片思いの人の連絡先を聞くには

質問

大学のあるゼミにいいなと思う人がいます。
同じゼミに出て３年目ですが、今年私はそのゼミに
数回しか出席できず、年内は今週が最後です。
それで、まずはお友達になれるよう連絡先を知りたいのですが、
どうしたら自然に聞けるでしょうか？

ちなみに、その人に一度ある事を手伝ってもらったのをきっかけに
知り合って、それから１年半くらいして先月学外で
ばったり出会いました。その時あちらから挨拶してくれたので
私の事を認識しているようです。
相手とは共通の友人がいません。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

お友達になれるように連絡先～では無くて。
お友達になってから連絡先～なんじゃないの？
貴方の年内最後なんて、相手には全然関係が無い事だよ？
まず個人情報を確保して～という動きを急いでも。
貴方のバタバタが相手には遠く感じてしまうかもしれない。
それよりも、
貴方には今週が最後になる訳でしょ？
だったら、
ゼミの教室に早く入っておいても良いし、休憩中でも良いから。
まず彼に貴方「から」コミュニケーションを持ち込むんだよ。
貴方が今年殆ど出て「いない」からこそ。
誰に話しかけたって別に違和感って無いんだよ。
ある意味どのメンバーも貴方にとっては等距離でしょ？
今年はゼミで殆ど一緒に活動できなかったという等距離。
でも、
たまたま先月挨拶が出来た流れがあるからこそ、
貴方が彼に矛先を向けて話をしに行くのも「自然」なんだよ。
周りを気にしても仕方がない。
コミュニケーションの内容は、
貴方は今年は殆ど参加出来なかったんだ、という部分。
その分何をしていたのかを伝えても良いし、
その彼はゼミにちゃんと出ていたのか？
貴方が出来なかった事をどの位しているのか？
そういう部分を素直に聞いてみればいいじゃない？
その流れで、
多分今日が年内最後になってしまうんだという事を伝えても良いだろうし。
まずは、
そういう会話をきっかけにして、
コミュニケーションを掘り起してみるのが最初なんじゃないの？
今週で会えなくなくなるからこそ、
その前に何とか個人情報を自分の巣に持ち帰ろうと。
残りの月日を手持無沙汰で過ごしたくないから。
いきなりそこ「から」動いてしまうと、
相手には貴方の友達になりたい気持ちの「流れ」って分からないからね？
正直貴方との関係は面識はあっても「ラグ」もある。
最初から動き方を決めてしまわないで。
まずは「直」の印象をもう少し丁寧に伝える事が大事だよ？
今アドレス交換をしても、
相手にとって貴方に話したい事って無い。
だからこそ、
色々考え過ぎない貴方が大事。
相手が挨拶してくれたんだから。
今度は貴方「が」身軽になって、
「今」の貴方として「今」の彼に向き合わないと。
貴方の片思いって以前からの歴史ある「線」でしょ？
彼にとって貴方はまだ「点」で良い存在なんだよ。
だからこそ、
貴方も「点」として身軽さで対応していく事が大事。
片思いの「線」を持ち込んでしまうと、
どうしても個人的な感情が邪魔して身軽になれない。
頭で考えた会話をしてしまったり、
それこそ仲良くなる「前」に個人情報に手を付けたくなったりね？
ある程度会話が出来て、
「今」貴方と「今」の彼が肩の力を抜いて話せる状態があれば。
アドレス位自然に聞けるんじゃない？
今年会うのは最後になってしまうかもしれないから、
もし良かったらアドレス交換してもらえませんか？と。
おそらくオッケーしてくれる気がする。
ただね、
いきなり何も無い所から橋を掛けたい(交換)だけを頼まれても。
交換自体には何とか応じてくれても、
相手が貴方に自発的に向き合ってくれない、
ただ貴方から送るだけの関係になってしまう。
それでも今よりはましだと思うのかもしれないけれど。
ある程度お互いの関係性に「温度」がある状態で交換出来てこそ、
アドレスって「活きた」橋になるんだよね？
貴方が年内に～という気張りを持ち込まないなら。
別に年を跨いだって良いんだよ。
相手にとっては何も焦る必要も、急ぐ必要も無い現実でしょ？
それは貴方も一呼吸置いて感じてみても良いんじゃない？
このタイミングで動くのって貴方の「都合」なんだから。
だからこそ、
気負わないで、力まないで。
笑顔で快活に繋がっていく事が大事なんだと思うよ☆

お礼

丁寧なご解答ありがとうございます。その通り！とうなずきながら読みました。
あちらから話しかけてくれて、ゼミの前に少し話ができました。
帰りがけに挨拶したので、一つ多く点をつけたと思って、
気長に行こうとおもいます。この点が増えていって線になるかは、
未知数ですが、この考えはほかにも応用できますね。
いいことを教わりました。ありがとうございます。