片想いな恋愛での姿勢について。

質問

よく想いを貫くといいますよね。
片想いで相手をデートに誘っても反応が悪いかったり、断られることが多い場合。
恋愛は相手の気持ちあってのものだから、もし迷惑かもしれないと感じたら、そこで手を引かなければいけないのか？あるいはそういうお互いの痛みを乗り越えてでも行かなければいけないときが人生にはある、特に恋愛においては。と割り切って玉砕覚悟でアタックを続けるのが長い目で見ればいいのか？
どっちなのでしょうか？相手の性格によるので正解はないのでしょうか？
私は今、いろいろあって接点のなくなった女性がいます。
その後、社内なのでたまにすれ違ったときに軽く話はするのですが、立ち話的な状況と仕事中なので軽くお茶に誘うこともできず、メールで誘ってしまいます。
これまで二回ほど誘い、二回ともやんわりと断られました。
特に二回目は、私を傷つけないように配慮して書いた文章なのかなと感じてしまいました。
それは、めげずに誘い続ける私のことが怖いのか、それとも彼女が真面目で優しいからなのかわかりません。誘った回数は口頭で二回と、接点が立ち話程度になってからのメール二回です。
誘うときの間隔は、なんだかんだで月単位以上で空いてしまってます。
諦めずに挑戦することが彼女の迷惑を通り過ぎて、怖いと感じさせてしまったのだとしたら、手を引くと同時に彼女が安心できるように終了宣言をすることが、私の責任なのではと思いかけています。
そうしないと「いつになったら終わるんだろう？」ってぼくが彼女だったら思うだろうなと感じるからです。
それとも怖いまで行ってるのが私の考えすぎなら、そんな余計なことをする必要はないのか・・
独りよがりな想像で重たい終了宣言メール送られても、「は？何勝手に浸ってるんだコイツ・・めんどいな」って思われてそれこそ迷惑なのか・・
どう思われますか？私はあきらめる、あきらめないのいずれにしても、彼女への執着心は捨ててしまったほうがお互いのためだと思うのですが・・

回答No.133

noname#180064 · ベストアンサー

前の私に似てるから凄く凄く気になって;^_^A
相手が彼女じゃなくても、今後実らなくなっちゃいますよ。

脳が認識してしまって、無理だ。と言う思考回路しか出てこない、心が折れてしまっているかもしれませんが、無理だ。と思っても話してみたらいいですよ。

私も本当そういうところがあったから、凄くわかりますが、、、
ご自身の心で、なかった事にしているのはわかりますか？？？

恋愛の進み方がわからなくなると、無理だ。となるのも、しつこいですが、本当わかりますし、何回もうまくいっていないと感じるのも、凄くわかりますし、何回も同じ事をしている感覚がありました。

彼女がもし似たタイプなら、心が折れて同じタイプになってしまった可能性もありますし。

一つ一つを重く考えすぎない事がいいと思います。

私も本当そうだったから^^;ちょっと心配^^;

無理に行動しなさいと言っているわけではありません。
ご自身で無理なんだ。と言う発想に囚われないで。と言う事です^^;

明るく楽しく会話出来ると信じて見て下さい^^;

お礼

なぜ、こんなにも打ちひしがれるような想いなのか・・自分の心のなかを探ってみて、その原因がわかれば何とか立ち直ることができるかもしれません。

何回行動を起こしても、彼女との関係が好転しない状況がずっと長い間続いているようで、気持ちがフェードアウトしそうになっているのかもしれないです。
一方で、特定の誰かに対してずっと希望をもち続けることが、迷惑なこと、罪なことに思えてきて心が弱くなったときもあり、いまだにそれが抜け切れていないのもありそうです。

そこでまた耐えることができるかが、自分が変われるかどうかの分かれ目なのだとしたら、決してあきらめない姿勢を取りたいです。

弱音を吐いてすいません。

回答No.159

noname#180064

いかんですね^^;
それは体調が悪くなってしまう。

まず、何故カチンと来るかですね。
多分、一般常識が強い固定観念になっているからだと思います。

私がそう感じたのは、仕事中に一日中大きな声で仕事と全く関係ない雑談をする事。
私の中でそれはありえませんでした。毎日、イライラしました。
しかも会話に入って来ないなんて
雰囲気悪いと^^;イライライライラして仕方ありませんでした。
最初は病気になりそうでした。仕事が出来ないんです、集中して。
しかも職場に来て自己欲求満たして帰ってるみたい。とも思いました。

ですが、なんとか我慢して合わせてたら、仕事しながら雑談出来るようになりました。うまくかわしたりしながら。

そうやって常識が変わると、今度は話してない人が確かに雰囲気悪く見えるんですよ。不思議ですよ^^;
仕事しながら話したほうが、楽しめるのに。と。
でも、私は、そこの道を通っているので、話さない人はイライラしません。経験したので、話す人にもイライラしません。

だから、考えてる固定観念は必ずしも正解ではない。と自分を疑う事ですかね。カチンと来たら、自分のルールに気付くチャンスですから、そのルールを破ってみたりしたら面白いかもですよ( ^∇^)

後は、昨日と今日、午前と午後にそんなに違うなら、ご自身の感情に自身で振り回されていると思いますよ。

自分の感情は一旦捨てるような感覚で、周りの雰囲気を壊さないように、まずは身近な自分の周りの空気を良くしよう。と普通に周りに話しかけるようにすると、自分の感情から離れられますよ( ^∇^)
近くにいる人を意識する事で、自分から離れます。

後は、無理矢理テンションをあげない。今は、周りと盛り上がらない。ニコッと笑うくらいに抑える。
落ちすぎない。これはミスだ。と思っても、失敗しちゃったよ。と軽く言う。
感情のアップダウンをしないように気をつける。

嫌な事を言われても、相手に反応しない。相手の感情に乗らない。相手と自分は別の人間。と意識する。
テレビのサスペンスで飛び切り嫌な人間に主役がどう接している？と見るのもためになりますよ( ^∇^)
嫌味を言う犯罪者に主役はどう話してる？？とか( ^∇^)
逆にどうやって犯人は感情を乱されてる？？とか。

彼女の事を不安に思うから、私のように現状否定をしてるのもあるかもしれませんが、そう感じるなら、周りの人と恋人とは最初どう言う感じで話した？とか、緊張はどうやったら解けるのか？とか、話すと、気持ちが解れると思いますよ。彼女に向かっての行動になりますし、不安を和らげる事も出来るかと( ^∇^)

お礼

自分が思うルールを破ってみるですか。
たしかにみんなそれぞれが自分勝手に解釈した正義もありますからね。

ぼくも自身の感情に振り回されすぎてる自覚はあるのですが、それにこだわってしまってます。
相棒の水谷豊のようにクールに接することができれば幾分か楽かもしれません。

でも落ち着きすぎないというバランスをこれから磨いていきます。
以前はたしかに無理にテンションを上げたり、相手によってあからさまに態度を変えることで嫌いな上司に反撃したり、イライラを変に引きずったりというとこが自分でも子供だったなと思ってます。

ここまでいろいろ考えてきたなかで、私は自分で自分を縛りつけて、自分自身に引導を渡して自滅していくような思考回路だなと気づきました。
結局、夢が叶うかどうかは自分次第なんだなとわかりました。

回答No.158

noname#180064

空気に負けたらおかしな事を始めると思いますよ^^;

思い込みで相手が動いて、不快な思いをしても、普通に話しかける事が大事です^^;相手が話さなくても、話し掛ける。そうしたら普通でいられますよ。
私は、空気にビビったりするから、まだまだなんですが。。

怖がるから、話しかける時と話しかけない時が生まれて相手も何を考えてるのか、訳がわからなくなり、おかしな事になります。
相手は何故話しかけない時があるのか、気づいていませんから^^;

私の近くにいる思い込みが激しい人は、嫌われてると感じると大きな音を立てます。それが合図のようなんですが、はたから見たら、訳がわかりません。でも本人は本気でしていて、声を掛けられないのは何故だと言わんばかりに怒り出します。

でも、暗示のような事をするから、本人も言わない。
大きな音を立てて、怒っているの？と聞いても、別に！と不快な顔をします。

そうしたら、わかる筈なのに！と思い込んでるから、対処が難しいです。

だから、わからない暗示に対しては普通に話しかける事ですね。わかりませんもん、全く^^;

暗示に対して、雰囲気で動いたら、病気になると思いますよ。その事に触れなくてもいい。普通の会話をする事ですね。

飲み会は親戚の集まりのようになってますね^^;
それだったら、いつまでも話せませんよ。同級の飲み会がいいと思います。自分も話して場の雰囲気を壊さないように。と思うと力つきますし、自信になりますよ( ^∇^)

飲み会だけ生き生きして、彼女の前で暗示で動いたら奇妙になるので気を付けて下さい^^;
飲み会も、職場も同じで。老若男女、好きな人も嫌いな人も、同じように話しかけるように心がけてみて下さい。自分は皆に同じように接すると、相手が見えますし、自分の考えもわかりますよ( ^∇^)

お礼

思い込みを作り出しているのは自分の心ですね。
快く話してほしいことを心の底では欲しているから、そうでないかもしれない可能性が怖くて、そのときどきによって態度が違ってしまい、それによって相手は混乱するから、恐れていた可能性が本当になってしまうというわけですね。
冷静に自分を見て、原因がわかると何だか気が楽になります。

最近特にそうなのですが、ひどく情緒不安定なんですよね。
昨日は朝から元気だったのに、今日はなぜかひどくブルーだったり、午前中は気分が安定してたのに、午後はなんだか心が疲れてたり、デスクワークに向いてないのかなって感じちゃいます。

電話の相手に相当カチンときて定時までイライラし、家に帰ったら寂しい気分になっていたりと、、彼女に会えず、状況がわからないことがまた悪い想像につながって、気分を落ち込ませるのかなって気がします。

回答No.157

noname#180064

わかりますね。私もそうですよ。
昔からの仲の良い友達とはある一線を作っていますね。今でも^^;
色々なタイプがいる。と理解はするけど、彼らには、気遣いは全く足りないから、そうなんだ。で終わります。
自分と同じタイプだから下手なんですよ^^;自分の事しか出来ないし、他人に手は差し伸べられない。

最近、その事に凄く気がつかされます。
周りの事を見ていないんですよね。

話すのは相手を選ばないと、思い込んだ結果にはなると思います。

幼い頃から、そういう友達を無意識に引き寄せている事、合わない人と深く関わらない事が原因だと思います。

私の場合、そういう事に気付ける要因となったのが、口で勝てない事、周りの相手に逆らえない事、相手の言っている事が正しく聞こえる事がいいように作用しました^^;

周りに逆らえないから、おかしいな。嫌だな。と思っても言う事を聞いてせざるを得ない。何で私だけ。と思っても、逆らえないからする。
口で勝てないから、皆が思った事をそのまま私に言う。こいつなら負けない。と思うから、逆に言えば、素直に悪口になろうとも言うから、そうなんだ。と認識していく。
相手と話してると、自分が話し上手じゃないから、言われたら鵜呑みにする。そのまま信じてやってみる。
↑これら狭い範囲の人間関係なら、偏った性格になりそうですが、
この中で嫌いな人間とも変わらず喋れ、態度を変えるな！と言われて開けましたね。
私が同じ態度で、同じ事をしても、それぞれ全く違う反応が返ってきます。それぞれ価値観が違うから。そこで、皆同じになりようがない、型はない。と楽になります。
後は、何を考えてるのかわからない、思った事が言えないなんて、どれだけ箱入りなんだ、自分の考えを否定されたらなんて、どれだけもろいの？とけちょんけちょんに言われるわけです。口で勝てないから。
そうなると、逃げ場はないし、箱入りとか公開で言われるのが嫌だから、無理矢理言わされるんですよ。プライベートも。
そうしてたら、あぁ、言う事で否定されようが、世間がその考えを、どう自分を見るのか教えて貰ってリハビリのように自分の弱いところとかを治せるんだ。と気づきました。
否定されたくない。は、自分が可愛い。を皆に公開してるのと変わらないんだ！と気付いたら、そう見られるのは嫌。カッコ悪いのは嫌！とストレスなく、喋れるようになりますよ^^;

そしてプライベートの事を素直に話す事で、周りに情報を渡す事にもなるんですよね。例えば、あなたが親に対していい感情を持っていない。と言う悩みも、私の友人、親が私が小さな頃から、ガンガン愚痴って、親が悪い！と怒ってたから、あぁ普通だよ～。と思えたわけです。彼女らが愚痴らなければ、私は、あなたを変な人。と確かに思ったかもしれません。経験がないから。
人を悪く言うって、その人をちゃんと見てる証でもあるんですよね。

良く思っていないなら、言うのはいい事だと思いますよ。
言わなきゃ人はわかりません。
悪態が酷い人がいて、誰かを家来のように使っていたとします。
家来になった人が悪口でも言わないと、その人は平気なんだ。と周りは通常関わりません。
あなたのお母様に限っては、周りの空気が壊れるのを恐れていたり、お父様があなたには見せない本心がお母様には見えているかもしれないからわかりません。言うのはよろしくない。とストレスを抱え込んでいらっしゃるかもしれないから、確かに気遣いは大切だと思います。

だから、自分が何が嫌なのかを言うのって、全然構わないと思いますよ。ただ、それを周りに押し付けて周りにも強要するのはダメですが^^;

周りに話して見たらいいですよ。父親をどう思っているのか。そんなのおかしい！や、引くタイプが居たら間違いなくこれは言えます。その人の世界があまりにもあまりにも狭いだけです。自分のお父さん、お母さんとしか話さない箱入りさんかと。傷付く事はないかと^^;
大丈夫ですよ。話すと、自分の欠点を相手に渡すような気持ちにもなるかもしれませんが、欠点がない人はいるわけがない。
元々の個人の価値観が違うから、例えば、仕事中に積極的に話す人は、周りを盛り上げている。と評価する人もいます。かと思えば、集中して行わないといけない作業があるのに、自分が話したい時に話しやがって。と怒る人もいる。
小さなところでも、これだけ返ってくる反応は違います。
人を型には入れられないし、自分も入る必要はないんだ。と思えば楽になりますよ。

彼女に関しては、時間があると思えば子供のようになると思いますが、時間がない。と思えば、私のように不安で潰れると思いますよ^^;

好きな人がいて、その人のために、その人と早くうまくいくために、嫌な人とあえて、会話をして、その人を盛り上げてやる！とか利用しちゃえばいいんだと思いますよ。

物凄く！ストレスにはなりますが、強制リハビリと言いますか、我慢と相手が嫌味を言ってもゆるがない会話力が身につきます。短時間で効果的で自信がつきますよ。お金もかかんない( ^∇^)！
本当、嫌だから、盛り上げて幸せになんかしたくない！と思ってもひたすら我慢してやる。
どうしたら出来るのか周りに相談する。ストレスを軽減しながら付き合うには？？と。すると、周りとの関係も深くなりますよ^^
やっぱ、こんだけ嫌な奴なんだよ(｀Д´) と認識しながら、やる。
少し出来るようになる。

ここまで来ると、好きな人とはかなり楽になる筈ですよ( ^∇^) ～。

嫌な人を利用して時間もお金も節約ですよっ( ^∇^)好きな人のために、仕事中でも出来ますよ( ^∇^)

お礼

強制治療ですか・・たしかに今のぼくにはそれが必要かもしれません。
彼女とのことがあってから、変に空気を読みすぎるというか、今まで以上に自分を出さなくなったかんいがします。前はいろんな意味で周りから見ると子供っぽかったと思うのですが、今はそういうとこを見せまいとしすぎて逆に暗くなってるかもしれないなと思います。
他でもアピールできる引き出しを増やすためにも、飲み会とかには積極的に出たいですね。

先週は飲み会で、今の職場の別のフロアの人たちの飲み会に何故かまったく関係のない私も呼ばれたのですが、私以外は全員おじさんおばさんばかりで、そこの人たちのフロアの誰かの話題ばっかだったので、全然話に入れませんでしたね。
部外者なので遠慮して入口に近い端に座ったからおじさんのしみじみグループに入ったのも少しミスったなと思いました。おばさんたちだったら30代とかなんでうるさいけど、気楽に話せそうでしたね。

メンバーや座る位置にできるだけ左右されずに、どうやって自然に自分を出していけるか、これから経験を積んでいきます！

回答No.156

noname#180064

大人の対応をすることがその場では最善とわかっていても←これ、おっしゃるとおり、頭でわかっても絶対出来ませんよ。
ひたすらひたすら訓練するしか^^;
頭でわかるものじゃなくて、身体で覚えさせるもののようです。
何でこんな風に話すんだろう？と思っても、ひたすらひたすら真似してたら、あぁ、なるほどと言う時が来ます。
出来る人に、一緒にひたすら付き合って貰わないと出来ないですから、落ち込む事ってないと思います^^;

親御さんに関しては、全然普通だと思いますよ！そういう感情。
小学生の時から、言っている友達もいましたよ。そういう友達は、社会に出ると、すぐに嫁に行きました。
うちの母親も私が小さな頃から、母親が大嫌い！と言ってましたし^^;
似たような事を言ってますよ。

だから、親とはどこも仲がいいものだと思ってたけど、意外と少ないんだね。って話してましたもん。
当たり前！親と子にも相性がある！って口を揃えてうちの親も含め、皆言ってました。

普通だと思いますよ～。言わないから、自分は欠陥だ。的に心に闇を抱えて自信がなくなっちゃうと思いますよ。言っちゃえば、うちも！と意外となるのではないでしょうか？

言っちゃえば、どーでも良くなったりしますよ^^;せき止めると、自分に負担がかかりますよ。

お礼

それができないのはきっとどこか自分の心に甘えがあるんだと思います。
本当に切羽詰っていたら、彼女とも会えるのがあと少しだというような状況になれば、そんな態度はとらないはずだと、異動前は思いました。
時間が限られてるからこそ、自分の気持ちも相手の気持ちも大切にできるって。。
まだまだ時間がある、チャンスはあると思うとダダをこねる子供のように、素直になれないんだと思います。もっと自分に厳しくありたいです。ただし固くなりすぎず。

深刻にならないかんじで返してくれてありがとうございます。親のこと以外にも、自分の感性は誰からも理解されないと思い込んで、仲のいい友達にさえ、ある一線を超えた領域には踏み入れさせず、表面的にしか接してきませんでした。
だから自分はきっと仲間内でも自分のいないとこでは変わり者呼ばわりされてるに違いないと思いこんで、卒業したら連絡せず、同窓会やOB会に呼ばれても返信せずに人間関係を壊してきつづけました。

会いたいって言われても社交辞令にしか聞こえず、誰かの言葉もその言葉どおりに素直に受け止めることができなくて、誰とも本当に仲良くなる気が起きませんでした。今でもそうです。
信じられないんですよね。高校を出たらみんなそれぞれの道に進む大人だし、大人の世界はほとんど建前で成り立っているようなものです。本当に。

本当はぼく自身が大人になりきれず、それを人一倍寂しいと本心では感じてるから、現状から逃げたくて、裏切られるのが恐くて、人を信頼せずに遠ざけているのかもしれません。本当に弱いですね。

回答No.155

noname#180064

悩みが倍増しましたよ。不思議ですね。

きつい。苦しい。婚活始める前まで幸せにしてたんだけどな。
現実を突き付けられるからでしょうね。

私が相手に望むものも、頭で考えているから、あり得ないものになっていると思うんです。出さないと、緩くならないから、書いてみよ。
相手に望むもの、と言うより願望かな？
父が1人になってしまうから、近くで暮らしたい。1人にしたくないほうが強い、かなり。心配だから。
子供が欲しい。でももう結婚しても、産めないかもしれない。
相手には、心から相談したい。聞いて欲しい。頼りたい。導いて欲しい。

↑夜中、こんな事を考えて、悩み相談のフリーダイヤルに掛けようかな？と悩み続けました。

朝、起きるまで、でも起きたら、父は普通に朝すべき事を淡々としている。それを見て、同じような悩みは持っている筈なのに、と考えました。
私は、悩みがあると、何も手に付かないです。その解決出来ない事に執着して。
悩んでも、やるべき事をやる事で、悩みは薄れる事。一つしか、しないから、悩みが増大するばかりな事にようやく気付きました^^;

人生にあらゆる科目を入れないといけないんだろーな。って、その中で出来る事、出来ない事があるんだろうなと。そう考えたら、スポーツ選手やら、芸人さんやらアイドルは凄いなとも思います^^;

あらゆる人と話して乗り越えているんだろうな。と。

後は、今の現実を急激に否定して、前に進もうと言う傾向が私にはあります。だから、落ちる。人にしがみつく^^;

何で婚活したら、こんなにメンタルがおかしくなったんだろう？と考えた結果です。たった数日しかしてないし、仕事を辞めたいと思った時と、同じ。仕事を辞めたいと思った時は、職場仲間に助けられたけど、精神的なものは誰に救って貰ったらいいんだろう？
言い過ぎたら相手の負担になるし、と悩みました。

原因はここにもあって、物事を突き詰め過ぎなんだ。と思いました。
周りのうまくやってる人って、考えても仕方ない。とTV見たり、買い物に行ったりする。

こんな歳までわからなかったのは、もったいなかったなーと^^;

早い段階でわかっていたら、私も普通だったのに;^_^A

今頃、結婚して、子供2人居て、会社で働いて稼いで海外旅行とか行けただろーなー。と思っちゃいます。

こういう事に気付くのって、本当難しいです。すみません、また自分の話をして。早く精神的な大人になりたいので;^_^A

人がわかるわけないですね、自分でもこれだけぐちゃぐちゃ考えてるのに;^_^A

お礼

家族のことを考えてしまうのはわかります。
ぼくも親や親戚には子供の顔を見せてあげたいってときどき思います。
あと実家の近くに住んで、お嫁さんとも仲良くしてほしいっていろいろ思い描きます。

でも、昔から父親のことは嫌いでした。憎くて仕方なかった。
本当にだらしなくて勝手で、母に苦労ばかりかけて、一度本気で殴ろうかと思ったことさえあります。口もききたくありません。そしておやじの母親にあたる祖母も、おやじのことをちゃんづけで呼んでて甘やかして育てた張本人であること、嫁が夫に尽くすのは当たり前という古い価値観で縛りつけてくるのが許せないです。

母も母で、自分だけが苦労すればいいと思ってぼくの心配に気づいてくれない。
何でも父方がこうあるべきだという嫁像を演じている気がして、兄弟がいないぼくのできることは少しでも家事を手伝って負担を減らすことしかありません。

でもとても憎いです。本当に憎い。そしてそんな自分も好きになれません。
こんな自分はきっと女性は受け入れてくれないってずっと思ってきました。友達もみんな親とは仲がいいかんじがするし、そう思うとそういう感情をもっていること自体が罪に思えてきます。
こんな自分は結局、結婚しても相手を不幸にしてしまうかもしれなくて、もう消えてしまいたい。
自分は幸せになる資格がないのかとさえ思ってしまいます。

こんなことは誰にも言えないし、友達や好きな人にも話したことはありません。ここに書くことも、、あなたにまで否定されるかもしれないのが怖いです。誰からも理解してもらえない気がします。
こんな自分の孤独を少しでもわかってくれる人と出会いたいです。

回答No.154

noname#180064

何かですね、私が以前好きだった人と同じような状況なんですよね。
結果、私は、失敗してしまいましたが、彼に迷惑は掛けたくないけど、周りが介入するから、どんどん酷くなっていきました。
誰も話してくれないから、そのまま思い込みも取れませんでしたね。
私も話さなかったですが、周りが威圧感が一杯だったので、心開けなかったのも原因ですが、、病気になってましたねー。混乱しまくりで。

あなたは、そこまでの状況になっていないし、大丈夫だと思うんですよね。

距離を取りたいとかじゃなくて、興味ある話題しか広がらないって普通だと思いますよ。若ければ。そこに考えはないと思いますけど。

あと、一ヶ月後に普通に話し掛けられた時に、急に話し掛けてくるな。←これ！！完全にうまくいかない原因。ここです。

私も凄くありました、相手の事で悩めば悩むほど、そうして欲しいのに、してくれたら、逆の感情になるんですよね。凄くわかります。
でも、ここを、ひたすら我慢と言うか、流して、流して、流すといいですよ。許して、許して、許す。とも言えますね。

だって話し掛けられて、嫌と言うんですもの。それを繰り返す。永久にうまくいきませんよ。その間に色々な感情が入るんですよね。でもはたから見たら、かなり奇妙な事をしているんですよ。こじれて、歯車が狂うか、狂わないかの差ですね。

上記2つは、私の欠点として、会社で改善されました^^;
私もわからなかったです。

あと、今日も男性に異性の友達がどれくらい居るか聞いたら、半々ですかね。と言うからビックリしました。メールはあんまり、電話も自分のネタ尽きたら切っちゃうとか。ふーん、そうなんだ。と今日もタメになりました。

Facebookの男性は、ではFacebookの情報を渡します！と言われ、友達リクエストしましたともメッセージが来たので、承認して、メールを送信したら、返信はありません。Facebook上で1人で食事してます。のような記事はUPされていました。うーん、意味がわからない。と思いました。途中までは見事なエスコートだけど、最後の詰めで嫌になるのか、何故Facebookで友達になるんだ？とか^^;
多分、ここの部分を他の女性にもして、意味不明の称号を貰ってるんだな。と勉強になりました。

社内の男性も婚活相談メールをしていると、逆に私がそれ女性に騙されてるよ。と気付いた事があったので、教えました^^;

凄く視野広がります。

確かに色々な人と付き合って経験を得てから、本命に生かす。正解だと思います。まだまだ彼女とは可能性あると思いますよ。

私は、経験を得るほど、好きだった男性とはうまくいく筈なかった。と落ち込みますが、、忘れるためにも早く男性を捕まえたいです。

あっ、一つの場所に掛けすぎると気負いも大きくなる。もかなり役立ってます。ありがとうございます。

でもさー、寂しい。やっぱ好きな人がいいですね～。わかればわかるほど、好きな人と関係を繋ぎたい。

気持ちわかるなー。でも私は、何とか気持ちを切らないといけないけど、やっぱ好きだな。が残りますね。涙出そうですもん。

早く風化させねば^^;

お礼

逆に相手から近づいてくれたら今度は否定するというのは、ぼくの心が復讐的になっていたんだと思います。自分が与えることができず、相手から求めてばかりいるから。
もっと強くなりたいです。相手を許せるほど、心が広くなりたい。

大人の対応をすることがその場では最善とわかっていても、心がいうことをきかず、不器用に相手を傷つけてしまいます。彼女だけでなく、周囲の人間も何もかもブチ壊してやりたくなってしまう。
でもそんなことをしても誰もハッピーになれません。
やっぱり自分の前に立ちはだかる最大の壁は自分自身の心かもしれませんね。
自分との戦いに負けないことをこれからのテーマにしていきます。

回答No.153

noname#180064

確かに～。
凄く思いました、それ！

2、3日前は、もう否定でしたが。。

あー、なるほどっ！って、皆こんな感じで男性が声を掛けてくれてるのに、私は、入口でせき止めてたかも！と。

今、凄く楽ですもん。

男性も沢山話してみよっ。って。

ありがとうございます

お礼

やっぱ一度思いこみが入ると会話も入口でせきとめちゃうもんなんですか？

彼女はもともとおとなしいかんじの人だったけど、デート中に喧嘩した後、妙に話してくれなくなった感はありました。こっちが話題を振っても、一言返すくらいで会話がストップしてしまうかんじでした。
たまに彼女が興味ある話題だと急に気さくに話してくれたのですが、それ以外だと全然乗ってこないかんじでした。

たぶん向こうも距離を置きたくて、それを切り出すことができず、会話を楽しむことができなくなったのかなと思います。

距離を置かれた後は、一ヶ月後に偶然会いました。向こうから何もなかったかのように立ち話をしてくれたて20分ぐらい話し込みましたが、話してくれなくなったときとあまりに違ったので、途中から恐くなったの半分と、勝手なときだけ話しかけるんじゃねぇという恨み半分で、ぼくは逃げるように話を終わらせて先を急ぐかんじで去ってしまいました。

多分、彼女はぼくが恨んでるかもしれないと心配してたけど、ぼくが最初はフレンドリーなかんじだったので安心して話してくれたんだろうなと後から思い、後悔しました。
ぼくのほうも彼女同様に入口でせきとめることをしちゃいましたね。

もっと内面も豊かな人になりたいです。20数年も生きててまだまだ未熟すぎます(> <)

回答No.152

noname#180064

すみません^^;
とりあえず考えを自分以外に出さないと、その先の考えに行かないから、連打してしまっています。ごめんなさい。ありがとうございます。

お試し期間かー、確かに言われたらショックですね。
でも主語が重要かも。私がお試しか、相手がお試しか、2人がお試しかで意味合いが変わりそうですね( ^∇^)

ドライだ！と最初は思いましたが、確かに交友関係は狭いかも。と思うようになりました^^;

1人私の相手の方が間髪入れず、行動がとにかく早いです^^;
凄いです^^;
私の何となくの会話をまとめながら、その場に最適な自分の行動を提案されて、断ってもサラッと流して、それでは、これは？と言う感じです^^;私がいきなり信頼はするものではない。と言う失礼な事も伝えましたが、では、信頼出来るようFacebookの情報をお渡しします。と、とにかくサラッと動かれます^^;
思わず私も動いてしまいます^^;不安になる暇がないです。

あまりに無駄がなく、時間が熱いうちにある程度を済ませるといった感じで、手際がいいので、交友関係も広いだろうな。と、そこであなたの考えを思って、とりあえずは知り合いになる、相手を近づけて、色々な人を見てるんだろーなー。と思いました^^;

実際私といたら、ウンザリされそう(;_;)

でも、とりあえずは、相手を自分の守備範囲に置く、すぐに自分の方が近くになる位置を取る。と言う行動をサラッとされているので、お相手の彼女もそんな男性に捕まったら、気持ちに関わらず、すぐに先手を取られると思いますよ^^;

私もそういう男性は初めてだったので、驚きましたが、、

お相手の方に、考えがわからないあなたと、とりあえず自分の守備範囲に置く男性がいたら、、と考えたらですね。。
そういう男性がいる事を考えたら、男性のほうが競争で、疲れそうだな。と考えが変わりました。

私も見習おっと思いましたが、そう簡単には身につかなそう。

ただ、私自身の頭は悪くなりそうです。考えなくて、間髪入れず行動されるから^^;。。。何も考えなくても、エスカレーターですから。

仕事も恋も頑張るって、凄いですね。
仕事で気分転換も。私は、ならないです。

職場で私は、もう婚活するの。何とかして～。と婚活の相談をしています( ^∇^)今日もパーティなんて、そんな男しか来るわけないだろ。と言われました。男性に聞いたほうが早いですね^^;
女性は参加費安いから行って断れ。とか^^;男性目線で聞くと為になります( ^∇^)

お礼

へ～、よくわかんないけど積極的な人ですね。
サラッと受け流しつつ相手のテリトリーに入っていくインファイトが得意なタイプですか。
まぁ女性の側も流されやすいタイプだけじゃなく、きっぱり断れるタイプもいると思いますよ。
とにかく交流を増やして経験してみないと異性のことなんてわからないものです。
出会いの場を婚活に限定せずに、身近なところにも目を配ってみてもいいと思います。
なにか一つの出会いの場に賭けすぎると、それだけ気負いも大きくなりますよ。

回答No.151

noname#180064

うーん、やっぱり周りと競争のような関係は嫌。

自然に隣にいるような安らぐような関係がいい。

バランスが悪くなってきました。

次々、婚活しないと落ち着かないのは、バランスが悪くなってる証拠。
自分しか見えて来なくなってきている証拠なんですよね^^;

婚活をする事で、早く解決しようと、次々相手の負担になる事をしそうです^^;
不安が不安を呼んで、更にバランスが悪くなりそうな。。。

Facebookでさえ、私の年齢なら、婚活に対して、いいね！は一件も男性から来ませんし、20人の申請に対して2人しか返事が返って来なかったんですよ(｀Д´) ！求人と変わらない～と。

実際のパーティなら、面接並みにどれだけ叩かれる事やら。嫌になりそう。

パーティに行った人から話を聞いたら、明らかに偏った人が多いし、あからさまに歳を気にする人もいる。何かに異常に執着してる人もいる。と言われました。

ハードルが高すぎて、結婚で安らぎを求めているのに、社会人並の根気が求められそうです。

精神、休みたいよ(;_;)。。ごめんなさい。愚痴らないと混乱しそうだったので(;_;)
ネットだけでも頼るところが欲しかったので、失礼しました(;_;)

お礼

そうですね、バランスの問題は難しいですね。

やっぱり自然に隣にいるような安らぎを感じる相手が見つかればいいのですが、その人を頼みの綱にして過度の負担をかけさせてはいけない。そこの見極めは相手の心が読めるわけじゃなにので、本当に難しいです。全く痛みを伴わない恋愛なんてないと思いますが、どこまでOKでどこからは迷惑なのか・・それをきちんと自分なりに察しながらアプローチしていくしかないのかな。

ただあまりに結果を急ぎすぎると、本当に自分にとって価値のある瞬間は訪れないと思います。
旅行をするのだって、ただ目的地にたどり着くためにせかせかと歩くだけじゃないですよね。
途中でいいなと思う景色があったら写真を撮ったりもするし、そういうことも含めて旅行しに行くと思います。まぁあまりゆっくりもしてられませんが。

今、会社でもコミュニケーションのとり方を教わっている、昨日の自分よりも今日の自分が少し成長しているというのを実感できて、少しずつでも自信をつけて仕事も恋も頑張る。
その過程を楽しみながら前進していくことで、本当に望みが叶ったときに心からの幸せを感じることができると思います。

回答No.150

noname#180064

ごめんなさい^^;失礼な回答をして。

暑苦しい回答になったな。と客観的に思うようになりました。

私の回答、自己中のようにも見えるなー。と。

考えずに恋愛出来たら何よりいいんですが、面倒臭いですね^^;

やっぱ1人が楽チンかも。となってきますね。

1人なら虚無感生まれて、恋愛したらややこしくて、結婚したら、レールに乗ったからもう終わり。ってなっちゃうのかなー。

頭がごちゃごちゃして来た。
頭の体制を作りたい^^;

でも、ない考えを頂いたから、広がりそうです。
ありがとうございます。話して良かった^^;

子供のままやったね。と思いました^^;

でも、成長するのも面倒臭いなー(｀Д´)

あー、日々、会社も含め、心が疲れます^^;旅行でも行きたい。。

お礼

時代の流れがそういう方向に向かっているのなら、たとえドライな考えであろうと、それに合わせて自分も戦わないと自分が望むような結果は得られないと思います。

考えすぎて疲れてしまったときは気分転換も必要ですね。
私も毎日、四六時中考えこんでたら息が詰まるかもしれません。
仕事中はそれが気分転換にもなるので、元気に働いていこうと思います。