- ベストアンサー
自分に甘い私に喝を入れてほしいです(長文)
こんにちは。 先日、 http://okwave.jp/qa/q7767408.html で質問をさせていただいた者です。 回答たくさんいただいて、感謝しています。 回答をくださった方々は、私に休んでもよいといってくださっていますが 私は、この質問に自分の良い面しか書いていなかったようで、 そのせいで、みなさん優しい回答をしてくださったのだと思っています。 夏休みに、怠け癖がついてしまったようで、 それが尾を引いている形で、自分にすごく甘くなっていると感じます。 基本的に前の質問で書いたような生活をしてはいますが、 だらだらネットをして夜更かししたり、 過食をしたりして、就寝時間が後へずれる日が最近多いです。 もともと逃げ症があるのと、その甘えで、 自分にとってちょっと嫌なことがあると、すぐにダメになってしまいます。 昨日も、プログラミングするぞ！と朝は意気込んでいたのに ちょっとわからなくなってしまうとすぐに投げ出してしまって ずっとネットでうつについて調べたり、動画を見たりしていました… この1か月ほど、涙が出るほどつらくて学校に行きたくない朝もあるし、 過食をして体重が2キロほど増えましたし、 何もする気が起きない日もありますが、 それらも、うつではなく、普通の人が落ち込む程度のことで、 自分がとてもストレス耐性の低いために、耐えられなくなっているだけだと思います。 現に、家事や洗濯などの最低限のことはできるので。(1人暮らしです) 頑張りたい自分もいます。 でも、頑張らないことの楽さを知ってしまって、 頑張りたくない、もっと休もうよ～、と言っている自分がすごく強くなっています。 こんな怠け者で自分に甘い私に喝を入れてくださいませんか。 周りに叱ってくれる人がいないので、 誰かが叱ってくれないと、もう頑張れそうにありません。 それもまた、自分で積極的に頑張ろうとしてない甘えだということはわかっていて そんな自分に嫌気がさしますが、 頑張るきっかけにしたいと思っています。 こんな質問をして、 以前、誠意をもって優しく回答していただいた方々に申し訳ないです… でも、考えれば考えるほど自分の甘えにしか思えなくなってきたのです。 きつい言葉でも構いません。 よろしくお願いします。
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
結局、ここで誰かに優しくしてもらっても喝を入れてもらっても、すでに君の中で出ている答えは決まっているのだから、実際に君が動かない限り、何も変わらないと思うよ。 前回の質問は初めて見たが、基本的に「自分が二人いる」ような錯覚に陥る時って言うのは「どちらか一方に責任が伴っていない時」だと思う。 休む時もぐうたらする時も、それに立ち向かう時も、自分自身の起こす全ての行動には「どんな些細な事にでも責任が発生している」んだ。 君が「逃げている」ような錯覚を起こすのは、自身の認めたくない行動に対してだろ？ 「本当は出来る」「やれば出来る」 でも、思っているだけでは何も出来ない事と一緒だよ。 ならば、休んでいる時の自分にも、逃げている時の自分にも、それらは全て「自分自身が選んでいる事」なんだと言う自覚を持たなくてはね。 やろうと思っても出来ない事が悪いんじゃない。 頑張りたいのに頑張れない事がダメなんじゃない。 周り道をしている自分が、今どこを歩いているのかが分からない事がいけないんじゃないのかな？ 自分の責任を自覚すると言う事は、自分の存在を自覚すると言う事でもあるんだよ。 前の質問で、他の回答者さん達が「休んでもいい」って言ったのは、何も頑張り過ぎている君を甘やかそうとした訳ではないのだと思う。 そう言う事も、「時には必要だ」と君自身を納得させようとしたからではないかな？ 全て選んでいるのは君自身で君次第と言う事だ。 なんて厳しい現実だろう（笑 でも、その一方で、それによって救われている部分がある事も忘れてはいけない。 人は、常に良い事ばかりを選んで行けるほど強い訳でも正しい訳でもない。 その時に、それを「甘えだ」と言って否定してばかりいたのでは、とてもじゃないけど窮屈過ぎてやって行けないよ（笑 今まで君が休んで来た時間を「次に生かす」事が出来れば、それまで頑張って来た事以上に得るものが確実にあるのだと思うよ。 頑張ってね。
その他の回答 (4)
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
俺は「涙が出るくらいつらくて学校に行きたくない」ってのは病気だと思うよ。普通ないから。「だるいなぁ、でも行かなきゃいかんしなぁ」程度だから。
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 当時は精神的につらくなっていたようですが 時がたってだいぶ良くなりました。 最近は、悪くても、だるいなあくらいで済んでいます。 また、ちょっとずつ頑張っていこうと思っています。 回答ありがとうございました！
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
大学休みだしてるなら良くないですが キチンと出席してるなら、悲観しすぎです 一人暮らしの大学生なんて、基本ダラダラしてますって。 家で自分で勉強するって、結構なかなか難しい事なんですよ とりあえず出来そうな目標を作って、守ってみてはどうですか？ 一日３０分は勉強！とか。 小さな事でも、守っていけば達成感は持てると思いますし そこまで悲しくならないと思います 仰るとおり、欝病ではないと思いますよ 食欲もあるようですし
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 最近は、図書館で勉強してから帰るようにしたり、 休日も勉強は図書館でしたりするようにしています。 小さなことを継続していくことで ちょっとずつ自信を取り戻し始めているように思います。 ちょっとずつでも頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました！
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
このままいくら悩んでもしょうがありません・・・よね 誰かが何とかしてくれる問題でもありません・・よね こんなところに安易に依存し、 不特定多数の赤の他人の話を山ほど集めたところで 結局のところというか 最終的にというかとにかくあなた次第では?・という結論しかない・・ですよね つまり堂々巡りの悪循環をしているのですから いつかどこかでそれを断ち切らない限りダメですよね それには正直超マジの本気印で血反吐を吐くような 努力の継続が絶対必要になります。 それができないようなら、むしろ最初からそんなことは考えない ほうが良いでしょう 性格は変わらない・・から“格”という字があてられているのです。 それを変えようとするのですから当然難行苦行の苦痛を伴います。 いかなる問題も、それをつくれだした同じ意識で解決させることはできません という先人の名言を反芻し含蓄を見出して下さい あなたの悩みを解決させるにピッタシではないでしょうか。 つまり 今までのそうなっちゃった意識のままではダメだけれど それを払拭すれば解決させることはできますよ ということであります。 あなたは左の頬をぶたれたら、右の頬も自ら出す反省のできる人のようですから 大丈夫・心配するな・何とかなる・・ような気もします。 いつまでも同じことで悶々と悩んでいれるほど人の人生なんて 長くはない・・・ですよ 過ぎ去った時間は千金万金積んでも 戻すことは不可能です。 とにかく時間を大切にそして有効に使いましょう その意識だけでもかなり改善する要素になると思いますよ。 人生 三分の一は寝ている 三分の一は働く 後のたった三分の一 をどう使うかう?ですね 人は36500日生きてせいぜい100年 時々カウントダウン してみましょう ただダラダラ流されながら食べていける生活を終身 続けれる自信保証があるならば、それも悪くはないでしょう それこそ全てあなた次第ですけどね それができないなら楽をしたツケはどこかでいつか必ず 払わなければならない羽目になります・・よね 辛口でごめんなさいでした 一行でもあなたのためになれば 良いですね
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 すごく真実をついたご意見いただいて、 死ぬ気で頑張ってみよう、と決意して、 何日か、死ぬ気で頑張ってみました。 しかし、あまりにもきつすぎて、 これじゃ到底続けられない…と感じ、 やはり自分のできる範囲内で努力して行こうと思いました。 自分を変えることは本当に大変だと実感し、 自分を受け入れてその中で努力して過ごすのが 私のあり方なんだと思えました。 kyoromatuさんの言っていることとは違いますが、 このようなことに気づくきっかけをいただいて とても感謝しています。 ありがとうございました！
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
人体時計が狂ってるのでリセットして下さい。 起床時間、消灯時間は小学生に合わせます。季節を考慮して日の登る時間と入りを考え合わせて日光を肌で浴びると時差ぼけでも治ります。 生活の乱れが精神を乱しているとお見受けしました。部屋も片付けましょう。 就寝時間にはデジタル機器を消す事。充電器は枕から1m以上離すこと。 電波、騒音、照明、全てが安眠妨害します。体力が徐々に消耗しているのに目だけ起きていてネットを見たりしていませんか。 休ませるという大切な事が抜けていると思います。就寝時間は携帯もPCもオフにします。
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 どんなに遅く寝ても、起きる時間だけは固定するようにしていましたが、 やはり遅く寝るということが良くないですよね。 部屋の片づけや、ネットのやり過ぎなど、治すようにしました。 今はだいぶ気分が良くなりました。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- 喝を入れてください。
自分は恋愛に対してウジウジしてしまいなかなか前に進めません。 今も好きな女性がいるのですがウジウジしてしまいアドレスを交換するどころか話かける事もままになりません。 そんな臆病な自分が憎くて悔しいです。 皆さんから恋愛に対して積極的になれるように喝を入れてもらいたいと思い書きました。 質問ではないのですがアドバイスをくれたらなと思います。 生意気ですが回答お願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 怠け癖でこまっています。
怠け癖でこまっています。 私は夜更かしして朝寝坊したり、嫌な勉強をサボったりと小さい頃から怠け者でした。 目標はあるけれども中々目標を達成するための行動ができません。 やるべきことを紙に書き起こして目に付くところに貼っていますが、 眺めて苛立つだけで、何も出来ません。 そのくせ自分の怠けが原因で苛立って幾度となく自己嫌悪に陥って泣いたり奇声をあげてしまい 自殺を考えるほど辛くなってしまって、家族をはじめ周囲に沢山迷惑をかけてきました。 今まで何回も怠けを自覚して、その度に自己嫌悪して苦しんだり、 怠けが原因で物事が失敗して現在苦しみが続いているのにもかかわらず 一向に怠け者が矯正されません。 ちなみに大学受験を控えた高校三年生の時はきちんと自分に厳しく勉強していたので、 体の不調が原因ではないです。 やるべきことを紙に書くということ以外に怠け癖を直す方法はあると思いますか？ また私の性格のダメな点を指摘してください。 長文を読んでいただきありがとうございました。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 喝を入れてください！お願いします！
喝を入れてください！お願いします！ 昨年末は、仕事をリストラに遭った上、最っ低な男にひっかかってしまいました。 誠実さ・優しさ・思いやり・常識・貞操観念… 一つとして人並みに持ち合わせていませんでした。 男性からあんなぞんざいな扱いを受けたのは、生まれて初めてでした。 人間として大切なものは、粗方抜け落ちてる方でした。 ただしかし、悲しい事に好きだったのも事実… 叶うなら、あの男に会った頃の自分をビンタしに行きたいです。 未だに、その男の事をダラダラ引きずっていて 「電話着てないかな」とか携帯電話を見るたびにビクビクしてしまいます。 とっとと着信拒否・受信拒否しちゃえばいいのに、 まだ未練もあり…（まあ、拒否はさすがに大人気ないかもしれないですが…） ぶっちゃけ夢にもしょっちゅう出て来て （夢の中ではとても優しいです。私の理想が夢に出てしまっているのでしょうね（´｀）） 朝目覚めると、悲しくなったり泣きたくなったりイライラしたり… しかし、あんな男と付き合ったとしても、私は心から楽しいなんて思う事はないだろうし いつも奴の機嫌を損ねないか、びくびくしながら生きていく事になると思います。 苦しくて泣き喚いて、酔ったことなんてほとんど無かったのに、 生まれて初めて人の前で泥酔して。 相談した旧友にも迷惑をかけてしまいました。 みんな優しくて…こんな心配や迷惑かけてる自分が、恥ずかしくなりました。 もう、あんな男とは縁を切りたいんです。 （本音を言うと、向こうに惚れさせてから…が理想ですが（^^;）） 質問とはちょっと違うのですが。 皆さんにお願いです。 そんな男と付き合う前でよかったじゃん！的な回答やアドバイスをお願いします！ 尚、「まだ諦めないで！」的なコメントはお控えくださいますようお願いします。 マジ無理です。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- こもりがちな自分を変えたい！(長文です)
20歳女、大学生です。 数年前から1年程前まで社会不安恐怖や鬱といった精神疾患がありました。 まだ見知らぬ男性が少し苦手ですが、それも徐々に克服してきました。 最近まで、病気だからと自分を甘やかし、嫌な事すべてから逃げてきました。 現実を見ませんでした。 上記のことや、自分を守る事でいっぱいで(甘えです)周りを大切にしなかったこと、責任感のなさに後悔しています。 友人も少なくなりました。 いつからかインドアで暗い性格になってしまいました。 遊びに行きたくても友達が少ないし、家でも特に何かをしているわけでなく一日中携帯でネットをしています。(現実逃避です) 1日でも、ひきこもっていると、どんどん堕ちていきます。 そしてほぼ寝たきりになり、気力があっても体力が落ち、何も出来ない状態になります。 不登校になったり、バイトを辞めてしまいます。 いつもこれの繰り返しです。 もう、こんな自分を見るのが、家族に心配を掛けるのが嫌です。 人生一度きりなんだから、もっと外に出て、たくさん学んで、笑って過ごしたい。 自分なりに色々と考え行動しましたが、結局ダメでした。(逃げてひきこもってしまう。甘えです) 今度こそ、踏ん張りたいです。 病とおさらばして前を向いて歩き出したいのです。 もう病むことのないように強く、ポジティブで明るくなりたい。 性格を変えるのは難しいでしょうか？ 今のひどい自分から脱却するには、まず何をすればいいでしょうか？ 読んだ上で何か思ったことでも、なんでも構いません。 回答よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 未来に希望が見えません。消えたい。
勉強や仕事をして家でも課題をやって、寝て、起きて、また勉強や仕事の繰り返しで疲れました。休みの日も、どうして外の世界のことを考えなくちゃいけないんでしょうか。 将来も続くと思うと嫌になります。周りの友人たちや社会で働いている方々は、本当にすごいと思います。私には難しいことです。がんばっても、精神的にへばってしまいます。 我慢が足りないことは分かっています。でも、昔我慢しすぎて自分の気持ちが分からなくなってしまってから、我慢が怖いです。今は極端に我慢が出来ていません。例えば、過食や過眠、夜更かし、ゲームです。太るし頭痛がするのに現実が嫌でやめられません。むしろ、このまま壊れちゃえばいいのにと思います。自滅が理想です。周りに迷惑をかけずに、自分だけ潰れればいいと思います。自滅が理想になってから何事も諦めるようになりました。 最近、死について考えることが増えました。何度も死にたいと考えます。ですが、家族が生きている限り死ねません。家族が私のせいで暗くなったり、悲しんだりするのは嫌です。 正直甘えだと思います。怠け者だと思います。でもずっと休んでいたいです。誰とも連絡を取らないで、迷惑かけずに一人ぼっちで生きていきたいです。飢えてきたらその時は、潔く死のうと思います。 そのうち希望が見つかっても、今までのように消えてしまいます。希望が怖いです。自分から手放してしまうんです。全部自業自得です。生きていたくありません。かといって、死ねません。心の中で自分を叱責してばかりの毎日です。 この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。辛いです。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 勇気が足りない。こんな俺に「喝」を！
以前、こんな質問をした者です。 http://okwave.jp/qa/q7305813.html 今日、その彼女と半日過ごしてましたが、誘うことも何もできなかった。 勇気が足りない。 分かってる。失敗したくないとか、相手が仕事の取引先だからとか、今はそんな空気ではないとか、 なんだかんだ自分で言い訳して、結局何も言えなかった。 でもあきらめたくない。すごく彼女の事が好きだから。今日、１日いて確信したから。 一か月後、また会う機会がある。その時は何らかのアクションを起こしたい。 こんな、「勇気のない」俺に、どうか激励の「喝！」をください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 怠け癖を治したいです。
怠け癖を治したいです。 小学生の時学校でいじめにあい、仮病を使い頻繁に学校を休むようになって以来怠け癖がついてしまいました。 最初は特に酷いイジメにあった日の翌日だけ休んでいたのですが、味をしめてしまい休む回数が段々増えていきました。 環境が変わりイジメがなくなってからも休む回数は増えるばかりで、少しでも学校で嫌な事があると休み、高校生にもなると特に理由なく休む事もありました。 こんな事をずっと続けてきたせいか、兎に角打たれ弱くて怠け者な人間になってしまいました。 元々小心者なのも手伝って、ほんの些細な事で悩んだり落ち込んだりして、やらなくてはいけない事をやる気が起こらなくなり、一日中ゴロゴロしたりオンラインゲームをしたりしとダラダラ遊んで過ごしてしまいます。 このままではいけないとは思うものの、かといって何か活動しようという気にもなりません。 特に最近は嫌なことや悩みの種が多くて落ち込みが酷く、既に２、３ヶ月ダラダラとやる気が出ないまま遊んで過ごしています。 これほど長い期間になるのは初めてで、未だに回復の兆しがないので危機感を覚えています。 今までは期間も短く、（せいぜい長くて数日）気分転換したりして気分を浮上させ、何とかやってきましたが、もう限界です。 甘えだとはわかっているのですがもう自分だけではどうにもなりません。 アドバイスでもお叱りでも何でも構いませんので回答下さると嬉しいです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自分の限界がわからない
私は主婦で仕事もしている、うつ病歴1年の患者です。 以前のようになにも出来ず横になっていたり、死にたくなったりはなくなりましたが、まだ「やる気」というか、家事が億劫でなりません。 子育ても。それが病気からくるものなのか、 単なるなまけなのか。。。自分にもわかりません。 でも、料理など工夫していないで総菜など買ってくると、 主人がすごく文句を言うんです。 朝も、朝食の準備だけでも頭がまわらないのですが、 お弁当を這ってでも作っています・・・本当は寝てていいよ、とか、 ご飯は簡単でいいよ、とか言ってほしい・・・と思うのは、甘えなのでしょうか。家事をしているくらいなら仕事（洋服店です）で1日働いているほうが、よっぽど楽しいです。 質問というか、愚痴みたいになってしまいましたが、 うつ病の方、どう思われますか？ 家事とか、さっさと体が動きますか？ 私は単なる怠けものなのでしょうか・・・
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 「うつ」と「甘え」の違いがわからない（長文です）
うつ病って要は、本人の怠惰さからきているものではないんですか？ 怠けたい・・・面倒くさい・・・「病気」と言うより、「甘え」という感じがします。誰だって、仕事は休みたいと思うものです。 うつ病と本人が主張すれば、仕事も休め、周囲も気遣ってくれるわけです。作りやすい逃げ道にも思えます。 うつを主張している方々にも本当に重篤な心の病として苦しんでいる方がいるというのは理解できます。こんなことを書けば、病気の本人や、そういった方々のケアにあたっている方々にとても失礼だとも自覚していますし、申し訳ないと思います。 ただ、全ての方が本当に病気なのでしょうか。 単なる甘えなのか病気なのか。 私は、ここ最近ずっと無気力、不快感、嘔気、頭痛、全身倦怠感などに悩まされています。死にたいと思うこともあります。 朝は中々起きれず、仕事に行きたくないというのは毎日です。 人間関係にも悩み、人と話すことにストレスを感じます。 一日中、何もせず何も考えず、布団にくるまっていたいと思うのです。 周囲からうつ病の可能性を指摘され、臨床心理士の方にカウンセリングをお願いしたところ、テストではうつ傾向が出ていました。 しかし「私は自分に甘えているだけなのかもしれない」と思うようになりました。誰だって悩みはあり、滅入ることもある、これがうつであれば、ほとんどの人間がうつにあてはまるような気がします。 「うつ」と「甘え」の境界線がわからないのです。 私自身、うつであれば然るべき医療機関において適切な治療を受けたいです。また、甘えと錯覚する場合があるなら、自分自身に喝を入れ、仕事に集中しなければなりません。「うつ」に対して敏感になっている世の中、「私はうつです」と言えば、周囲は必ず気遣うでしょう。 しかし、果たしてそれでいいのか・・・。 うつ病に苦しんでいて、この文章を読んで気分を害された方がいましたら、本当に申し訳ありません。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自堕落な自分を変えたい。
最近、日に日に自堕落になっていく自分に対し、危機感を覚えています。 そもそものきっかけは、日常生活でうまくいかないことが次々重なったことだと思うのですが、それが悪い方向に発展し、夜更かし・朝寝坊・用事の欠席(遅刻未遂も含む)…などをしてしまいました。 さすがにまずい、と思う反面、そういった自分を止められず(変えられず)、とても情けないです…。 こんな自分を変えるためのアドバイスを、ぜひお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
お礼
お礼遅くなって申し訳ありません。 確かに、私は「責任」を負うことがもう嫌になっていたようです。 1人暮らしで、さらに人との交流も少なく、 必然的に自分が責任を負わなければならないことが多くなっていたので、 誰かのせいにしたい！と思うようになってしまっていたように思います。 今はだいぶ精神的に安定しましたが また、責任を負うのが怖くなったり嫌になったりすることがあるかもしれません。 でも、 >人は、常に良い事ばかりを選んで行けるほど強い訳でも正しい訳でもない。 この言葉に私は救われました。 これからも何かあったら思い出すだろうと思います。 これからも、ちょっとずつでも頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました！