• ベストアンサー
  • 困ってます

性的虐待

  • 質問No.3861903
  • 閲覧数10708
  • ありがとう数74
  • 気になる数3
  • 回答数9
  • コメント数0
私は小さい時(小学低学年~中学3年春ぐらいまで)
実父から性的虐待を受けていました。
小学校ときは何されてるかわからず
されるがままで。

年を重ねるごとにその重さをしって
毛嫌いするようになりました。
触られると汚いと思ったり、恐怖で押しつぶされるような
気分になったり。

でも喋らないってわけじゃないんです。
頭はいい人ですから勉強や分からないこととか
聞いたり・・・。パソコンとか自転車とか
身のまわりの物が壊れたりしたら直してくれたり。
そんなことで自分は頼ってしまったりしてます。
性格は陽気な人で自分が過去になにしたかも
覚えてもないようで、反省もないようで。


お風呂は下着を持っていくように
何日も何日も頼んで
やっと分かってくれたみたいで
カーテンも閉めて脱いだり着たりしてくれるようになりました。
たまに開いたままの時があるんですが…。

一度
私がパソコンをしてるとき
後ろで家族が「やめろ」とかなんとか言ってるの耳にして
振り返ったら全裸で笑いながら立ってたり。

中学3年の時
寝てるベッドに近寄ってほしくなくて
ダンボールとかいろんなものを敷き詰めたりして
小さい抵抗もしたりしました。
周りの人はそれをみて笑ってました。
それが悔しくて辛くて

安心に寝れた夜なんて今までありません。
気を完全に落ち着かせて寝れた夜は修学旅行とか…。

私が泣いても 叫んでも
当たり前ですが家族は気づいてくれません。
母からは「そんなに泣く必要ない。
     ただちょっと触っただけでしょ」
そんなことを言われるたびに
何も知らない母を恨んだこともありました。


母のことは大好きです。
私のことを本当に大事にしてくれます。
ただ真実を知らないだけで…。

本当は何度も母に言おうとしました。
自分の娘が何をされてきたか
どうしてあんなに泣き叫んでたのか
どうして父親を嫌っているのか
あなたの娘を全力で守ってほしいってことも
けど、壊れるのが嫌なんです。
告げたらもぅ家にはいられなくなるような気がして
家族がなくなるような気がして
白い目で見られるような気がして
怖いです。

最近薄く気づくような
「家出て行くときにでも言う」とか言い方をしています。

昨日
ふざけてか知らないけど
父親がベッドの柵に手をかけてきて。
近くには兄がいて、何もされないって分かっているのに
トラウマの恐怖が押し寄せて・・・。
怒鳴りながら泣いてしまいました。
そしたら「ふすま閉めようか」とかあせったように
逃げていこうとしました。
私は「いつも逃げてばっかり。人の話を聞け」
それでも「ここ閉めるで」と逃げようとしてました。

ずっとこの人はこんな調子で…。
何かあると誤魔化すように逃げて。

書ききれないんでここまでにします。

もとはと言えば
自分が悪いんです。
小学校のときに
抵抗しないでされてたこと
何度しても同じと
「まぁいっか」とか頭があったこと。
もっと事の重さを知ってて
嫌がっていればこんなことにはならなかったのですから。


もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら
皆さんはどう思いますか?
そのあと子供とどう接しますか?
やっぱり少し避けたり
よそよそしくなりますか?
嫌いになりますか?



就職がきちんと決まって余裕も持てれば
家を出て行こうと思います。
母と離れるのは辛いですが。
安心して寝たいので。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.9
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 44% (4/9)

私も父親に性的虐待(レイプまではいってないけど、かきたくない
こととかいろいろされました)を受けていました。

父親が早く死ぬのを願ってますし、死ぬ間際にその顔を靴のまま踏みつけてやるのを楽しみにしています。(怖いですね。でもこれくらいで
私の怒りは消えません。死をもって償うくらいしてもらわないと割に合わないです。)

自分はずっと汚いと思っていました。でも父親なので自分の事を
いざというときには守ってくれる存在だと信じていました。

が、知り合いに強姦されかけて精神科送りになったときに、精神科医に弁護士を紹介されましたが、なぜか私が悪いと裁判を反対されました。
母がそいつに手紙をかきあやまりにこさせたんですが、ちちはな~んに
もできませんでした。口では娘たちを傷つけるやつは生かしてはおれん
と小さいころからいっておきながら。

こんなしみったれたいやしい男が自分の父親だったということは絶望で
リストカットやら転職やらぼろぼろでした。

とある男性と知り合い、虐待のことを話しましたが、それで私が汚いと
いうわけはないし、なにもかわらないといってくれその人と結婚しました。それで少し救われましたが、やはりSEXは出来ず、子供もありません。

でも父親を恨むことさえないです。うらみでそいつとつながるのがいやだから。なので実家にも帰らないし、口もききません。親戚には
信じてもらえないときもありますが、父親の虐待にあったことを
言いふらしています。たぶんやつは孤独死するでしょうが、自業自得
です。

子どもは良い悪いはわかりません、わたしもキスするようにしつけられて自分からしたこともありますもん。どうかんがえても大人の責任ですよ。20過ぎなら自分を責めても良いとおもいますが、質問者さんには
まったく落ち度はありませんよ。

母親もきずかないじてんで同罪です。きづくのがめんどくさいんですよ。
早く家をでて安心して眠れるようになることを祈っています。

>もし自分の子供が性的虐待をされてると知ったら
>皆さんはどう思いますか?
許せません。夫なら離婚ですし、他人なら社会的に抹殺されるよう
な復讐を考えます。(こわいですよね。でもそれくらいしてもわり
にあいません。)

>そのあと子供とどう接しますか?
同じ被害にあわないように、アドバイスします。
そしてこどもは何も悪くないことも伝えます。

>やっぱり少し避けたり
>よそよそしくなりますか?
しません。いっそうかわいがります。

>嫌いになりますか?
なりません。被害者をきらうほうがおかしいです。
お礼コメント
noname#156750
あなたも辛いのに書き込みありがとうございます。
感謝しています。
私もずっと体が汚れているような気持ちでいっぱいです。
居場所がない。そんなことも考えてしまいます。
本来守られるべきはずなのに。
安心に睡眠できるはずの家なのに。
心のどこかに不安を持って
一番初めに虐待されてから一度も安心して眠れたことがありません。

私は母親が大好きです。
これを言って信じてくれたとしても
母はきっととても辛い思いをします。
それが怖いです。
告げたとしても過去は汚れたままで。

母は虐待のニュースを見ていっていました。
『信じられない』

あなたの子供もその犠牲者であることを知ったら
あなたはどんな顔をする。

次に生まれ変わるなら男に生まれたいです。
安心して眠れる家に暮らしたいです。
投稿日時:2008/05/31 02:43

その他の回答 (全8件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 0% (0/2)

同じような環境で育った32歳です。(姉か兄かの違いぐらい?)
未だに死にたいとか生まれなければ良かったとか何で生きてるんだろうとか思っている状況ですが、相談者の今後の行動の参考になればと思い、私が取った行動をお伝えします。(ダメな例として)

私は「明日こそ犯されるかも」という状況で、母に泣きながら相談しました。そこで言われた言葉は「そんな事あるわけないでしょ、あんたの妄想。あんたがおかしい」でした。
きっと衝撃の余りそう言ってしまったようで、その後私が家を出た後に話し合ったようで、深夜に帰って来た私を父と母が起きて待っていて「お前が不快に思っていたなら云々」と、謝罪とも取れないような事を言われました。
それから、体を触られる事はなくなりましたが、風呂やトイレを覗かれる等の行為は止まりませんでした。

父を殺すとか自殺するとか児童相談所に逃げ込むとか、いろいろ考えましたが、自分と母と姉の世間体や今後の人生を考え、出来ませんでした。結局、遠くの会社に就職して通勤が困難な時間まで残業しまくり、円満に一人暮らししました。(家出して学歴無しで結局風俗嬢では意味がないので、勉強に励みました。)…結局、転勤で、帰れる距離に戻されてしまったのですが…。
親と円満でないと、就職に響きます。一人暮らしの保証人にも困ります。(きっと結婚にも。した事ないけど。)家を出ても家族の行事には出席しなければならないし、仲良いフリしなければならないしで面倒ですが、もう触られたり覗かれたりする事はないので、我慢できます。
落ち着いてから一人でカウンセリングなどにも行ってみましたが、過去が変わるわけでもなく意義を見出せず、薬だけ貰っています。

このまま微妙な距離が続くと思っていたのですが、つい最近、父が脳溢血で倒れました。半身不随です。
介護なんて出来るわけない。見舞いにだって行きたくない。あんな奴にビタ一文出したくない。今まで私のお陰でおまえら平和に過ごせて来たんだから、全部そっちで何とかしろ、言いたいところですが、表向きは「普通に平和な家族」だし、会社や家の保証人などでお世話になっているので逃れられません。地獄再来です。過去のフラッシュバックと自己嫌悪などで精神崩壊しそうだってのに、母や姉や親戚に「人でなし扱い」されます。
私はもう、悪に徹して「私は何も出来ないからよろしく」と突き放すしか手が無いようです。父が可哀想な善人で私が人でなしの悪人でも、仕方がありません。家族に辛さを判ってもらうには、時間が経ちすぎました。

一つアドバイス出来るとすれば…我慢せずに、今からでも、ちゃんと自分の気持ちや今後の自分の望む生活を、ちゃんと家族に説明して理解してもらっておいた方が、地獄が再来せずに済むかもしれません。あなたは、まだ遅くないみたいです。今言えないと、私みたいになっちゃうかもです。気にしてないフリ・忘れたフリは、最悪の行動のようです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 6% (1/15)

一日も早く家を出て下さい。そんな恐怖の中にいつまでも居る必要はありません。mono09様が学生であったとしても、自立出来るまで待つ必要はありません。お金は正々堂々と親御さんに出してもらいましょう。

お母様にもお話する事をお勧めします。
確かに文章を読む限りでは、皆さんが指摘するように、気ずいているのかもしれません。ですが、もしかしたら本当に【ただの親子のふれあい】程度でしか思ってないのかもしれません。(愛する夫に限ってそんな事をするはずがない!と・・・。)

事実が発覚し家族や親戚の人達な中にはmono09様ひどい事を言ったり、理解してもらえないかもしれません。(昔の事は忘れなさい!)(いつまでも昔の事を言うじゃない!)などと・・・。
しかし、誰にどう思われたとしても必ずmono09様の見方も居るという事を忘れないで下さい。
どう言われたとしてもmono09様はひとつも悪い事をして居ないのだから自分を責めないで下さい。

今までも苦しい思いをして来ました。でもお父様の元を離れて終わりでは有りません。(お父様は終わりと思うかもしれませんが・・。)
幼い頃からの心の傷は、精神的に必ず無理をしてきてるのですから。
【PTSD】【パニック障害】等がおきる事が良くあります。

専門的な病院が一番だと思いますが、一番の心のケアーは身近な人の支えです。

心が少しでもSOSのサインを出したら、まずは話をして下さい。信頼出来る方に。。。

直接しゃべったり出来ればもっとうまく言ってあげられるのだけど・・・文章だとうまく伝えてあげられなくてごめんね。。
(ちなみに私自身も同じ立場だったのでmono09様のお気持ちは良く解っているつもりです。でも、世の中私達のような人が大勢居る事も事実です。)

家族がめちゃめちゃになったとしてもすべてを話す勇気、出して下さい。お父様は責められる立場で、守れるような事はしていませんから。。。必ず理解してくれる家族が居るはずです。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 45% (29/64)

投稿を読ませていただいたのですが、
怒り心頭!です。貴女に対してではなく、ご両親に対して、です。

当事者である実父については言語道断!
→鬼畜とは児童ポルノ愛好者やこういう人達のことを指す言葉です。
見て見ぬフリをされている実母についても、です。他の方のコメントにもありますが、
お母様は気づいているはずです。気づかないフリをすれば「波風立たない」からでしょうね。
信じられません・・・。

私が貴女の母親であったなら、
まず貴女を連れて家を出ますね。
経済的に・・・なんてことは考えません。死ぬ気でやれば何でもできますからね。
本当に許せません!(きっと私はお母様と同年代でしょうから)

貴女はちっとも悪くありません。私にも責任があったのでは?などと反省する必要なんてありません。貴女は実の娘!ですよ!彼らの愛情や保護のみを全身全霊で受ける権利があるのです。

早く自立されたほうがよいですね。
お母様と離れて暮らしても、ずっと親子、ですから。・・・お母様にも反省してもらう時間を与えましょう。

他の男性に対する恐怖症や嫌悪感・・・大丈夫ですか?世の中あんな男ばかりじゃありませんよ。
  • 回答No.5
貴方は何も悪くないですよ。どんな理由があれ、性的虐待をした父親が100%悪いのです。拒絶出来なかったとしても、貴方のせいではありません。

小学生の貴方が何をされているのかわからなかったのは当たり前です。日本では小学校低学年から性教育を受けることはありませんし、勿論周囲の大人が小学生相手に性について語ることもありません。
それに人間の子供は親に愛されたい、守られたいと望む生き物です。だから貴方が父親を拒絶出来なかったとしても、貴方に落ち度は全くないのです。

それと他の回答者さんも指摘していますが、貴方のお母さんは性的虐待に気付いていると思います。貴方が泣き叫んだりしているのですから、気付かないはずがないのです。
でもお母さんは貴方を愛していないから気付かないふりをしているわけではないと思います。お母さんは弱い方なのです。だから惨い現実を直視出来ずに、貴方を守ることよりも表面上平穏な家庭を守ることを優先してしまったのです。母親として情けない方だと思いますが、それでも貴方がお母さんを好きでいたいならば、お母さんの弱さを受け入れるしかないと思います。
上記の理由から、お母さんには告白しない方が良いと思います。お母さんは事実を受け入れられないでしょうから、かえって貴方が傷つきます。下手をすると貴方が責められてしまいます。

>就職がきちんと決まって余裕も持てれば
>家を出て行こうと思います。
それが良いと思います。そして家族には内緒で心の専門家のカウンセリングを受診した方が良いです。良いカウンセラーに出会えれば、貴方の傷を消すことは出来なくても、少しでも癒す手助けになると思います。

貴方は傷ついた分、他人に対して優しくなれると思います。貴方は何も悪くないのですから、どうか自分を責めないで下さい。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 34% (10/29)

はじめまして。つらい経験をされましたね。


つらい現実ですが、お母さまは気が付いていると思いますよ。ただ、妻として母として気持ちが交錯しているのかもしれませんね。立場的に混乱しているのかもしれませんが、あなたを守るべきだったと、私は思います。

自分の子供が虐待を受けていたら、私ならその子を守ります。自分の夫ならなおのこと絶対に許せません。おそらくただでは済まさないでしょう。


私は児童に対して性的興奮を覚える人は最低最悪だと思います。性的虐待が許せません。人間として最低の行為だと思っています。

児童に対してこういった行為を強制する側はさして重要なことととらえてはいないでしょうが、された側は一生引きずり、誰かを恨んで過ごすことになります。虐待する側は体に対して行う行為でも、される側は体だけではなく、精神を虐待されていることに気が付いていません。

人格形成に必要な時期に、かけがえのない近親者からこういった行為を受けることが、どれだけ尊厳を傷つけているかなど考えてもいないんですよ。一言でいえば最低です。それ相応の社会的責任を取るべきだと思っています。

ただあなたは本来守られるべき相手から虐待を受けた側。された子供がまだ性的行為を自覚できない時期に近親者から受けたのですよ?あなたには何も非がありません。もっと気持ちをしっかり持ってください。

境遇に負けないでください。難しいことを言っていると思いますが、今後そのようなことをされるときはきっぱりと拒否してください。事の重大さを、お父さんは知る必要があります。

家族に打ち明けて家庭を壊したくない気持ちはわかります。家族とは縁が切れないのですから、あなたが今後の関係を考えてしますのもわかります。今はご家族から離れる必要があると思います。未成年でしたら、自治体などで支援してくれるところもありますよ。

他人には言えないこと、胸の中にしまいこんで苦しいこともあるでしょう、文面を読む限り精神的外傷が確実に表れていると思います。ご自分を大切になさってください、自分を守れるのは自分だけです。専門のカウンセリングを受けるのも一つですよ。

負けないで!頑張ってください。応援しています。
お礼コメント
noname#156750
ありがとうございます。
自分責めることしかできなくて
それを否定してくれるひともいなくて
ここで話して
悪くないって言ってくれて
少し重荷がとれました。
ありがとうございます。

母は知らないふりをしているのだとしたら
肩が落ちます。

裕福な生活ではないので
ここで父親の収入をなくしたらもっと貧しくなります。
そんなことまでして
家族をめちゃくちゃにして
自分のことを言う必要があるのか。って思うと
引いてしまいます。

へんなところで精神年齢が低い人なんです。
何を言っても分かってもらえないです。
傷ついたこと 今も傷は癒えないこと
あの人は分からないでしょう。
何年も泣きながら言ってきたことを
今でも分かっていないみたいで…。
いつのまにか 伝えることを
諦めている自分がいます。

自分は汚い人間って思ってしまったり
昔は腕を傷つけたり

感情をコントロールできなかったとき
包丁を振り回して
父親を殺そうと思ったこともありました。
兄弟からは頭がおかしいとか思われたり。


私には母以外家族はいないんだと思っています。
だから告げてたった一人の母親をなくすのが怖いんです。
投稿日時:2008/03/14 15:01
  • 回答No.3

ベストアンサー率 34% (556/1619)

違います、あなたは絶対に悪くないです!!!

>もとはと言えば
自分が悪いんです。
小学校のときに
抵抗しないでされてたこと
何度しても同じと
「まぁいっか」とか頭があったこと。
もっと事の重さを知ってて
嫌がっていればこんなことにはならなかったのですから

これは違います!!
本当にあなたは悪くないんです!!!
今思えば抵抗すればよかった、と書いているけど、実際に抵抗できなかったんです。
あなたが本当にかわいそうです。胸が張り裂けそうです。

お母さんは、知らないほうが平穏な生活でしょう。でも本当に、娘がこんなにひどい目にあっていることを、「知らなければ良かった」と思うお母さんでしょうか。
それとも、知って、苦しみを共有するけれど、あなたを全力で守らなければ、と思ってくれるお母さんでしょうか。

家庭の崩壊を恐れているけれど、はっきり言って、もうすでに壊れているのですよ。お父さんのしていることが、家庭をズタズタにしているのです。
壊したくないといっても、もう正常ではないんです。
あなたが精神を壊して、そのまま我慢して、それが壊れていないことになりますか?

お母さんが、事実を聞いても初めは受け止め切れないかもしれません。受け止めきれないせいで、あなたに「大げさよ」などと言って傷つけるかもしれません。
それが怖いならお母さんを通さずに、役所の福祉課か、保健所か、児童相談所か、または警察署の中の女性刑事さんに話をしたい、といって、「実の父親に性的虐待を受けている」と言って、又は学校の保健室の先生に「家庭内暴力の相談できる機関はどこですか?}と聞いて、安全な場所に保護してもらうことを、真剣に考えてください。

このままで、もし妊娠でもしたらどうしますか?
性病になったら?
このままで良いわけがないのです。

このまま我慢して、就職が決まって家を出ても、あなたの心の傷は簡単に消えるとは思いがたいです。父は厳しく罰せられるべき犯罪者なんです。

もし愛する私の娘が、愛する夫にそんな目にあったとしたら、夫への愛はなくなり、憎み、殺すかもしれません。
娘には「気づいてあげなくて本当にごめんね。守ってあげなくてごめんね。これからは全力であなたを守るからね」って言います。
あなたを連れて家を出るか、夫を逮捕させます。もちろん離婚します。

とにかくあなたは完全な被害者で、全然悪くないんです!!!
お礼コメント
noname#156750
ありがとうございます。
回答みて、言葉くれて
さっきから涙止まらないです。

誰にも言えないで何年も悩んできたので
やっとここで相談できて…。

つい口走って
「あの時殺してほしかった」と父親に言ったことがあるんです。
そのとき母親もいました。
たぶん母親は何故そんなこと言うのか分からないと思います。
黙っていました。

自分でも最低な考えだと思います。
けど
あの時殺されていればよかったと思ってしまうことがあります。
産まれなきゃよかったとか
考えちゃいけないことが
普通に頭に浮かんで
母の顔をみたら余計辛くて

正直言って
自信がないんです。
母親に言って受け止めてくれるっていう
自信がないんです。
信用してないわけでもないんですが…

実は私が小さいころに両親は離婚してるんです。
どんな理由でか知らないけど家にいてます。
あの時家を出て行っていれば
虐待の回数は少なかったと思うんです。

家にお金を入れてる父親と
ただいてるだけの私と
いるのは前者のほうだって考えが離れなくて
そんなこと思う母ではないってのは分かってるんですが。
必要性とかそんなこと考えてしまい。


虐待のニュースとか見ると
母や兄弟は「最低だな」とか怒ってますが
身近にいること知ったらどんな顔をするんだろう。とか
考えたり…。
だから性的虐待のニュースが流れてたりしたら
いずらくなります。

たとえ母に言っても
母がショック受けるだけで
過去の傷は癒えないのは分かっています。
そう考えると
言わなくてもいいんじゃないかと思ったり。。

はっきりしない性格ですみません・・・。


ありがとうございました
投稿日時:2008/03/14 14:46
  • 回答No.2

ベストアンサー率 23% (190/805)

こんにちは。

大変でしたね。あなたはちっとも悪くなんかないですよ。

あなたと同じような思いをされている、されていた人は意外にも割りと多いようですよ。 恥ずかしがったりせず、色んな事を喋ってストレス発散の意味でも一度、心療内科で話を聞いてもらうと
気持ちがスッと楽になると思いますよ。

まだまだ人生これからです。早く忘れて「いい人」が現れるといいですね。 気を張らず「ボチボチ」頑張ってください。
  • 回答No.1
辛いですね。読んでてとても胸が痛くなりました。
言えることは、自分を責めてはいけないと思います。
mono09さんは何ひとつとして非は無いと僕は思います。
白い目で見られるなんてことは無いです、そんな目で見てくるのは芯から娘を愛していない親です。
内容が深いだけに、いえないで今まで来たのも納得できる話だし、トラウマになるのも当然の話。子供のころなんて何が正しくて何が悪いかなんていうものは漠然とした事だけしかわからないと思いますので、全く非は無いと思います。だから責めないでください。
急がなくてもいつかお母様にいえる日がくると思います。タイミングを見計らっていってみるのもいいでしょう。
もしこの先、身の危険を感じることがあればご家族に相談するべきだし、相談しにくい場合は、専門のセンター等に相談されてはいかがでしょうか?あくまで任意です。
すみません回答になってなくて。

今から自立してからの一人暮らしのためのプランを練っておきましょう。
結果を報告する
このQ&Aにはまだコメントがありません。
あなたの思ったこと、知っていることをここにコメントしてみましょう。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
あなたの悩みに、OKWAVE 3,600万件のQ&Aを分析して最適な回答をご提案します。

関連するQ&A

その他の関連するQ&Aをキーワードで探す

ピックアップ

ページ先頭へ