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性的虐待
完全に初めて人に話します。 私は幼い頃(たぶん小学生低学年から中学年くらい) 実姉に性的虐待をされてました。 ぼんやりとあまりよく覚えていない事もありますが、ハッキリと映像で浮かんでくる事もあります。 それが原因か… 夢でよく出てくるのが、親族同士の性行為(私と父、私と伯父、叔父と祖母、叔父と母) や私と動物… 毎回毎回気持ち悪いし、生きているのが辛いです。 姉は若い頃は荒れてて昔から家族を振り回してきました。 ここ数年前に、私は姉からグーで何度か頭を殴られたこともありました。 姉は長年にわたり鬱病です。 私も軽鬱、パニック障害です。 母はヒステリックが毎日酷くウンザリです。 父親も短気です。 こう言うと人のことばかり悪く言って自分は棚にあげているのではと誤解されたくないです。 話の主旨が意味解らなくなってしまいすみません…。 ただ辛いです。 私はよく、深い よく考える 考えすぎる 優し過ぎる と言われます。 自分虐めが得意で、よく無理をするし 人のことばかりで、自分を大事にしない事がよくあります。 疑心暗鬼が強すぎるし、不安も常に過剰にあります。 家族への信頼が薄いです。 姉の顔を自然と見れません。 存在は化け物のように感じます。 やはり精神科に行った方がいいですかね… 最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。
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このところ母親の罵声と、バシバシっと何かを殴る音で目が覚めます。 聞いていると、病気でもう身体がよろよりになった自分の兄に対して 例えば背中が曲がっているなどさまざまな因縁をつけながら殴っている ようで、合間にうめき声が聞こえてきます。 母は毎日早朝に近所に住んでる兄を呼びつけ、運動のためにという 理由をつけて家の床掃除などをさせているのですが、監督しながら 姿勢や手際などなにか粗探しをしては責めたてています。 母はこの叔父さんに対してだけ急に暴力的になったわけではなく、 私が子供のころには私が主な被害者だったので、もともと本当は 精神病院にでも入ってもらえるのではないかと思ってしまうほど おかしい人だと私は思ってます。 家族全員が見てみぬふりをしていますが、私も様々な理由から 複雑な思いを抱えてます。 私は覚えている限り、4歳くらいからこの叔父の性的虐待にあって きて、そのことが原因で今でも異性に対する緊張感が治らず 対人関係に影響が出ていたりなど、恨んでます。 多分、母親はあの調子だといつかはずみで叔父を殺してしまうんじゃ ないかと感じたのですが、子供のころに私が母親にめちゃくちゃにされた 時に誰も助けてくれなかった、又じぶんを性虐待していた叔父をどうして 私が助けないといけないのか、でもこのままだと母は人殺しになりそうだ、 このような思いが堂々巡りになってどうしていいかわかりません。 でもやはり本当に母に人殺しになられるのは止めないと後悔するんじゃ ないかという気がするんです。 母は他人から少しでも意見をいわれることが耐えられない人で、 たとえ警察が相手でも大声でわめきちらして噛み付くような人です。 母の友だちでも彼女のご機嫌をとってくれる人しか知らないし、 父親も彼女とは対峙したがらない、親戚でもやはり相談できるような 人がいないんです。 でも私と母が話し合いでなんとかできるとも思えなくて・・・ どういう人に相談することができるでしょうか？
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私は小さい時(小学低学年～中学３年春ぐらいまで) 実父から性的虐待を受けていました。 小学校ときは何されてるかわからず されるがままで。 年を重ねるごとにその重さをしって 毛嫌いするようになりました。 触られると汚いと思ったり、恐怖で押しつぶされるような 気分になったり。 でも喋らないってわけじゃないんです。 頭はいい人ですから勉強や分からないこととか 聞いたり・・・。パソコンとか自転車とか 身のまわりの物が壊れたりしたら直してくれたり。 そんなことで自分は頼ってしまったりしてます。 性格は陽気な人で自分が過去になにしたかも 覚えてもないようで、反省もないようで。 お風呂は下着を持っていくように 何日も何日も頼んで やっと分かってくれたみたいで カーテンも閉めて脱いだり着たりしてくれるようになりました。 たまに開いたままの時があるんですが…。 一度 私がパソコンをしてるとき 後ろで家族が「やめろ」とかなんとか言ってるの耳にして 振り返ったら全裸で笑いながら立ってたり。 中学３年の時 寝てるベッドに近寄ってほしくなくて ダンボールとかいろんなものを敷き詰めたりして 小さい抵抗もしたりしました。 周りの人はそれをみて笑ってました。 それが悔しくて辛くて 安心に寝れた夜なんて今までありません。 気を完全に落ち着かせて寝れた夜は修学旅行とか…。 私が泣いても 叫んでも 当たり前ですが家族は気づいてくれません。 母からは「そんなに泣く必要ない。 ただちょっと触っただけでしょ」 そんなことを言われるたびに 何も知らない母を恨んだこともありました。 母のことは大好きです。 私のことを本当に大事にしてくれます。 ただ真実を知らないだけで…。 本当は何度も母に言おうとしました。 自分の娘が何をされてきたか どうしてあんなに泣き叫んでたのか どうして父親を嫌っているのか あなたの娘を全力で守ってほしいってことも けど、壊れるのが嫌なんです。 告げたらもぅ家にはいられなくなるような気がして 家族がなくなるような気がして 白い目で見られるような気がして 怖いです。 最近薄く気づくような 「家出て行くときにでも言う」とか言い方をしています。 昨日 ふざけてか知らないけど 父親がベッドの柵に手をかけてきて。 近くには兄がいて、何もされないって分かっているのに トラウマの恐怖が押し寄せて・・・。 怒鳴りながら泣いてしまいました。 そしたら「ふすま閉めようか」とかあせったように 逃げていこうとしました。 私は「いつも逃げてばっかり。人の話を聞け」 それでも「ここ閉めるで」と逃げようとしてました。 ずっとこの人はこんな調子で…。 何かあると誤魔化すように逃げて。 書ききれないんでここまでにします。 もとはと言えば 自分が悪いんです。 小学校のときに 抵抗しないでされてたこと 何度しても同じと 「まぁいっか」とか頭があったこと。 もっと事の重さを知ってて 嫌がっていればこんなことにはならなかったのですから。 もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら 皆さんはどう思いますか？ そのあと子供とどう接しますか？ やっぱり少し避けたり よそよそしくなりますか？ 嫌いになりますか？ 就職がきちんと決まって余裕も持てれば 家を出て行こうと思います。 母と離れるのは辛いですが。 安心して寝たいので。
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30代半ばの女性です。夫、子供と暮らしてます。 母は私が幼少の頃に離婚しており、今借家で姉と二人暮らしをしています。 母も姉も働いてますが、母は何年か前、居酒屋をやっておりましたが、その頃再婚していた相手と毎日パチンコして借金を300万円程作ってしまい、結局店をたたみました。 その再婚相手もチンピラ風の人でした。 お店を出す資金も私と姉が社会人になってから、給料の３分の２を母に渡しており、そのお金を使いお店を出しました。 今はタクシーの運転手をしていて、一見真面目にしている母なのですが、やはりパチンコはやめられないらしく、姉に時々お金を借りるらしいです。（１～２万程ですぐ返すらしいですが） そして一時期、同じタクシーの運転手をしている叔父（母の兄）と姉と母で同居していた時期がありました。生活資金節約の為に。 もう叔父の家族も遠方から出てきて、叔父は母の家の近所で自分の家族と暮らしてます。 最近姉から、叔父に５万円貸したと聞きました。 なんでも叔父が身体を壊して手術したらしく、それでお金が足りなくなったらしいのです。 少しの間収入もないわけなので、自分の妻に言いづらかったから、姉に借りたらしいです。 私は正直ありえないと思いました。自分の妻も息子も一緒に住んでいるのに、なぜ姪っ子に借りるのか。 しかも母に聞いたら、「叔父さんプライド高いからおばさん（妻）には言えないのよ～。で、今会社休んでるけど、どうしても時間あるから遊びたいのよね～。だからお小遣い欲しいとか言えないのよ～。」なんて言っていましたが、「なぜお母さんがそこで止めないの！？お姉ちゃんが貸すのはおかしいよ！」と怒ってしまいましたが、「いいじゃないの。返すんだから。あれば私が貸してあげてるわよ。」と、全く聞く耳持たずです。 そしてそんな話を聞いた矢先に母方の親戚の叔父が亡くなったから、１万円包むよう連絡がきました。（母の母＝質問者である私の祖母の妹の旦那さん、もう１０年も会ってないです） 正直まず初めに思ったのが、「本当かな、、、。」でした。もしくは本当でも、うちが渡した１万円はお香典として渡さずに自分の交通費やらに滞在費に使うんじゃないかと考えてしまいました。 私自身夫と喧嘩した時に実家に頼ってしまい、それが３度目位の時に呆れた母に「生活費と迷惑料として４５０００円払え」と言われた事があり、実際4日間しかお世話にならずに家に戻ったのですが、お金を払いました。 そんなこんなで親を信用できなくなってます。 今回のお香典は本当みたいですが、こうして疑う気持ちがある事を伝えてしまいました。 「でもこんな風に疑わせる行動をしてるお母さんと叔父さんはそうとうおかしいよ。そこをちゃんと分かってよ！」と言ってしまいました。 お香典は渡しますが、なんだかこんなに疑ってしまう自分も嫌だし母も叔父もいやです。 今後どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
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はじめまして。私はもう一児の母です。私は物心つくころから実母から以下のようなことをされてきました。 １．激しい暴力。きっかけは私のいたずら、口答え、成績の悪さのほか、時折、何もしていないのに殴られ始めることもあり、そういうときは大抵、殴るけるの激しい喧嘩を父にふっかけた母が「お前はママとパパのどっちの味方なのか」と問い詰め、私が黙っていると「お前はあんな父親の味方なのか」と私のことも殴り始めたり、一日中人の悪口を聞かされ私がうんざりしていると「子供の癖に」と暴力が始まったりしました。また、小学校高学年になると「勉強を見る」といって、朝から晩までずっと私の横におり、一問間違えるごとに座っている椅子ごと倒されて引きずりまわされたり、髪をひっぱって壁に額をごんごんぶつけられたり、大きくて硬い文房具などで目や頭を殴ったりしました。中学、高校になって、普通にあるようなことを口答えすれば「お前は私の気持ちがわからないのか、お前の前で自殺してやる、母親が自分のせいで傷ついて死ぬ様子を目に焼き付けておけ、いや、お前も道づれにしてやる」等を言われ始め、父が帰ってくる夜中まで包丁を突きつけられ窓際まで追い詰められたり、ガリガリの私に凄く太った母がのしかかってきて首をしめたり（そのせいで鎖骨にひびがはいったりしたこともありました）することも。とにかく「もうだめだ、体力がつきた」と思うくらい付かれきるまで暴力を振るわれることが多く、一度怒り出すと一週間はその理由で朝から晩まで暴力を振るわれ、怒りが静まってきたころにまた別の理由で同じことが始まるという感じでした。小学校高学年のときは「受験勉強が大変なので」という理由で一週間の休み届けを勝手にだされ、家に軟禁されて暴力を振るわれ続けたこともあります。 ２．小学校中学年のころ、なぜかある日クラスの担任の先生が私の家にやってきて、母は留守だったのですが先生が目を怪我した私を心配して代わりに病院に連れて行ってくれました。先生は母がかえってくるまで家に一緒にいてくれ、きちんと説明してから、とても冷たいまなざしを母にして帰っていったのですが、それについて母が「お前が哀れみを請うようなまねを先生にしたから恥をかいた」みたいなこともいわれた。これに限らず、風邪を引いたり、小さい病気で病院に連れて行ってもらえないのは当たり前、ちょっと重大な症状の病気や怪我ではしぶしぶ連れて行ってくれて「私は病院に行くのがいやなんだ。お前のせいでこなくちゃいけなくていやだ。病院は不潔だ」のようなことを言われることも多かった。さらに、結局連れて行ってくれないばかりか高熱が出ているのに、無理やり家族での外出ということで山に連れて行かれ、結局一ヶ月、一過性難聴になったこともありました。小学校中学年のころ、丸裸にされて冬の寒い中一日中外に出されたこともあった（マンションの階段で人に見られないように隠れていた）。また、小学校低学年のころ、本当にいやだと抵抗したのに（私は女）、髪の毛を突然きる、といいだし「ファッションだ、ファッション、かわいいじゃないか」と馬鹿にしたようにしつこくきり続け、結局ベリーショートのようにされ、クラスメイトのお母さんに心配された。 ほかにもいろいろあるのですが字数制限におさまらなそうなので、この辺でやめますが、なんにかんしてもいろいろと理由をつけてたとえば、１のようなことも「お前がいい大学に入るためにやった（実際入れた）」とか「お前は性根が腐ってるからたたきなおしてやった（いたずらとかに関して）」とか言うので、どこか「厳しい目のしつけだったのかな」と思うこともあります。 でも、自分は母と同じような母親には絶対になりたくありません。散々傷いてきたのに頭がぐちゃぐちゃになって母の肩を持ちそうになる（あれは母なりの愛情だったのだ、と思おうとする）自分が怖いです。これって虐待ですよね？虐待の連鎖だけはしたくありません。
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母が義兄から５０万円を貸してほしいと言われ、それくらいなら・・と貸しました。貸した後、義兄が嫁には内緒にしてくれ、言ったら殺されると発言したらしく、母は実姉に内緒にしています。母の姉夫婦は以前から生活苦で義兄の収入が少ないことに実姉が口うるさく言っているようです。母はお金を貸したあと、実姉に内緒にしていることを悔やんでいて私に相談してきました。 祖父が亡くなったときの遺産分割で、ずっと介護した母が少し多く実姉より金銭を受け取ったが、生活苦である実姉夫婦を不憫に思っているため、近々５０万円は貸すということではなく、実姉に譲ろうと思っていたらしいのですが、先に義兄から姉に内緒で貸してほしい。お金は頑張ってたとえ毎月１万づつでも返す、自分の収入が少ないせいで実姉から罵られるのが嫌なので 借りた５０万円で自分の毎月の収入を補填していく（実姉には収入があるように見せかける）と言うのです。 ちなみに、母はお金を貸したことを父や兄弟姉妹にも話していません。祖父の介護をすべて母に任せっきりだったことで、父も兄弟姉妹も姉夫婦のことをよく思っていないからです。当然、お金を貸したこと、ましてや母がお金をあげるつもりでいたことを知ると呆れ、怒ることでしょう・・・。 私は母が５０万というお金はあげるつもりでいたのだから、もう一度義兄と会って、やはり内緒にしておくということは心苦しいということを打ち明けた方がいいのではないか、そしてどっちみち５０万円は姉夫婦の生活費の足しになるのだから、義兄に貸すのではなく実姉に譲りたいということを打ち明けたら？と母に助言したのですが・・・こういう場合はどうしたらいいのでしょうか？
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身近に相談できる人が居らず、一人で悩んでも答えが出ないので客観的な答えをいただけると嬉しいです。 私の家族間の悩みです。私(20代前半)は四人兄弟（上から長男・兄・姉・私とします）なのですが、兄が精神病で母を独占してしまい、今は「兄と母」、「私と姉と父」、という関係で別々で暮らしています。長男は独立しています。 私の中で、多感な時期に母が居なかったことが大きなストレスとなり、摂食障害になりました。このことは誰にも言っておらず、ひどく苦しんだ時期もありましたが、自力で治して今はなんとか症状は収まっています。 姉と家族について話すと、姉は「虐待されて死ぬ子もいるし、ネグレクトなんかのことを考えると私たちは幸せだ」と言います。「私たちが親からひどい子育てをされたとは思わない」と。 私が、摂食障害という重要な悩みを打ち上げずに「親が原因で苦しんだ」と言うから、姉はそういう風に私に言うのかもしれませんが、でも虐待とか、貧困問題と比べて幸せだって言うのはどうなのでしょうか？ 私は比べるものじゃないとあきれて言うのですが、姉は「甘えていて、貧困問題を真剣に考えない、自分の事しか考えられない人」と思うようです。 どうすれば姉に一緒にして良い問題じゃないと、言葉で的確に伝えられますか？ 摂食障害のことを姉に言うつもりはありません。姉は「うつ病」などならまだしも摂食障害は理解しそうにないからです。「食べたくても食べられない人のことを考えて」なんて言われたら立ち直れそうにないです。 私は摂食障害を治すために病院に行ったわけではないし、うつ病などに比べれば甘えなのかと思うこともあります。しかし渦中は本当に苦しみました。なので姉に「虐待される子もいる」なんて言われると、じゃあ虐待されてれば良かったわけ？と不謹慎に思ってしまう自分が悲しいです。うつ病だったらよかったなんて思うのです。本当に不謹慎ですが。 こんな「あきらめ」じゃなくちゃんと姉に伝えたいのです。 よろしくお願いします。
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20歳、22歳、24歳の３姉妹の真ん中です、昔から私だけ差別されてきました 嫌な記憶らしく引き出しの奥底に封印しているのであまり覚えていませんが、印象的な出来事なら覚えています 小３の頃、姉と妹が「しんどい」と言うと「大丈夫？今日は学校休み」と言うのに私が「しんどい」と言うと「何言ってるねん！それくらい行けるやろ！」と父に平手打ちされ無理矢理学校に行かされました その日は頭痛・腹痛・熱の状態で学校に行き、悪化しました これまた小３の頃、私の家は毎年キャンプに行っており、姉や妹が「行きたくない」と渋っても母が優しく諭しており、その年はどうしても行きたくなくてキャンプに向けての買い物の日に「今年はキャンプ行きたくない」と言うと母に平手打ちされて怒られました(内容は覚えていません) 買い物には行かなくて済みましたが、キャンプには連れて行かれました これも小３の頃、社会で○○(忘れました)について調べるよう宿題に出ました 母に言うと「お父さんに調べてもらい」と言われたので父の帰宅を待って宿題の話をすると「○○には種類があるけど何にする？」と言われ、種類があることも知らなかったので何にするか考えました ほんの１～２分考えていただけなのに「何でお前はこんなのも出来んねん！」と父に腕を掴まれて雪が降る真冬に外に放り出されました 上着など持っている筈も無く、寒い中１時間外に出されました(鍵をかけられたので入れなかった) 服も私は姉のお下がりだったのに、妹は姉２人が着た後だからと新しい服でした 小３で初めて死にたいと思い、20歳までに死のうと決めました ですが、高２で好きになった人のおかげで人生が楽しくなり、高卒で働きだしてから付き合えて死にたい気持ちも無くなりました 母に彼氏が出来たと伝えても興味無く、プリクラを見せたら「お母さんの好みじゃ無い」と言われ、姉の彼氏には会うくせに私の彼氏には「別に会いたくない」と言われました 高卒で働きだした訳ですが私は元から体力が無く、10時間の立ち仕事で夜勤もあるハードな内容(９割が男性でベテランでも体調を崩すくらい)で始めの頃は体調崩して休んでいたのですが、母には「あ～あ、今月は給料少ないね」と心配の言葉も無しに嫌みを休むたびに言われていました 社会人２年目に突入してすぐに父の車が壊れたらしく、「車買うから70万貸して」と母に言われました(私は通帳を無くすからと母が預かっており、今は新しい通帳になったのでお金下ろされたか不明) 私が小学生の頃、バブルの名残なのか父はほぼ毎年車を買い換えてました 社会人４年目になり実家が嫌になって一人暮らしをしたいと母に言ったら反対され、父に言ったら「いいよ」と言われました 母とは喧嘩になり「なら自分で探して契約したら？」と逆ギレされたので自分で探して契約しに行ったら「契約しろまでは言ってない」と言い出す始末 連帯保証人は父が快く引き受けてくれました 「昔から差別されてたからもう家出たかった」と言うと「お母さんが悪いと思うならそう思えば？」と悲劇のヒロインでした 一人暮らしを始めて人間関係で胃を痛めるようになり、母に言うと「お父さんが連帯保証人なんやしちゃんと仕事行ってくれな困る。家賃とか払えんとお父さんに責任が行く」と私への心配は無く、連帯保証人である父の心配でした 胃痛に耐えられなくなり病院に行ったら胃潰瘍と言われました(母には言ってません) そろそろ親と縁を切ってもいいかな、と思うのですがどうでしょう？ あとこれは虐待になるのでしょうか？
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- 家族関係について（長文です）
自分は家族を好きになれません。これはおかしい事なのでしょうか…。思い当たる事をいくつか書きます。自分の姉は昔人間関係、家族関係に悩みがあったらしく、家・そして自分の金を盗み、自分の好きなブランド物等を買いあさっていました。それは家族にばれるまで行っていました。また夜中に親と喧嘩して狂ったように大声で怒鳴りちらす事もありました。他にも、姉からは幼稚園から小学校低学年までセックスを強要されました。その頃、自分はセックスという性知識がまったくなく、なされるまま姉に体をまさぐられました。そしてそれが当たり前だと思い込んだ自分はそれを弟、友人（今はもう会っていませんが）に行っていました。今でもそれを後悔、嫌悪していて、自分の中のトラウマ…とういか自分の性を受け入れられない原因になってます。そんな事があって姉が好きになれません。また母も好きになれません。母はいい人です。よく障害者についての本を読んでいて他人の障害者には理解の目を持っているみたいですが、自分の家庭にそういう人がいると話も聞かずに全面否定します。自分は一度性同一性障害なのでは…と思ったことがあるのですが（その思いは未だ続いていますが）それが母にバレ、説明しようとしたのですが何も聞いてくれませんでした。その上、自分を否定するような事も言われました。そして4月から大学に入学するのですが、受かった事に喜んでくれません。偏差値が低いからと、今でもずっとネチネチ言われ気分が悪いです。友人に相談しようかと悩んだのですが、友人は自分の不幸な話を聞くと、我先にと私の方が不幸だと不幸自慢をはじめます。それは自分が幼稚だからそう感じるのかもしれませんが…。甘えた相談かもしれませんが、自分はこれから家族とどう接すればいいのか分からない時があります。どうか教えて下さい。
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