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新婚の夜
似たような質問を検索していろいろ見ましたが、やはり我慢したり、話し合ったりするしか方法ないでしょうか？ 結婚して２カ月、夜のことについてです。 結婚したては週２、３回。今は週１回。多くて２回。それも私から誘って…てかお願いして(笑)誘わなければ、旦那さんはすぐに寝てしまいます。旦那さんから誘われたのは結婚した日と次の日くらいだったかなぁ。 旦那さんは、力仕事で、日曜日だけの休みで、朝早くから夜まで働いてて、疲れてるとは思います。 ２５歳で、まだまだ若いとは思うのですが。 付き合ってる頃は、２、３日に１回会って、ありなし交互にくらいだったかな。 濃い方ではないのもあるのでしょうか。 これから子供もほしいのに。 しっかりした話し合いはしてませんが、したいときは言ってと言われ、旦那さんもするのが厳しいときは明日ねとか言ってくれます。旦那さんは生理現象、身体のことなので、決めごとしてやるのが嫌いな感じです。 どう思われますか？ 誘うのも悲しくなり、モヤモヤして、毎晩寂しいです。
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- goemon_2012
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- t-r-mama
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私の持論は、夫だろうが妻だろうがしたい方が誘えばいい、です(笑) 私はそれほどしたくないので、したいなら夫から誘ってくれと頼んでます。 夫は誘うのが苦手なのですが、頑張らせてます(笑)。 ただ、妻が誘って断られるほうが辛いですよね(＾＾； ご主人は気遣いのできる人のようなので、やさしく断ってくれるようですが… 自分はかたい家で育ったので、どうしても男女の固定観念が強く、 拘らず考えたいと思いつつもやはり「でも男性から誘って欲しいよね…」とは思います(＾＾； >旦那さんは生理現象、身体のことなので、決めごとしてやるのが嫌いな感じです。 これはお気持ちは分かります。 子どもができる前、もし不妊症だったら…という話を夫とした時、 「でも、排卵日だからしましょう、ってのは嫌だな…」と言われました。 気持ちは分かるけど、でも子どもがほしくてタイミング法を指導されたら、 当然のことかと思いますが…。 要するに、排卵日だと自分に分からないように私に誘って欲しいという意味のことを言われ、 これにはわがままじゃないの？と呆れましたが、 する日を気持ちではなく生理現象で決められるのが嫌、というのは分かりました。 『ああこの辺りが男女の考え方と、生理現象の違いなんだな～』と思いました。 ベースは女性の方が精神面が強く、肝もすわってますし、 男性の方が精神的に繊細な部分もあります。 特にこういうことは、男性は精神面の影響が大きいので。 あと、男性もやはり、若くて全盛期の時代でも、疲れていたらその気にならないみたいです。 疲れていて逆に…というパターンや性格もあるようですが… 気遣いするタイプだと、仕事で精神的に疲れていて、気が乗らない…もあるかもですね。 ご主人の様子を観察して、良さそうだと踏んだら声をかける、 もしくは断られるの承知で自分が望む時に声をかける、 の二択なのかなと思います。 ちなみに子どもに関しては、回数の問題ではありません。 タイミングが合えば、月１回でもできます。 うちは第２子の時、月２回の時にできてます(うちは少ないので…＾＾；)。 勿論、私がタイミングをはかって夫に伝えてます(笑) 質問者様がご自分のサイクルを把握され、妊娠しやすい期間を理解し、 その辺りが週２回になれば十分ですよ。 排卵日少し前の方がベターなようです。 排卵前の方が妊娠確率が高いそうなので。(不妊治療時の産婦人科医のお話です) 排卵日は、次回生理予定日の約１４日前です。 (例えば２８日周期なら生理開始後１４日前後、３０日周期なら生理開始後１６日前後です) ご参考に(笑) もし生理周期が安定してないようなら、一度不妊検査をされた方がいいかもしれません。 少々ご質問とそれましたが… お子さんに関しては、レスでない限りこうして妻の努力で解決できますので、 不安に思われなくても大丈夫です。 あとは夫婦のコミュニケーションで。 夜だけでなく、日が高い時にスキンシップをはかったりするのも、 気持ちが満たされると思います。 それならご主人もそう疲れないでしょう(笑) 仲良く、頑張って下さいね(＾－＾)
お礼
コミュニケーションやスキンシップはあるのですが、寝る頃にはぱったりなく、爆睡モードに。 やはり個人差がありますかねぇ。 今までの感じから、旦那さんが疲れてたらできないタイプだろうとは思ってます。 もう少し観察してみます。 回答ありがとうございました。
- halcyon626
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まだ２０代ですと、男性の方が性欲が強いとは思うんですけどね。 しかしながら日本において、男性は極端な責任問題と意識を持たざるを得ないので、 先天的な欲求が減衰しがちなんですね。 抑圧されて抑圧されざるを得なくて、我慢して我慢して、それが普通になって。 そうして欲求的な人間は、ほとんど欲が無くなってしまいます。 質問者さまの旦那様は偉いですよ。欲望を我慢して責任意識を持つことが出来てるのですから。 一般的に、肉欲的な男性は、ワガママで自分勝手。精神的に自立出来ていなく、依存心が強いのがほとんどです。 だからそういう男性は、相手に自分の欲望を押し付けて、それを満たしてくれるのに快感を覚え、 何も考えずに、欲望を自制することなく節操がないくらい、ワガママになります。 これらの男性の悪いトコロは、やはり自立出来ていないので、頼りがいが無いトコロでしょうね。 相手や他の人のことを考えるのが苦手なので、他人に迷惑を掛けるのです。 男性も男性なりに、考えることがいっぱいあります。 女性と結婚したのなら、当面の生活から将来の家庭を考えて、経済的なこと。それを比較した時の、今の自分の待遇と所得。 Ｈするなら、妊娠・出産のこと。私だったら、女性の身体や精神面の負担を考えると、あまり積極的にはなれないです。 自身の行為・行動、欲望を押し付けて、大切な人を脅かすなんてしたくない。そうするくらいなら自制します。 子供が産まれたら、養育費。子供が成人するまでに掛る諸経費。 子供が成人する頃には親の老後でしょうかね。そして最後には自分たちの老後。 出費がかさみますし、自身の能力はそれに余裕を持って臨めるものではない。 社会は社会で、先行き真っ暗です。 頼れる人間がいない訳ではないですが、頼りっぱなしではいれない。自分で何とかしないと・・・ 考えれる限りの責任意識を考えてしまうと、どうしても欲望のままに貪って自堕落に過ごす暇はないと思ってしまいます。 まあ、質問者さまとＨすることが無駄なこととは思いませんが、 人間としての、甘えや依存、本能的な欲求のままに行動しようと思えなくなるのです。 性行為への欲求はそれに付随して減衰するのでしょう。 どうしたら良いのか？ まあ、旦那様の性欲の減衰は、肩や神経を張り詰めてることに依るストレスが原因でしょう。 心が疲れてて、余裕が無い状態なのです。 なので質問者さまが解決に至りたいのであれば、その疲れを癒してあげるのが大事になると思います。 よくありますが、不倫をする男性心理として、その不倫相手が責任如何とは別に自分を受け入れてくれる。とあります。 これは不倫相手の女性が、その男性にとって甘えれる存在である。ということから、男性は寄りすがってしまうのです。 家に帰っても精神も身体も癒されない。だから甘美な誘惑に溺れてします・・・・・・ 男性が責任意識を感じて張り詰める原因として、女性側が男性に依存していることも否めません。 それ故、負担を感じているのです。。 質問者さまが、旦那さんが気に掛けなくても大丈夫なくらい、1人でもいろいろとこなせるのなら、少しは肩の力が抜けるでしょう。 「俺が頑張らないと駄目なんだ」状態だと、張りっぱなしですが、 「俺があまり頑張らなくても、大丈夫なんだな・・・」になったら、精神的にも余裕が出来ます。 また、内向的な男性は内に溜め込み易く、社会的にも抑圧され続けるので、 その折に何でもかんでも受け入れてくれる理解者は必要です。上の不倫と同じでね。 相手が自分のことを理解してくれない。となると、心から接せません。必ずわだかまりを持ちます。 ですが、相手が自分のことを否定もせず反論もせず、とにかく受け入れてくれるなら、それだけでも精神的に依存してしまいます。 気持ち良く相槌を打ってくれるだけでも良いのです。 とにかく、自分を全面的にサポートしてくれる協力者であり理解者が欲しいのです。 それだけでも大分楽になります。 質問者まさが、Ｈしたくてしてくて、「どうしてしてくれないの？」とばかり考えているようでは、 やはり質問者さまが旦那さまに依存している状態なのです。 自覚は無いのでしょうが、欲望を満たしてくれる相手として旦那さまを所望しておられる。 それとは別に旦那さまは旦那さまで、やることがいっぱいあって、手一杯なのです。 その状態で足を引かれるような感じで、精神的な負担になってるのです。 お互いがお互いを支え合うような状態でないと、一方が負担を被って、もう一方も引かれるようになって、両方駄目になると思います。 あとはやはり、コミュニケーションやスキンシップですかね。 夫婦仲が良いのはそれがあるからでしょうし、それが無くなると、異性としての意識も無くなってしまうと思います。 参考までに、
お礼
旦那さんに思い当たる節はいくつかありました。 元からの性格が相手を思いやることができる人なので、余計にストレスや疲労が知らず知らずにたまっているのでしょうか。 気づいてあげれなかった自分が恥ずかしいし、悔しいです。 私が依存しすぎてたのかもしれません。 でも私が何でもできる人になってしまっても、結婚した意味というか、旦那さんの価値がなくなってしまいませんか？ お互いに欠けてるところを補いながら生きていくのが夫婦ですよね？ 不倫も夫婦生活から楽になるための逃げのようなものだと思います。 確かに家族の主という責任はあると思いますが、それは妻にも少なからずありますよね？ 私も仕事はしているので、立場的には変わりませんが、背負う物が違うと言うことでしょうか？ 理解不足ですみません。 だからこそコミュニケーションをとるべきでしょうか。 とってはいるつもりでしたが、負担を取り除けてないなら、まだまだ話したりないってことですかね。 複雑になってしまいましたが、ちゃんと旦那さんの立場を考えて行動していきたいと思います。 不倫なんかされたら悲しいので。 回答ありがとうございました。
一般論で話しても問題の解決にはならないと思いますので… まず、あなたはどうしたいかです？ １．ＳＥＸは最低週２回してほしい。 ２．私からは誘いたくない。 ３．子供を早く作りたい。 どうでしょうか？ もし、セックスレスは嫌。 私からは極力誘いたくない。 子供が早く欲しい。 どれも譲れないのであれば、早く離婚した方がいいと思いますし、お互いストレス になって、辛い思いをするばかりです。 そんなことは、あまり重要ではなく「愛してもにらっている」ことを確認をしたい。 ということであれば、その確認方法はいくらでもあると思います。 まだ、結婚して２ヶ月ということなので、お互い新しい生活に慣れない部分も あるかと思います。 結婚する前は、お互いどんな生活環境に居たかわかりませんが、もう少ししたら 落ち着くこともあると思います。 実は、ひとりの時間って必要なんですよ。 あまり、結果を急がずにお互い好きで結婚したんでしょうから。 自分たちのペースでお互い尊重し合いながら生活してみてはどうでしょう。 日曜日の朝、ペットの中で二人ゆっくり話す時間を作ってはどうですか。 朝の方が、お互い頭はスッキリして冷静な話が出来るでしょうから。 ちなみに家は、夜は「ケンカ」しないことにしています。 重要な話はすべて朝にしています。 休みの日は、朝することが多いですよ。 若いし、気持ちはわかりますが、あまり、ＳＥＸに執着しないようにね（＾＾）
お礼
私の仕事が不規則で、ちょうどいい具合にお互いがひとりになれる時間はあって、バランスはとれてるかなぁって思います。 生活に慣れたらお互いに何か変わりますかね？ でもそのことにばかり執着しないようにって意見は私も思います。 それじゃ楽しくないですもんね！ 私も心に余裕を持てるように、考えすぎずに心がけたいと思います。 回答ありがとうございました。
結婚１年です。 お付き合い無しなので結婚してからしかセックスしていません。 うちはこの１年間は平均週１回、多くて３回ですかね。 私は初婚で、夫は再婚の４０代です。 １回目の結婚は２０代でした。 「２０代でも週１回、多くて３回だったから今と一緒、老化はしてない。」 と言ってます（笑） でもやっぱり元奥様は足りなかったようで襲われたときもあったけど マグロでいいなら勝手にしていいから・・・と言ったそうです。（笑） 私は夫しか知らないのでそれが普通かどうかはわかりません。 私は週何回でもいいのですが、正直週３回のときは （え？今日も？私は大丈夫だけど夫の体力大丈夫？） って心配になります。 女性は受身なので生理以外はいつでも応じることが出来ますが 男性は勃起しなきゃいけないので大変ですよね。 どちらかが誘うとかは気にしなくていいと思いますよ。 結婚の申し込みはどちらが言い出しても 結局幸せな結婚生活なら問題無いじゃないですか？ それと同じだと思います。 うちも私が誘いますよ。 寝つきがいい夫ですので布団に入るとすぐいびきをかきます。 でもたまに寝られない日があって 夫「寝られない・・・。」 私「じゃ、やる？」 って感じです。（笑） 夫婦は恋人同士じゃないのでしたいときは したい！って言っていいと思いますよ。 寂しさはセックスが原因じゃなくて他にあるのかもしれませんね。
お礼
寂しさの原因が他にある!?んですかね。 自分では気づいてませんが。 男性も大変なんですね。 勉強になりました。 回答ありがとうございました。
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- ベストアンサー
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お礼
帰りが遅いと言っても、うちに着くのが７時とか８時です。 それから２人で家事をするので、ゆっくりできる時間も限られてくるんです。 旦那さんの寝たい気持ちも分かりますがね。 浮気、、、絶対ないです。 今の時点でしてたら即離婚ですし。(笑) 回答ありがとうございました。