こんな夫をどう思いますか?

質問

先日、一泊旅行に行った時のことです。運悪く、団体客と同じフロアでした。
丁度食事を終えた人達が戻ってきては、廊下で会うと立ち話、ということが繰り返されてました。部屋の戸を閉めないで話す人もいたようです。
それに苛々した夫が、とうとうフロントに「廊下で大騒ぎしている」と電話しました。その後も静かにならず２、３回電話しました。私はお互いが嫌な思いをするので「止めて」と言ったのです。
まだ20時で就寝時間でもないし、廊下で知り合い同士話をすることもあるでしょう。こちらが少し我慢すれば時期に収まることです。
団塊の世代の方たちなので、若い人のように大騒ぎしていたわけでもありません。ただしゃべっていただけです。
私は団体客にではなく、せっかく旅行に来て、こんなことで苛々する夫に腹が立ちました。今回が初めてではなく、似たようなことは今まで何回かあったし、以前は黙って見ていましたが、まだ21時前なのに私はとっとと寝て、無言で抗議しました。

翌朝、窓から団体客が出て行くのが見え、夫が「奴らは…」とか言い出しました。私は夫がすぐ「奴ら」「あいつら」と言うのも嫌で、最近は「奴らとか言わないで」と言ってます。今回も言うと、ヒートアップして「奴らは死ねばいい」とまで言い出しました。
そんなことを言うほどのことを団体客にされたわけでもありません。
私は廊下でしゃべっていた団体客より、夫に対して腹がたちました。どうして旅行に来てまで苛々するのでしょう、もっとおおらかな気持ちになれないのでしょうか。

「死ねばいい」の言葉に、私もつい本音を言ってしまいました。「器が小さい」と。
言ってはいけない言葉だったかも知れませんが、言わずにはおれませんでした。

家に帰ってから、「どれほど俺のことを馬鹿にしているかが今回よくわかった、もう不妊治療もしない」と言われました。
今回、私は車を買ってもらって初めてのドライブ旅行でした。夫にして見れば、車を買ってやったのに馬鹿にされたという思いがあるのでしょう。

ですが、車を買ってくれたことと、人間性は別物だと思います。
夫として車も買い与え、不自由無い生活をさせているのは立派ですが、人間的には全く尊敬できません。馬鹿にしているつもりはないけど、結果的にはそうなるのかもしれません。

もう懲りたので、今後は一緒に旅行しないつもりです。
子供もいない、旅行にも行く楽しみもない、人間ができていない夫と共に老後を迎えることに希望が見えません。結婚して5年、こういう夫に愛想が尽きてきました。
こんな夫とは離婚した方がいいのだろうと思いますが、私ももうすぐ40で専業主婦、将来が不安で簡単に離婚もできません。

もっとも「今度出て行けと言われたら二度と戻ってこない」と、夏に最後通告してあり、いつもは簡単に言う言葉が言えないようですが、言われたら本当に戻る気はありません。
ちなみに夫は私と離婚すれば×３です。
夏は出ていかない私に腹を立て、私の実家に「娘さんをひきとってくれ」と電話しました。私は後で聞いたのですが、すぐに聞いていたらさすがに出て行ってました。夜にそのことを聞き、勝手に親にまで電話をするのはありえないので「明日転居届も出して行く。二度と戻って来ない」と言ったら、翌日仕事を休んで「もう一度話し合おう」と言うので、私も出て行きませんでした。
いつもカーッとなるとすぐ「出て行け。ここは俺の家だ」と言い、私もいろいろ考えた末、離婚覚悟で出て行こうとすると止められます。前妻は勝手に出て行ったそうですが、結局二度と戻って来ませんでした。

でももう次はないことをお互い分かっています。
夫も×３は避けたいでしょうが、もう将来に希望の持てない夫婦なので、やっぱり離婚になるかもしれません。

離婚のことはさておき…。
第三者から見て、こんな夫を器が小さいと思う妻が間違ってますか。
それともやっぱり器が小さいと思われますか。

回答No.13

starsapphier · ベストアンサー

いろいろな回答者さんが結構辛辣な意見を書き込みされていますね。

私はご主人の「奴ら」「あいつら」「死ねば良い」「出て行け」などの発言をするというのが問題だと思います。旅行に行って嫌な思いしたことでフロントに電話をしたことまでは問題は無い行動です。でも時間帯を見ればそこまで言わなくてもいいんじゃないっていうあなたの思いも同意できます。問題は翌日の発言です。人を人とも思わない、人を認めようとしない、自分自身が謙虚に人から学ぶことができない、いわゆる妙にプライドだけが高い人なのではないでしょうか。そういったご主人の面をあなたが許せないのではないですか？
「尊敬できる人」というのは「自分に謙虚な人」です。自分がどれだけ優秀であろうとどれだけ学歴が高かろうとどれだけ職制が高かろうとそれを鼻にかけず、相手を尊重し認めることができる人です。常に相手の気持ちを大切にします。そういった人は異性から見ても素敵ですよね。自分のご主人がそう合って欲しいと思うのではないでしょうか。

ご主人の発言や行動が突発的で理性でコントロールされていないことも問題です。だから後であたふたして取り繕うような行動や発言が見受けられると思います。バツ２ですから今までの女性といろいろなトラブルを起こしてき割には「学んでいない」のですね。そういった意味で「器が小さい」のは確かです。

さてこれからあなたがご主人と一緒に人生を歩んでいけるかということでは、あなたの心の中に答えがあるはずです。ゆっくり冷静になって考えることです。一つだけ確かなことを言います。「その人の本音」は「言葉」には一切表れませんが「行動」にほとんど表れますので「言葉」に捕われず「行動」に目を向けてください。そして誰の意見よりも「答え」はあなたの「心の中」にあります。どんな決断をするにせよ「失敗」するかもしれませんが「失敗は成功の元」です。「幸せ」はあなた自身が決めるものです。周りの人がいろいろなことを言いますが誰もあなたの人生に責任を負ってくれません。自分自身が正直になって決断すれば良いと思います。頑張ってください。心から応援しています。

お礼

starsapphier様の仰る通り「人を人とも思わない」、まさにこういう人です。
今回の言葉だけでなく、今まで一緒にいて嫌というほどそのような光景を目の当たりにしました。一緒にいて恥ずかしくなることも多々あります。相手の方が嫌な思いをされただろうなと申し訳なく思います。言い方もきつく、同じ言葉でも嫌な思いをさせられるのです。

「人を見たら泥棒と思え」が座右の銘かと思うほど、他人を信用しません。お人好しな私が愚かだと怒られます。
人間は1人で生きているんじゃない、皆で助け合って生きている、お互い様なんだよと言っても、全く聞く耳持ちません。

うちの兄は有料道路の料金所の人にでも「こんにちは」と自分から声をかける人です。私の夫は「こんにちは」と声をかけられても無視です。どちらが異性から見たら素敵か、一目瞭然ですよね…。そうです。私は素敵な人であって欲しかったんです。今更夫の態度が変わるわけもなく、結婚前に見抜けなかった私が悪いのですが…。
女房が夫を変えると言いますが、うちの夫を変えられる人はいないと思います。それだけ強い頑固な意志の持ち主です。私は結婚前、ある程度変えてみせると思っていましたが無理でした。逆にこちらが壊れそうでした。

ご推察通り、全ての女性とトラブルを起こして別れてきたようです。結婚後に知ったのですが、結婚一週間前に破談になった女性もいたようで…。夫は、皆、「相手が悪い」と。2回の離婚歴も夫の言い分だけを信用してしまったのですが、相手も悪いけど、夫も悪くないわけがないと、結婚してよくわかりました。

一面でしか物事を捉えていない方が多い中、たったこれだけの例で、starsapphier様は物事の本質を見抜ける方だと驚きました。
本当に今まで書ききれないほどのことがありました。
今までの思いが蓄積されて、最後に本音を言ってしまいました。

厳しい意見が多く、目をそむけたい心境でしたが、丁寧な意見を書いて頂いた方々に申し訳なく、耳（目?）が痛い中、目を通しています。ありがとうございました。

回答No.12

adele24

＞第三者から見て、こんな夫を器が小さいと思う妻が間違ってますか。

間違ってます。

＞それともやっぱり器が小さいと思われますか。

器？？って感じ。
そんなことで、器がどうのこうの言うのが器が小さいんじゃないの？

お礼

一度うちの夫の妻になってみて下さいませんか。
adele24様は余程人間ができた方のようですので。

冗談ではなく、本気です。

うちの夫の妻を不満なくできる人がいるなら、私は見てみたいのです。
夫はつきあってきた全ての女性と、喧嘩が絶えない結婚生活、つきあいをしてきています。

ありがとうございました。

回答No.11

noname1366600

まぁ、長々と書かれていますが・・・

事の発端の「フロントに「廊下で大騒ぎしている」と電話しました。」
と言う旦那さんの行動の何がいけなかったのでしょうか？

言いたいことも言えずにいるようなふぬけた人間より１００倍マシです。

廊下で立ち話をしている団体客の声がうるさいと感じたから
フロントへ抗議の電話をした。

廊下で他の宿泊客の迷惑になるような行動を取った団体客と
それをうるさいと感じてフロントへ電話した旦那さん

さぁ、どちらが非常識ですか？

団体客であろうが個人の旅行客であろうが
立場は同じです。
他のお客さんが迷惑だと感じるような行動は慎むべきなんじゃないですか？
団体客なら許されるんでしょうか？
個人の客は我慢しないだめ？

＞今回も言うと、ヒートアップして「奴らは死ねばいい」とまで言い出しました。
＞そんなことを言うほどのことを団体客にされたわけでもありません。

それは、あなたの受けた感情であって
旦那さんは　うるさいと　感じたってことですよ。

じゃぁあなたはどんなに団体客達が騒ごうともニコニコしていられる仏様のような人ですか？

＞「死ねばいい」の言葉に、私もつい本音を言ってしまいました。「器が小さい」と。
＞言ってはいけない言葉だったかも知れませんが、言わずにはおれませんでした。

このあなたが言った一言
これって　あなたが　尊敬もできない器の小さいと言われる旦那さんと同じことをしていると
気づきませんか?

＞私は廊下でしゃべっていた団体客より、夫に対して腹がたちました。どうして旅行に来てまで苛々する＞のでしょう、もっとおおらかな気持ちになれないのでしょうか。

これも同じですね
あなたももう少し大きな心で
旦那さんが苛立っている時に
「ほんと！うるさいわよねー！」って一言でも言っていれば
そのあとの展開も全く違ったものになっていたんじゃないですか？

旦那さんからすれば
ご自分とあなたは言うなれば「運命共同体」なんですよ
違う言い方をすれば「味方」なんです。

なのに、敵である「うるさい団体客」の側に付いたあなた。

挙句の果てに「器が小さい」なんて事までいわれりゃそりゃぁ誰だって怒ります。

因みにもしも私が同じ立場なら迷わず言いますよ！

「いい年してこんな所で騒いでいいのかもわからんのか！？ボケ！」ってね^^;

＞第三者から見て、こんな夫を器が小さいと思う妻が間違ってますか。
＞それともやっぱり器が小さいと思われますか。

私にいわせりゃ只の「愚妻」ですね。

お礼

いろいろな感覚の人間がいるでしょう。
noname1366600様はうちの夫と似た感性をお持ちなんでしょう。

私はちょっと我慢すれば収まることを我慢も出来ない神経質な所が嫌いです。

フロントに文句を言ったのは今回が初めてではありません。職場の保養所でもありました。同じ日、他の客とプチトラブルになりかけました（名前も顔も知らない人ですが、職員の家族には違い有りません）。食堂にいたら戸を閉めない人（子供）が続き、その度に近くに座っていた夫が閉め…、最後には頭にきて「バン」と力一杯閉めたのです。ところが開けていたのは、すぐに他の家族が入る為で…、それをされた女性も嫌みったらしく「バン」と大きな音を立てて閉めて行きました。
飛行機に乗っていた時も空席だった隣の席に外国人が座って、通路側の人としゃべっているのがうるさいと、日本人のCAに自分の席に戻れと言わせました。相手は外国人ですから、何をされるかわかったものではありません。その人はおとなしく戻ってくれましたが、トラブルに発展することも予想され、私はハラハラしました。

こうやっていつも一緒にいる私まで嫌な思いをさせられています。でも今まで何も言わずにいました。

できればうちの夫に「賢妻」を連れてきてあげて下さい。

ありがとうございました。

回答No.10

osiete-poo3

男にとって、一番と言っていいほどの屈辱的な言葉…

「器が小さい」

これは、何があっても言ってはなりません。

最後の一撃なんです。

器なんて関係ない、価値観なんです。

質問者様は今回の旅行で懲りたなら黙ってスルーして、次回からはコテージを借りたらいいんです。

笑って旅行を終えたいなら工夫しないと！

質問者様のさじ加減一つでどうにでもなりますよ。

お礼

言ってはいけない言葉だとわかっています。
今までずっと思っていて、とうとう口に出してしまいました。

ちなみにのだめカンタービレで、のだめが千秋に「ケツの穴の小さな男たいね!」と言う台詞があります。結局千秋が謝る形になりました。

受け取る人にもよるのでしょうね。

神経質な夫なので、飛行機は2席の並び席を取る、お店でもなるべく子供の近くの席には座らない、など工夫できる所はしてきましたが…。
旅行はもうこりたのでもう行かないつもりですが…。
いろいろ工夫しても、日常的にトラブルになる種が転がっていて…。

ありがとうございました。

回答No.9

tetariru

40歳♂です。

旅行を満喫し、楽しく会話してれば

そんな些細な事に気付かないのでは？

器の小さい夫と、世間体を気にしすぎる妻。

二人の世界に入れば何も気にならないと

思いますよ。

お礼

そうですね。

楽しく会話している最中でした。
2人の世界でいればいいものを、夫が怒りだして、その場の雰囲気をぶち壊しました。
外のことは気にしないで欲しかったです。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#188107

＞こんな夫をどう思いますか?

さすが×３になるだけあるわ。
という男性です。

で、なんでもないことにいらつく旦那と
そんな旦那にいらついてせっかくの旅行を
楽しく過ごせない女房

傍からみれば全くおんなじレベル。
もしかしたらお似合いの夫婦なんじゃない。

それと廊下で騒ぐ奴にむかつくから
フロントに電話するくらい目くじら立てる
ことじゃないと思う。
女房にお前が電話しろといったわけでもないし、
表に出て喧嘩ふっかけたりだとさすがに
問題あるけど。

＞不自由無い生活をさせているのは立派ですが、人間的には全く尊敬できません。

この一文に質問者さんの人間性が染みだしてますね。
お金稼いだ人のセリフじゃない。これ。
まるで小学生。パパうるさいから嫌いってのと同じ。
で、社会の荒波にさらされる覚悟も自信もないから
離婚も決断できない。一番、軽蔑されるべきは自分だと
自覚するべきですよ。この際。

補足

今回が初めてなら目を瞑ったでしょう。
今まで何度も同じようなことがありました。

夫は人とトラブルをおこすタイプの人です。
昔、新聞の勧誘に来た人が夫に腹を立て（いつも冷たい言葉を浴びせるので大体想像がつきます）ドアを蹴って帰ったそうです。勿論、夫はクレームの電話をしたそうです。
蹴った人も悪いけど、そこまでされる人ってどんな人間か大体わかりませんか?
その人かどうか知りませんが、表札の所に小さく「９６４６」と書いてあったことがあると言ってました。くるしむ、勧誘の人の隠語だそうです。ここの人間と関わるなと言うことです。

結婚前は当然働いてました。お金を稼ぐことの大変さはわかっています。
夫は、おそらくここに書き込んでいる全ての人からのお金で、40前から平なのに1000万以上貰っていた人です。私は貰いすぎだと思っています。民間で働いていた私にはそう見えます。
それをこの位貰って当然と言っています。稼ぎが少ない人間を馬鹿にすることもあります。勉強して努力していたら誰でもできることと。
「そうは言ってもそれぞれの能力があるでしょ?どんなに頑張っても限界がある」と私が言うと「誰でも勉強すれば東大に行ける」と言います。私が「そんなわけない」と言っても、「行ける」と言います。ちなみに夫も東大には行ってませんが。

稼ぐ人間はそんなに偉いでしょうか。
専業主婦はどんな夫であろうと尊敬しないと叩かれるのでしょうか。

回答No.7

meteo226

最初にお断りをしておきますが、厳しい意見を書きました。
お会いした事のない方に向けて、このような事を書くのは失礼な事で、申し訳なく思いますが、
オブラートに包んでよく分からない回答になってしまったり、
また回答をしないよりも良いと判断しました。

>第三者から見て、こんな夫を器が小さいと思う妻が間違ってますか。
>それともやっぱり器が小さいと思われますか。

御主人は器が小さい御方なのは間違いないようですが、
器が小さい御主人に対して、本音を「つい」言ってしまう奥様も似たようなものです。

ですので、御主人の欠点に目を向けるのではなく、
仕事の頑張りなどをお聞きになられて、良いところに目を向けてみるようされてはいかがですか。
確かに、御主人の欠点に注目すると、
「駄目な夫とそれに振り回される気の毒な奥様」という構造ですので、貴方の方が正しいのは明らかです。

しかし、長期的にみれば、「駄目な夫と、別れられない妻」という事に繋がってしまい、
貴方にとっても不利な事態になってしまいます。
「もうすぐ40で専業主婦」という事ですから、
今の御主人を上手く操縦する術を磨くほうが、貴方の幸せにも繋がるようにも思えます。

昔の奥様方は、このような取り組みを「亭主教育」と呼びました。
主人が不機嫌そうな時に、溜めておいた韓流ドラマを観て口論を避ける、
夕飯の時に御主人の武勇伝を聴いて、相槌を打ってあげる、
別れ話になった後も、居間で一人でお茶を飲むなど、御主人が謝罪するタイミングを作ってあげる等の細かい戦略の積み重ねです。

また、「次はない」と言う事なので、最後にペットを飼う、養子を貰うなど、
御主人との良いコミュニケーションに繋がるような、大きな事を提案される事をお勧めしたいです。
何故ならば、このままですと「次」がすぐ来てしまうような気がしてならないからです。

お礼

厳しいご意見でも、言い方１つで素直に受け止められますね。

私もできた人間ではありません。それはよくわかっています。
うちの母などは父に反論することなどありませんでした。父も昔はなかなか難しい人でしたが（夫ほどではありません）。

「今の御主人を上手く操縦する術を磨く」

これもよくわかっています。上手な奥さんは旦那さんをおだてることで操縦する。
これが私には不得手なんです。
とりあえず、誉められるような所を探してみますか…。

養子は夫の性格上無理です。自分の為なら、自分の親、自分の子と決別しても平気な人です。人が信じられない夫に、血のつながりのない子を育てることは不可能に近いです…。

ペットは私が小鳥を飼っています。が、一緒に飼うということができません。物に糞をすることに腹を立てるので、今は私の部屋で飼っています。一切、世話もさせていません。
最近は鳥が間違って夫の肩に止まると、何かされないかこちらがヒヤヒヤします（噛んだりしたら手で払いのけられますから）。
元々、動物は嫌いではないけど、「ペットはペットでしかない、家族じゃない」と言う人です。

ご意見、ありがとうございました。

回答No.6

783KAITOU

器が小さい大きいの問題ではありません。

ご主人は、色々な場面環境におけるご自分のこだわり、よく言えばご主人の価値観をお持ちになっているのです。それが、あなたから見るとどうでも良いこと。ほおっておいても良いことにこだわりを見せるので器が小さい。と、言う言い方をされているのです。

旅行されて体験されたご主人のもの事へのこだわりから、ものの見方、判断、価値観がよく分かったのではないでしょうか。そういう人だと言うことを認めないと夫婦はやっていけない様に思います。

今回の旅行で、ご主人がおっしゃった言葉に対するあなたの言葉から、あなた方のご夫婦を推察すると、あなたの方が度量に欠けた人妻だと思います。男は、何々はこうあるべきだという考え方、ものの見方の判断力は持っています。何処にも誰にも迎合するような男は今のはやりかも知れませんが・・・。あなたのご主人の言動に対する思いから出る言葉は、誰もがそういう言葉を言うかな、と考えた場合少し違う気がします。

あなたのこのご質問文は、自分の事を棚に上げてご主人の言動を責め、旅行に行きたくない。と、言う表現は全くもって身勝手な女性だと思いました。あしからずご了承ください。

お礼

私の度量が欠けているのでしょう。

他の方への補足やお礼で、質問で書ききれない普段の夫のことを書いてみました。宜しければご覧下さい。

私は夫のような人間性を肯定できない人間です。
「死ねばいい」という汚い言葉を使うのは私の中では間違ったことです。それはあくまで私の価値観ですが。私は間違った言動を見て見ぬふりができない性格です。

寧ろこのような夫の価値観を受け入れられる女性がいたらお会いしてみたいです。物事に鈍感な女性、自分に害が無ければ他人がどうなっても平気な女性ならいいのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#163563

シンクロ族？　シンクロ症候群？とでもいうんでしょうか。

こういったコミュニティの中でもそうですが、よく、自分とはまったく関係ない話を　他人が真面目に悩んで質問したりしています。
その内容がたまたま、自分の立場と似たシチュエーションで、まるで自分の悪口でも書かれているかのように、いきなり反論したり、喧嘩のようなことを書き始める人よく、いません？

他人のトラブルとか　怒りに影響されやすい人のこと。
それで　せっかく寛ぎに出かけた旅行で、ご自分たちが喧嘩していたんじゃ、本末転倒ということに。目的はもっと仲良く　お互いにリフレッシュしたり、癒されたかったんじゃないのでしょうか？

外部からの影響で　仲違いするのは　極力避けないと　いちいち脇見していたら、お互いの欠点を突き出して　　日頃の不満爆発させて終わっちゃいますよ。

×3？なんて、3回もいろんな人と結婚が出来る人なんて、そうそういないです。
モテルということかも。
1回も出来ない人より、人生しあわせじゃないっすか。

やつら、とか　言うのも、アンタアンタの口癖治せないでいて　高価なブランド品ばかりに憧れている　貧困層の高級嗜好まるだしな人より、ずっといいですよ。

夫婦仲は、しらみつぶしに相手の悪いところを突きはじめて　どれだけ指摘出来たか、戦ってたら　いずれ破局しちゃうものです。洗脳や暗示と同じ。

器が小さいか、皆に問うより、あなたがこの男性と好きで結婚しているのに、はじさらしなことをして羞恥心を感じないのなら、だんなさんと同じレベルになっちゃいますよ。
あなたも離婚して×1になれば、どれだけ無神経なことをだんなさんにしていたのか、が気づけるようになるかな？
こういう心ない人　世の中にたくさんいるんですよ、これが。
経験ないからわからないって、本当に無神経だけどしょうがない。
でもいずれ自分のしたことは　自分にかえります。
バツイチになったらあなたも、いずれ身にしみて傷つくことを経験して、人として思いやりを持てる様になるかも。

いろいろな出来事には、意味がある物なのかもしれないですよ。

最終的には　あなた自身の決断ですから。
誰のせいにもできない自己責任ということだけ、事実です。
ご留意されて、がんばってね。
口でいろんな人に離婚、離婚、言ってるうちは、ないね、たぶん。(笑)
人騒がせの　犬も食わない　夫婦喧嘩ってやつ。

口で軽々しく言ってられるほど、離婚て、簡単な物じゃない
ということだけ、あなたのために真摯に覚えておいた方がいいでしょう。
おそらく　多くの×1さんとか、離婚経験者に敵意　むけちゃったんじゃないかな？

お礼

いや、夫はもてるタイプじゃありません（笑）
見た目も良くありません。
お金で女性が寄ってくるのはあると思います。それから口達者で、女性は騙されます。つき合うときは上手に言いますから。私もそれはそれは上手に言われました。怖い裏の顔は見せず、優しい表の顔で。

一回も結婚出来ない人より幸せかどうかは…。全ての別れは修羅場ですよ?どう見ても不幸です。そのせいで夫は余計に頑なな性格になったのかもしれません。人を信用できなくなっています。

見も知らずの人に意見を求めるのは恥さらしでしょうか。
私はいろいろな人の意見を伺いたいだけなのですが…。

離婚は簡単な物じゃないから、5年もズルズルと来てしまいました。

ありがとうございました。

回答No.4

anchihidari

あなたと夫、合わないのだと思いますよ。

私達夫婦は、どちらかというと二人して
「うるさい、死んじゃえばいいのに」と思うタイプです。
もちろん、よっぽどでなければ苦情は言いませんが。
そこらへんの感覚が似ているので、一緒にいてとても楽しいです。

車を買ってくれた事と、人間性はもちろん別ですが、
そうはいいながら「独りになるのが不安」というのは矛盾していると思います。

とはいえ、ご主人様に意見するとしたら、
本当に静かに過ごしたいのならば、
団体客の入ってこないような、限定O組、というような
少し高価な宿に泊まることですね。

しかし、その旅行代をご主人様が出しているのなら、
あなたが我慢すべきでしょうね。
それが嫌なら離婚しかありませんね。

お礼

合わない、のでしょうね。

私もうるさいとは思いますが、よほどのことが無い限り、死ねばいいとまで思いません。思ったとしても口には出さないでしょうね。
一緒に「死ねばいいのに」という奥さんなら良かったのでしょう。
私はそこまで言い放つ夫に唖然としましたが、別に普通のことと捉える人もいるのだと勉強になりました。

夫は高級な宿には泊まりたがりません（お金を出したがらない）。安くていい宿は沢山ある、という考えの人です。本人は節約家、倹約家と言ってます。実は今回も一番安い部屋だったのです。団体客のことさえなければ安い部屋でも不満は無かったのですが、結果的にそれが仇となったところはあります。
おそらくもう二度と行かないとは思いますし、限定○組みたいな宿にお金を出して泊まると言わないと思いますが…。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#168549

まだまだひよっこの既婚女性です。

旦那様の器は小さいと思います。

ただ、奥様の抗議の仕方が旦那様のカンに触ったのかもと考えます。

いきなり『器が小さい』と言われても、言われた側は自分自身を否定されたと受け取っているのかもしれません。

『まだ寝る時間でもないし、しばらくしたらお喋りもおさまると思うから、あまりかんしゃく起こさないでもらっていい？せっかくの旅行だし、楽しもうよ！』と。

私も元彼に口が悪く器の小さい子がいました。
元彼も人に死ねと、よく言っていました。

『人に死ねって言葉を軽々しく言うのは酷いと思う。聞いた側も不快になるからよそで1人でいる時に言って』
と言い返すと
渋々ですが、言うことを聞いてくれました。

幼稚な者には下手に出てモノを言わないと
すぐキレたり
ごじゃあはげぇ言いますから面倒ですよね…
お気持ちお察しします。

お礼

言い方、抗議の仕方もまずかったのでしょうね。
一応、電話までしなくていいと止めたけど、もっとうまい言い方があったのでしょう。

antagdpw様のような上手な言い方であればそれほど腹も立たないかもしれませんね。
それでもうちの夫は絶対に素直に聞かないと思いますが…。

「今まで散々叩かれてきたら、これ以上他人に叩かれるのはまっぴらだ」
と、必ずこう言います。

もうこれ以上、人にあれこれ言われたくない、人に指図するのは止めろということなんだと思います。

こういう人にどうやってわかってもらえばいいでしょうか（泣）

まだお若いantagdpw様の方が余程人間ができてますね。見習いたいです。

ありがとうございました。