披露宴での嫌がらせ

質問

既婚女性です。長文ですが皆様でしたらどうなさるか、またご意見やアドバイスをいただけましたら幸いです。

１０年以上親しくしている友人女性（既婚、子持ち以後Aとします）に私の披露宴のスピーチをお願いしました。
ところがAのスピーチは私の人格が疑われるような酷い作り話で私は恥をかきました。そのことでかなりショックを受けています。
お婆ちゃんになってもずっと友達でいようと言うくらいの仲でしたので本当に「どうして？」という気持ちで一杯でした。披露宴前に喧嘩をしていた訳でもありません。
作り話の内容はその子と私だけが知っていることになっている為、他の親友達は彼女のスピーチが作り話であることを知りません。
また、式が終わってから「体を見る限り子供できなさそう」と言われました。
これも本当にショックでした。

披露宴から数ヶ月後、他の友人からAのことを聞くことがあったのですが、彼女はわたしをずっと羨ましがっていたそうなのです。
その理由は「一人暮らしをしているから」とか「大きな会社に勤めているから」といったものです。

それから今までのAのことを考えてみたのですが、彼女はできちゃった結婚で挙式、披露宴はしていません。他にもいろいろと状況として正反対のことばかりです。

私の披露宴が関係あるのかわかりませんが、それ以後Aにスピーチを頼む人はいませんでした。
大事な友人を一人失った気分で悲しい反面、大切な披露宴で酷い作り話をした彼女が許せません。
彼女のしたことを他の友人にも言いたいけれど、仲良しグループが崩壊する可能性があると思い誰にも言って来ませんでした。

でももう限界です。
先日久しぶりにAに会いましたが、私の不幸事や苦労事を嬉しそうに聞いてくるのです。
それからは他の友人にAも来る集まりに呼ばれましたが断りました。
今後もAも含む集まりを断り続けると「付き合いが悪いな」とか思われるでしょうし、会っても無理して仲良くするのが苦痛になってきた為、今後どのようにしたらよいか悩んでいます。
A以外の友人達は本当に今も信頼できる親友達であるため、余計に悩んでいます。
友人にAのことを正直に打ち明けてもいいでしょうか。

皆様でしたらどうなさいますか？
混乱しているため分り難い文章で申し訳ありません。最後まで読んでいただきありがとうございます。

回答No.8

guam-parao

３０代既婚女性です。
私は、「A以外の友人達」の立場になった事があります。
貴方のような状況になった友人から、「○○さんから、こういう内容の連絡があるかもしれないけど、私は違うから、信じて」と言われ、他の友人にもその電話があり、程なくして、本当にその内容の連絡が○○からありました。(家庭崩壊・離婚寸前らしい…といった内容です)
私達友人は、当事者抜きで集まり、離婚寸前が本当でも、嘘で被害を受けていても、どっちにしても相談に乗ろうと、○○抜きで集まりました。
そこで、今まで○○から受けた嫌がらせを知り、辛くて壊れそうな彼女を見ました。なんでもっと早く話してくれなかったの！と思いました。
それから私達はそれぞれ冷静に、○○に疑問などを聞きましたが、納得できる理由も根拠も反省もなく、ただ「信じて」の一言でした。
結果、私達は○○と絶縁状態です。仲間はずれと言われるかもしれませんが、それぞれが考え、自然とこうなりました。
○○を集まりに呼ぶ事はなく、被害を受けた彼女は、楽しく集まりに来ています。誰も後悔していません。

私は、友人達を信頼して、話してみていいと思います。
もちろんそれぞれの考えや関係があり、グループが揺らぐかも知れません。
でも、そこで本当の友人・親友が貴方を支えてくれると思うのです。
貴方が壊れてしまう前に、話を聞いてもらって欲しいです。

回答No.7

kurodai2

>A以外の友人達は本当に今も信頼できる親友達であるため、余計に悩んでいます。
>友人にAのことを正直に打ち明けてもいいでしょうか。

もちろん　打ち明けていいと思います。
そうしないと　あなた自身が離れても　他の人たちに分かってもらえなかった思いがずっと残ります。
私なら、話します。皆を味方につける意図ではなく　こう言う理由から付き合いたくないと明確に。
一部の人は　Aよりの事も覚悟して下さい。

私は性格上　そのような事が本当に苦痛でストレスになるタイプで
その結果　すべての方とお付き合いできなくなっても後悔しない自信があります。
もっと言えば、私なら直接Aと対峙しますが、_rico_さんは優しそうな方ですので　そこまではきつそうですね。
でも、他の皆さんに誤解を解かない限り（ちゃんと説明しない限り）　精神的な苦痛からは解放されないと思います。

回答No.6

noname#123910

”結婚式と葬式の時には、何かしちゃいけない”と親に言われたものですが、その通りですね。
今後も結婚式を思い出すたびに、そのＡさんを思い出すたびに、そのことが蘇ってしまうかもしれません…。

Ａさんがうそや悪意のスピーチをしたとしたら（理由は推測になるのでわかりませんが）それはやっぱり普通ではないと思います。
自分の状態がうまくいっていない矛先が、質問者さまに向いたのかもしれません。

ですが、他の友人たちに言うのは…どうなのでしょうか。
話せば気が楽になるでしょうし、状況からして友人たちも質問者さまに同意してくれるように思います。
ですが、Ａさんのしたことが事実であり、ひどいことであっても、それを友人に言ったら、
人の悪口を言っているのと同じことではなってしまいませんか？

今はみなさんで仲のいい友人ということですが、本当にＡさんの心根が悪い人ならば、じきに周りの人もわかってくると思います。
どんなに取り繕っても、同じ人がやっていることは、結局同じ人のすることですから。
それに同調する人がいなければ、自然と離れていくのではないでしょうか。
そうすれば、質問者さまは、わざわざ人の悪口を言わなくてすみます。

それから、Ａさんのしたことは悪いことなのは当然ですが、なぜそこまで追い詰められているのでしょうか？
１０年以上のお友達ということですが、もしかしたらＡさんは自分の悩みや、質問者さまが知らない背景があるのかもしれません。

結婚式で嫌な思いをさせられたことは事実ですから、自分の気持ちも収まらないでしょうし、
今相談に乗ってあげたらとはもちろん思いませんが、
しばらくは余裕を持って黙って見ててあげたら、とても優しいと思います。

お礼

＞話せば気が楽になるでしょうし、状況からして友人たちも質問者さまに同意してくれるように思います。

私は同意を求めるつもりはないのです。ただ色々いい訳を付けて断り続けるのがもう嫌なんです。無理して会っても苦痛ですので。
全ての嫌がらせの事実を伝え、Aの来る集まりには行きたくないので、その時は私を誘わないで欲しいと言いたいだけなのです。
悩んできましたが、時期を見て話そうと思います。Aは他の友人達には温かい言葉をかけ親切にしているのです。彼女にとって私は必要ないでしょうし、他の友人達に彼女を見守ってもらおうと思います。

＞それから、Ａさんのしたことは悪いことなのは当然ですが、なぜそこまで追い詰められているのでしょうか？
Aは私のことを羨ましいと言っていたそうなのでそのことが原因だと思います。恐らくその気持ちが発展して妬みになったのだと思います。
彼女が私の一人暮らしを羨ましいと言っていたのならば、他にもそういった相違点はたくさんあるので自分と比較して私の全てが段々嫌になったのかもしれません。。。

こんなことになる前は仲がいい親友だと思っていただけに本当に残念です。

＞しばらくは余裕を持って黙って見ててあげたら、とても優しいと思います。
これでもしばらく黙って見てきたのですが、もう限界です。
これ以上は私の心が壊れそうです。

補足

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

fizee160

こんにちは。

お辛い思い出になってしまいましたね。

ところで、Aさんと10年以上親友との事ですが、
貴方は、Aさんが困ったり、辛かったりした事に、
どれだけ目を向けて心を配れてきたのでしょうか？

もちろん、就職に関しては、個人の努力の問題でしょうから、
自業自得な事ではありますが・・・

その他、
Aさんや友達が困ったり、辛かったり、悩んだりしている時に
どれだけ、親身になってきましたか？

そう言った物が、
積もり募って、貴方の披露宴を迎えたのかもしれません。
それに気がつかず、Aさんにスピーチをお願いした貴方にも
全く落ち度がなかったか？と考えると、如何なものでしょうか？

長く友達を続けていても、
環境によって、人は色々と変わってきます。
特に、今は良い時と悪い時が大きく違うような時世ですよね。
友達にAさんの事を言わなくても、自然に関係が変化していく事もあると思います。
「友達は一生友達」と思っていても、
いざとなると人は色々な感情を持っているものです。
そうした事にも、気を配れると、貴方も変わってくると思います。

お友達にAさんの事を打ち明けるのもありだと思いますよ。
「Aさんと会いたくない」と言う旨のみ伝えれば良いと思います。
しかし、Aさんだけいない時に勝手な憶測でAさんの事を話すとか、
その事によって、Aさんだけが仲間はずれにする様な事を話す必要は、
ないと思います。

Aさんが「なぜ、スピーチでそういうことを言ったのか？」
真意が知りたいなら、
貴方とAさんだけで話し合う事も可能なわけです。
その時、Aさんの今までの辛さまで、聞き取れるのなら、
今後のお互いの関係の為(今後も友達でいるのなら)には、
良いと思うのですが・・・

貴方が辛くなる前から、
Aさんは、辛かったのかもしれませんね。

お礼

＞Aさんや友達が困ったり、辛かったり、悩んだりしている時に
どれだけ、親身になってきましたか？

私は友人達の中でリーダー的な存在では無いもののよく人から相談される方です。相手が話したかったら昼前から日付が変わる夜中まで相談にのることもありました。
Aのことも今まで水に流そうと努力してきました。
ですがAはスピーチのことを嘘だと認めないし、それどころか私の不幸ごとを詮索するのが楽しみみたいで水に流す努力も限界になったのです。

＞貴方は、Aさんが困ったり、辛かったりした事に、
＞どれだけ目を向けて心を配れてきたのでしょうか？
これは大丈夫だと思います。

＞いざとなると人は色々な感情を持っているものです。
＞そうした事にも、気を配れると、貴方も変わってくると思います。
すみませんこれはよく意味がわかりません。
私が変わらないといけないのでしょうか？
大事な友人でしたから私は今まで不快にさせるようなことはしませんでしたし、気を配ってきました。
人から恨まれているような行為をされたのは初めてなのです。

皆さんのご意見を読んでも心当たりがなく、やはり妬みからだったのだろう、という気がしてきました。
友人には時期を見て事実だけ伝えようと思います。
いくら辛くても友人の披露宴で恥をかかせるでしょうか。
辛い事があったのならば許されるとも思いません。していいことと悪い事があると思うので。。。

人間不信になりそうです。

補足

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

anyohaseyo

もはや、親友とは言えないですね・・・。
結婚式のスピーチで恥をかかすなんて、もってのほかです。
つらい想いされましたね。。

Ａに限らず、女性って結婚を期に関係が変わったとか結構ある様に思います。
お互いの家庭を天秤にかけて比べてしまうんでしょうね。
もしかするとＡもそうかもしれません。
既婚で子持ちとの事ですので、旦那さんの事とか子育てにストレスをかかえてたり。
なので、結婚したてホヤホヤの質問者様がとてもうらやましかったのかもしれませんね。
私なら、Ａ以外の親友に打ち明ける前に、Ａに直接聞くと思います。
結婚式のスピーチの作り話の件から、今までの事、すべて聞きます。
そこで、あやふやな事を言ったり、逆ギレされたりしたら、友達辞めると思います。

私なら、そうします！
他の親友に話すのは、その後でも良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
友人から聞く話ではAがお互いの結婚を天秤にかけているところはあるようです。
そのことが原因なのかもしれません。
私に対して嫌な事があったり気に入らないことがあったなら二人だけの時にでも直接言ってもらいたかったのですが、こんな形で嫌われていることを知ると今では彼女と会うのも話すのも苦痛なんです。
直接聞く、というご意見をいただき考えてみましたがこのような仕打ちをされ彼女の言い分を聞くのは不快でしかなく苦痛です。私にはできそうにありません。よいアドバイスをいただいたのにすみません><
ここまで親友を裏切れるほどAは何か辛いことがあったのでしょうか。。。
だとしてももう私には何の力にもなれないでしょうね。
ここには書いていませんが、Aの嫌がらせは他にもあったんです。
友達やめた方がいいですね。

回答No.3

noname#121811

Ａは悪意があって言ったのでしょうか？それともほんのジョークのつもりだったのでしょうか？昔の事で記憶違いの可能性は？心の底で憎んでいるのなら付き合いを絶つ筈で、わざわざスピーチでここぞとばかりに復讐などしない筈です。本当なら非常に強い憎しみを持ってる事になりますが、質問者様に心当たりが無いなら、違うと思います。それに質問者様が周囲の人に話したら立場が悪くなるのはＡです。復讐の意図は無いと考えるのが妥当でしょう。もちろん質問者様が気を悪くしたのは事実ですが。

お礼

ありがとうございます。
心当たりが無いだけにずっと悩んでいました。

補足

私は悪意があったとしか思えないのです。。。信頼していただけに余計にショックを受けています。

＞わざわざスピーチでここぞとばかりに復讐などしない筈です。
普通そう思いますよね。
付き合いを絶てなかったのは彼女と私には共通の友人が多い為だと思います。
昔のことで彼女が記憶違いであることは無いと思いますが、仮にそういった誤った記憶があったとしても披露宴ではまず話さない内容だと思います。
ジョークともとても思えない内容でした。

回答No.2

goony

折角の披露宴を台無しにされてしまったみたいで
辛いですね。
酷い友達だと思います（もはや友達と言えるかどうか分かりませんが）

でも私なら他の友達に全部話して相談します。
全部話すと言っても「ひどい事をされた」と話すのではなく
「こんな事をされたんだけど、私何か彼女に失礼な事を
知らず知らずにしていたのかもしれない・・・。
私の言動で気になった事ってない？」といった感じですね。
妬まれるような良い生活をしていたとしても
ここまで酷い事をされるには、何かしら自分にも原因が
あったのではないかと振り返る事も必要かもしれません。

でも彼女が本当に人間的に良くない人であれば
他の友達も気づいているハズなので
「あぁ　彼女はそういう人よ。私もあまり好きじゃないの」
って言ってくれると思いますよ。
そうなったら、わざわざ彼女と付き合っていく必要もないし
彼女が来るイベントなら私は参加しないと言っても
他の友達はあなたを選んで、彼女を排除していくと思います。

友達みんながあなたに賛同してくれるか、
彼女の肩を持つかで　ひどい事をされた理由も
分かると思いますので、是非他の友達に話してみてください。

お礼

ありがとうございます。
打ち明けるときはアドバイスいただいたように話してみようと思います。
このことがあってからほとんど毎日考えていました。
私は彼女に何をしたんだろう？と。
でも考えても考えてもわからずそんな時に聞いた話が私のことを羨ましいとAが言っていたことです。
アドバイス参考に致します。

回答No.1

hokyu

ひでぇハナシだな…あ、当方既婚男性です。

とりあえず

＞友人にAのことを正直に打ち明けてもいいでしょうか。

とっとと全て（これまでの葛藤とか含め）打ち明けましょう。こういうコトはスピードが大切です。時間が経てば経つほどどちらが真実か判別つかなくなりますから。
…ま、すでに披露宴から数ヶ月って時点でタイミングを逸してる感は否めませんが、それでも言うべきはしっかり言わなければいけません。
本来ならその場（披露宴時点）でＡのマイクを奪って退場処分にすべきでした。
私だったら（男ですケドｗ）その場でフルボッコ＆病院送りコースなんですがね。

＞彼女のしたことを他の友人にも言いたいけれど、仲良しグループが崩壊する可能性があると思い誰にも言って来ませんでした。

それで崩壊するならその程度の集団でしか無かったということです。
本当に信頼できる友人達なのであればその程度でどうにかなることはありません。Ａが排除されるだけでしょう。

何にせよ質問者様に非は無いのですから、正々堂々と立ち居振舞われれば良いでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
どちらが真実かということで私を信じてくれないようならばそれまでの友人達ですよね。。。
正々堂々と立ち居振る舞います。ありがとうございました。