アプローチををやめた相手について。

質問

真面目で奥手なタイプの20代後半男性にアプローチされていました。

私も彼の事が好きです。

彼からの誘いで3回程ドライブデートなどをしましたが、

その後私が送ったメール（返信あり）を最後に
1ヵ月程メールのやり取りをしていません。

元々頻繁にメールをしていたわけではありませんでしたが、
このままでは、もうメールは来ないと思います。

私を嫌いになったのか・・・。
何度も誘って申し訳ないと思ったのか・・・。
面倒になったのか・・・。

正直、わかりません。
受け身過ぎた私も悪かったと反省しています。

もう一度だけ、私からメールしてみようと思いますが、
（おそらくアプローチをやめた相手からの連絡は）迷惑でしょうか？

アプローチをやめた事がある方や同じような状況を経験されたなど、
アドバイスをお願いします。

デート中は楽しい感じでしたし、他に女性が居るような事は無い方です。

回答No.3

northandnorth · ベストアンサー

大学生 男です。
自分も最近アプローチするのを諦めた人がいます。

あまりに反応が無いと、むなしくなってしまうので。

もし、好意があるなら、
出かけることを誘ってあげてください。
出来るだけ早めに。

誘うことは怖いかもしれませんが、
相手も同じ気持ちでいただろうですし。

年下が生意気にすみません。
上手くいくといいですね、頑張って下さい。

お礼

私の背中を押して頂きありがとうございました。

私なりに メールを送って反応が良ければ誘ってみようと思いましたが、

今回は縁が無かったようです。

でも、これでアプローチされるのを待つのもやめる事が出来ました。

これからの、出会いに生かそうと思います。

回答No.2

blazin

疲れちゃったんだと思う。
彼からすれば、
敢えて「アウェイ」のスタンスで貴方にアプローチした。
本来奥手。
自分「から」動いていく事には凄く心的負荷が掛かる。
それでも、
そうしたいと思えるだけの気持ちがあったからこそ、
出来る範囲の「背伸び」をしようとしたんだよね？
ただ、
いかんせん緊張した彼がいたんだよ。
確かに３回だけど。
彼の中では１回。１回。１回。それが計３回。
１回１回はそれなりに楽しい感じだった。
でも、
正直自分に無理をしている部分はあった。
横に意識している相手を置いた状態で、
コミュニケーションを「廻して」いく事の大変さ。
自分から誘っている。
ナビゲートの役目は当然自分だと思っている。
それなりにはやったつもり。
でも、
デートとして成り立たせる事に大半を使い果たして。
心から楽しむ所までは至っていないんだよね？
デートを無事「成立」させて帰ってきて、
シャワーを浴びたらふぅ～と息をついてグッタリしてしまう。
良い余韻があまり残らない。
本来なら、
デートの１回１回が「点」から気持ちの「線」になっていく事が大事。
１回１回が文字通り重なっていく感覚。
会を経るたびにお互いが「ほぐれて」いく。
緊張感はあっても、
相手を意識する自分に窮屈になり過ぎない状態。
意識している自分を「楽しめる」隙間のある状態。
貴方との３回で言えば、
そこまでの感覚に届かなかった。
理由は一つじゃない。
彼側にも理由がある。
アプローチという感覚を背負い過ぎて、
「上手く」やろうと考え過ぎて自ら疲れてしまった。
彼も固かった。
貴方側にも理由がある。
不器用な彼がアプローチしてくれているのに、
そういう彼を「ほぐす」役割を担えなかった。
自ら受け身過ぎたと書いている。
彼からすれば、
貴方が本当に楽しんでいるのか分からなかった。
内側では楽しんでいたって、
貴方が「伝える」部分が少なかった。
彼にデートの多くの部分を担わせて、背負わせてしまった。
不器用同士だからこそ、
彼きっかけのデートでも「一緒」に背負って、
「一緒」にほぐし合って、「一緒」に心地の良い時間にしていく事が大事。
その感覚って、
彼からすると分かるんだよね？
自分だけが無理をしなくても大丈夫な感覚。
二人で動いている感覚。
貴方も楽しんでいる感が伝わって来る事で、
自分のスタンスに少しだけ自信が持てるようになる。
強く引っ張ろう、引っ張ろうとしなくても、
貴方「から」も付いてきてくれているのを感じる事で。
彼も貴方をゆっくりと見渡せる「ゆとり」が生まれるんだよね？
その部分を貴方から得られなかった。
元々メールで温度を創り上げた関係でも無い。
１回１回のデートの「間」を適温で繋いで、
次の交流をしやすいような工夫だって殆どしていない。
そういう二人がいざ会っても。
たとえ３回目のデートでも、
お互いにまず一緒にいる事に「慣れる」事。
そこから始めないといけなくなってしまうんだよね？
二人の関係が「線」になっているなら、
ほぐし合えた延長から動いていけるんだよ。
でも、
貴方も彼も、一回一回ほぐす事から始めないといけない。
でも貴方は受け身過ぎ。
相手をほぐす事まで手が廻らない。
彼も、
何とかしようとはしたんだとは思うけれど。
とりあえずデートをそつなく成立させる事で精一杯。
お互いに緊張したままの時間がある程度あって、
その日の最後の方でようやく少し馴染んだかな～位。
でも、
そこでまたお別れが来てしまう。
解散したらほぐれた感じもリセットされてしまう。
貴方は思いを持ち「続けて」いるけれど。
気持ちの熱は続いているけれど。
当の彼は？と言えば、
またデートをし「たい」な～という次に繋がる気持ちよりも。
帰ってきてややグッタリした感じの方が強いんだよね？
今のままでは、
とてもお互いをほぐし合えないし、
彼は貴方をどんどん引っ張っていくだけの力は無い。
自分が少し無理をしている自覚もあるからこそ、
真面目故に決断も早いんだよね？
貴方を嫌いにはなっていない。
でも、
貴方と直に過ごした経験の中で。
「二人」として上手く廻って「いかない」印象があるんだよ。
申し訳無いという部分もそんなに無いと思う。
もしそう感じさせたと思うなら、
貴方自身が受け身過ぎた事を反省して、
本当は凄く楽しくて、ドキドキしていたんだ、と。
ただ、
私も不器用で緊張すると内に内にと入るタイプで。
もしかしたら、
貴方（彼）から見て伝わり難い部分があったかもしれない、と。
でも本当は楽しんでいた事。
これからも楽しめたらいいな～と思っている事。
それは伝えないと「分からない」事かもしれないよね？
真面目な彼だからこそ、
貴方の真面目なメッセージには対応するんじゃないの？
アプローチを止めた、というよりも。
あまり重なっていかない感覚に疲れてしまったんだよね？
貴方が受け身過ぎた自覚があるなら、
上手く重なっていかないのは当たり前と言えば当たり前なんだよ。
～過ぎってバランスの悪い状態。
彼からすれば、
貴方の顔色を窺いながらのアウェイな自分が苦しくなったのかもしれない。
ちょっと流れとしては一段落してしまった。
さあ次の４回目、という勢いは落ち着いてしまった。
もし仮に４回目があるとしても、
それを新１回目位の感覚で分かち合えないと難しいよ？
まずは、
貴方の反省も含めて伝えてみたら？
まだ貴方には交流欲が「ある」という事を伝えてみたら？
それにも応じないなら、
応じない事をメッセージとして受け止めるしかない。
貴方の受け身に対して、最後に受け身返しをされたと考える。
あまり色々考え過ぎても、
貴方から伝わる印象が変わらないと難しいからね？
探さなくても「見える」貴方が大事なんだよ。
受け身過ぎの貴方は「見えない」。
見えない相手とのデートって疲れる。
彼は今少し疲れているだけ。
再度呼吸を整えた時にどうなのか？
それはまだ分からない事。
まずは、
貴方から出来る事を大事にしてみたら？
今の彼の心が疲れているなら、
貴方のメッセージでほぐしていく事も大事なんだからね☆

お礼

こんなに、親身にお答え頂きありがとうございました。

楽しんでいるようで、本当は彼もこんな風に悩んだり、苦しんでた部分も

あったのかなぁと反省しています。

これからの恋に生かしていきます。

回答No.1

misty1234

私もそういう経験があります。
ひとつ質問ですが、あなたは彼に、彼が好きだということを伝えましたか？デートを楽しんでいたつもりでも、アプローチしてもなかなか伝わらない、と思われてしまったかもしれませんよ。
嫌いになったわけじゃなくても、前ほどあなたに執着しなくなったか、恋愛以外に夢中になる事ができたとか、あるいは単純に忙しいとか。一度あなたから連絡してみては？デートが楽しかったからまた会いたいとか好きだということを伝えた方がいいですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

恥ずかしがってしまって。

中々、好きって気持ちを、態度に出せていなかったように思います。

自分に素直になって、伝える事 これからの恋に生かしていきます。