「本気の不倫」なんてありますか？

質問

どうぞよろしくお願いいたします。

私は現在３２歳、未婚者です。
妻子のある人と不倫関係になり、３年になります。
彼は３８歳、お子様は３歳と７歳です。

私は１０代の時に性的暴行にあい、それ以来男性と話す事が苦手になってしまいました。
また、父親の不倫・再婚のために両親は１０歳の時に離婚しており、
結婚や男性への不信感が強い方だと思います。
その事も配慮してか、彼とは２年前に一晩体の関係をもったきり、それ以降はありません。
現在の私たちの関係は、恋人というより、兄妹に近いかもしれません。
彼は私にとって初めての、”気の合う男性”です。

ですが、これは不倫です。
不倫は恥ずべき事だと分かっています。
不倫の痛みをしっている自分が加害者になっている事、とても情けなく感じています。
本件をご覧になっていらっしゃる方で、
婚約・ご結婚されていらっしゃる方も多々いらっしゃるかと思います。
不快な思いをさせてしまい、本当にごめんなさい。。。

彼は、奥様とお子様を大切に思っています。
初めてお互いの気持ちを確認し合った日に「離婚はしない」と言っていました。
彼自身、片親のもとで苦労をしながら育ったので、
「母子家庭のつらさを知っている」「子供からは絶対に離れない」との事です。

私は両親の離婚後も比較的幸せで、金銭面での苦労もなかったのですが
父親がいない事よりも、父親に選んで貰えなかった事にずっと劣等感を抱いてきたので、
彼の言葉は、（真実かはもちろんわかりませんが（笑））
理解出来ますし、そんな彼を父親としてどこかで信頼しているのだとも思います。
不倫するような男性を、信頼なんて、笑ってしまいますよね・・・。

先にも述べました様に、私たちは体の関係がありません。
彼は私に「幸せになってほしい」
「困ったときはいつでも頼れると信じて欲しい」
「男性を信頼してほしい」と言います。
とても大切に想ってくれている事は痛い程伝わってきますが、
彼は私に触れる事もなければ、好きだと言う事もありません。
ただ毎日、少しだけ会うか、メール等で話す程度です。

私はずっと「愛」というものが何かよく分からなかったのですが、
最近「彼を愛しているのかな」と感じる様になってきました・・・。
男性といて、安心出来るのは初めての事です。

そんな私ですが、先月彼に気持ちを伝えました。
「お子さんが大きくなるまで待ちたいです」と・・・。
これまで私は「一番じゃなくてごめん。」
「いい人が出来たらいつでも離れて」と言われていたので、
私にとっては、別れも視野にいれて、一世一代の覚悟で言いました。
彼は「もしもその時も好きでいてくれていたら、一緒になろう」と言いました。
驚きました。

何が質問したいかといいますと・・・

こんなのは、既婚男性が久しぶりの恋愛に酔っているだけですよね？
子供だけじゃない、本当は彼は奥様を愛しているけど、寂しいから、恋愛しているんですよね？
もし今は本気で大切に想ってくれていても、所詮不倫をする人、また繰り返すのですよね？
たかが不倫が家族の絆に勝る事なんてない、
一緒になれるわけなんてないですよね？
私は「父親」や「夫」の彼を見ていないから、彼を好きなだけですよね？

いつも自分の中で、彼の私への気持ちなんて
一時的なものにすぎないと、きちんと分かっていたいです。
これ以上彼が私の中で大きくなるのが怖いです。

よくここで、不倫について質問されていらっしゃる方が
無惨にも（笑）バシバシと切られていらっしゃるのを拝見して
私も切られよう・・・そして最近酔い気味になっているので目を覚まそう・・・！と思い、
投稿させていただきました。
自分の気持ちばかり書いて、きちんと質問出来ていなくてすみません。
どうぞよろしくお願い致します。

回答No.10

ari2465

辛いでしょ…かわいそうに。酷い女だ！。本当に彼の事を思うなら…など。他人は貴方の経験から由来する恋愛の価値観には、こんなこと位しか言えません。人として…なんて事はご自身で分かっていらっしゃいますね？では、貴方自身の背中を誰かに押され、彼に見切りを付けたい？冗談じゃない！なんで赤の他人の貴方に…？皆、自分の幸せを考える事で精一杯。貴方は全て分かってる。でしょ？そう質問にまも書いてあります。つまり自分に甘いだけ。幼少期の辛い事を自分の盾にずっと生きて来ていませんか？つまり、貴方にとって不倫が問題ではないのです。色んな境遇から逃げてきた、壁を乗り越えなかった自分に問題があり。過去に貴方に起きた事象では有りません。よく心の傷などと言う人が居ますが…心の傷と自覚出来る状況にいる時点で癒えているのです…私は過去に発展後進国で生活をしていましたが、
そこには信じられない境遇にある子供達が沢山います。レイプ、飢餓、人身売買は当たり前。そんな中でも10歳の女の子は弟を養なって居ましたが…明るい！何故か。死と常に隣り合わせだからです。不倫など小さな事に囚われず、もっと貴方の生き甲斐を探し、無ければ作るべきです。彼のご家族にとって彼は拠り所！だから貴方のそれでは有りません！こんな処に相談しても答えなんかあるわけないでしょ！
解って居るはずです。外に目を向け…外に出ましょう！もっと広い世界へ！他にやる事ないの⁈暇だからです…そんな事で悩むのは。ただそんだけ。文頭の辛いでしょ…かわいそうに。私は不倫経験者だったからです。人を傷付けてはいけません。

回答No.9

dianzi611

自己責任でどうぞ
それとも他人に背中押して欲しいの？
説明するまでもなく、不倫はハイリスクです
その覚悟があるんなら、自分の思うままに突き進みなさい

子どもじゃないんだから、自分の行動に責任が持てるかどうか判断できる年齢でしょ？！

回答No.8

dakkowa

良い関係ですね…
なんて言うとますます別れたくなくなってしまうかもですが。

私も家庭環境から、男性への不信感や捨てられることへの恐怖心、
永遠なんて信じていないところがあります。
親から受けた劣等感、不信感をぬぐってもらえる相手でないと愛せない。

彼もあなたもきれいごとではない、そういう部分を解り合えているのではないですか。

わたしなどには（質問者さんにもかもですが）、言葉はとても大切で・・・・
彼は誠実な言葉を選んで、あなたに必要なものを探しながら
根強い男性不信を取り除いてくれようとしている気がします。
そういう男性は、正直、なかなかいなくて巡り合うとかけがえない存在です。

その彼が言った「もしもその時も好きでいてくれていたら、一緒になろう」という言葉、
ちょっと判断が難しいですね。
だいぶ先のことだから、それまでにはあなたが誰か他の人を好きになるだろう、
と背中を押して見送っているようにも取れます。
かたや、彼自身も子どもは可愛いけれど家庭内で心の奥底が満たされていないので
夫婦二人になったときはどうなるかわからない、と思っているようにも取れますよね。
う～ん・・・罪な言葉ですね・・・・

ただ・・・、わたしも家庭内の事情から恥ずかしいことですが不倫してはいますが
自分の経験があるので「子供からは絶対に離れない」と心に誓っています。
（虫がいい発言とは百も承知です）
彼も当面はまず別れることはないでしょう。
あなたは子どもを産むこともない、あてのない約束を待てますか？

信じるのは危険すぎるし、彼にしてはちょっとズルイ言葉ですよね。
「一番じゃなくてごめん」のほうがよっぽど誠実ですよね。
質問者さんがどうしても他の人を好きになれないようだったら
「私、待っちゃうかもしれないけれどいいの？」と本音を話したほうがいいと思います。

長い道のりになるかもしれないけれど、
信じられる人は世界に一人ではないと思いますよ…

回答No.7

noname#182038

こんにちは。
やっていらっしゃるご自身が迷う！のでは、本気ではない。
私でしたら、他人に肯定を求めません。
「本気の不倫」は有りだと思います。
絶対に！誰にも！迷惑さえ掛けなければ！の前提で、
本気となりますのは、後ろめたくても、もしもバレタラでも、
毅然としていて欲しいものです。
ご自分のキモチに損得とか世間体とか計算の出来る人には
無理なのです。バカの自認も出来てはいないし。

回答No.6

783KAITOU

1度は身体の関係を持ったが2年間その様な関係は無い。と、おっしゃっています。いわゆる配偶者のある人を好きになって愛欲にまみれ、そこから抜け出せない男女の関係と、あなたの場合違います。

身体の関係を中止したのにあなたはなぜその男性を求めるのか、です。既にあなたはお気づきだと思いますが、その男性の父性を求めていらっしゃるのです。簡単にいうと、ご自分に不足している社会との関わりの方法とかです。社会の人間関係及び仕事に、女性としてどの様に理解しそして参加して安心を享受すれば良いのか、こういう心の渇きを埋め様とする行為は男性とのお付き合いになっています。現状のあなたの場合不倫ではありません。

不倫の本質についてです。
不倫は、特に女性の立場での不倫は性を通して男性の知性を吸収する。と、いうところに本質があります。ご主人がいらっしゃる女性が不倫を働いた場合、ご主人よりも不倫相手の男性の方が新鮮に思え、尚かつその人の考えを同化して、やがて一体化しようという気持ちが無意識に発生させます。

つまり、不倫相手とのセックスで得られる快感を善とするのです。五感覚に知覚される快感を元に不倫相手と自分の関係の良し悪しを判断してしまいます。不倫相手を感覚的に受け入れているのですから、その不倫相手の「ものの考え方」も受け入れている事になります。この事を証明出来る一つの手がかりとして、既婚女性が不倫を働いた場合、その初期の段階ではご主人とのセックスを拒むようになります。なぜかというとご主人を「不潔」な対象として感じるからです。

なぜ不潔に感じる様になるのか、です。ご主人と不倫相手を比べた場合、不倫相手は純粋に自分という女性を愛してくれている。こんなにも快感を与えてくれているではないか。奥さんがあるにもかかわらず自分を選んでくれて純な心を私に向けてくれている。と、いうような気持ちの衝動が働いて不倫の関係に陥ります。従いまして不倫を働いた当初の人妻はご主人の人柄の色々を知っていますので、未だ充分に理解し得てない不倫相手を新鮮に感じるからご主人を不潔に感じるので夫婦のセックスは遠ざかります。（ただし、不倫関係が長年継続すると、当初の気持ちと違った、2人で共有出来る他のものが出来上がります。）

しかし、不倫に馴れてくると、夫婦のセックスに不潔感を感じなくなります。それは、馴れることでキャパシティの広がりを見せるからです。その代わり、心から夫婦のセックスの喜びを感じる事は少なくなります。そこで、ご主人の快感に付き合うように気持ちよくないのに気持ちが良いかのごとく「フリ」をします。

不倫が社会一般から非難されるのは、いわれているところの「貞操義務」に反する事はもちろんですが、家族の絆、家庭を壊して勝手な振る舞いをするようになるので、他の家族が言われ無き迷惑を被ったり、何らかの負担を強いられるからです。従いまして、不倫の意味をシッカりわきまえていないと家庭崩壊に繋がります。

不倫は、単なる愛欲を実現させるためだけのものではありません。不倫相手の知性を吸収し、自分を成長させ、そして、自分の家庭に持ち帰り、得られた知性を家族の為に反映させる。と、いうのが不倫の本来の本質です。この事を言い当てているのが（言った本人が分かっているかどうかは別にして。）「石田純一」さんです。彼は「不倫は文化である。」と、いいました。まさにその一面を不倫は備えているのです。自らの欲望を実現させるのが不倫ではありません。不倫にはガマンの能力も思いやりの能力も必要なのです。逆にいえば不倫は正しく行えば、ガマンの能力も思いやりの能力も育ててくれるのです。大人の恋といわれる所以です。

長くなりまして恐縮です。
あなたの男性との交際は、あなたの未完成な社会性の知性を男性が補ってくれているのです。知りたい。分かりたい。安心したい、その他。男性と時間が許す限りお付き合いを続けたい。と、いう気持ちで交際されるのは何ら問題ありません。この交際を不倫だといって非難される人は非難の根拠をあなたにキチンと説明された上で非難すべきだと思います。あなたの男性との交際の非難が正当なら、非常に窮屈な社会の中で暮らさなければならない事になります。人間は誰でも自分が成長するためには、男であれ女であれ人に教わると言う事は大切です。人と接して始めて自分に気付く。と、言う事もあります。教わる対象が異性だからといって全面的に非難するのは少し狭小者の思考だと考えます。節度を持って交際を続けてください。

回答No.5

dandan1212

貴女が現在お付き合いしている形を言えば、不倫になりますよね。本気か遊びか？、当事者にしか解らない事です。結局、向き合った者同士が関係性を作りあげていくのだから。責任感の伴わない関係は、楽しくて当たり前なだけです。自分の人生のウェイトの比重が、のっていないので。秘め事だから。演じる事は、容易い。一度の体の関係を持って、以降、プラトニックで続ける…。スタートから、逃げのセリフしか言わない男性。自分の都合は、口調がどうであれ、責任持たない、持てないと貴女に告げています。プラトニックだから、大事にされていると、酔いしれている貴女。今から長い先の事を夢見て…。人は日常頑張って生きていく中で、恋愛だけで成り立つ訳じゃないと思いますよ。器用な方もいるけれど、人生の大半を家庭を守って頑張って、子供が成人したら簡単に離婚を選択出来るかな…？。貴女と一から出直しますかね？、周囲の人間を傷付けてまで。貴女はこの男性と一緒になれたとしても、この方との子供を身籠って、新婚生活出来る訳じゃない。一緒に住んで解る事の善し悪しに、耐えられますか？。シニアライフに今から向かって、一人で恋愛に心を踊らせて、相手の本気か否かに毎日気持ちの片隅に置いて。人って、先が解らないから、少しでも先があるように生きている方が大半じゃないのかな。男女関係でも賢くなっていく。取り返しのつかない傷みは、避けたいし、逃していく。貴女にも事情があっての今の相手との出会いですが、彼を白馬の男性に愛しく思うのは、早計かと。

回答No.4

k-m1000

まず、体の関係ありますよね？
それが２年前とかどうこうではなく１度でもあるのなら
それは関係があるって事なんじゃないですかね。

それと彼は奥さん、子供を大切にはしてませんよ。
こういう事をしておいてそれはないでしょう。

「母子家庭の辛さを知っている」なんてのも詭弁です。
私も片親で育ちましたがコソコソ不倫されてる方がもっと辛いですよ。

子供に自分と同じ思いをさせたくない。
その気持ちはわかりますがそういう事を言っておきながら
自分は影でコソコソ平然と不倫をし続けている。
何の説得力もないし、自分の親なら本当に離婚してくださいって思います。

私は不倫は否定も肯定もしませんが
貴女の幸せを考えるならやっぱり不倫は駄目だと思います。

貴女自身、ダメな事は頭では分かっているが
そこに依存し過ぎて現状を変えられないのです。

頭では冷静に判断出来ているが
覚悟の上の不倫ではないのです。

奥さんに不倫がバレたとしたら貴女はいろんな意味で
大きな痛手を負うことになります。

精神的にも金銭的にも社会的にもキツいと思いますよ。
そういう事になれば愛だの恋だの言ってられないと思います。

それでも乗り切って頑張って行くような事なんでしょうか？

覚悟のない不倫は貴女自身を一番不幸にするのです。

何をどう綺麗事を言っても不倫は不倫ですよ？
彼は間違いなく貴女を１番とは思ってません。

彼が優しいからとか
彼を信じてるとか
一緒になろうとか

別れたくない為の常套句でしかない。

きっと今のままでは貴女自身も変わることが出来ないでしょう。
全ては断ち切る事から始めなければ。

回答No.3

pofutukawa

肉体関係がないのなら、不倫とは言わないと思います。
貴方の場合は、気持ちの不倫・・とでも言うのでしょうね。

相手の男性、「据え膳」を食おうとしないのですから。
そういう男はあんまりいないでしょうね。
何故なのか？？その男性でないと分かりませんけどね。。

もし、深い関係になったとしても、きちんと「離婚はしない」と伝えている。
そういう事を言える男も多くは無い。
うまいことを言って、離れていかないようにしたいのが普通。
不倫する男は、しっかりとずるく生きられるのです。

でももし深い関係になったとして、貴方が、割り切れて付き合えるなら、２番目として自覚しながら行けるなら、大人の秘めた付き合いとしては相思相愛。

貴方が何年待とうが貴方の勝手でしょうが、人間の気持ちほど年月とともに変わって行くもの。
又相手がどう言おうが、そういう事を言ってくれるだけでうれしい・・と聞き流しておくこと。
口では何とも言えます。

これ以上、貴方の中で彼の存在が大きくなるのが不安なら、深い関係になる前に離れること。
そうなったら、もっとやっかいですし、男は、心のどこかに逃げる用意をしながも関係は続けて行こうと思うもの。
不倫は、所詮心身ともにノ一時の快楽に過ぎないのですから。
そして、終れば虚脱感、でも男は元の生活に戻れる。
割りに合わないもんです。

回答No.2

ariakun

不倫というのは「既婚者の社会倫理に反する行為」という意味ですね。
結論から言えば「肉体関係」に集約される「浮気」という行為です。
浮気に至る経緯は様々あります、それは「現状の相手（妻や旦那）に対する不満」、「相手への興味（好意）」、「その場の流れ」、「単に性欲」などですね。
「本気の不倫」が存在するかは、「その結果」が全てでしょうね、それは「一緒になる」という事でしょう、この場合「結婚」は関係ありません。
貴女の場合、もしも「結果」が出るのであればそれは「約２０年後」という事になりますね、大学などの問題もありますが「成人」して「お子さんが大きくなるまで待つ」というのはそういう事です。
その時、相手は約６０歳です、晩年を相手と過ごしていくのが「結果」であるとも言えます。
最初の関係を持った「理由」はわかりません、それが「過ち」である事は事実です。
ですが現在は「体の関係は無い」、相手が貴女を見る見方は「不倫相手」ではなく「友人」であり「愛情のある相手」であり「ほっておけない相手」でもあります・・・
最終的な「結果」は、「相手が家族を捨て、貴女の元にくる」という事になりますね。
この点の考え方は「貴女次第」でしょう、それで良ければそれはそれで良いと思います、貴女の人生なのですからね。
相手の家族に「罪悪感」があるのであれば諦めるのも貴女次第です、それもまた人生。
結局のところは「貴女次第」なのですよ、どのような「結果」を出すのも・・・
結果を出すのが「本気の不倫」である以上、何かしらの結果は出るでしょう、それが「貴女の求める結果」であるとは限りませんが・・・
貴女の言うとおり「相手」の気持ちはどの様な物なのかはわかりません、肯定的な考えであったとしても「２０年後」はわかりません。
子供が成長すれば、考え方も変化する可能性もあります、相手の家族が「泣いて頼む」かもしれません。
そして貴女自身の考えが変化する可能性すらあるのです。
貴女が「そうしたい」ならその様に行動すればいい、「本気の不倫」であるならば信じればいい。
相手の家族である「他人」の為か、「自分達」の為なのか、そしてそれを貫いていけるのか良く考えて結論をだしてください。
最後に・・・
貴女の「望む」回答内容ではなかった事に関しては、申し訳ありませんでした。

回答No.1

Kirby64

早朝から釣りですかニャ？
　大漁に釣れるとエエですニャァ。