社会人の彼との付き合いについて。

質問

こんにちは、社会人の彼氏を持つ学生(女)です。

学生はやはり学生であって、社会人の時間の感覚や気持ちは理解できませんが、それだから余計に理解しようと思えば思うほど自分の行動が正しいのかどうか不安になってしまいます。
たとえば、メールするタイミングですが彼が仕事中(仕事中にも携帯を触れるような職種です)にしたら、暇なときや仕事が終わってから返してくれるのですが、それでも返ってくるまでの時間に「仕事してるときにくだらない内容のメール送って迷惑だったかな…」などと思ってしまいます。
私自身、メールは嫌いではないのですが、返していないメールがあるときに億劫に思ってしまう性格なのでそうおもってしまいます。

基本的に男性と女性は考え方が違うのも、きっと彼は私と付き合って安心している(付き合う前に比べて)のも頭ではわかっているのですが、連絡がまちまちになるだけで頭の中でいろいろな妄想が交錯(あのとき、ああいったのが悪かったかな…とか付き合って少しして私のこと嫌いになったのかな…)してとてもつらいです。

きっと私と彼の間に問題はないと思うのです。
でも、私自身が好きだといってくれる彼に対して、いつの間にか嫌われたくない気持ちが勝って自分らしくいられていないのが現状です。

社会人を理解しようとすればするほど、自分の行動のひとつひとつが気になります。
きっと彼は仕事中は私のことを考えていないでしょう、私も、あまり彼に集中しないようにしたいのです。

何かアドバイスはありますか？
迷惑か、と思ってあまり会いたいとさえ言えません…

回答No.2

rapisupyon

既婚、二児の母です。

私も、１６歳の高校１年生のときに、７歳年上の、当時２３歳のすでに社会人だった主人と付き合い始めたので、あなたの気持ちがよく分かります＾＾

私も、仕事が忙しい夫に対して、恋愛当初は、あなたと同じようなことを考えて、一人で苦しんでいました。
私は、束縛もかなりきつかったし、気も強くて、主人を気遣いながらも、主人に対しては、すごく甘えていたし、わがままなところがありました。
夫も、そんな私を理解してくれていたので、どんなに忙しくてもこまめに、毎日メールや電話をくれて、休みは全てデートに当てて、私の会いたい気持ちや不安な気持ちを知れば、夜勤明けだろうが何だろうがすぐに飛んできてくれていました。

そして、ある時、私のしていることが迷惑じゃないか、重荷になっていないか、主人に伝えたことがあります。
主人は「迷惑なわけがない。お前は、彼女なんだから、重荷になんてなるわけない。迷惑だったら別れてるよ。余計なことを考えるのはやめなさい。」とのことでした。

私は、主人のその言葉を聞いて安心し、同時に、主人からの愛情も強く感じ、主人をまた１つ信頼できるようになりました。
そうなると、少しずつ少しずつでも、ありのままの自分を素直に出せるようになっていきますし、少々の喧嘩や罵りあいをしても、お互いに「勝手に言ってろ！」というくらいに何も動じなくなります＾＾；

あなたの今、抱えている迷いや不安は、学生と社会人だからではありません。
ただ、あなたが彼を好きで、彼と恋愛しているからこその迷いや不安、悩みです。

相手に嫌われたくない・・・相手に負担をかけたくない・・・相手がどう思っているんだろう・・・これは、相手に素直にぶつけて、相手の本音を聞かなくちゃ分かりません。

元も子もないようなアドバイスだけれど、ありのままの自分を、正面から相手にぶつけて、「私を理解して。」「あなたを理解したい。」と二人で向き合っていかなくては、信頼関係や絆を築いていくことはできないと思いますよ。

確かに、社会人の大変さや時間の感覚、生活は、あなたにはまだ想像しかできない、未知の世界でしょう。
でも、そんなことは、社会人一人一人、みんな違うもの。
だからこそ、彼のことは、彼に聞かなきゃいけません。

社会人を理解するのではなく、「彼」を理解しようとすることが大事。
社会人のことも、彼と向き合うことで見えてきます。

大好きな人に嫌われたくないというのは、誰にでもある気持ちですよね。
でも、あなたが、本当の信頼関係や絆、愛情を、彼との間に築いていきたいなら、嫌われること、衝突することを怖がってはダメです。

衝突すると分かっていても、本音をぶつけなくてはいけない時がある。
「これが私なんだ。理解してもらえないなら、別れたほうが良い。別れるべきなんだ。」という事柄も、深い関係になればなるほど、出てきます。

本当にお互いを愛し、絶対に失いたくない相手だと大切に思っていたら、どんな問題も障害も必ず乗り越えていけるものです。
どんなに罵りあい、傷つけあっても、別れるのではなく、一緒に歩み寄り、寄り添って前に進んでいく建設的な話し合いが、最後には必ず出来るはず。

ありのままの自分をぶつけることで、相手が、本当に自分のことを愛し、どれだけ大切に思ってくれているかが見えてきます。
そうやって、１つ１つ関係を築き、相手の本心や本性を見抜いていくんです。

あなたは、彼が社会人であることをすごく気遣っていますが、彼だって、あなたが学生であることをよく理解し、受け入れているはず。
だから、そんなに一喜一憂して考え込むことはありません＾＾
彼だって、本当に迷惑なことは「迷惑だ」と言ってくるはずだし、嫌な事は「嫌だ」と言ってくるはず。

今のあなたは、独りよがりになっています。
二人で作り上げていくのが恋愛です。
迷いや不安、心配があるときは、独りよがりにならず、彼と一緒に答えを見つけて下さい。

回答No.1

blazin

そもそも迷惑という感覚って、
余程貴方の「マイペース」を押し付けなければ発生しないんだよ？
貴方はむしろ、
人一倍相手の負担になる事に怯えたり、
相手からどう思われるのかを気にするタイプじゃない？
その時点で「加害的」な迷惑ってあり得ないんだよ。
むしろ逆向きの不安定が生まれやすい人。
あれこれ考え過ぎて。背負い過ぎて。気を遣い過ぎて。
言いたい事も言えなくなるような状態。
内側では沢山沢山色々な事を考えているのに、
一々それが負担になるか、ならないか？
どう思われるか、思われないか？伝えていいのか、まずいのか？
自分の気持ちの「品質検査」の為に一々立ち止まるんだよ。
もしちょっとでも不安や心配があれば、
もうそれは「出荷」せずに自ら飲み込んでしまう。ゴクン。
そういう状況が続くと、
ただ嫌われたくない自分を「演じる」為のお付き合いになってしまう。
自分が出せない状態。
悩む為に付き合うような状態。
繋がっていても活き活きしていない。
まるで正解不正解があるかのような目線を創って、
お付き合いを「楽しもう」とする気持ちが脇に置かれていく。
そういう貴方って、
彼から見て、感じて「心地が良い」存在なのか？
その目線があれば、
今の貴方の自分が出せない状態って改善されるんだよ。
彼の為を考えているようで、
彼を考える事で自分が立たなくなっている状態だから。
貴方にお付き合いを「背負わせる」つもりなんて無いんだよ。
貴方は今、
自分の妄想に対して「つらい」とさえ書いている。
それを知ったら、
貴方の彼にとっても「つらい」かもしれない。
妄想を相手にしている時点で、
現実の彼がどうなのかなんて関係無くなっているじゃない？
貴方はどんどん気持ちを伝えずに「済ます」方向に舵を切って、
ただ負担にならないような対応ばかりを考えていく。
付き合うと決めた事が、
お互いの日々の「原動力」になっていて欲しい。
彼が貴方に求めている事って実はシンプルな事なんだよね？
こういう彼女でいて欲しいとか、
社会人の僕に釣り合う存在でいて欲しいとか。
そこまでの彼はいないんだよ。
強いて言えば、
もっとバランスの良い貴方でいて欲しい。
そして、
敢えて二人の違いを考えるなら。
貴方の世界ってまだ「狭い」んだよね？
彼の事に一喜一憂したり、妄想アイドリングが出来る時間もある。
そして、
それだけで自分の大半が埋まってしまうのが現実でもある。
彼は、
お付き合いだって大切な事の「一つ」なんだよ。全部じゃない。
でも、
貴方の中に占めるお付き合いとか、
お付き合いに対して考えたり、感じたりする事って。
自分の中の「多く」を占めているでしょ？
彼との関係にモヤモヤし始めると、
貴方「全体」がモヤモヤし始めて、不安定になるんだよ。
貴方の中には、
自分にはもう素敵な彼がいるんだ、という安心感って実は少ない。
彼氏がいる、付き合っているからこそ。
逆に彼を失いたくない、ガッカリされたくない、嫌われたくない。
維持する為の自分に懸命になってしまうんだよね？
元々相手からどう思われるのかを気にしやすい貴方が「基本」だから。
それはもう、
彼とは離れた貴方「個人」の課題だよ？
彼と付き合いながら、自分自身の課題とも付き合っている貴方。
貴方も貴方のペースで、
自分という「軸」を創っていく必要があるんだよ。
学生でも既に「軸」のある交際が出来ている人もいる。
でも、
貴方は今これだけグラグラでしょ？
彼との交際を活き活きと楽しみたいからこそ、
貴方も自分の生活を「多面」で充実させていくんだよ。
彼だって貴方を大切な「一面」にしているんだから、
貴方「だけ」が何倍も大きな面積を用意する必要は無いんだよ。
貴方もあくまで自分の大切にしたい「一面」として、
彼との交際を出来る範囲で丁寧に育んでいけばいい。
時には彼とのコミュニケーションの中で自分を整えながら、
良い影響を受けながら、感じながら、伝えながら。
貴方自身の生活に還元させていけば良いじゃない？
何よりお互いに分かち合える部分を楽しみながら、
「二人」としての積み重ねを少しずつ少しずつ増やしていけば良い。
そのプロセスこそがお付き合いの醍醐味でしょ？
彼が考える事ってそこにあるんだよ？
貴方も大切にしてみたら？
折角大人の彼と付き合っているんだから、
彼からも「良い風」を沢山貰うんだよ。
同時に、
貴方からもパートナーとして「心地の良い風」を送っていくんだよ。
心地の良い関係に社会人も学生も関係無い。
悩む為のお付き合いになっても続かない、という事。
もっともっと柔らかい貴方を大切にね☆