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旦那にキレられた理由とは？私が悪いのでしょうか？
- 購入したい家電を頼んだら断られ、怒りで爆発した旦那。
- 専業主婦で家事をあまりしない私に対する旦那の不満。
- 浮気やセックスレス、精神的な不安定な旦那の過去の問題。
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- mon15268
- ベストアンサー率20% (29/142)
洗濯週に１度って(笑) カビ生えるよ。 逆にあなたが自分みたいな嫁さんもらったらどう思いますか？ いるだけで癒されるからOK？ 旦那さんだいぶ我慢と後悔してると思うけどなー。 そんな嫁、私なら身一つで放り出し、子どもにも一生会わせません。 子どもに悪影響甚だしい。
補足
我慢と後悔は、私も同じです。でも結婚した責任があるので簡単に解消しないと思います。
- noname1366600
- ベストアンサー率7% (7/98)
回答を全部読んできましたが いやぁ～～みなさんお優しい！^^； それにこのご主人も優しい！ で、数少ない「補足」を読んで こんなバカ女にゃどんな言葉を使って話しても 通じないでしょうね。 浮気をしたのも「人」のせい 専業主婦なのに「家事」もまともにしない 挙句・・・「私は家にいるだけで十分旦那に尽くしていると思っていました。」 ここまでおめでたい「バカ」は見た事が無いですね(笑） あんたみたいなのを 「寄生虫」って言うんだよ ＞それは本心ではなく私にかまってほしいという合図なのでしょうか？それとも、男性は一度そう思うと元に戻るというのは難しいのでしょうか？ ちがうでしょ(笑） もう、どうでもいいから 子供置いて、あなたには出て行って欲しいんじゃないの？
補足
そんなことは言われたことがないですが、厳しい意見が多いので真摯にうけとめています。 改心すればもとに戻れるのか、改心したとしてもいまさら・一度そこまで思われたら戻るのは難しいのかそういうことを聞きたかったのですが・・・。 出ていけとは追われたことありません。旦那が出ていきたいと言ったことはあります。私が悪いのなら、改心すれば、許されると思いますか？ 改心すればもとに戻るよと遠まわしに言われているのかなとも思います
- rokometto
- ベストアンサー率14% (853/5988)
たぶん距離感がうまく取れてないんじゃないですか？ 夫婦の秘訣は距離感にあるといい、近すぎても遠すぎてもダメ 私が思うに今回のケースは遠すぎたようですね 介入しすぎない、無関心でもない、ちょうどいい距離って基本にて奥義のようなもの そこがしっかりしてないとケンカになったり、ひどいと憎しみあうようになります どうやらお互いの不満を正直に言い合う機会がなかったようですね 主張するのみで歩み寄りが一切できないお二人には見えないので、お互いの妥協で解決していくことを１つ１つきちんとしていったほうがいいですよ たまりたまると火山のように爆発するし、もっとコミュニケーションしましょう
補足
距離感、まぁ、寝る時も旦那は自分の部屋で一人で寝ます。 いろいろありすぎて今さらだと言われてしまいました。話し合いも何度かしましたが、約束が続かない私に旦那が折れてそのままということが多かったです。 私の人格まで変えなくてはいけないのでしょうか。可愛い子供を産んだのに、まだ小さいので育児で大変だし、籍って重いので離婚はないと思いますが、いまさらコミュニケーションするのがお互いに疲れてしまいます・・・。
＞私は家にいるだけで十分旦那に尽くしていると思っていました ごめんごめん これ読んでなかった（大笑い） そりゃ いるだけで癒される～っていうくらい魅力的な嫁さんで 主夫タイプの男ならそう言うのもありだと思うけど あなたのご主人は 家事やらされてるんだもんね そりゃ無いわ ペットなら 動物だから 家事とかセックスの相手とかできないから 諦めも付くだろうけど あなた一応人間だからさ～ まして 飼い主裏切って浮気までして 愛想の一つ 飼い主を喜ばす芸をする訳でなし～ 「俺は無駄飯食わせてるって」 そら思うでしょ普通～ なのに「亭主は自分に甘えたくて拗ねてる」って思う神経ってどうかしてるとおもう 亭主の同僚の奥さんと付き合いをしてるってコメントあったけど これ却ってご主人気の毒だわ だって同量に アホ嫁晒すようなもんじゃない ご主人 惨めで立場ないと思うよ（～～♯ 子供小さいのかな？ 離婚となったとして ご主人の親が育児協力するって言ったらあなた親権取れないかもよ 亭主ＡＴＭでもいいけど 亭主が稼いできた分だけは 労働（家事 セックス 育児 ）で賄わないとフェアじゃないよね
補足
旦那の同僚のママ友とはずっと仲良くしてるので、恥さらしなようなことはしていません。喧嘩したなども言いません 旦那が結婚するとき何ももってこなくていいからここにいたらいいと言ってくれたので、それでいいと思っていましたし今もそう思っているところはあります。
厳しい意見が多いですね。 ま、全部を書く事は出来ませんから、答える方も想像の範囲でって事になりますが・・・・ このような問題に発展するには、感度も繰り返されていると思います。 よく思うのですが、「言いたい事を言って」、「後で御免なさいでは済まされない、心の傷を負う事もあります」。 前妻が正にそうでした。 ドアをバタンと締め、階段をドスンドスン音を立てて二階に行く・・・ 「そんなに怒る事かよ？」ってよく思いました。 でね、これが続くと、「あぁ、こいつは馬鹿なんだ、頭が悪いんだ。こんな事しかできないんだ」って思うようになりましたね。 普通に話し合って解決する事が出来ない。 要するに「気分でそうなってしまっているから話し合いより、そうした事しか出来ない」。 結局は、人として軽蔑する存在になります。 そして、相手が爆発して離婚。 「えぇ、こんな馬鹿とは離婚しました」。 あなたの文書を読む限りですが、全然考えていませんよね。 怠け者です。 でも、態度でだけは反発する。 知性が無いんです。 これだけいろいろな方に書かれて、少しは考えてください。 そして、旦那と静かに話し合ってください。
補足
いろいろな方に私が悪いと言われ、少し考えましたし、悪いところもあるとわかりました。 今は旦那に好きな人がいるのではないかと疑っています。許せません。 離婚しないように私が妻の役目をはたせるようにしなきゃいけないんだろうなぁと思っています。
多分あなたにも積もることがあるのかもしれませんが… 質問文を読んでずいぶんのんびり屋さんだなあ…と思ってしまいました。 人の気持ちにここまでのんびり…言い換えると無関心・無神経なのは相手を傷つけます。 掃除とか洗濯とかアイロンがけじゃなく 日頃のそういうあなたの無関心・無神経な心に傷付き呆れ失望し、敵意すら感じているのでしょうね。 キレると書いてありますがご主人の正直な気持ちの表れです。 ご主人もあなた以上に積もり積もっている思いがありますよ！ 愛はない夫婦だということですが夫婦としてはこの状態を“破綻”というんです。 少し気になって投稿してきたということですからわずかな望みはそこかな？！ 扶養の身ならばもう少しご主人の事を気にかけてあげてください。 良いご主人だと思いますよ。
補足
破綻ですか・・・？昨日も家族で友人のイベントに参加しましたが。 会話は少ないですがゼロというわけではありませんでした。 離婚はしたくないのですが、子供に「どうして最近帰るの遅いの一緒に寝たい」など言わせるようにしています。 気にかける。。。やってみます。
- chupaku
- ベストアンサー率25% (460/1781)
専業主婦で、食事は作らず、アイロンも旦那さんがするし、洗濯が週に１回とかというのは、毎日暇じゃないですか？ しかも帰宅時もネットをしているなんていうのは、私が悪いんでしょうか？って聞く必要ないような気もしますが。 ネットする暇にアイロンかけてあげたらいいのに。 旦那さんが離婚したくなるのも、仕方ないでしょうね。お子さんのために我慢しているんじゃないですか？ 姑さんがいるんなら、親権を取って離婚したほうが良い気がしますけど。
補足
子供のために離婚したくないとは聞いたことがあります。それだけ籍って重いんだなとそのとき実感しました。家事をきちんとこなさなくても夫婦として成り立っているし、愛なんてものは結婚後数年したらなくなるもんだと思っていました。 帰宅したらネットゲームしてるか寝てるか、の生活でしたが、今は子供がいるので寝てはいませんし料理も毎日とは言いませんが作っています。 旦那はよく買い食いして帰ってきます。
＞正直言うとそこまで旦那が怒る理由が思い当たりませんでしたが ＞おそらく、家事をあまりしていないことなどを旦那は指しているのかもしれません。 ご主人がキレたのは本当に家事をあまりしないことですか？ 男性って優しいからそんなことでキレたりしないと思いますよ。 まして浮気も許してくれた優しいご主人です。 他のことではないでしょうか？
補足
正直、なににそこまでキレるのか理解できません。仲が良いとは言わないけど、悪いわけではないからです。用事があれば一緒に出かけることもあります。子供が楽しみにしてるイベントなどはとくにそうです。一緒には寝ないので、もしかしてそういうことにキレてしまうのでしょうか？
- youyagon
- ベストアンサー率14% (11/75)
ん～っと厳しい意見で埋まってますねぇ まぁ私もほとんどの回答に賛成を押してからの 回答なんですが・・・ ただ、私は質問を鵜呑みにしない・背景を勝手に想像するバカ野郎なんで少し違ったトコからと 実際トコ現状はあなたにかなり問題があると思えます 思えますが、じゃ今の状態が何年も続いてるのはあなただけのセイ？ 仲が悪くなったのは結婚前から？ 新婚時から？ 浮気してから？ 育児を言い訳に家事をさぼりだしてから？ 実際はどこ！て限定するわけでなく、そのときそのときにあったことを２人で キチンと向き合ってこなかったんではないかなと？ そのときにあなたもですがだんなさんにも間違いはなかったかと？＿ その間違いをお互いが意地になって正さなかったのかなと？ モチロン、あなたの文章からはあなたの方に非が多いと思われるし、だからこそ厳しい意見がきてます でも？ そのとき旦那さんはどぉしてたのかがわからない なので、あなたにもここに書いてない、かけてない言い訳があるのでしょ あなたにだってだんなさんに対する不満があるでしょ？ だからこそ「私だけが悪い＿？」とつい・・ とりあえず、言いたいことをだんなさんにも言える環境を作りませんか？ 決して怒鳴ることないように自分を抑えながらって話しできませんか？ そのためにはまず、だんなさんの話を最後まで黙って聞いてみませんか？ そして、だんなさんの要望に「イヤイヤ」でもなく「我慢して」でもなく 「だんながそれで許してくれるのなら」でもなく、深く考えずに応えてみたら？ 現状は双方が意地を張ってるのも事実だろうし、それが当たり前になってますけど そんなの、ちょっとしたことでスッキリすることもありますよ？ 「今まで何でこんなことで意地張ってたんだろ＿」 と気楽になればそれが一番かと と、ここまで書いておいてなんですがヤハリあなたが悪いところが目立つのは事実 ここは、みなさんの意見、友達の話をききつつあなたも考えを変えないとね そして、ここ大事ですよ 多くの回答者はあなたが悪いと気づかないとダメとだけ言ってますが あなたが直しても、だんなさんが意地張ってる、または一方的に謝ってだんなさんの過去を正当化すると こんどはあなたが辛いだけで、すぐにもとのあなたにもどってしまいますよ どっちが正しい、どっちがより悪いてことは言いたくなるでしょうし、実際そうなんですが、 それ言い合って仲が改善されるワケでなし・・ 双方が意地を張らないように、まずあなたから努力してみませんか？ 長文でダレてきたので、あなたのレスがあれば書き残しを投稿しますねと・・・
補足
意地をはっているというか、慣れてしまって特に気を使わなくなったという感じでしょうか？一度旦那には「おまえは失ってからでないと自分が恵まれてることに気付かない」と言われました。そういうところはあるかもしれません。 籍って重いと思うので、簡単に離婚なんてならないだろうし子供もいるのでありえないとは思ってますが少し気になります。私が悪いというよりも相性が悪いのかなと思ったりします。 旦那がうつ気味になってしばらくは風呂も入らず不眠症で無気力な状態でしたが最近改善されてきました。どうも好きな人がいるような気がします。 旦那が浮気してるかどうかはわかりませんが、うつから救ってくれた人がいるというようなことは言っていました。 ですので私は努力のしようがありません。 ただ子供とこの生活は守ってほしいと、それだけは責任をもってほしいと思いますし旦那の浮気は1度ぐらいならまだしも本気の不倫は許しません。 お互いに意地はって外の好きな人を見ているのでしょうか？ ということは、本当は私に気付いてほしくて改心してほしくて、うつから救ってくれた人がいると言っているのでしょうか？ 私がそれに気付いて優しくかまってえあげれば元に戻れるのでしょうか？
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
＞正直言うとそこまで旦那が怒る理由が思い当たりませんでしたが私は専業主婦で ＞2人の幼い子供を育てています。おそらく、家事をあまりしていないことなどを ＞旦那は指しているのかもしれません。 ＞洗濯は週に１度だけでアイロンかけも旦那が自分でしていますし、ご飯も週に半分作り、 ＞あとは姑が作ったりしています。帰宅時はだいたいネットをしています。あと、子供が ＞生まれる前旦那との関係に悩んでいたため１度ネットで知り合った人と浮気をしました。 表題の質問にまず答えます。悪いです。上記抜粋文だけでも性質の悪い『極悪妻』だと思います。 質問文中から、『自分は十分やっている』というオーラを存分に感じますが、 内容は兼業主婦、いや一部の兼業主婦を妻とする旦那でもお茶の子さいさいでできるものです。 何偉そうに威張っているんですか？ 我が家は妻がフルタイムで働く正社員で、時々帰宅が遅くなった場合私が夕食の準備をします。 ここ最近は週の半分は外食や惣菜に頼らず私が手作りで夕食を準備していますが、妻が専ら 洗濯をしてくれているので不満はありません。むしろ、薄給の私を補完するべく働いている わけですから、大いに感謝こそすれ、不満を抱いてはバチが当たるというものです。 掃除こそ週１で疎かかと思いますが、汚部屋状態まで放置はしていません。 翻って、貴女は何ですか。アイロンすらかけられず旦那さん任せですか。恥ずかしくないですか？ それだけの乏しい内容で家の事を完遂していると豪語するくらいですから、恐らくそれ以外の 家事については姑任せか、放置状態なのでしょう。返答文中にも ＞食事や掃除をする気になりません と掃除をさぼっていることを窺わせる内容ですし、週半分の食事(=調理)も外食・惣菜任せ なのでしょう。後の返答文中から、貴女が家事もろくにせず、近所の奥さん連中との雑談や ネットサーフィン三昧だということが容易に感じ取れます。はっきり言って『穀潰し』以外の 何者でもありません。 そして、私が貴女を『極悪妻』と呼ぶ要因が ＞子供が生まれる前旦那との関係に悩んでいたため１度ネットで知り合った人と浮気をしました。 のくだりです。頑張っている旦那さん（貴女じゃありませんよ！）の心を折るようで本当に 申し訳ないですが、上のお子さん、本当に旦那さんの子供ですか？ こうして何回も質問文・返答文を読み返していくと、質問者さんに非常に都合の悪い、隠された 事項があるように感じます。貴女が言っている一度浮気した時点から、上のお子さんが生まれた 時点まで、どれだけの期間がありますか？というか、本当に浮気は一度きりなのですか？ 旦那さんは少なくとも感づいている（出生・妊娠期間から逆算して、夫婦の営みがあったかどうか 記憶をたどっても容易にわかるほど）、さらに踏み込んで質問者の過去の不倫の事実の証拠を 握っているのかもしれません。 しかし、生まれてきた子供さんに罪は無い、今離婚して2人の子供さんを穀潰しの質問者に託し 悲惨な境遇に晒すのは忍びない。貴女が仰る責任感が強い旦那さんですから、腹を括りつつも やるせない心を消化できず ＞こんな生活何年してるんだ、この家にいたくない！ ＞俺が何をしても感謝しない・感謝してくれる子のために俺は働きたいわ ＞まぁお前が何を言ってもいまさらだけどな ＞今更なにを言っても遅い このような発言が飛び出すんですよ。私が旦那さんの立場でもそう言い放ちます。 そういうわけで ＞それは本心ではなく私にかまってほしいという合図なのでしょうか？ ＞それとも、男性は一度そう思うと元に戻るというのは難しいのでしょうか？ の貴女の見解に、つくづく能天気だ、との苦笑を禁じ得ません。 私の仮定が正しければ、貴女の立場はもはや『崖っぷち』です。 子供さんの存在すら見切られたら、たちまち貴女たち親子は捨てられますよ。 姑さんが天に召された時、即ち旦那さんの親を思いやる必要性が切れた時あたりが 最初の危機のヤマでしょう。 …いずれにしても、最終的に子供さんが独り立ちする頃までには、旦那さんから三行半を 突きつけられるのは間違いないでしょう。ご愁傷様(笑)。
補足
子供を捨てるということはありえないと思います。 籍ってそれだけ重いんですよ。 ただ、この家で歳をとっていくのが怖いとは言っていましたので姑が死んだらあぶないかもしれません。 妻の役目を果たせば何事もなく過ごせるのでしょうか・・・？
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。 旦那も浮気しているので、お互い様なのですがね・・・。
補足
旦那の同僚の奥さんと仲良くしたり嫁同士の交流するなど、努力はしてます