苦しいのに別れたくないという気持ちを捨てられない

質問

付き合って10年
結婚して1年半

旦那28歳、私26歳です。

優しくて趣味も合う旦那の事が大好きでした。
旦那は自分の家族との縁が薄くあまり家族との関わりがありません。
私はそんな彼と温かい家庭を築くのが夢でした。

でも夢と現実は全然違いました。
結婚して半年たったころ

【今年の1月上旬】

結婚してから、旦那は出会い系サイトで不特定多数の男性と性的関係を持っている可能性がある事が発覚しました。年上の男性と複数プレイがしたい(旦那はウケ)と、かなり衝撃的な内容でした。旦那は認めませんが、結婚するずっと前からバイセクシャルだったのではないかと思っています。
付き合っている最中、決定的証拠はないけれど何か怪しい(バイとは思いませんでしたが、浮気の気配)と思った事もありました。

【今年の1月下旬】
それが分かってから一ヶ月以内に、社内の女性と不倫していることも分かりました。
私がバイセクシャルであるのか問い詰めた結果、旦那は否定しましたが憔悴しきっていて、
夫婦内でも会話がなくなり、もうどうなってもいいや、もう嫌われた方がいいや、投げやりになり
その女性と関係を持ってしまったそうです。(女性は、結婚前から旦那に好意があったんだそうです)

しかしこれがバレたとたん、旦那は目が覚めたかのように泣いて土下座して
今までで一番自分の行動に後悔した。もう出会い系も、不倫も絶対に断ち切る約束をして、なんとかやり直したいと言われました。
わたしは、旦那への気持ちがまだあったので、旦那を信じて頑張ることを決めました。

【今年2月中旬】

それから、思い出して泣いたり、たまに旦那を責めてしまったこともありましたが
なんとか一緒に生活していました。
でもここでもう一つ知らなかったことを知りました。
不倫女性とは別に、旦那と仲良くしている会社の女性(旦那より歳が一回り上)がいるのですが
わたしに残業と嘘を付いて、会社の駐車場から別の場所に移動して車内で密会していることが分かりました。
その女性とは以前から個人的なメールのやりとりで仲良くしていることは知ってました。
その女性からすると、一回り歳が下の旦那は可愛く「お気に入り」といった感じだと思います。
メールにも「おりこうさん♪」とか書いているのを見せてもらったことがあって、わたしは嫉妬もありあまり良く思ってませんでした。
でも、不倫発覚の時、不倫女性に関わらず、会社の女性とはどうしても必要な連絡以外、個人的なやりとりは辞めてほしいと伝え、旦那は了解してくれていたのです。
残業と嘘を付き、密会しているのは私にとっては相当な裏切り行為に感じました。

旦那は平謝りで、もう密会しないことを約束。

しかしその後二ヶ月もしないうちに
その女性と再び密会、そしてメールも再開、
挙句の果てには出会い系もまだやっていることが分かりました。

その時もゴメンナサイと繰り返し

誓約書を書いてもらったり
ケータイにGPS機能をつけたり
女性とのメールや出会い系を禁止したり(いつでもケータイを見せてくれる約束)
お小遣いを減らしたり

それだけの制限を付けても、一緒に居たいと旦那は言ったのに
でも現在まで密会の女性とはメールが続いていたようです。
今まで履歴を綺麗に削除していたみたいですが、ケータイチェックをしたときに見つけてしまいました。

もう、旦那は反省しているとも思えなくなりましたし
いくらわたしが彼と幸せな家庭を築きたいと思っていても
悲しいけれど彼にとってはきっとどうでもいい事なのだと感じました。

彼はこれだけ色々繰り返しても、「別れたくない」と言うのが理解できないです。

わたしは本当は別れたくなかったです。
けれど旦那の言葉と行動は全く一致しません。。。
実はこのタイミングで子供も授かってしまいました。

彼と別れる決心したいのですが

どうしても、彼は別れたくないと言っているから
もしかしたらこれから彼が変わってくれるかもしれない、とか
子供が生まれたら優しいパパになるかもしれない、とか
未だに淡い期待を抱いてしまい(彼に情が残っているから)
決心が鈍りそうになってしまいます。

それから、彼と温かい家庭を築きたかった夢をここであきらめていいのか
と今も考えてしまいます。私がそれを望んだんだから、浮気やメールくらい我慢できるくらい心が強くなれば、わたしが我慢していればもしかしたらどうにかなるんじゃないか‥とか。。。

その癖、彼を信じられなくて苦しい自分がいます。。。

彼といるのが苦しいのに、彼と別れるのが辛いです。
長く一緒にいたのも関係あるかもしれません。
どうしたらいいのか頭がごちゃごちゃになってしまいます。

彼は一体どうゆうつもりなんでしょうか‥。

厳しい言葉でも構わないので、どうしたら心が整理できるか
アドバイス下さい。お願いします。

回答No.7

noname#217538

偶然ですが、私の前夫もバイセクシャルでした。
それは長年親が親しくしていたロータリークラブの会員から聞き、愕然としたのを覚えています。
地元の付き合いで遅くまで外出している事を親が話したら顔を曇らせて噂を教えてくれたのです。
ずっと仲がよかったのでそのカバーアップの上手さに屈折した薄ら寒いものまで覚えました。
喧嘩に明け暮れているならわかるのですが、表面上はいつも穏やかでしたので。
経営もうまくいっていましたし私も資金援助したり助けたりしてそれなりの努力をしたと思います。
しかし私や私の両親家族に深いコンプレックスがあったのかもしれません。
(うちが彼の家より高学歴、彼の両親は他界）　

最後に言われた事は”僕はねっころがってビールに野球中継で飯を食う家がいい、
教育だの手作りだの肩がこる”、でした。"お前の親は俺を見下している”とも。これはどうにもなりません。
診療所の冷蔵庫にスーパーのコロッケやおかずをつめただけのお弁当がありました。
ハートマークのピンクのでんぶが悲しさを呼びました。

そんな女に妻の座を渡すのかと言ってくれた女性もいましたが、私は何よりも息子にそうなって欲しくなかった。
私にとって環境はとても大事だったし、私にも職があり人間としてのプライドもありました。
これはお金の問題ではなく、私個人としての尊厳の問題だったのです。そして息子を守る使命感です。
絶対に性癖を認めないうえ、離婚するなら息子は財産をあげたいから置いていってほしいと言われました。
母子家庭になれば私立の歯科も医科も無理だしドイツ車も別荘もなくなると嫌味を言われました。
そういうものが好きな女性なら留まるでしょうね。でも私は人生に求めるものが違いました。
一時大変でしたが今は幸せですし、息子も努力し海外の国立で医学部に入っています。
だから振り返って離婚は間違いではなかったと自信を持って言えます。

あなたがとても気をつけないといけないのは、妊娠中のおなかのお子さんへのストレスです。
負のスパイラルを次の世代に渡してはいけません。

その性癖は続くと思います。
しかしそれを割り切って猶予期間をもうけると良いと思います。
あなたのご主人は認めるだけまだ人としてましです。離婚時にあなたに有利にもなりますしね。
そしてまだあなたは情を残しています。今は別れても未練が残ります。
そうすると後悔が残りごちゃごちゃする可能性もある。
別れるからにはきっぱり別れたほうが互いのためです。

離婚は最後にいつでもできます。
それと一人でお子さんを育てるだけの準備がありますか？
いつの世も先立つものが無いと駄目です。
様々な事を考え、しばらく猶予期間を与えたら良いと思いますね。
とにかく子供にストレスをかけないであげてほしいです。
長くてごめんなさいね。
この発言は小町よりもっと話題も意見も正直でつい力が入ってしまいました。

回答No.6

hitsujinoko

こんばんは。

こういう場合はお互い様だとまず公平に思ってみると冷静になれます。
要するに旦那様にも非があり、質問者様にも非があることを認めます。
もちろん事実としてはどちらかに非があるかもしれません。
しかし、心を乱さないという目的で、お互い様というバランスが大切です。

旦那様の非は見つけやすいですが、
質問者様の非を難しいかもしれませんが見つけてください。

そして、旦那様も悪いけど、私も悪いなあと思ってください。

旦那様と自分をフェアにしてください。
そしたら、冷静になれると思います。

まずはここからです。

そして、ゆっくりと心を整理していってください。
慌てないで、ゆっくりとです。

誰が悪いといった自分の中の勝手な妄想は冷静を欠き、争いを招くだけです。

だって、人間はみんな未熟者ですから、いつだってお互い様なんですよ。

時間をかけてゆっくりと整理すると、
おそらく、自然と新しい道が見えてきて、その道がどんどん強くなってくると思います。

やり方としてはいかがでしょうか。

回答No.5

khiroto89

旦那様ですが、ここまで来るとやはり精神的に何かありそうですね。家族との縁が薄かった事、バイセクシャルでうけの方、関係を断ち切れないとなると、やはり小さいときに愛情を十分に得られなかったので、愛されたくてそれを求めているように思えます。（sosofuwaさんも十分に愛されていると思いますが、ここまで来ると一人の愛でどうにかなる程度ではないと思われます。）繰り返してしまうのは、一人になる恐怖心から、拒めないでいる可能性が十分あります。確かにカウンセリングに連れて行きたいところですね。

少し実家に帰られることは可能でしょうか。sosofuwaさん自身も少し今の場所を離れる事で、新しいことも見えるようになるかと思いますし、気持ちも少し落ち着くかと思います。
旦那様には、sosofuwaさんの気持ちを素直に知らせ、「今までの言葉をすべて守れていない。自分でも理由がわからないと言っている。もし本気でこれからも一緒にやってきたいのであれば、カウンセリングに行ってほしい。私も可能であれば頑張りたい。」となんとかカウンセリングに連れて行きたい所です。

「子供が生まれれば・・・」という希望もありますが、人が離れて行く（愛されなくなる）ことへの恐怖心が残っているのであれば、繰り返す可能性が十分にあり、なかなか改善は期待できません。

回答No.4

783KAITOU

良い事も良くない事もあなたは彼とのお付き合いの歴史の中で成長し大人になったのです。あなたが離婚に迷い、彼が離婚をしない。と、おっしゃっているのなら離婚はせずに、現在の生活を流れのままに任す方がいいですよ。
↓
彼といるのが苦しいのに、彼と別れるのが辛いです。

これは、現実の彼から受ける仕打ちは苦しくて辛いが、彼と別れるのはご自分の人生そのものを否定に繋がるので辛くなるのです。最初の事柄は、彼との関係の中での苦しみ。後の事柄は、あなたの自己否定に繋がります。

ここは、あなたは、彼を選んで付き合いを続け、結婚した事は間違っていなかった。しかし、彼はあなたを裏切っている。この現実は解消しなければならない。と、いう考えの元で既に行っていらっしゃる彼へのペナルティーを明確して、公に通じる文書にして今までの彼の行いを処理すべきです。彼と離婚すれば、あなたは自己否定をする事になりますのでこれからの人生で、自信のない生き方になります。

彼を全面的に許すのではなく、自分自身も許し反省するのである。と、いう考えの元でケジメをつけた上で、とりあえず流れのままで暮らすのが良いでしょう。彼を敵視しない事であなたの優しさが彼に伝わり、あなたは、より女らしい女になるでしょう。
彼という人物と、彼の意来ないという「コト」を分けて考えると今回の問題の処理は比較的簡単です。

回答No.3

noname#183132

ええっ！他の人とメールしたり話したりも駄目なんですか？
不倫がダメなのはわかりますが…

旦那さんが会話してよいのは私だけ。ネットも同僚もダメ
でも自分が教えてｇｏｏで誰かと会話するのはＯＫ。
じゃあ旦那さんは相談事は誰にしたらよいんですか？

あと、バイセクシャルを疑ってらっしゃるみたいですが
１０年付き合って今、疑うんですか？

…なんだかあなたの不安感の根っこは別な所にありそうです
何を恐れているかはっきりさせませんか？
旦那さんを束縛するのはあなたの抱えた不安感を
旦那さんで埋めたいだけだと思います

しかし、旦那さんは元々不安感の原因ではないので
旦那さんを束縛したのでは解消されません

カウンセリングを受けて原因を見つけてください

その強烈な不安感の原因はあなたの中にあると思いますよ

補足

職場で女性と話すことは勿論OKです。
ただ、個人的に会社の女性とメールのやりとりはしてほしくありません。
それどころか残業と嘘をついて車内で2人で居るのは(実際何をしているかわかりませんし)許せませんでした。この考えは私に問題があるのでしょうか？

バイセクシャルについては10年目で初めて知りました。
今まで、旦那は自分の性の趣味を知られることを異常に嫌がりました。
(持っているDVD等を見られたくないとか)
でもそうゆう人もいるだろうし、詮索はしませんでした。
しかし、今回知ってしまったので、もしかしたら嫌がっていたのはこの事がバレてしまうからだったのかな‥と感じます。

不安の根っこは確かにわたしにもあるのかもしれません。

旦那と恋人として付き合ってきた10年間、病気を移されたり
浮気を臭わす間違いメールがきたり、彼に対して心から安心することがありませんでした。

そんな彼と結婚してしまった責任は自分にあると思います。
いつか変わってくれる等、甘い考えで、裏切られても良いという覚悟も無く
結婚した自分に問題があったとも思っています。

回答No.2

sadami10

これからは，割り切って夫婦をするのです。男はエロイものです。あぁだのこうだの云ったって仕方がない。開きなおって夫婦をするのです。そうして給与はしっかり管理するのです。お金はうそつかない。負けてなるものか？！って思い負けずに生きるのです。

だってどうにもならないじゃない？裁判でもおこして離婚して慰謝料を得たら話は別だが，これとて大変なんだですよ，悪いことは云わない。今更彼はどうゆうつもりか？などと調べたってどうにもならない。これが答えです。

これから貴女はひらきなおって，妻を演じるのです。今更旦那の真相を知ったところでどうにもならない。無駄な事を考えず。お金だけを信じて生きてゆくのです。頑張れ(^.^)/~~~

回答No.1

noname#175251

大変な新婚生活ですね。
赤ちゃんは順調ですか？
今が一番大事な時期ですので、出来れば別居なさったほうが良いかと思います。投稿者さんと赤ちゃんの、精神的な安定の為に…。
ご主人は赤ちゃんをどう思っていらっしゃいますか？
父親になることをどう受け止めているのでしょうか？

私は専門家ではありませんが、ご主人の男女問わず手当たり次第な所は、依存症のような感じがします。『認められていない、必要とされてない』という気持ち、肉親との希薄な関係が、依存の根底にあるのかも、と思いました。
投稿者さんとの結婚生活では埋め切れない、根深い何かが有るような気がします。
病気も怖いですし、何度も約束しては裏切り、この状況では結婚生活を続けられない事を伝えて、カウンセリングを受けてもらったらどうですか？

ご主人自身も、裏切りたくて裏切っているのではなく、自分でも止められない、その事に苦しんでいるかも。
もしそうなら、投稿者さんもやり直す価値が有ると思いませんか？

ご主人がどうしても受けないなら、残念ですが、新たな一歩を踏み出すべきかと思います。

補足

私がこんな精神状況で大丈夫なんだろうかと思いましたが
赤ちゃんは頑張って生きてくれています。

旦那は、赤ちゃんを産んで一緒にやっていきたいと言っています。

でも信じる事が出来ないんです‥。
また裏切られる、と思ってしまいます。
それはわたしに問題があるんでしょうか。。。

私も彼は性依存症みたいなところがあるのではないか？
家族関係や何かで心に満たされない部分があるのでは？
と思っていて、彼には何度かそれとなく聞いてみたりしましたが
彼自身は両親にも感謝しているしそんな事はないと言っていました。
そしてなぜ裏切ってしまうのかは、自分にも分からないと言っていました。

本人が何か問題があるとは思っていないようなので
カウンセリングに連れて行くことは難しかったです。。。

本人は普通何か問題があっても気付かないものなのでしょうか‥