結婚を反対されています

質問

私は25歳、彼は29歳で、付き合ってもうすぐ二年、
今すぐにというわけではないのですが、
結婚を前提として今後もお付き合いをしていきたいと考えております。
私は留学経験があり、海外の大学を卒業しております。

私たちの関係について、両親に以下の理由で猛反対をされています。
それは、彼が専門学校 (4年制) 卒だから。

他にもこじつけのような理由はあるのですが、主な理由は上記のものです。
大卒と専門卒が付き合うようなものではない、
大学に行っていないということは今まで一度も必死に勉強をしたことがないに違いない、
そんな人を認めるわけにはいかない、別れるなら早い方が良い、
結婚するならすればいいが、式には出ないし出産などあっても知らない、会わない、
でも別れたらまた戻ってきたら良い、
というのが両親の言い分です。

少し長くなりますが、詳しく書かせてください。

彼は現在、病院勤務です。地元でも大きい総合病院に勤めており、将来は心配するようなことはないのでは、と私は考えております。
また、彼も両親の猛反対の件は知っており、最終学歴は変えることができるし、自分にとってもプラスになるからと、大学院に入ることを決意してくれました。

そのことを両親に話した時は得に反応もありませんでした。
しかし、それを決意したのは試験の半年前、彼はどうしても英語が苦手で、働きながらの半年では英語を院レベルまで上げることが出来ませんでした。
今年は厳しいと思い、ギリギリまで受験を悩んだ結果の受験で、結果は失敗に終わってしまいました。
しかし、今回は準備期間も短く、ギリギリまで受験を見送ろうかと考えていたこともあり、
私たちとしましてはもう一年チャンスが欲しい、と考えていました。

それに対し両親は、今年がダメだったのだからもう一生認めることはない、
結婚したいなら私が家を出るしかない、の一点張りで耳を傾けてはくれません。

それでも一年は必死で頑張りたいです。
そしてそれを見てもらいたいです。
彼だけに頑張らすのではなく、私自身も生活態度を見直す、英語も一から勉強し直し、結果を残す (TOEIC のスコア等) などし、すごいと思ってもらえるような一年を過ごしたいと思っています。
それで何が変わるかわかりませんし、何も変わらないかもしれませんが、何もしないよりは希望があるのでは、と…

それでも両親に認めてもらえる確率は低いのでしょうが…
留学にも行かせてもらい、その間寂しい思いをさせてしまったという思いもあり、簡単に家を出るとは言えません。
かと言って、両親を理由に彼と別れて、たとえこの先もっと素敵な人と出会っても、心のどこかに後悔が残り、両親を許すことができないように思います。

こんな私はただの親不孝なのでしょうか。
ただ、私の考えがまだ幼稚なだけなのでしょうか。

回答No.12

noname#161527

貴方の文章を読んだ限りですので、以下の回答には
「貴方の現状」とは異なる前提で書いている可能性があります。
しかし、「貴方の文章」には、それを読んだ者に
「そう思わざるを得ない」というものが含まれているのだと御承知おき下さい。

一読しての感想は
「質問者は年齢に比して幼く、親に愛されてではなく甘やかされて育っている」
というものです。

（１）貴方は「自分のキャリアプラン」をどう考えていますか。
（２）貴方は「自分のライフプラン」をどう考えていますか。
（３）実家暮らしとの事ですが、月々「生活費」を入れていますか。
（４）「生活費」とは別に、月々貯金をしていますか。出費を抑えて・節約して生活していますか。
（５）実家の玄関掃除・トイレ掃除・風呂掃除・食器や鍋洗い・掃除機掛けは誰が担当ですか。
（６）「出勤日の昼食」は自分で作っていますか（要するに、自作弁当ですか）。
（７）自分中心・優先の結婚生活と子供優先・自分後回しの家庭生活、どちらを希望ですか。
（８）「自立」の意味を分かっていますか。

（１）、（２）について。
「結婚しても、働き続けたい」
「寿・出産退職して、子育てが一段落したら社会復帰したい」
「余り贅沢は出来なくても、専業主婦せいぜいパートがいい」
「彼は正規職員だから、将来には心配が無い」
「20代後半で結婚、××歳までに子供は○人欲しい」
「子供は自分の手で育てたい。おやつは手作りにしてあげたい」
「子育てに関して、お楽しみ（お出掛け、お稽古事等）や学歴（大学には行かせたい、留学もさせてあげたい等）しか考えていない」
という程度の考えなら、「何一つまともに考えていない」のも同然です。

彼氏は、臨床工学技士、理学療法士、作業療法士等のコ・メディカルでしょうか。そうであれば
「夫（彼氏）の給料だけ。若しくは貴方がパート程度に働く（控除範囲内の賃金）」では
貴方が今迄受けてきた恩恵（生活の不自由なさ、十分な教育、海外留学等）は、貴方の子供には与えない生活になると思って下さい。

つまり、「子供の世話をする・面倒をみる」ではなく「子供を一人前の人間へと育む」事を望むのであれば、今の世の中「夫婦共働き」が当たり前だという事です。

「自分の母親が専業主婦だったから、自分も」
「自分の母親は働いていて寂しい思いをしたから、自分は」
は、「楽したいだけ・働きたくない事への言い訳」に過ぎません。保育園が「人手を借りている・親が自分で育てていない」という人は、幼稚園・学校も「人手を借りている」事から目を背けています。又、「保育園に預けて働くと、愛情不足になる」というのも「事実」ではありません。量だけ多くて（母親がべったり・一緒にいる時間が長いだけで）、質が伴っていない（躾が出来ていない、基本的生活習慣を身につけさせていない、子供同士の付き合いをさせていない、親の都合に合わせた生活をさせている、等）専業主婦のお母さんは沢山います。

貴方は、「彼と自分の子供の育て方（育児）」を長期的視野で考えていますか。

又、「結婚・出産しても働き続ける」を現実に出来るのは、「その為には、何をすべきか」「自分がどの様な人材に成長しているべきか」を考えて就職活動し、且つ現在働いている人達です。「保育園（預け先）」を「子供が産まれてから考える人」は出遅れています。「新居を構える（何処で暮らすか）」という時点で考えても早過ぎない事です。

「責任が軽く、負担も少ない、誰にでも出来る仕事（一般職、窓口業務等）」ではなく、「徐々に責任が増す・責任を負う、故に経験の積み重ねが物を言う仕事（総合職、専門職等）」に就く努力をし、実現していますか。彼との結婚を考える今、そういう部署に異動する・そういう仕事に転職する為の努力を（資格取得ではなく、実質的な仕事で）していますか。

「実家から通える範囲という縛りがあったから、女性が長く働ける仕事はなかった」という事はあり得ません。仮に地方のド田舎で、求人が少ないとしても、「女性が定年まで（或いは10年20年と）働ける仕事は公務員・教師・看護師しかない」という事はありません。「全く無い」という人は「探し方が悪い」か「無意識に選り好みしている」か「通勤時間を短くしたかった」かのどれかです。

（３）、（４）について。
実家暮らしの生活費は3~5万円が相場です。一人暮らしすればもっと沢山かかります。
「親が受け取ってくれない」は言い訳になりません。「親に渡す分」として貯金していれば良いのですから。そうしてらっしゃいますか。
因みに、「生活費として渡しているが、実際は親が貯金してくれているだけ」では甘えんぼさんです。

「生活費」とは別に、月々貯金していますか。これも「給料が少ないから」は甘えです。
「自立した大人」なら、「小遣い（昼食費以外に私用に使えるお金）が0円でも、毎月貯金はする」「先ず貯金に割り当てる（月の残高を貯金するのでなく）」「節約して生活し、貯金する」ものですし、正直その位しない・出来ない金銭感覚では、結婚には早過ぎます。

25歳（今年25？26？）という事は、社会人3~4年目（実質2年～3年数か月）でしょうか。
「大卒初任給（平均額）」は20万円程です。地域によっては18万円位の場合もあるでしょう。税金・年金等引いた手取りは15~17万円程度になります。概算で

月15万円―（実家への生活費3万円+昼食代1.5万円+小遣い1.5万円）＝9万円
月15万円―（実家への生活費5万円+昼食代1.5万円+小遣い1万円）＝7.5万円
9万円×12ヶ月＝108万円
7.5万円×12ヶ月＝90万円

「本気で一人暮らしを考えている、実家暮らし」なら、本気で取り組めば1年間で90～100万円は貯金出来るのです。

勿論、スーツの買い替えや仕事の付き合い、学習費等の出費もあるので、社会人１～3年目位なら1年間で70~80万円位が現実的でしょう。社会人3年目（実質2年数か月）の実家暮らしなら150万円以上、4年目（実質3年数か月）ならば200万円以上の貯金があって良い筈です。
もし、「それ以下」ならば、その理由が
「奨学金の返済をしている」「親に大学の学費を返している」
「手取りが10万円切っている」
「持病があり、月々かなりの医療費を負担している」
「交通費が支給されていない（自分持ち）」
以外だと
「自立していない」
「金銭感覚がだれている」
としか思われませんが、如何ですか。「一人暮らしをしたい」と本気で考えた事があるのなら、上記のペースで貯金なさっているのですよね。

その位の「倹約家」「金銭感覚」でないのなら、結婚して家庭を持つのはまだ早いでしょう。

（５）について。
「自立した大人で、実家暮らし」ならば、「自分は甘えた子供ではない、と親に証明したい人」ならば、毎日の玄関掃除・トイレ掃除・風呂掃除位は進んで引き受けていると思いますが、如何でしょう。

寧ろ、「毎日の玄関掃除・トイレ掃除・風呂掃除」を「ママ任せ」では、到底「自分の家庭」を持つには至らない家事能力・意欲ですし、親から「子供扱い」されても致し方無しです。親が「お前はそんな事しなくていい」と言ったとしても、それに甘えては未熟です。玄関・トイレは早起きしてさっさと、お風呂も「自分が入った時にブラシ掛け」すれば良いだけの事です。

（６）について。
どんなに忙しくても、自分の昼食位自分で作らない様では、「妻・母として毎日の食事・普段の料理を手早く作る」を練習する機会を放棄しているのも同然です。「休みの日に、時間をかけて」だけでは、力はつきません。彼との結婚を考え始めてから、「お昼は自作弁当」を心掛けていますか。料理に関しては、健康や旬の食材、予算を考えて作る事を早くから練習していて然るべきです。

（７）について。
貴方の文章・他の回答者さんへの返答を読んで、「結婚しても、親の援助を受けたい」「特に『親の孫』に対して援助を受けたい」それも「時々の援助」ではなく、「日常的な、相当額の援助」を無意識に求めている様に感じられました。わざわざ「母親一人での子育て」を選んで、無駄に苦しむ人もいるので「時々の親世代の助け」は大切ですが、「孫育て」「実家で子育て」レベルの密着は奇妙です。何となく、今の貴方では「無駄に孤立した子育て」か「実家依存」の両極端になる様な気がします。

夫が傷病等で働けなくなった時、生活を支える（収入を得る）のは「妻の役目」だと自覚していますか。海外の大学を卒業なさった位なら、「専業主婦で、年100万円程度のパート労働」が先進諸国の標準外だと十分ご存知ですよね。

既知の事でしょうが、「海外大学卒業」というだけで「在宅翻訳」の仕事にはありつけません。「その分野での専門知識」「専門用語の知識」「所定表現の読み書き経験」が無ければ、トライアルすら通るのは稀です。

子供じゃあるまいし、「TOEICスコアで結果を出して、凄いと思われたい」とは情けない限りです。
彼と別れる（彼より親を取る）としても、それは「貴方の責任」であり、親の所為にすべき事ではありません。
そんな「褒められたがり」「認められたがり」では、妻にも母にも不向きです。

（８）について。
一人暮らしでも実家暮らしでも「自立」は出来ます。
自立は「親との決別」ではありません。
「自分の事だけでなく、家族の事を日常的に行う」
「褒められなくても、やるべき事をやる」
「自分の人生・決断に責任を負う」
「親を言い訳にしない」
「金銭面で親に甘えない」
それが「自立」です。（無論、それだけではありませんが）

お礼

とても長いご回答をありがとうございます。
考えさせるものがありまさした。

1、2 について
現在は総合職に就いており、育児休暇等もありますので、
そういったものを利用し長く勤めていきたいと考えております。
保育所などにつきましては、今はまだ結婚を見据えた真面目なお付きあいをしたい、
という段階ですので、二人で住むめどもたっておらず、
どこに住むなども考えておりません。

3、4につきましては、
具体的な金額は控えさせていただきますが
お給料の三分の一を実家に、三分の一を貯金に、残り三分の一を自由に使う、
といったかんじに分けております。
両親に渡したものがどのように使われているかはわかりませんが、
貯金をしていたとしても受けとる気はない旨伝えております。

5につきまして、
一日の生活をさらけだすようで、これこれやってます、と言えるようなことでもないので、
本当は回答を控えたいのですが…
毎朝、庭に水をやるのが日課なので、その際玄関掃除も一緒にしております。
お風呂は私が大抵最後に入るので、必然的にお掃除をします。

6につきしまして
お弁当は作りますが、毎日ではありません。
週に三回程度でしょうか。
毎日作れと言われたら作ることも出来ますが、週に二回くらいは
朝ゆっくりしたい、と今はそれができる状態なので、甘えもあります。

7につきまして
孫に関しましては、援助が欲しいというより、
ただ漠然と、抱いてほしい、たまにみんなで一緒にでかけて、
遊んであげてほしい、と思いました。

スコアにつきましては、彼といることで私も頑張れる、彼は私にとってプラスに働く、
ということを少しでも見せることができるかな、という、甘えからきたものです。

8につきまして
以上から、私はまだ自立はしていないと思っています。
特に精神的に幼いかと。
自分が自立できてない以上、自立の意味はわかっていないかと思います。

ご回答ありがとうございました。