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2人の男性の間で迷っています

事前にお断りしておきますが、自分のしていることが正しいとは思っていません。世間的に見て理解しがたく、不快に思う方も多いことも承知の上です。なので、頭ごなしに否定するような回答や罵倒するような意見はできればご遠慮ください。質問に答えてもらう立場でありながら、このようなことをいうのは生意気かと思いますが、よろしくお願いします。 付き合っている彼はもう4年近く。年は8つ上の40歳。バツイチです。(同じ職場の上司) 彼がまだ結婚しているときから少しずつ仲良くなり、メールのやりとり、外出、と段階を踏んで親しくなりました。彼も奥さんがいながら、などと思われそうですが、その以前から奥さんとはうまくいっていなかったようで、離婚。まだ言葉もままならない小さな娘がいました。 彼はまじめで誠実、子どもも愛している、そんな彼が離婚し別れることを決めたのだからよほどのことだったと思います。 そうして私と付き合うようになり、毎日が楽しく幸せでした。 私は精神的に少し患っており(うつ気味)、薬を大量に飲んだりリストカットをしたりすることもありましたが、それでも近くにいて、時には一緒に病院へ付き添ってくれたりと気を遣ってくれました。 ところがある日、大きくなった娘から連絡がくるようになりました。彼は、離婚した時点で娘はもう自分のことは忘れるだろうと思っていたようです。そこから彼が少しずつ変わり始めました。 私との結婚を考えてはいたようですが、娘から連絡がくるようになったことで気持ちの整理がつけられないようで…娘は自分と離れ、父親がいないという境遇にさせてしまったのに、自分だけ幸せになることなどできないとか。彼の詳しい本音はわからないのですが、とにかく彼なりに気持ちの整理がつかないらしいです。どっちつかずの状態というか… そんな日々が続き、私も年をとります。回りは結婚、出産。私も年齢的なことを考えると早く子どもがほしい。愛する彼と一緒になって、子どもを授かりたい。でも彼は前に踏み出すことができない。 好きだけど、私の年齢を考えたら、答えの出せない自分といるより新しい人を見つけたほうがいいのかもしれないと何度か言われたことがあります。 彼と付き合う中で、ほかの男性から好きと言われました。同じ職場の7つ年下の人です。 はじめは好きな人がいるから、と断ったのですが「それでも諦めない」と言われました。仕事を通して少しずつ仲良くなり、いけないと思いつつ関係を持つようになりました。ひどい罪悪感を感じながらもずるずると続きました。彼氏が少し疎遠になってしまったような寂しさ、自分を認めてもらえないような虚しさなどから誤った道に足を踏み入れてしまった…結局は自分の弱さ。「彼がいても構わない。自分を見てくれるまで俺は待つ」という言葉に甘えていました。 年下の彼には、ひどくわがままで自己中、冷たい態度をとっていました。彼氏との展望が見えない不安や不満の反動だったと思います。それでも彼は優しく接してくれた。そんな状態が1年以上続きました。年下の彼と過ごす時間も楽しかった。幸せだなと思えた。彼を愛しいとも思った。 でもある日、もう関係やめようと言われました。私のわがままや、私がどうしても彼の許せないこと(一回嘘をつかれたこと)を根に持っており、そのことを払拭できないことを悔やんでとのこと。最初はわかった、と強気な態度をとったけど、離れてみて彼の存在の大きさに気づきました。彼なしでの生活を想像すると苦しく、いてもたってもいられない。思い直して、と伝え一旦もとに戻るけどやはりダメ。うまくいかなかった。苦しいけど乗り越えないとと思い、毎日を過ごしました。 しばらくたったある日、彼から「もう一度やりなおしたい」と言われました。結婚とは言わないけど(以前は結婚したいと言っていた)付き合うところからもう一度始めたい、と。あれだけ愛していたのに、すぐに気持ちを切り替えることなんて、忘れることなんてできないと。彼の態度は、以前の付き合いのような優しさはないです。少し冷たくなったような気もしますが、それは当然のことと思ってます。なかば諦めが入っています… 年上の彼は長い付き合いで自分のことをよく知っている、私は彼をとても愛しているし一緒にいて安らぐ。幸せと思える。でも幸せな結婚をして、子どもを授かって…という展望は見えない。わからない。きっと娘が成人するまでないんだろうなと思う。私もみんなのように、結婚して子どもがほしい。でも年齢的なことを考えると少しずつ厳しくなってくる。彼と一緒にいるという幸せを選び、子どもを産み育てるということを諦めるか… 彼の言うように、彼以外の人と、別の道を歩むべきか。 新しい人生を見つめ、彼と一緒にいれないけれど、別の男性と結婚して子どもを産んで…という女性としての幸せを手に入れるか。 自分の中に、彼が一番だけど結ばれることはない、でも諦めきれない かといって結婚し、子どもを産むという幸せも、女に生まれた以上手に入れたい。 年下の彼のことも好き。でも本当に彼でいいのだろうか、後悔しないだろうかと不安になることもある。 どうしたらいいのかわかりません。 支離滅裂ですみません。

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  • 回答No.6
noname#196270

迷ってるときに選んでしまうと どっちを選んでも後悔すると思います。 はっきり自分の中で結論が出るまで選ばない方がいいと思います。

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    はじめまして。20代前半、学生(女)です。 今私は、遠距離の元彼と今の彼氏の間で揺れています。 元彼とは4年つきあい、うち1年は遠距離でした。遠距離であること、長いこと付き合ったため慣れてしまい、お互いに思いやりが欠けてしまったのが別れの原因です。 その後、今の彼と付き合い始めたのですが、元彼にも気持ちが残っており、また元彼も私のことをずっと待っていると言ってくれてたので、連絡を取り続けてしまいました。 しかし、このままではいけないと思い、どちらか一人を選び、もう片方とは一切連絡を絶つことに決めました。 2人とも人間的に良くできた人で、私のことを大事にしてくれます。どちらといても楽しいです。 私が困った時に適切なアドバイスを与えてくれ、導いてくれるのは元彼です。また、一緒にいて楽で、ありのままの自分をさらけ出せるのも元彼です。 その一方で、今の彼も一緒にいてトキメキを感じるし、同じ学校にいることから常に一緒にいることができます。 今の彼に抱いているのは恋、元彼には愛という感じなのでしょうか。。。今の彼とは結婚したいと思ったことはありませんが、元彼とは結婚したいと思っていました。もし今、元彼と音信不通になったとしても、いつか再会しできれば将来を一緒に過ごしたいと思っています。 だったら、元彼に戻ればいいのですが、今の彼のこともやはり好きなのです。。。 2~3年後には、元彼が私の近くに戻ってくるかもしれず、また思いやりが欠けていたのもお互い反省したので、元彼と別れた原因はほぼ解消しているのかもしれません。 しかし、私としても、既に一度別れを告げ、新たな人との交際を始めてしまっていることから、そう簡単に今進んでいる道を変えることはできません。 よく、「自分の気持ちに正直に」といわれるのですが、自分の気持ちがよくわからないのです・・・。 私はどうすべきでしょうか・・・?

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彼も彼の娘も幸せにしてあなたも幸せになればいいじゃないですか。 私があなたもあなたの娘も幸せにしてあげる。 でも私は自分の子供も欲しいからそこだけは約束して。 といって彼に決断させる。 それでダメなら彼自身あなたとの未来に幸せを見出して いないので惰性で付き合ってるだけでしょう。 他を探したほうがいいですね。 あなたの幸せを作る能力を彼が認めていれば 彼にとって悪い話じゃないです。 ダメなら自分の能力不足なので諦めるほかない。

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  • 回答No.4

年上彼と似たような人を知っています。 年上の彼をあなたは自分のフィルターを通して美化しているように思います。 年上くんの言ってることはめちゃくちゃで、なんら筋が通っていません。 結局はわがままなのです。自分のことしか考えていないからそんなことが言えるのですよ。子供が大事と言ってる「自分の希望」が大事なんです。 決して本当に子供が1番なわけではないと思います。 そういう相手は結婚に向きません。 例えば奥さんがいなくてあなたと初婚だったとしても、果たしてうまくいったのでしょうか。 考えてみて下さい。 元妻の時と同じようにあなたともうまく行かないのではないですか? 年下くんですが、彼に求めているのは癒しなのだと思います。 そういう関係もありだとわたしは思いますが、こちらもそのうち崩れてしまうようにも思えてしまいます。 彼から一度身を引いてるところからも、今後長くあなたをつなぎ止めたいのかと考えると難しく思えるからです。 この辺りはあなたが年上彼と別れ、年下くんに向き合って態度が変われば変わってくると思います。

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このことを同じようにいろんな方に相談なさってはいかがですか? 二人の男性に愛されるあなたにはそれなりの魅力があるのでしょう。 しかし、結婚の問題を前に、「どちらにしようかな」は軽薄で愚劣な考えです。 本当に自分が愛しているのはどちらなのかを基準に選ぶべきです。 ほかの意見にもありますが、なんでも得ようとしてはいけません。 あなたが誰かを本当に愛し、心から結婚したいと思った相手に、いままでの男性ふたりとのことをすべて話した上で、自分からプロポーズなさった方が、後悔なく決断できると思います。 離婚した元妻のそばにいる娘。愛しいでしょう。それでも結婚しようといってくれたとしたら、嬉しくないですか? 一番嫌いな「うそつき」。それをしてしまったにもかかわらずもう一度戻ってきてくれた。そして、うなずいてくれたら、嬉しくないですか? この決断は、あなたにしかできません。あなたしかしてはいけないんです。

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  • 回答No.2

そもそもスタート地点が間違っていますので、 何もかも手に入れたいっていう発想は 捨てた方がいいのでは? 結果的に手に入ればいいくらいで。 あまり欲をかくといい決断はできないと思います。 文章を読んだ感じですけど、 年下の彼の方をとるのは、ちょっとリスキーな感じがしますね。 あまり彼を信じると、足元をすくわれそうな気がします。 やはり、安定感があるのは離婚した彼の方ですね。 信頼できるのはこっちだと思います。 >娘から連絡がくるようになったことで気持ちの整理がつけられないようで… もうこれはしょうがないでしょう。 彼の正直な気持ちだと思います。 今まで、彼はあなたのために努力してきたんでしょうから、 今度はあなたが支えてあげたらいいんじゃないですか? 確かに、子供を産み育てることはあきらめなければ ならないかもしれませんが、彼を手に入れることは できるような気がします。 私は、これが、いちばん手堅いように思いますね。 しかし、もし、あなたが出産にこだわるのであれば、 今の二人はどちらもやめて、新たに相手を探した方が いいと思います。ただ、あなたの年齢などを考えると、 今から新しい彼を見つけて、結婚まで持ち込んで、出産までとなると かなりリスクが伴いますが。 あなたは、自分の思うように今までやってきたわけです。 その自分は、今のあなた自身が背負うしかないのではないですか? あなたの気持ちがわからないことはないんです。 ただ、ちょっと都合がいいんじゃないですか、と。 そんなこと言うんなら、最初から、既婚者なんかいかずに 独身男性を探すべきだったんじゃないですか? って、言いたくなってしまうわけです。

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質問者からのお礼

スタートが間違っていた。 最初から独身男性を探すべきだった…  その通りですね。 でも、いま苦しいですが、付き合わなければよかったとかやめておけばとは思いません。 幸せな時間をいっぱい過ごしたし、得たものもたくさんあります。 こうなったのは自分が思うようにしてきたから しっかりと背負い、向き合おうと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.1

同じようなことを言っている女の人がいましたが、カウンセリングを受けて辛い、嫌な気持ちに整理を付けられたらいいと思います。多少値が張るだけで、抵抗を感じる必要はないです。受けたことのある立場から言うと。人生の理想があるのでしょうが、解決したいなら感情や是非に関する常識がどうとかでなく、理性で行動するように心がけたらいいと思います。

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質問者からのお礼

カウンセリングですか。考えもしませんでした。 カウンセラーなら、包み隠さず安心して話せそうな気がします。 近場でカウンセリングを行っているところを探してみようと思います。 ありがとうございました。

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    こんにちは。 とにかく色々な意見が聞きたいので、批判も含めなんでも受け止めるつもりです。 よろしくお願いします。 私は今一夫多妻が許される国にて、外国人と不倫をしています。 私は独身、相手の男性は結婚5年目ほどです。 一人の子どもがいて、お互い仕事をされています。 奥さんとは直接面識がありませんが、彼との関係は私とつきあいだしてから狂いだしているような様子がします(私のことは奥さんは知りません)。 はじめはなにげない遊び、くらいのつもり付き合いはじめたのに、つきあっていくうちにどんどん好きになり、相手に離婚してほしいとまで思うようになりました。 男性も離婚はできる、他の誰かのためには離婚はしないけど、君のためならできる、とつきあって3ヶ月後から言ってくれるようになり、はじめはその言葉だけで十分満たされていました。 しかし、徐々に嫉妬心がめばえ、わがままや、相手を疑うような行動、相手の行動を調査するような質問をしてしまったり、帰る時間になると、帰ってほしくないがためにだだをこねて子どものようなことをしてしまうようになってきました。 彼もそれに疲れてきたらしく、君が僕を尊重してくれるなら、いつまでも一緒にいれるし、君の国に帰ることもできる、ただ、君が僕を尊重せずに、離婚をせかすようなら、一緒にはいれない、と言われ、会う日数も減らされているような気がします(仕事がとても忙しい人なので、仕事が理由なことが多いですが)。 色んなところで忙しい彼の時間を奪い(電話したり、会った後なかなか帰そうとしなかったり)、本当に自分の自己中心的なところに反省する時もあるのに、いざ彼と会って話すと(自分のしてほしいこと、言ってほしいことをしてくれない、言ってくれないがため)優しくない態度にイラっときたり・・・ 私の希望は一緒にいたいし、結婚したいし、自分の国でも彼の国でもどちらでもいいので二人で新しい人生を歩みたいです。彼の希望も、私がこんなにわがままでなければ同じだと思います。 ですが、離婚すると色々と問題もあるので、離婚をするとしても彼はゆっくり時間をかけて進めていきたいと思っているようです。実際、奥さんから自分が有利なまま離婚できるように、わざと彼を怒らせるような行動をけしかけられたりしているようです。 とはいえ私もあと数ヶ月で帰国しなければいけないため、帰国までに彼に別れてもらって、その先のことを一緒に考えていきたいと思っています。 わたしは彼が離婚さえしてくれれば、すべてうまくいくのに…と考えており、彼は離婚したあとにほったらかされる可能性も見据えて慎重に行動しているのだと思います。 発展している国ではないので、国籍目的だと思われたくもないし、プライドもあるため、私との結婚にすがりつくような態度を見せたくないようです。(彼は特にとてもプライドが高いです) ただ私の望みは、彼と一緒にいること、彼のたった一人の相手になることなのに、そういうと、じゃあせかすな、コントロールしようとするな、へんな疑うような質問もやめろ、と言われてしまい、こっちもいらっときて、いつもけんかに陥り終わります。 どうしたらいいのでしょうか。 彼に奥さんさえいなければ、幸せになれたのに・・・と考えると悔しくて悲しくて仕方ありません。 第二婦人が認められている国だからこその不安もあるし、(離婚できるとは言ってくれているとは言え、実際に彼はまだ行動には移していません)、それが嫉妬につながり、イライラになり、わがまま、自分勝手な発言へと繋がってしまいます。 彼にも疲れたと言われました。私も心底疲れました。 でも好きです。彼も私だけが好きだとは一応言ってくれています。 それだけで満足できない私に、この思考をポジティブな方向へ切り替える方法を教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。

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    よろしくお願いします。 40代前半の初婚の女性です。 婚活で同じ年のバツイチ3人の子持ちの男性と知り合いました。 お子さんは、元奥さんが親権を持ち育てています。 最初から離婚の事、理由、子どものことなど全てお話ししていただき、私の年齢からも 相手に離婚歴があるのはあり得る事なので、結婚前提で関係を深めていました。 4か月ほどお付き合いしてきましたが、特に不安になる言動も見られません。 ただ、両親は心配しており、3人も子どもがいての離婚に不安を持っています。 男性側に何かなければ、10数年も一緒に暮らし、子どもも大きくなっているのに、離婚など するだろうかと。 何度も様々な角度から離婚の件や子どもの事については、彼と話し合ってきました。 彼から聞いている離婚の理由は、彼のみの意見なので、実際のところはわかりません。 自分の年齢上、あまり相手の状況を言える立場ではありませんが、迷いがあるのは事実です。 ですが、そうそう結婚しようと思える相手に出会える機会もありません。 こういう状況の時の、結婚の決め手とは何でしょうか? 婚活での出会いなので、反対する両親を説得するモチベーションも、恋愛の時よりは 低い気もします。 彼とは、一緒にいる時はとても自然な感じで、警戒心の強い私でも色んな事を話したくなります。 相手を気遣う事が出来ますし、穏やかな人柄だと感じています。 恋愛のような強烈な愛情はありませんが、好意はあり、とにかくずーっと一緒にいても疲れません。 子どもの存在が、こんなに状況を難しくするとは思ってもいませんでした。 両親の懸念は多岐にわたり、私自身は、その懸念がまだピンときていません。 私は正社員として働いていますので、一人でも十分に生活していける環境にあり、もし 何かあればその時は離婚しても…という思いもあります。 しかし、彼はバツ2になってしまいますし、彼自身は、結婚したら一生添い遂げるものという ポリシーもあるようです。(彼にとって、離婚は予定になかったようです) 半ば、このまま両親を説得して結婚へすすもうという気持ちと、半ば、両親を悲しませる結婚に なるのは申し訳ないという気持ちが交錯していて、結論が出せません。 経験者の方でも、そういう結婚をご存じの方でも、何かアドバイスをいただければと思います。

  • 自分の気持ちを一番に考えるか、モラルを取るか

    友人の話しです 現在35歳です 4年前に離婚しました 大好きな奥さんだったのですが、、やむなき理由があり旦那がフラれる格好になり別れました 奥さんは最後に「また一緒になれたらいいね、三年後くらいにまた連絡するかもね」と言いました 旦那はその言葉を信じて三年待ちましたが連絡がないので新しい女の子と付き合い子供を作り、近々結婚することになりました その新しい女の子のことは愛していないわけでは無いが、一人でいるのは寂しい、とか親も喜んでくれるしいいかな、と言った気持ちです そうしていたら最近元の奥さんから連絡がありました 会って話してみると、どうやらまだ気持ちがあるみたいです 旦那にも当然あります しかし子供が出来たコトを話すと、引き下がりました しかし、数日経ってから「やっぱり会いたいな」とメールが入りました 旦那は100対0で前の奥さんの事が好きです 前の奥さんも旦那のことがきっと好きだと思います でも子供もいて結婚の段取りも進んでいます 子供は大好きなのでおろす事は考えておらず、もし前の奥さんと又一緒になるにしろ子供を連れて行きたいと思っています モラル的には有り得ない、というのも分かっているがこの気持ちのまま新しい奥さんと一緒になっても結婚生活が長続きしそうにないと思うようになりました 自分の気持ちだけで誰の迷惑も考えないのなら前の奥さんと一緒になりたいのですが、現実問題、人の道、があります でも、ここで無理して結婚して毎朝頭を抱えてため息をついて一生過ごすのも嫌なのです 端から見ていれば、誰もが「そのまま結婚しろ、一回は自分で決めたことだろ」と思うと思います でも人間てそんなに誰もが正解を選べないし、自分の気持ちを一番に考えてしまうのも当然、とも思います 人間はどう生きるべきなんでしょうか・・・ 幸せとはなんなのでしょうか・・・ 彼の進むべき道はどこになるでしょうか? そして「納得」する点はどこになるでしょうか 宜しくお願いします

  • 不倫の代償 (支離滅裂な文章です)

    奥さんがいる人と付き合っていました。 生活を変えようと仕事をやめ、その人とも別れようと思って、嫌いなところ、ぜ~んぶ伝えて、別れたつもりでいました。 彼からは、子供(の生活)が落ち着く、来年まで待ってほしいと言われていました。 彼との結婚はちゃんと考えていなく、でも将来、二人で家を建てて、住みたいなぁぐらいは思ってました。 でも、二人でいるときに、娘の話や、家からの電話に出たり、「自分は何も隠したくない」と言って、普通にしていました。私はそれがすごく嫌だった。やめてほしいと頼んでも無理でした。 今日、仕事から帰ってきた彼に、奥さんは離婚届けを出したといったそうです。 彼は奥さんにも「自分は隠したくない」と私と行った旅行の写真を見るように言ったそうです。 そう言った彼もおかしいけど、それを平然と見る奥さんもどうかと思い、「普通、見るか?!」と言ったところ、軽蔑した口調で言われたと奥さんに言ったそうです。そしたら、奥さんは激怒!知るはずのない私の携帯番号や、私の実家の住所をすでに調べていて、近日中に乗り込んでくるらしいです。 そうなった時、どうすればいいですか? こっちもナイフとか持っていればいいですか? そんなことを普通に喋ってて、まだ私のことを愛しているという彼にもほとほと愛想がつきたし。 なんとか別れたいのですが、せっかく(離婚して)道を作ってやったのに!と暴れだす奥さんや、怒ると何をしでかすかわからない彼をなだめるには、自分の気持ちに蓋をして、彼と一緒になるべきなのでしょうか? 自分が何をされても構わないけど、両親や家族に危害を加えられるのが嫌なのです。 自分勝手なのは分かっていますし、何しているんだろうって情けなくなるし。 いっそのこと、殺してほしいです。