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セックスレス

主人29歳、私は27歳、交際1年目、新婚3か月目です。 共働きの会社員で週休2日、うち1日は同じで1日は異なる曜日です。夜はお互い20時頃に帰宅します。 10年前学生時代にも交際していましたがケンカが絶えず別れました。今回の結婚は彼の誠実さや優しさ、それにやっぱり好きだったから結婚しました。 でも、男らしさがないんです。真面目で優しい人がそういう傾向にあるように、彼も本当にそうです。 家事もしてくれるし細やかに気を使って優しくしてくれるけど、とにかくセックスレスです。早すぎる、というよりつきあいはじめからずーっとです。 一生懸命愛嬌ふって誘ったり下着を変えたりもしたけど彼はそれならと乗ってくるだけって感じでそのときだけ。彼からくることは皆無です。 迫るばかりじゃなく優しくしようとしたし、体調にも気を配ってみたけど、ちょっと体調がよければDVDを見たり本を読んだりコンビニに散歩に行ったり。私のことも誘ってくれるけど、頼むからそーじゃないんです。 待ちきれず言葉でかなりストレートに訴えて、やっと理解したみたいです。俺もしたくないわけじゃないと言います。じゃあなんで??? 私の体調を気遣っていると言いますが、しないほうが病気になると言ってるのに。 ていうか学生時代にもつきあってたんだから、私の性格は充分わかってるはずなのに。 もう死にたいんです。どうすれば救われますか?死と、元彼のことと、そればかりが頭をぐるぐる回って具体的な方策がもう思い浮かびません。というより、落ち着いてやさしーく仕向けるとかそんな良好な行動がもう取れないんです。不満ばかりが膨らんで。 みじめで、元彼に未練はないけど元彼のことを思い浮かべるしか支えがありません。 乱文、自己中すみません。今もカッターを取り出して、水につけて手首を切って死のうとしたけどここの存在を思い出してカッターを置いたところです。 昨夜もヒステリーに叫んで主人を叩いてしまいました。これでは悪循環です。主人も私に怒鳴って肩をつかんで揺さぶります。今は仕事に行っています。

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おじさんです。 貴女のお礼文を読みました。ありがとう。 困ったなーぁ。やはり貴女は旦那がいいんだよね。 総体的には、いい旦那だと思いますよ。 人間ないものねだりをするから、厄介だよね。 とてもやさしい旦那ではあるけど、貴女はそれだけではなく 男として、もっときりっとしてほしいと、願っているしね。 世の中にはね、性的な面では女性を満足させているけど 暴力を振るったり、借金をこしらえたりする旦那もいるわけでね。 酒癖が悪かったり、女癖が悪かったりね。 そういう旦那を持つ奥さんからすれば、少々レス気味ではあるけど 貴女の旦那など、最高の部類だと思うよ。 ただね、これは他のかたに宛てた貴女のお礼文から抜粋すると、 >主人は元彼に会ってこいと言ってくれたけど、浮気はダメだって言うんです。 これは違うよ。優しさをはき違えています。こういうのは、優しさではないよ。 こういうところが、貴女からすると、いまいち物足りないのだと思います。 昔の男に会ってきていいよ、バカいうんじゃないよですよね。 そして、浮気をダメだというならば、自分本人が、何とかせいということだからね。 セックス依存症と、私を常に心身とも支えていてほしいと いうのと、ちょっと似ているところがあるしね。 女性も20代後半になってくると、貴女に限らずにセックスの本当の意味での 良さを知ってくる時期で、その良さを求めて、したいしたいというのも 理解をしますが。 ただね、依存症のほうだとしたら、これはカウンセリングを 受けたほうがいいよ。 セックスではなく、貴女の心の奥底に潜んでいる、誰かに構っていてくれてなければ 私ダメなのという原因からきていることがあるからだよ。 こっちのほうが原因であれば、これを治さないと、旦那がいつも 責められていて、かわいそうだからね。 カウンセリングにいけば、治るはずだよ。肉体的なものではなく、心のほうの 問題だと思うから。 >離婚したらきっと後悔します。このこと以外は、最高の旦那様なんです。 こういう気持ちであれば、離婚しないことです。 それとね、すぐにカッターなど持ち出すのは、やめようね。 すぐにそっちにいくのは、よくないよ。自制をすること。 >元彼のところへ行ったほうがいいんでしょうか。 旦那はね、貴女の気持ちが収まればいいと思って、本当は違う 優しさではあるけど、こんなことを言うけど、心から言っている わけではなく、本心では行くなですから、元彼などに逃げるのは よくないよ。結婚をした以上は、元はもう関係ありません。 今の気持ちのまま会えば、必ず貴女は間違いをします。 旦那に悪いと思いつつね。 しばらく、落ち着きましょうよ。 セックスセックスではなく、旦那とチューしたり、抱きしめてくれるだけでも 安心をするのでしょ。 したいしたいではなく、そういうことの延長戦上にセックスがあるのだからね。 「なんでしてくれないのさーー」なんて言うのが、一番いけないのだよ。 おじさんのように、「よーし、やるぞーー」という、スケベな男ばかりでは ないのだからね。 おじさんの偉いところは、女性に求められて、拒んだことが一度もないからね。 好みの場合のみですよ。 余計なことを書きました。 しばらくは落ち着くこと。そしてカウンセリングを勧めますよ。 カッター、しまいなよ。

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質問者からのお礼

おじ様の話はとても自然に心に入ってきます。優しいんですね。 主人にも、そんなふうにわかってほしかったんだなと、落ち着いて思いました。 カッター、やめました。もともと一人暮らしをしていた頃はカッターは置かないようにしていたのですが、主人がカッターを置いてるのでつい手に持ってしまうんです。隠すのですが、それなら置かないようにしてくれたらいいのに、なぜか置いてるので… いつまでも弱いのは、本当にカウンセリングに行ったほうがいいかもしれまえんね。 思いつきませんでした。 昔セックス依存について調べたら、それによって生活に支障をきたす場合、とありました。 結婚前の依存もそればかり優先になって支障をきたしていたし、今なんて結婚の妨げになっているくらいだしさっきみたいに死にたいとまで思っては、やっぱり何かあるのかもしれません。 学生時代に死にたいと思っていたこと、恋愛やセックスに救われたこと、結婚生活の妨げになっていることを相談しに行きます。恥ずかしいけど… おかげさまで、光が見えました。ありがとうございました。

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その他の回答 (6)

  • 回答No.6
  • bking
  • ベストアンサー率11% (129/1123)

旦那さん、先天的に性欲が少ないんでしょうね。 解決は難しいと思いますよ。 新婚3ヶ月で掴み合いの喧嘩の毎日なんて、お互いに幸せではないですよね。 子供が出来る前に離婚されたらどうですか? 性生活ばかりが夫婦にとって大切なモノではありませんが、重要な事であるのは間違い在りません。

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質問者からのお礼

冷静な意見で離婚といわれると、離婚したほうがいいような気がしてきました。 新婚3カ月で掴み合いのケンカ、わめき散らし罵倒しあう毎日です。 電気を消すまでは仲良しなのに、夜ベッドに入るときが恐怖です。私にとってはつらい夜の始まり、主人にとってはいつ私が怒り出すかと神経を張りつめ、ちょっとトイレに立っただけで起きて声をかけてきます。 幸せではありませんよね。 性生活はほかで得られないだけに、重要です。やはり離婚するしかないような気がしてきました。

  • 回答No.5

あなたは旦那様とセックスしたくて結婚したんですか? 確かに夫婦の濃密なコミュニケーションの手段として、セックスはかかせないツールのひとつだとは思います、が、果たしてそれがないからと「死」を考えるほどのことでしょうか? 実は私たち夫婦も、世間的な頻度でいけばセックスレスに入ります。 きちんとしたセックスは、結婚して16年、数えるほどしかしていません。 でも、日常起こるさまざまな問題を、ふたりで考え時にはぶつかりながら、時間を重ねてきました。 とはいえ、よほど運がいいのか(笑)、2人の子どもには恵まれています。 滅多に最後までいかないセックスで2人も子どもを授かったことに、感謝しています。 ご主人は、優しいのでしょう?家事も手伝い、散歩にも誘ってくださる。 貴女への愛情に乏しいと感じるのは、セックスレスな部分だけですか? もしそうなら、彼は単にセックスに淡白なだけなのでしょう。それは、彼の個性ですから、妻として歩み寄る方がいいのではないですか? 私にしてみれば、セックスに応じてくれないがためだけに、死を選ぼうとし、ましてや元彼のことばかりを追い求めている貴女の方がよほど旦那様に対して愛情に欠けているように思います。 もし、セックス以外にも旦那様との生活に大きな価値観の相違を感じ、これから先、一緒に時間を重ねていく自信がないというのなら… お互いの傷が深くならないうちに、違う道を歩く決心をつけた方がいいかと思います。 今なら子どももいないことですし。 ただ最後に一言言わせて下さい。 元彼とは夫婦として生活したわけではないのです、いい思い出ばかりを無駄に膨らませ、それにすがるようなバカな真似をしているうちは、貴女は幸せにはなれないと思います。 現実に貴女を守り、貴女を見てくれている人をどうか大切にして下さい。 失礼いたしました。

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質問者からのお礼

不満はこのことだけです。あとは、働き者だし家族や友達にも優しいし真面目だしタバコもギャンブルもせず買い物もほとんどせず、貧乏なので私が遊びに行くときにお小遣いをくれます。家事もしてくれるし、無駄話も聞いてくれるし、マッサージもしてくれるし、立派な結婚式も挙げてくれました。 本当に、この点以外は最高の夫なんです。妻が私でなければ、どんなに幸せな家庭だったでしょうか。 私はもう主人に愛情も感じなくなってきました… 冷めたというより、相手にされずみじめな気持ちでいつづけ、心のなかで「別に私が悪いんじゃないもん。相手してくれないならこっちだってもういいよ」と子供のようにすねてしまっているところがあるんだと思います。 セックスに応じてくれないことは、理屈でいえばどうってことない問題です。子供も、「授かったらいいね」と言ってくれて、そのための貯金にも協力してくれています。私も、主人を悪いとは言いません。 ただ、あまりにもつらいんです。 生きている気がしないんです。ストレス性の過敏性腸症候群というのになり、じんましんができ、持病の心臓病が悪化してよく不整脈になります。 元彼といても幸せになれないかもしれないことはうすうすわかっています。客観的にもそういわれて、やはりそうだなとはっきりしました。 いったい自分の中が空っぽで自分じゃ自分を支えられなくなった私は何にすがればいいんでしょう。 バカで本当にすみません。

  • 回答No.4

あなたの性格をご主人が理解して当然と思うなら、ご主人の性格をあなたは理解しているんですよね? その上で結婚したんなら、あなたの責任でもあるのですから、ご主人だけを責めても仕方ないと思います。 性生活が合うかどうかがあなたにとって大事だったのなら、やはりそこに重きを置いて結婚を考えるべきでしたね。 今後満たされた性生活を送れない事は事実ですから、死ぬとかナントか下らない当て付けを考えて女性として大事な時間を無駄にするより、あなたを満たしてくれる別の男性を探すべきだと思います。 結婚だけが全てじゃないし、全て希望に叶った相手なんてそう居ないですから、あくまでご自分が何に重きを置くか良く考えてからご主人に挑んで下さい。

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質問者からのお礼

性欲はふつうか、ちょっと弱いくらいだと思ってたんです。 でも、違いました。全然ないんです。もしくは、私が彼の好みでなかったのか… 誠意のほうが大事だ、と思って結婚したのに私が悪いのですが、もしかしたら結婚には向いてなかったのかもしれません。 こんな生きてるのか死んでるのかわからない毎日を送って灰になったような気分でいるより、いっそ離婚してしたいようにやって生きていくほうが向いてるのかもしれませんね…

  • 回答No.3
  • 6xb
  • ベストアンサー率6% (116/1668)

夫婦でセックスが出来ないのは 悲劇ですな 最近の男は性欲が弱くなったのが多い 強い者は    はけ口がないから 強姦に走る   本筋ですが 性欲弱い男に してくれと言っても 無理です 諦めるか sexfriendを作るか ですな 自慰で満足できるのなら それが一番 挿入はしないで 夫に舌でイカセテ貰う手もあり

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質問者からのお礼

本当に悲劇です。主人以外、男性とは一線を置いて真面目にやってるのに、唯一の男性ということになった主人には相手にされないんですから… 主人は主人で、優しくしてるのになぜか不機嫌…セックスしないのがそんなに嫌なの?って思ってるでしょう…やはり悲劇です… あきらめることはできません。セフレも、モラル的に許せないし、病気や脅しも怖いし、主人も反対してるからできません。自分でしても、満足できる場所(心のなかの場所が、別枠になってるんです)が違うから、ダメなんです。イケなくても愛情を感じれば満足できるのに… ごめんなさい。「じゃあどうしたいの」って感じですよね…ごめんなさい…

  • 回答No.2

おじさんです。 セックスレスの定義は、夫婦が一緒に生活をしていて、たしか40日以上 セックスがない場合が、セックスレスというのですよ。 間に月に一回でもしていれば、セックスレス気味ではあるけど セックスレスとはいわないんだよ。 貴女は旦那とセックスをしたいのか、セックスそのものを欲しているのか どっちなのだろうね。 もちろん、旦那とでしょうけどね。セックスによって旦那から愛されているのだと そういう実感が欲しいのだと思います。 ただね、してしてと言うのは、これは義務になり、重荷になってしまうもんだよ。 セックスが、もともと苦手な男にとってね。逆効果なんだよ。 貴女は大きな間違いをしているよ。 いいですか、 >10年前学生時代にも交際していましたがケンカが絶えず別れました。 理由があって、ちゃんと別れたわけでしょ。なのにだよ、 >今回の結婚は彼の誠実さや優しさ、それにやっぱり好きだったから結婚しました。 学生時代よりは互いに成長したのでしょうけど、根本のところでは 人間そうそう変わらないのだよ。 ここが間違いのもとです。 また書くよ。貴女は旦那に構ってほしくてセックスがしたいのか、 セックスをすることで、貴女の心の奥底眠っているいる、誰かに依存をしなければ 生きていけない人なのか。その依存がセックスでないと、癒されない人なのか。 または、もともと精神的な何かがある人なのか。 なんで、こんなことを書くかと言うと、セックスレスだけが原因で 死にたいなんて思わないからですよ、普通はですよ。 別なことを書くよ。 ずっと過去に、おじさんの友人で死にたい死にたいという男がいたのですね。 あまりにも死にたいというので、当時のお金で「とりあえず100万持っているか」 と、聞きました。 あるというので、死ぬ前に使えと、おじさんは言ったものです。 その100万で、特上のいい女がいる、ソープランドに何度かわけて行けといいました。 特上ではなければ意味がないのでね。 特上のいい女とセックスをすれば、死にたいなどという気持ちなど、どこかにいくと 思ったからです。 案の定、生きる喜びをその友人は見つけて、のちのちは元気になりましたよ。 きっかけなど、何でもいいのです。 貴女だってだよ、他にも貴女には原因があるのでしょうが、セックスレスが耐えれなくて 死にたいくらいだったら、離婚すればいいと思いますよ。 旦那に、それほどセックスをしたいと言う気持ちがない人なのだから。 離婚をして、元彼とだろうが、セックスが好きで、貴女を極上の世界にもっていく 男と、すればいいのですよ。 死ぬよりいいと思いますよ。 やはりね、貴女に限らず、男も女もセックスは必要ですから。 精神的にも肉体的にも充足感を味わい、「ああ、こんな気持ちいいことは、やはりいいなぁー」 と元気になりますからね。 義務でしかしてくれない、あるいは、セックスが弱い人、もともと興味がない人に セックスをして頂戴と無理に迫っても、無理なんだよ。 死ぬたいほどつらいのであれば、離婚をしましょう。 そして、フリーになって、誰にも気兼ねなく、堪能するほどすればいいのです。 そうしなさい。 旦那とでなければイヤであれば、我慢するしかないよ。 カッターなど、どこかにしまいなさい。

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質問者からのお礼

セックスレスが何回か…ってことですね…1カ月も2カ月も放置のこともあったし、耐え切れず言葉で訴えてやっと月3~4回あったかっていう程度です。そしてまたすぐなくなるんです。 私の望みは、おじ様の言う全部です。主人に求められたい。求められること自体でも満足感があるんです。でも主人は気の使い方が私の望みと違っていて、マッサージとかしてくれるのですが性的には全く求めません 。 また、セックスは私にとって命の活力です。前向きになれるし、自分を肯定されてるような感じになって強くなれるんです。 また、精神的に何かある人、というのもそうです。処女だった学生時代、私は自信がなく毎日死にたいと思っていました。彼氏ができて、セックスはしなかったけどそれで立ち直れたんです。今の主人は初めての相手です。愛情を感じ、幸せを感じました。別れてからセックス依存の状態になったんです。正しいことではなかったけど、別れたつらさから救ってくれたんです。 また、ほかのことではダメなんです。本も読むし主人とキャッチボールもします。買い物もします。家事も楽しいし仕事もあります。家も気にいっています。お菓子を食べたり友達としゃべったりすると幸せだなぁと思います。でも、それじゃダメなんです。ただ、愛撫や挿入にこだわらず、何かそういうことをすること自体、救いなんです。 私はふつうではありません。 主人が私を求めるとき、それは優しさです。私を喜ばせてあげなきゃとか言いながらです。そんなのじゃなくて、主人の喜びが目的であってほしいんです。 離婚したほうがいいんでしょうか。元彼のところへ行ったほうがいいんでしょうか。主人は別れてからも特別な人でした。だから、結婚したんです。元彼には結婚なんて考えたこともありません。性格が私と同じだったから、楽しかったけど… 離婚したらきっと後悔します。このこと以外は、最高の旦那様なんです。 どうしたらいいんでしょう………

質問者からの補足

迫るのは逆効果、というのも本当にそうです。 1年間、極力避けてきた道です。 でももう限界を超えて、なりふりかまわず怒ってしまい、本当に悪循環になっています… 主人もこんなヒステリー女抱く気になれないだろうし、上手に誘ってほしいだろうし、怒られて言うとおりにするなんて反発するだろうし、萎縮するだろうとも思います。 おっしゃる通りですね…

  • 回答No.1
  • tsline
  • ベストアンサー率21% (275/1260)

とにかく抱かれてないと安心できないのですかね? 心のセックス依存のようなものでしょう。 セックスにより心が満たされるのであれば、応じない旦那も悪いので・・・・浮気しかないですね

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質問者からのお礼

そうです、セックス依存なんです。結婚しようと思って卒業したのですが、いくらなんでもセックスレスすぎて1年間我慢しつづけましたが限界です。 でも、本当に浮気しかないんでしょうか。 主人は元彼に会ってこいと言ってくれたけど、浮気はダメだって言うんです。いいと言われたらかえってつらいからホッとしたけど… 浮気は、できません。でもそれしかないんじゃないかって、思い詰めてしまうんです。でも現実には浮気はできないし、きっとしても幸せじゃないと思うんです。 難しい長文乱文にアドバイスをくださり、ありがとうございました…

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