婚すれば、そんなのどんな人にもありうる状況ではあると思うのです。でも、自分の知り合いがいないということは、吐き出す場所が彼以外ないのです。あっても、電話で友達に聞いてもらうといったところでしょうか。まだ婚約中の私はそう考えてしまいます。でも、主婦になってしまえば、そのうち、それも上手にこなせる様になってしまうのかもしれませんねｗ
(↑あくまで、私ならそう思うというだけで、彼女さんがそう思うかはまたまったく別の話です。)

転勤の話が出る前、「転勤したら・・・」という話を軽くされたことがありました。そのとき、「大丈夫、ついていくから＾＾」と軽く答えたのを覚えています。実際、その通りになりましたが、そのとき想定していなかった不安や葛藤があったのも事実です。

本気で考えているのならば、本気で彼女さんに話されたほうが良いと思いますよ＾＾

nightcell01さんを想ってくれるヒトなら、ついてきてくれると思いますよ＾－＾

きっとお互い不安はあるでしょう。でも、それを乗り越えていけるのは、お互い支えあおうとする気持ちなのだと思います＾＾

nightcell01さんと彼女さんにとって、良い方向にコトが進んでいってくれることを祈っています＾＾

お礼

なるほど・・・僕が不安に思ってた点がズバリですね。

地元が好きだと言うのは僕的にも嬉しいことですし、出来れば彼女にも好きになって欲しい・・・と言う想いがあります。
東京圏に僕が行く事も考えはしますが「何で男の俺が彼女に合わせて行かなきゃいけないんだ？（男同士で話すと１００％そういう感じになります）」と言う思いもあるし、
僕が単純に新天地に行く事に不安があります（この辺が僕の弱さなのかもしれませんが）。

ちなみにもし結婚するなら結婚式は東京で、と思ってます（僕は家族親戚を東京に呼べばいいだけですし、友人の半数も東京に住んでいますので）。

どうするにせよ、もうちょっと彼女との絆を深めてからだと感じました。
アドバイス、ありがとうございました！

回答No.7

rozarona

私の周囲には東京生まれで東京育ち、最初の就職も東京だったけれど
結婚を機に地方へ引っ越してきた女性が何人かいます。

仙台とか大阪のような大きな地方都市ではなく、もっと人口も少ないし
地方色も強い場所です。
それでも、彼女たちは十分に生活を楽しんでます。
土地の行事にも参加し、近所との付き合いも「時々疲れることもあるけどね～」
と言いながらもほがらかに相手をしています。

これだけは一般論がどうだから、ではなく個人の性格と覚悟なんだろうと思います。
彼女たちに共通しているのは
「結婚する前に悩んだけど、旦那がイザッて時には私の味方になってくれる人だと
確信できたから結婚して旦那の実家に来ることに決めた」
と......。

ひとつ気になったのが
>そう考えると、僕がいない時は暇で暇でしょうがないんじゃないか？とか、
>親元から離れて１人で子育てはきついんじゃないか？とか考えてしまうのです。
正直、彼女を舐めてんのかって思いますよ。

あなたの彼女は自分で自分の楽しみも見つけられないような人なんですか？
ものすごく彼女に失礼だと思いますよ、第三者としては。

一番の問題になるのは田舎の生活がどうこうではなく、
生活を共にしていく相手がどうであるかだと思います。

私は結婚と同時に海外で生活しなければなりませんでした。
言葉はまったく通じない場所でしたし、生活習慣も解らない。
それでも「大丈夫だ、行こう」と決心できたのは主人がいたからです。
普段は好き勝手をやっている人ですが何かがあった時にはちゃんと私の話を聞き、
ちゃんと考えてくれる人です。

彼女が見ているのは「あなた」だということを忘れないでくださいね。

お礼

なるほど、厳しいご指摘ありがとうございます。

やはり女性的には「俺がお前を守るから黙って俺について来いよ」ぐらい
簡潔な方がいいのでしょうか。

彼女のために、って思って色々考えてみたんですけど、女性的には「私をなんだと思ってる」って感じることもあるんですね・・
反省です。

回答No.6

debumori

私も都会出身ではありますが、
夫の転勤に伴い、地方都市に住んだ事あります。

正直・・・楽しかったですね。
都会からちょっと田舎にいくとラクなんですよ。
人も少ないし、気取って生活しなくてもよくなるし。
地方都市なので最低限のものはそろってるし、大きいデパートもある。
地方都市での生活は気に入っていました。

でもこればっかりはその人の性格によるでしょうね。
実際住んでみないとあうかあわないかわからないし。

話はそれますが、もうすぐお正月ですね。
毎年年末年始になるとニュースで、
渋滞情報や新幹線や飛行機の込み具合が伝えられます。

全員が全員帰省というわけではないでしょうが、
高速道路が大渋滞し、新幹線が通勤ラッシュのようになり、
国内線が軒並み満席になるくらい
世の中の人たちは地元を離れて生活してるってことですよ。

質問者様が心配するほど、難しいことではないのかもしれませんよ。

お礼

そうですね。
そういえばうちの母（ずっとこの地方都市育ち）の友人も、意外とあちこちに嫁いでて「あっちはどうでこうで」と言う話をしてますね。
仲が良くて未だに母はそういう人たちと年に１，２回会ってますし母の友人も他地方の暮らしを割と楽しんでいるみたいです。

そう考えれば、皆やってるしなんとかなるもんだ、って風にも思えますね。
ありがとうございます！

回答No.5

koyuki2426

自分の地元でないところに結婚して住んでいる女性はいくらでもいます。
東京出身で東京の会社で彼と出会い、結婚しようと思っているところに仙台へ赴任命令、この機にとプロポーズ、一緒に行ってくれる・・・というケースは、よくあると思います。
二人で新天地に行くというのは、新鮮であるし、自分も大変だけど夫は新たな土地で頑張っているのだし、支えてそして二人で頑張って行こうと思えるでしょう。
（私なら仕事を続けたいからと当面別居婚の道を選び、帰って来るの待ちますけど、これは少数派でしょう）

でも、結婚を機に地元に帰りたい、地元で新たに職を探し就職し、地元・・・つまり自分の親元に住んでいきたい、さすがに即同居はきついだろうか当面は便利なところのマンションで暮らしてもいいけど・・・最終的には親の住んでいるところに戻ってあとをつぎたい・・・
これに乗ってくれる人は、奇特かもね。
たまに離島に都会から嫁いできた女性なんてのがテレビで紹介されて、大変だけど人情味があっていいところですなんてすっかりなじんだ姿が紹介されていたりしますけど、天然記念物級だから取り上げられるのでしょう。（NHKの地方局制作のドラマなんかでたまにあります）

今いるところが何にもなくて、面白くもない、結婚を機にこの地を離れられるならラッキーって思っている女性も少なくないです。
こういう人は、好きな人がいればついていくのは当然よ！って、自分の地元を捨てていけるのですけどね・・・
あなたの危惧どおり、彼女の場合はきびしいかも・・・
私と似ているし・・・

あなたはいいよね、自分の地元だし、親のそばにいけて・・・友人もいっぱいいるし。。。
ずるいじゃん？
最初に書いたように、二人で新天地！じゃないもんね。

それどころか、今のあなたの仕事を辞めていくのだよね？
自分の地元ならいくらでも再就職できて、今まで通りの生活水準を維持できるって保証はあるの？
あなたにとって、将来的に地元に住むことが最優先事項なのであれば、早々に地元に職を探して就職し、そこで基盤を築くべきです。
彼女がついてくるかは別問題。
「あなたの地元」という物件が超魅力的で、そして何よりあなたと離れたくない！！という思いがあればきてくれるでしょう。

お礼

なるほど、なかなか厳しいご指摘ですね・・・
ありがとうございます。

すいません、説明不足でしたが
・僕は基盤が地元にあり、地元である方が仕事はしやすいが、東京圏でも働くことができます。
（収入、就職等の心配はなし）
・ただし移ることのメリットは無い上に変化が伴うので生活コスト面などからリスク、損にはなる可能性はある
・彼女も同様でこちらで同じ仕事は出来ます
・親との同居などは考えていない。ただ生まれてくる子どもの環境や僕の心情から言って地元が良いなあ、と思っている
・彼女は地元に来たことはあり好いてくれている。ただ観光と住むのは違うと思う。
・いわゆる「大都市」ではあるので離島などのような大きな変化、不都合は考えづらい
・収入面での当面の心配はない。彼女の好きな趣味などの費用は持てるなど生活レベルが下がることはない

とは言え、やはり「僕のわがまま」と感じる方が多いんですね。
と言うことは彼女と結婚したければ、僕が東京圏に生活基盤を持ち続けるしかないと言うことなんでしょうか・・・
迷いますね。

回答No.4

kanakyu-

仕事中心ですか～　やっぱ難しそうな気がします。
地元に戻ってから奥さん探すのが無難かな・・という印象です、すみません。

幼なじみなんですが、やっぱり遠くで出会った嫁さんつれて地元にもどった人がいます。
その人は仕事も趣味も頑張ってるけど、それよりもすごい家庭第一の人なのでうまく行ってる気がします。
いまどきめずらしく子だくさんで、PTA会長も５年目とか・・人望厚く地元にしっかり根付いた人です。
奥さんに自分の根を張ってもらうんじゃなくて、
自分の張った根で家族丸ごと支えているような印象がありました。幸せそうで羨ましいです。
でもそこまでやれる人はあまりいないと思うんです。
せっかく一緒になっても幸せになれなかったら意味ないから、自分と生き方の合うパートナー探してくださいね。