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友人からの嫌がらせ、直接対決するべきか？
お互いの上の子・下の子両方の年齢が同じというママ友がいます。幼稚園での付き合いで５年ほどの付き合いです。そして、現在は幼稚園で同じ係り活動をしており、私はその係りの「長」、Tさんは「書記」という役割です。（子供の学年は同じですが、クラスは違います） さて、最近、この人（Tさん）が私を中傷するような噂を流している事実が判明しました。 それも「（私のせいで）自分が被害を受けている」という被害者論です。もちろん全て作り話です。（結論は合っているが、途中の説明がかなり違う） 例えば、「交流会に欠席したのはｍ－０９２３さんに会議に出席させられたから」（事実は「予定がない」というので出席してもらった）とか、「せっかく書いた書記ノートをつき返された」（事実は「書記ノートは会議の内容が分かるように、途中経過も記入してね」と話したら、「これじゃダメだから」と自分で持ち帰った） こんな風です。 Tさんは私以外の人のこともおもしろおかしく話しのネタにする人で、そのことは以前から気付いていました。 この人に「あなたの行為を私に忠告してくれる人がいる。あなたの立場を悪くするだけだから、もうやめてね」とメールで直接対決しようかと考えています。どうでしょうか？
- m-0923
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m-0923さん、こんにちは。 幼稚園で役員さんをされているんですね。 ママ友達との関係、本当に難しいなって私も実感しています。 ＞さて、最近、この人（Tさん）が私を中傷するような噂を流している事実が判明しました。 ＞Tさんは私以外の人のこともおもしろおかしく話しのネタにする人で、そのことは以前から気付いていました。 私の周りにも、このTさんそっくりの人はいます。 その人も、喜怒哀楽の激しい人というか、人間の好き嫌いの激しい人で、 「○○さんは嫌い」ということを、ずけっと言っちゃうんですよね。 その言い方は面白いのですが、聞いていると「キツイなあ」と感じることが多々ありました。 そうこうしているうちに、その人も、他のママさんたちから 「あの人は、ものいいが非常にキツイ」 「自分のことは棚にあげて、人の批判ばかりする」 ということで、けむたがられるようになってしまいました。 Tさんも、あまり人の批判ばかりしていると、その人のようになってしまうと思います。 ＞この人に「あなたの行為を私に忠告してくれる人がいる。あなたの立場を悪くするだけだから、もうやめてね」とメールで直接対決しようかと考えています。どうでしょうか？ Tさんと直接対決するのは、やめておかれたほうが無難かと思います。 特に、もし言いたいことを言うとしても、メールは止めたほうがいいです。 メールだと、誤解が誤解を招いて、さらに悪い意味に取られかねません。 言うなら直接、会ったときに・・・と思いますが Tさんの性格から考えると、もう放っておいて表面上だけ役員同士ということで ビジネスライクでもいいので、普通にされたほうがいいと思います。 Tさんの話をしてくれる人は、みんなTさんのことを「なんだかなあ」と思っているのでしょうし m-0923さんのことを気の毒がってくれていると思います。 ちゃんと分かってくれる人がいるので、大丈夫ですよ。 そのうち、Tさんは自分で自分の首を絞めてしまうだけだと思います・・・・ 私だったら、普通にします。 でも、明らかに誤解と思われる情報を流された場合には、Tさんに会ったときにでも 「あのね、なんか誤解されているみたいなんだけど、 ～～は～～～だから、そのへん分かってもらいたいんだけど」 のように、やんわりと、しかし主張すべきところはされては、と思います。 他人の悪口言う人は、絶対に自分に降りかかってくるのです。 だから、Tさんもそれに早く気付いて、みんなで楽しく過ごせればいいですね。 あまり気にせずに、私は私、という感じで頑張ってください！
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- banana777
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付き合いって大変ですよね。 いろいろな人が居ますから・・・ さて、このTさんのような人の場合対決はしない方がいいと思います。 Tさんにお願いごとや物を言う時には多数の人が居るところでするようにしましょう。 人の上に立って何かをするとやっかみや、非難、中傷がついてくるとは思いますが、見ている人は冷静に物事をみていますよ。 それこそ、Tさんと同レベルに自分を落とさないでください。
お礼
それこそ、Tさんと同レベルに自分を落とさないでください。 ---対決することは、自分も同じレベルになることだったんですね。（気付かなかった） この一件があってから、それとなく周りの人にTさんのことを聞いたところ、「あの人の周りではいつも何かしら事件が起こる。そして、その被害者はいつもTさんという事になっている。ちょっとおかしいかも」「昔、近所の人ともトラブルになり、引越しまでした」という話しも聞きました。 そういう形でしか自己表現することのできないTさんは、本当は一番辛い思いをしているのかもしれませんね。 私も今回は良い勉強をさせて頂いたと思って、忘れることにしようかな、と思い始めました。 回答ありがとうございました。
- 0shiete
- ベストアンサー率30% (148/492)
>Tさんは私以外の人のこともおもしろおかしく話しのネタにする人で、そのことは以前から気付いていました。 このことに、周りの人はみんな気付いているので、 ほっといたほうがいいと思います。 Ｔさんに対してアクションを起こすとまた、 被害者妄想をされるだけです。
お礼
Ｔさんに対してアクションを起こすとまた、 被害者妄想をされるだけです。 ---確かに。それが嫌でどうしようかと悩んでいたわけです。やはり、気付かぬ振りが一番良いのでしょうか。 回答ありがとうございました。
- non5
- ベストアンサー率28% (26/90)
私としては第三者を交えず二人で直接話したほうがいいように思います。ひょっとしたらですがあなた自身も気がつかないうちにTさんに対してなにか気に障る事を言っていたのかもしれませんよ。人間関係って一方的に一人だけが原因を作っているとは思えないんですね。何かがあるからそうなるのです。それはその人にしかわからないことなので、ふたりでそんな時間を作ってみてはどうですか？メールは止めたほうがいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 原因は分かっています。が、ここで詳しく書くわけにもいかないので、伏せますが。 Tさんは、今まであいさつくらいはしてくれていたのに、最近ではわざと目を合わさないようにしています。 こちらから声を掛けて話しをしても、目が宙をさまよって落ち着きません。Tさんも自分のやっていることがイケナイ事だとわかっているような気がします。 メールは止めることにします。
幼稚園での係りの仕事で威圧的な態度に出すぎた ようなことはないでしょうか？ それまでのお友達関係はどうでしょう？ 性格的に質問者さまがしきるタイプ Tさんは感情を抑えるタイプだとすると、 幼稚園の係りのことで 不満が爆発されたのでは？ 普通は係りの仕事は、仕事ですから 友達関係とは切り離して考えるべきと思いますが Tさんもそこで甘えが出ているように見えます。 Tさんも貴女を中傷した訳でなく ちょっとグチをこぼしたら尾ひれがついて 広まってしまったことも考えられます。 （これは、Tさんのかたを持てばの話です。） Tさんは他に友達が出来て 貴女と離れたいのでは？ 私なら貴女と友達でいたっかたら 他の人にグチをこぼしたりしません。 誰に聞こえても良いと思って 話したのでしょうからほっといて良いです。 そういう人は他と上手くいかないと また、貴女にすり寄ってくるタイプです。 何が聞こえてきても知らん顔してて下さい。 周りのひとだって馬鹿じゃありません。 今に「あ～、Tさんね～あの人さ～・・・」って 絶対なります。 そんな噂、払拭できるように普段の生活や 幼稚園の係りを頑張っていれば良いと思いますよ。 Tさんにメールしたりする必要は無いです。 Tさんが馬鹿なことしているうちに 他に新しい、気持ちのいい友達を作りましょう。 長くてすみません。明るく頑張って下さい。
お礼
そんな噂、払拭できるように普段の生活や 幼稚園の係りを頑張っていれば良いと思いますよ ---ホント、その通りですね。 今回のことを良い教訓として、頑張っていきます。 回答ありがとうございました。
補足
Tさんは毎年、自分が受け持つ係りの仕事の長に対する悪い噂を流すのを、近くで見てきて知っていたので、細心の注意を払っておりました。なので、「非の打ち所」が見当たらなかったのでしょうね。私が聞いた「Tさんがばら撒いている話し」は全て途中経過がウソ八百でした。（結論は合っていましたが） 私はキッチリと自分の仕事を片付けるタイプなので、落ち度を見つけるのが難しかったのだろうと思います。
- iso8844
- ベストアンサー率25% (1/4)
そのお気持ちわかります。 私もあなたとちょうど同じくらいの子供が２人います。 そのような人っていますよ。 でも、一時的には周りの人からあなたが悪く思われるでしょうが 時間の経過とともに分かってくれる人は分かってくれます。 メールを送りつけるのはあまりにも子供じみていませんか。 それから、むしろあなたに「変なウワサを忠告してくれる人」 この人、要注意ですよ。 あなたの味方のフリをしてるだけであなたと嫌がらせをする人とが グチャグチャしてるのを楽しんでいるだけです。 あなたのことを思えば、ちくいち詳しくあなたには報告しないと思います。 私なら他の方法であなたには知られないように丸く治める努力をします。
お礼
ありがとうございました。
補足
iso8844さん、鋭い指摘をありがとうございました。 仰る通り、「忠告してくれる人」も要注意人物です。（随分前からそれは分かっていたので、それなりに距離を置いた付き合いをしていました。） この人も『噂好き』の人種の一人。だから、おもしろい噂話が入ってきたのだと思います。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
何もしない方が良いかと思いますが・・・ 世間もそれ程バカじゃないですからその女性の話しに真実が無い事はその内に気付かれるかと思いますよ 他人を中傷する事でしか自分の地位を維持できない人物は悲しいかな中身の無い人です 見る目のある人なら一方のみそのような振る舞いをされてるを見ればスグに気付きます また逆に気付かない人たちは上辺でしか物事を判断されないのでココは開き直ってもＥんじゃないかと・・。 同じような事をすれは第三者からみると「大して変わんないや！」と映るかと思いますよ 「蝿がブンブン五月蝿いなぁ」位思ってるのが精神的にストレスを溜めないかと思います このママ友さんは物事を頼み難い人物ですのであまりアテにしない方が楽かもしれませんね
お礼
他人を中傷する事でしか自分の地位を維持できない人物は悲しいかな中身の無い人です ---仰る通りだと思います。 中身の無い人間の考えることは到底想像できませんね。 下手に関わると何されるか分からないので、放っておくのが無難かな、という気持ちになってきました。 回答ありがとうございました。
- wildstrawberry
- ベストアンサー率22% (135/612)
メールや手紙のような、 証拠に残るものだけはやめたほうがいいと思います。 以前聞いた話では、同じように抗議の手紙を出したら、 相手の人が「言いがかりをつけてくる!」と、 その手紙をコピーして、周りにばら撒いたそうです。 相手に伝えるなら、本人の目の前で、 （できればm-0923さんの味方になってくれる人たちがいる場所で） 直接言われたほうがいいと思います。
お礼
そうですね、そういう陰険なことを平気でする人ですから、何がどう使われるか分かりませんものね。 メールは止めることにします。 回答ありがとうございました
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