苦手な人の友達を好きになってしまった

質問

フェイスブックがらみの同窓会で２０年ぶりに再会した旧友と飲み会をすることになり、それぞれ友人を連れて会いました。

私はＡが連れてきた同期のＢさんに好感を持ち、ときどきメールのやりとりをするようになりましたが、Ａが探りのメールをよこすのがいやなのです。

Ａは昔、いじめっ子の一人で、私はよく泣かされていました。
飲み会で、Ａが「俺がおまえに（いじめて）忍耐を教えてやった」と冗談めかして笑いをとったのが、
あとで非常に腹立たしく思えてなりません。

Ａのいちいち絡んでくるようなメールも不快なので、事務的にするか無視しています。
私はＤＶで離婚しているせいか、（Ａも離婚していますが、理由ははっきりしません）
Ａの言動を見ていると元夫とオーバーラップし、ますます不快になってくるのです。

対して、Ｂさんは天然系なお人好しタイプで、Ａとは会社がらみなのでいじめっ子だった過去は知らなかったようでした。

Ａが応援するとかどうなってるかとかいちいちメールしてくるのですが、
私はＢさんとメールしてダメならダメで、中学生や高校生じゃあるまいし、手を貸してもらいたいとはまったく思っていません。
ただ、うまくいった場合、Ａともつきあいがあるかと思うと気が重いです。

うまくいってから悩めばいいことなのでしょうが……
Ａには、「自分でどうにかするから」とでも返信しておけばいいのでしょうか。
寂しがりやなのかなんなのかどうでもいい内容のメールをよこすのでいらいらします。
（過去にいじめられたことのせいかもしれません）

回答No.1

Korasho · ベストアンサー

模範解答はやめておいた方が賢明、ですが、好きになってしまったんですよね。では、AにいじめられていたことをBさんにすべて話し、今もこの気持ちをからかわれていることを伝えてしまうのがいいかもしれません。想像ですが、AはBさんにあなたの気持ちなどをベラベラ喋っていることは容易に想像できます。その上でBさんの懐の深さを見定めて、実る話かどうかご判断したらいかがでしょうか。Aには「私は昔からあなたが嫌いなのだけれど、わからない？」と言えればパーフェクトなんですけども。がんばってください！

お礼

そうですね。ＡはＢさんに私のメールの返信など逐一話していそうです。
Ｂさんには当たって砕けろで頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

apeandessence

そんなに嫌なら感情を発露して「昔から嫌いだったの、関わんないで」って言ってもいいと思いますよ。
不快を感じてるのにいやいやメールは付き合う必要はないんです。

そういうことをしないと何も変わらないと思います。

お礼

昔から嫌い、は言わないでおこうと思いますが、メールはしないことにしようと思います。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

長い目で見ていく事なんじゃないの？
好きになってしまった、と。
それって貴方の中に「変化」を意識させているんだよね？
そして、
変化を意識している貴方って、
ある程度見える範囲での変化を考えている。
急ぎたい気持ちもある。
だからこそ、
まだ何も始まっていないのに。
上手くいってから悩めばいい諸々を持ち出してきてしまう。
Aの存在感は別にしても、
貴方「が」Bに好感を持つだけでは何も変わらないんだよね？
貴方がBを好きっても、
Bは貴方を好きにはならないかもしれない。
それこそ、
貴方の人間関係に対する微細な感情とか、
離婚の原因も含めた、
しんどい歴史や人間関係に対する残像もあったりするでしょ？
彼から見た貴方、という目線で言うなら。
貴方って時間を掛けて、
少しずつ丁寧に受け止めていきたい存在なんだよね？
急ぐ必要は無いと思っている。
仮にAが間に入るようにバタバタしたとしても。
実はBにはあまり関係無かったりするんだよ。
むしろ歴史を共有していない自分にとっては、
貴方とAの諸々って遠いバタバタなんだよね？
貴方とBとの関係に対して、
Aの存在が深く影響力を持つ事も無い、という事。
ただ、
二人の関係には無くても。
貴方「個人」にはあるんだよね？
単に過去のいじめる、いじめられるという関係性だけでは無くて。
貴方は大人になっても、
相手から暴力で虐げられる経験をしているんだよ。
色々なものが重なってしまう。
しかも、
相手（A）がそれを今に持ち込もうとしているじゃない？
相手は既に過去形なのに、
貴方が過去のイメージから相手を警戒しているなら。
あくまで貴方個人の心的負荷の範囲の問題でしょ？
でも、
Aは今もいじめていた自分の「延長」で貴方に対峙している。
貴方が色々な感情をオーバーラップしても当然なんだよ。
しかも、
ある意味いじめっ子独特のマイペースさが「今」にも垣間見えている。
成長していない、出来ていない部分が垣間見えている。
貴方はイライラしてしまうのは特別不自然でも無いんだよね？
むしろ、
Aの不安定さが比較級を創り上げていて、
余計に天然で、大人しいBの印象を底上げしているとも言える。
Aと絡む限り、
貴方のイライラはあるんだと思う。
ゼロにはならない。
ただね、
相手の動きはコントロール出来ないけれど。
貴方自身のスタンスは選べるし、コントロール「出来る」事でしょ？
中途半端にAに物申す態度を取ってしまうと、
彼はそれさえコミュニケーションの「具材」にしてしまうんだよ？
昔の関係も含めて、
貴方にはある程度高圧的に絡める「余裕」があるから。
彼のバタバタを触発させる事にもなるんだよね？
貴方は、
Aに対しては本当に淡々と対応していく。
リアクションも直ぐにしなくていい。
無視とか極端なゼロ対応をすると、
彼の詮索欲がさらに増してしまう事もある。
本当に細々と、淡々と。
イライラはするけれど。
貴方も貴方のペースを大切にしていけば良い、という事。
幾ら相手がどんどん被せてきたとしても。
貴方のリアクションが伴わない動きって続かないから。
彼も落ち着かざるを得ないんだよ。
それはそれ。
BとはB。
貴方は少しずつ、
メールという「橋」を介してお互いを知っていけば良い。
一気に「好き」モードで動いてしまうと、
その感情の熱さや高さが、
余計にその「周り」にいる存在に対するイライラの大きさにも繋がるから。
これも一つの出会いであり、きっかけ。
Bとは仲良くなれたらいいな～と。
今はその位の優しくて、穏やかな「適温」の気持ちの中で。
焦らないで、急がないでコミュニケーションしていけば良い。
それを楽しんでいく。
楽しむ気持ちにAの存在は関係無い。
過去の経験が齎す余韻や余波は貴方のせいじゃない。
ただ、
貴方にも心の「ゆとり」は必要になるんだからね？
イライラした時には、深呼吸を忘れずにね☆

お礼

おっしゃるように、Aには淡々と、でいこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

RANT

確かにほっといてくださいって感じですね。
メールを完全無視するとＡが不快になると思うので（それも勝手な話ですが）、すぐには返信を出さず時間が経ってから事務的なそっけない返事だけしておけば、そのうちＡもメールして来なくなると思います。

うまくいった場合、Ａと無理に付き合う必要はありません。
Ｂさんに、Ａさんが苦手という事を正直に話せば（細かい理由までは言わなくていいと思います）、Ｂさんがうまく便宜を図ってくれると思いますので・・。

お礼

そうですね、Ａには事務的に、でいこうと思います。
ありがとうございました。