彼との関係について(長文です)

質問

こんばんは。最近彼との関係について悩んでいて、アドバイスを頂けたらと思っております。

私は23歳で会社員、彼は19歳で学生です。
今年の7月くらいからお付き合いをしているのですが、普段は遠距離なため会えません。
電話はほぼ毎日しています。

悩みなのですが、お互いに自分をさらけ出していない感じがするんです。
彼も私も人に相談するのが苦手なタイプなようで、お互い悩みがあってもあまり相談したりしません。
私は「なんでも話を聞くよ」とか「相談していいよ」とは言っていますが、彼には「迷惑かけたくない」「負担になりたくない」と言われてしまいました。
ちなみに私自身の悩みは、このサイトなどで似たような質問を検索し、自分でなんとか解決するようにしています。
親や友達に相談するのも昔からできないので…。

しかし、恋人というのはお互いに深く信頼しあい、支えあっていくものだと思っています。
今の関係のままでは、恋人なのにお互いに遠慮しあっているようで、恋人である意味がないのでは？と思ってしまいます。
喧嘩もしないけれど、深い悩みも相談し合わない…。
このままでいいとは思えないのですが、どうしたらいいのかわかりません。
もし良ければアドバイスをお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

本当のお互い様なんだよね？
彼だけの問題でも無い。
不器用同士の「二人」の問題。
貴方「も」彼「も」お互いに心を開いていないから。
付き合っていたって、
お互いの心の開示が限定的になる。
どうしたら～という部分だって、
貴方「一人」で抱える問題では無いんだよね？
貴方のその疑問符は、
どうしたら「二人」として、心地良く繋がっていけるか？
「二人」という目線がある以上、
貴方の考えの裏側には、そういう貴方を受け止める彼の考えもある。
お互いの丁寧な気持ちのすり合わせの中で、
時にはお互いの「違い」も受け入れ合っていく。
時には歩み寄れる部分は歩み寄っていく。
その上でお互いに納得が出来る「二人」としての心地良さを見つけていく。
そういう作業自体もお付き合いで、大事なコミュニケーション。
ただね、
今の二人の関係で言うなら。
今のような関係になってもやむを得ない部分があるんだよね？
遠距離だからこそ、
お互いに力み合ってしまう部分がある。
７か月だけど未だに柔らかい関係にはなっていない。
連絡は毎日～という部分だって、
本当に繋がり「たい」から、話し「たい」事があるから繋がっているよりも。
毎日繋がる＝お付き合い＝特別な関係、という気負いなんだよね？
会えないから「こそ」、
電話位は隙間を創らずに繋がっておこうと。
言い換えれば隙間が怖い。特に貴方は怖がっている。
でも、
隙間を埋め過ぎるのも嫌な二人。
それが自分を多くは曝け出さない部分。
繋がりは欲しいけれど、お互いに開示出来る範囲は微調整している二人。
ルーティーンのように繋がっている部分はあっても、
繋がりがお互いをほぐし合ったり、柔らかさや優しさを増やしている訳でも無い。
何となく毎日電話＝支え合うイメージにはなっている。
でも、
未だに繋がっても「それぞれ」の部分が二人。
自覚あるでしょ？
ある意味貴方も彼も、
お互いに合わせ鏡のような一面を持っている。
お互いに付き合うと決めた「だけ」で、
即お互いの心の開示や内奥への理解に切り替わる訳じゃ無い。
ある部分では付き合うと決める事が、
「余計」に難しくしている部分もあるんだよ？
貴方「も」彼「も」、
相手に負担になる事を怖れるタイプ。
そして、
負担になる事を怖れる＝別れる事を怖れるになりやすい。
相談をして重いと思われるも嫌。
何でそんな事に悩んでいるんだ～と思われるのも嫌。
愚痴ってしまう自分が負担になってしまうのも嫌。
貴方「も」彼「も」そう思っている人。
貴方は一応年上で、社会人。
相談があれば～という姿勢は取ってみる。
でも、
そういう貴方自身の自己開示が半端なんだよね？
もし本気で「双方向」の関係を大事にしたいなら、
まずは貴方「から」彼に心を開いて、
彼が貴方にどれだけ自己開示をしていくかどうかに関係無く、
貴方は彼に対して常に身軽になって、
言いたい事は何でも言って、
背負っていない貴方を伝え「続ける」事が大事なんだよ。
そういう貴方を感じ「続ける」中で。
これだけパートナーの貴方は僕に心を開いてくれているんだ、と。
だったら、
僕も今までのような自分では無くて、
もう少し僕「なり」に柔らかい自分として向き合ってもいいのかな？と。
だからそれが即相談や強い歩み寄りにならなくても。
自分はこういう人間で、こういう風にはしないし出来ない「から」と。
決め付けてしまっている部分がニュートラルになるんだよね？
貴方から動いていけば、貴方から始めていけば、
時間差で彼もほぐれていく可能性はあり得る。
急に自分を多く語る彼は生まれないよ。
でも、
貴方に対して踏んばるように背を向けたりとか、
必要以上に抱えるような事も無くなる、という事。
貴方と彼の理想形としては、
お互いに基本的には「それぞれ」の自分たちを許していく。
恋人同士～的なイメージの中で二人を考えない。
お互いに不器用だから。
周りは周り。私たちは私たち。
お互いに抱えられる範囲なら、
「それぞれ」の中での解決、「それぞれ」の中の処理はありだ、と。
ただ、
お互いに同じような不器用さを背負っている二人でしょ？
ある意味自分の事のように分かる同士でもある。
だからこそ、
必要以上に強い連帯や、
必要以上に強い心の共有は出来なくても。
お互いに抱えやすい、背負いやすい、
そういう自分が相手の負担になる事を怖れやすい、
自己開示が相手に対する評価に繋がる事を怖れやすい。
そういう「内側」の感覚が誰よりも分かる存在として、
お互いにほぐし合えるような部分も大切にしていく事。
二人だから「こそ」分かる部分を大切にしていく事。
言いたくない事は無理に言わなくても良い、と。
彼氏「だから」、彼女「だから」、恋人同士なの「だから」。
「だから」を背負い出したら私たちは上手くいかない。
でも、
お互いに付き合うと決めて、
特別な存在として繋がり合っている関係。
少しずつでも良いから、
お互いに分かち合える部分、共有し合える部分も増やしていこうね、と。
お互いに背伸びをせずに、
少しずつ足元を固めていけるような意志の「共有」が大事なんじゃない？
私はこう思う、いや僕はこう思う。
付き合っていても、
実はまだお互いに「それぞれ」の部分がある二人なんだよ。
毎日電話している割には、
お互いに「それぞれ」の思いの中で付き合っている二人なんだよ。
学生と社会人でもある。
尚且つ遠距離で思ったような密度のある関係には辿り着いていない。
実は７か月経って、
ようやくお互いの存在に「慣れた」段階なのかもしれない。
これからは、
お互いに彼氏彼女として「頑張らない」関係を目指していく。
お互いに心地良く繋がっていけるように。
深く信頼とか、支え合う関係を目指すとしても、
じゃあその担い手になる相手ってどういう人なのか？
まだお互いに自分を小出しにし合っている関係でしょ？
貴方の目指す関係性って時間が掛かるんだよ。
貴方と彼は特に時間が掛かる。
まだお付き合いを「背負って」いるから。
まだお互いにほぐし合えて「いない」から。
これからが大事になるんじゃない？
悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
お付き合いには色々な「多面」がある。
もっと活き活きと交際を楽しんでいけるように。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

客観的なご意見をたくさん頂き、色々と考えるきっかけになりました。
仰るとおり、遠距離だからこそ、お互い無理してる部分はあるのかもしれません。

やはり、まずは自分から心を開いていく必要がありますよね。
恋人だから、と気持ちばかりが焦っていたような気がします。
難しく考え過ぎず、少しずつお互いのことを分かり合い、二人にとって心地良いと思える関係になっていけたらと思いました。
回答ありがとうございました！

回答No.3

noname#175251

さらけ出す必要は無いと思いますが…。
なんでも話して、さらけ出すのが良い関係ではないと思います。

投稿者さんは、肉親にさえ悩みを話さない人で、彼も同じタイプ。でも彼には頼って欲しい。彼が悩みを人に話さない気持ち、分かっているはずでしょう。
悩みを話したから、信頼関係があるとは限りませんし、心を開いているとも限りませんよ。
投稿者さんが肉親に相談しないのは、信頼してないからですか？

23歳の社会人の投稿者さんが、19歳の学生さんにどんなアドバイスが出来ますか？逆はどうですか？学生の彼が、社会人の投稿者さんに何を言えますか？

付き合ってまだ3ヵ月、しかも遠距離。信頼関係を築くには時間が足りていません。
焦らず、二人の関係をゆっくり築いていって下さい。
そのうち嫌でもケンカします。

お礼

無理にさらけ出す必要はない…確かにそうですよね。
恋人としてお互いに信頼しあっていたいからと、気持ちが焦っていたのかもしれません。
周りにとらわれず、自分達のペースで関係を深めていきたいと思います。
考えさせられるご意見で、とても参考になりました。
回答ありがとうございました！

回答No.2

9056-9046

男って弱いところを中々見せづらいと思います。
だから貴女から少しづつ心の弱さを見せていった方が
いいかもしれませんね。
それと弱さだけではなくキャパの広さを感じさせるため
天真爛漫さも出せると彼は楽になるかもしれませんね。

もしかしたら貴女の想定外、想定以上量の悩みを持って
いるかもしれません。
仲良くしているようでも貴女にさらけ出していいのかどうか
を探っている最中かもしれませんね。
貴女は愛情が深そうですから何を相談されても動揺しそうも
ないですけど彼に対して何を相談されても真っ直ぐ向かい
合って下さいね。

貴女の文面から恋人＝夫婦
ってくらいの感性でお付き合いしているように思えました。
それなりの将来を考えてのお付き合いを求めているんで
しょうか？
素晴らしいと思います。

あと汚い話かもしれませんが、
身体の関係も持ってますか？
結構エッチしてからオープンになりやすいっていうのもありますから
もし無いようでしたら極端にエッチしてとは言いませんが、
スキンシップを増やしてもいいかなって考えました。

お礼

なるほど…男の人だから弱さを見せづらいっていうのはあるかもしれません。
私から弱さを見せるというのと、天真爛漫さを出すということ、これから意識してみたいと思います。
ご意見頂けてとても参考になりました。
彼のことはとても大切に想っているので、どんなことでも真っ直ぐに向かい合っていこうと思います。

>あと汚い話かもしれませんが、
>身体の関係も持ってますか？

一応身体の関係はあります。
気持ちをうまくさらけ出せないのは、遠距離で普段触れ合えないせいもあるのかもしれませんね。
回答ありがとうございました！

回答No.1

claireandchris

まずはあなたが彼に、悩みを打ち明けたらいいのではないでしょうか？

あなたが自分自身をさらけ出すようにしなければ、彼もさらけ出してくれないと思います。

お礼

確かにそうですよね。まずは自分から…その通りだと思います。
私自身も人に相談するのが苦手ですが、少しずつさらけ出していけるように努力しようと思いました。
回答ありがとうございました！