妻の口の利き方。

質問

他愛のない夫婦げんかかも知れませんが、昨日娘の７歳の誕生日でした。
私は仕事が自営なので忙しい時は夜中帰宅は当たり前で普段はあまり子供の事は構ってあげれません。
しかし誕生日だけは楽しく過ごせるよう娘の好きなキャラクターグッズをビッグカメラのおもちゃ売り場等で探しまわりラッピングも気を遣いました。
正直、娘はとても喜んでいたので肩の荷も少し楽になりました。妻の余計な一言がなければ。
その中に一つキャラクター物の下敷きも入ってたのですがそれを見た妻は「今時、下敷きなんか使ってる子いないのにね～」と言い放ちました。
私は前の日数時間しか寝てない程クタクタだったせいもあり周りを気遣う余裕もなく正直激怒しました。
喜んでいる娘に対し、苦労して選んできた私に対しその態度は何だと。
妻は私がそれぐらいで怒る理由が分からないと言います。またこっちが怒ってるのに反省など欠片も感じさせません。
もう３８歳にもなる人間が自分の発言に責任を持たないと言うか相手が傷つくとか考えない妻にこれまで何度も怒りを表して来ましたがそれに対し私が怒りっぽい人間だとしか言い返して来ないです。
そこでお聞きしたいのですがこの「今時、下敷きなんか使ってる子いないのにね～」と言う発言は世間一般的には許容範囲ですか？それとも親としてあり得ないものですか？ どうかよろしくお願いいたします。

回答No.14

angelo77 · ベストアンサー

う～ん…

正直ピリピリし過ぎだと思います。
何でも１人で頑張り過ぎじゃないですか？
お子さんのお誕生日プレゼントを自分で探し回って疲れ果てて喧嘩してしまうなら、プレゼント探しは奥様に任せるか、外で待ち合わせして食事がてらお子様のプレゼントを一緒に探すなど、ご自分の負担を減らす方法を考えても良いと思います。

奥様ももう少し相手を労う優しさが必要ですが、苦労してない人間に人の痛みは分かりません。
分からないものをいくら語って聞かせても意味無いですから、ご自分のピリピリイライラを少しでも減らす方法を模索された方が楽ですよ。

奥様タイプの女性は、人の苦労を自分だったらもっと上手くやれると見下して評価します。
ただ、こういう人間は周りに助けられている事実にさえ気付いて居ないので、そうやって守っている側にも問題がありますから、彼女をこれほど無知で居られるほど守っているのは自分なんだと自負されれば少し言われても笑ってられるのかも知れませんね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

>何でも１人で頑張り過ぎじゃないですか？

娘の誕生日を忘れてた訳ではないんですが何も準備出来ず当日になって何かしなければと少し自分を見失っていたと言えば見失ってたと思います。仰るとおりこれからはここまで余裕をなくすことが無いよう気をつけます。

>奥様ももう少し相手を労う優しさが必要ですが、苦労してない人間に人の痛みは分かりません。
分からないものをいくら語って聞かせても意味無いですから、ご自分のピリピリイライラを少しでも減らす方法を模索された方が楽ですよ。

そうなんですよね、これまで自分の苦労話や人から傷つけられたことを妻に語っても暖簾に腕押しだったんですよね、、、、、
三十になるまで掃除、御飯、あらゆる家事をしたことなかった「箱入り娘」でもちろんおっとりした長所も多いですがイライラさせられることも多々あります・・・

>ただ、こういう人間は周りに助けられている事実にさえ気付いて居ないので、そうやって守っている側にも問題がありますから、彼女をこれほど無知で居られるほど守っているのは自分なんだと自負されれば少し言われても笑ってられるのかも知れませんね。

何かカウンセラーさんに諭されるようなご回答でとても胸にジーンと響きました。
沢山のご回答からベストアンサーをどう選ぼうかと思っていますがとても理に適ったありがたいご回答でした。感謝します。

回答No.19

noname#202167

失礼ですが。
回答３、回答６、回答10の方への返答を見て、

・発達障害
・妄想性パーソナリティ障害
　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3%E6%80%A7%E3%83%91%E3%83%BC%E3%82%BD%E3%83%8A%E3%83%AA%E3%83%86%E3%82%A3%E9%9A%9C%E5%AE%B3

である可能性を感じました。
恐らく、自分はそんな事は絶対にないと否定なさるでしょう。
私に対しても、激しい嫌悪感をお持ちになるでしょう。

あなたは今まで、
色々な人に許し難い仕打ちを、幾度も受けて来られたのですね。

だから、許せない気持ちを刺激されると、
それを許せず感情が爆発してしまう。　冷静にはなれない。

でもそれは、苦しくても１人で仕事を頑張る勤勉さや、
お子さんへの強い強い愛情も育んだ。

もし、人との価値観の差、感情の解釈の差を
多く感じながら生きて来られたなら、
20人に１人が該当する大衆障害、発達障害を１度疑ってみて下さい。

また。
人は１度抱え込んだ「許せない気持ち」＝「痛み」を
忘れる事は困難です。
一生それに振り回されて、誰もが生きて行きます。

唐突にこんな事を行ってもよく解からないかもしれませんが、
今のまま何かを許せず否定する姿勢を貫いた場合、

回答３、回答６、回答10の方の意見に対する様な
社会的に「許容範囲」と言えない強烈な反発、
許せない気持ちを爆発させる姿勢を貫いた場合。

娘さんが中学生くらいになり、異性に興味を持ち始める頃に、
あなた(父親)に将来の事、付き合う相手の事を相談すると、
事細かに反発され、理解されないと感じる事になります。

まず
「父親には何も相談しない。恋愛も苦悩も相談しない。」
という事になります。
もし平穏な学生生活と行かず、
他に悩みを抱え、家庭でも理解されず悩みを相談できないとなると
「恋愛に溺れ妊娠」
「家出して身を売る」
「薬物まがいのものに手を染める」
というリスクが増加します。

平穏な学生生活が送れれば、後者３つは起きない可能性が高いですが、
「心の理解者」が居ない事の苦痛から
何らかの快楽を求め、適切な発散方法を知らない子供が
何に興味を持ちうるか？

愛する娘の将来を心配するのならば、
あなたは自分の心、自分の苦痛、許せない気持ちと
向き合う必要に迫られる日が来ます。

今は私の言っている事を全て一蹴し、
想像だけで人に不安を煽る野蛮な奴だと思われても構いません。

しかし、あなたの幸せはともかく、
あなたの娘さんの幸せはあなた次第になって行きます。

もし４年、５年後に、娘さんが
「父親には何も相談しない。恋愛も苦悩も相談しない。」
となって来る日がもし訪れたら。

あなたのその姿勢が
「最愛の家族に理解されたい　子　の気持ち」
を苦しめている事に目を向けてあげて下さい。

もし
「父親には何も相談しない。恋愛も苦悩も相談しない。」
となった時、その理由が自分の口煩さだと思ったなら、
自分の抱える
「何かを許せない気持ち」＝心の痛みと向き合う事。
から、解決の糸口が見えて来るでしょう。

いつか理解してもらえる日が来ると思って
何もせず手放しになるのも１つの手ですが、
それは娘さんの「生き方」をあなたが変える事も意味します。

そこから生まれた結果は、今のあなたが望む形からは
程遠い形となり、溝が出来たまま一生を過ごす事となります。
世間では別に珍しくもない、１つの家庭の形ですが。

それでは、
不快にさせる回答、余計なお世話になり申し訳有りません。

あなたが愛する者に理解されず、愛する者も苦しむ結果にならぬ事を。
あなたが愛する者の　未来の幸せ　を増やせる事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
3～4年前まで躁うつ病を患ったこともあるので多少メンタル的にも不安な所があるでしょうね。
しかし私個人的に医師に対しては不信感の方が大ですしましてやこんな場で生兵法とも取られたくなければそれなりのプロフィールを公表されてはどうですか？？ 説得力に欠けると思いますが。
回答３、回答６、回答10の方への返答を見てとありますが20個近い回答の中からそれだけが目に付いたと言うことですか？
まあどうでもいいですけど。

回答No.18

unenana

No10です。お返事ありがとうございました。

普段はあまり子供の事は構ってあげれません、という内容と、周りが見えなくなる程の怒りを覚えた事などから、私なりに想像力を働かせて冷やかしでも愚痴のつもりでもなく回答してみましたが、不適切な回答だったようですね。
ご気分を害してしまったようで、すみません。

ただ、夫の名誉のために。うちは子なしなので育児は元々ありませんが、家事にもとても協力的な、素敵な夫です。今も私がこうしてネットさせてもらっている間、夫は片付け物をしてくれています。
私の回答を「愚痴」と想像なさった事に関しては、私も想像から失礼な発言をして傷つけてしまったようですし、私は個人的に何とも思いませんが、誰かの愛する人を、何のいわれもなく断定して攻撃するような発言は、「人として」どうかな、と思いましたよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
NO.10の回答もう一度よく目を通してみましたがどちらかと言うと回答と言うよりわざわざ言わなくてもいい半分嫌味の様にしか感じませんでした。
もちろん感じ方は人それぞれなので多少の感じ方の違いもあるでしょうが親身になった回答ならば私もそれなりに対応したと思います。
ご主人の名誉と書かれていますがそこまで夫を思う気持ちが本物であれば他人から何を言われようが動じなければいいだけですよね。
別に私は時々ある心ない回答にもいちいち動じているつもりはありませんが。

回答No.17

jitan21

すいません、お礼、回答全部よんでなくて
通りすがりだけど。

とりあえず、妻はしばきたいですね。
思ってもいいから口に出すなよ。
です。
ひごろからの、あなたに対する鬱憤があった
のかもだけど。
ひ～ひ～意識が疲れながらプレゼント選んだ
あなたに言う事と違う。
もうちょっと、ちゃんと旦那を見れ。って印象です。

子供の前で喧嘩したなら、それは、あなたが悪い。
子供に対して。
人生かけて償ってください。

妻に対しては、別次元。
許容範囲と違うよ。
何回読んでも妻にむかつきます。

私は、女性ですが、こういう友達とは
絶縁します。

回答No.16

ynmammam

二度目です。
何をそんなにカリカリしてるんですか？

私たち夫婦はよく話すし、コミュニケーションバッチリです。
しかしその分喧嘩もあります。
ただ、子供の前では喧嘩しません。子供が不安に思うだろうからです。

うちの子供も先日誕生日でした。
毎年記念写真を撮りに行くのが恒例で、プレゼントは主人とネットで探してみたり～と色々しています。

仕事で忙しいのはわかりますが、奥さん寂しいんじゃないですかね？
誕生日が近づいても何も相談とかないし、勝手にプレゼントは買ってくるし…で。

うちの主人も週の半分は出張で不在だし、忙しい人ですが、だからこそコミュニケーションを大事にしています。

子供の前でする夫婦喧嘩こそ無駄なものはありません。喧嘩の内容に関わらず。
コミュニケーション不足じゃない？
と
子供の前での喧嘩は無駄なこと。
ただこれを言いたかっただけですが、なぜ攻撃的な回答お礼になってしまうんでしょう？
私が普段どんな話し方か、全く書いてないのに攻撃的？な感じに受けとるんでしょう？

心に余裕がなさすぎます。それじゃあ、疲れますよ。

お礼

>二度目です。

二度目さんですか？

>私たち夫婦はよく話すし、コミュニケーションバッチリです。

すいませんがおのろけは発言小町で飽きるほどなさってくださいますか。
ここの回答でわざわざ書かれなくても十分に他の方が回答なさってくれています。
他人からよく空気を読めないとか言われませんか？？

回答No.15

tkadolce

No5です。

お礼、ありがとうございます。

他の方のご意見を読まれて、少しは、冷静に考えることができるようになりましたか？

みなさんも、おっしゃってるように、子供の前では喧嘩はしないよう心がけましょうね。子供が悲しくなるだけです。旦那さまからすれば、こんな嫁！と思っていても、お子さんからすれば大好きなママでもありますからね。そんな大好きなパパとママが喧嘩なんて、嫌なはずです。

ゲームに関心・興味を示さないお子さんももちろん、います。知人の子供も周りがいくらやってても、しない子供で・・・。

お子さんが喜ぶ物が一番ですから、旦那様の「親心」は筋が通ってます。

おそらく、うちの子供でも（少しだけ質問者様のお子さんより上ですが）パパから買ってもらったものは、何でも喜ぶと思います。おそらく、一人っ子ではありませんか？

プレゼントがどうこうよりも、奥さまの態度が気に入らないようなので、ここは割り切るしかないと思いますよ。「この人は、こういう性格だから仕方がない。いくら言っても無駄。怒るのも疲れるから、いつものがまた始まった・・・」ぐらいに思えれば、かなり、精神的に楽になりますよ。怒ることは大変エネルギーがいりますからね。。。

それぞれ家庭の事情がありますし、方針もあり、子供によっても、何もかも変わります。

その時、その時に応じて、お子さんが欲しがりそうなものを選んでプレゼントすればいいだけの話ですから。こまなしの自転車に乗れるようになったり、成長とともに小さくなってしまった自転車なら買い替えのつもりで、自転車を誕生日プレゼントにしているご家庭もあります。ゲームは単なる一例ですから。子供にダイレクトに何が欲しい？と聞くご家庭もあるようですし・・・

あと、「どこかへ連れて行ってやりたいと思います」は良いと思います。それがあるかないかでは、大きく変わると思いますよ。お子さんには「この前の誕生日には嫌な思いさせて、ごめんね。この前のお誕生日の続きのお祝いでどこか行こうか？」とでも言ってあげれば、お子さんは喜ぶと思います。

あと、ちなみに、「サンタワールド日本事務局」でした。イングランドではなく、スウェーデンでした。すいません。

余計なお世話かも知れませんが、ご夫婦で１つのプレゼントの方が、お子さんはもっと喜ぶと思いますよ。これはパパから。これはママから・・・でも、喜ぶとは思いますが。

家族みんなが、幸せになれるといいですね。

回答No.13

hanahanakirin

かわいそうに、受け流せないほどお疲れだったのですね・・。

普段の自分ならどうですか？
それでも許せない発言でしょうか？

許容範囲かどうかは、言われた側の受け取り方、奥様との付き合い方によると思います。
うちではその発言で怒ることはなさそうです。
（それ以前に、自分で考えて用意してプレゼントしてくれる！なんてステキなこと自体がないですが・・）
しかし、言った内容より、苦労して選んできたのに！と、怒る理由も言っているのに理解してもらえないのはどうしてなんでしょうね？？？奥様のほうが考えが男性的なのかな？
そこらへんを理解してもらえていないと、通常の疲れにプラスして、更に疲れますね・・。

ちなみに、下敷きはうちの小学生の息子は普通に毎日使っています。
学校指定のふわふわしたやわらか下敷きですけどね。（通常の硬いものだと投げたりしたら危険なため・・そのかわりうちわ代わりにはなりません・・）

お礼

ご回答ありがとうございました。
昨日の状態はNO.12さんのお礼に書かせていただきました。
正直今も「配慮」や「思慮」と言う言葉が頭にない妻には苛立ちを感じます。
私が恐れているのは昨日の様な疲れきった身体でまた同じ事が起こってしまわないかと言うことです。
父親があげたプレゼントを母親も一緒に喜ぶ、それがそんなに非難されるほど難しいことでしょうか？？

回答No.12

smapon-zero

うーん、どっちもどっちかな、という気はします。しかも悪い方に。

私だったら、毎日一生懸命働いて、それでも子供のために誕生日プレゼントを選んでくれた旦那さんに対して冗談でもそんな口は絶対ききません。
もし子供がそんなことを父親に向かって言ったとしたら殴り倒しますね。ていうか誰であろうと人様に向かって言う言葉じゃない。

だから、世間一般的にはどうか分かりませんが、私的には許容できません。親としてと言うよりも人間的にあり得ません。

でも質問者さまもいけないと思います。
他の回答者さまが申されていた通り、お子さんの目の前で夫婦喧嘩…しかも、自分の誕生日プレゼントのことで…傷付きますよ。お父さんはお子さん自身を馬鹿にされたから怒ったのではなく、自分の自尊心を傷つけられたために怒ったのですから。
お子さんはきっと敏感にそれを感じ取ると思います。

＞自分の発言に責任を持たないと言うか相手が傷つくとか考えない
ご自身でも仰っているじゃないですか。
奥様はもちろんですが、この場合、質問者さまもそうなのではないでしょうか。
言い合い、喧嘩となるとお互い直接的な相手しか見えなくなるのは道理だと思いますが…お二人の場合、目の前にいるお子さんの気持ちも考えなければいけなかったのではないですか？

お互いに反省が必要なご夫婦かな、と思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございました。

>奥様はもちろんですが、この場合、質問者さまもそうなのではないでしょうか。

確かにそうですね。沢山の方からご回答いただき冷静に思い返せる様になりました。
普段からそう激怒するタイプではないと言ってもここでは反感買うだけかも知れませんが
昨日はクタクタな上にプレゼントを買いに出かけ帰宅した時は意識も薄れ掛かっていました。
しかし今は娘に対するお詫びの意味合いを兼ねてケアに努めたいと思います。

回答No.11

zyxw3103

いい方もあればとらえ方もあるということですね。

その一言を良くとらえる、か悪くとらえるか…それは自分が相手をどう思ってるかによりますよね。

あまり良く思っていない人が言ったらムカつきますし、大好きな人が言ったら冗談で流す…。
この日に限らず奥様とはよく喧嘩してるのでは？

奥様の言い方自体は良くないと思いますけど、お子様の誕生日なのに怒るのは大人気ないと思いますよ。。。
子供の記憶には誕生日にパパが怒って喧嘩になった。としか残らないでしょうしね。

でも仕事頑張って切り上げてお子様のために…とても素敵なパパさんだと思います。
うちなんて誕生日だろうが、誰が熱出そうが仕事仕事で帰って来ませんよ～

お礼

ご回答ありがとうございました。
仕事仕事帰ってこない旦那さんが果たして責められるべきなのか私にははっきりと答えられませんが人によって色んな事情があると思います。
普段は何でもお互い言いたいこと言い時には争ったりもすると言っても信じて貰えるか分かりませんが今回は果たしてそう言う「喧嘩」レベルでしょうか？？
人があげた贈り物にケチを付ける言動は同じ女性として何とも思いになられませんか？？

回答No.10

unenana

質問者さんが腹を立てるのも分かりますが、奥様がそう仰りたくなった気持ちも分からないではないです。

不満がお互いにあるから、こんな些細な事からケンカになるんじゃないでしょうか。
「忙しい中でも精一杯努力した事に関して、感謝の気持ちが無いどころか、こき下ろされた」怒りで周りが見えなくなって怒った質問者さん。
「普段は仕事を理由にして育児に全然関わらないくせに、誕生日だけ父親面すればいいとでも？　育児に無関心な証拠にほら、最近の子供事情なんて全く知らないでしょ」とでも言いたげな奥様。
あ、ちなみに想像ですので、実際とは違っているかも知れません。
ケンカのほとんどは「言い方」から起こると思っているので、奥様が嫌味っぽい言い方をしたと仮定しています。　で、腹を立てるのも、嫌味っぽくなるのも、どちらも分かるレベルです。

これが、嫌味っぽくなく単に事実を言ったとしたら、え、そんなに怒るとこ？って思います。
「お？あ、そうなのか？　こんなことなら先に相談しときゃ良かったな」ぐらいで済まないのかなと。
まぁ、単に事実を言うだけにしては言葉の選び方が不適切に思うので、意図的な気がしますが。

どちらの気持ちも分かりますが、誕生日に子供の前で激怒なんかされたら、それが一番「あり得ない」です。

「相手が傷つくとか考えない妻に」と仰ってますが、お子様は誕生日に激怒する父親を見て、悲しい気持ちにならないとでも？
人の振り見て我が振り直せ、だとか、夫婦は鏡、とはよく言ったものです。

お礼

ご回答ありがとうございました。。
様々な憶測に置けるご発言お疲れ様でした。
あなたの旦那さんが育児や家事にも全く非協力で幼稚とも言えるレヴェルであるのは分かりましたが
ここはあなた様が愚痴をこぼす場ではなく悩みに対する回答を行う場所ですので
愚痴こぼしは「発言小町」でも行かれて存分になされることをオススメします。

回答No.9

rockfish

その言葉が許容範囲かどうかは状況にもよりますから。
場の雰囲気、相手の言い方、タイミング、こちらの体調、等など。

ただ比較的に気にしない性格の僕なら、
「えっ、そうなの？でも毎日使ってねー！」と娘にお願いし、

奥さんに対しては「そんなこと言う人は・・・静電気の刑！」と下敷き
を頭の上で摩擦を起こさせて髪を逆立ててあげます。

仮に奥さんの発言が本当だとしても言葉にはどこかあなたが苦労
して不器用ながらも選んだことを微笑ましく思う気持ちもある様に
感じるのは僕だけでしょうか。

肝心の娘さんはどんなプレゼントであろうとあなたからの贈り物を
ただただ嬉しく思い、そして2人がケンカしてしまったことを悲しくお
もっているはずです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当そうですね、、、、せっかくの誕生日に娘に悲しい思いをさせてしまった点だけは私も後悔と言うか反省以外思い上がらないです。

>仮に奥さんの発言が本当だとしても言葉にはどこかあなたが苦労して不器用ながらも選んだことを微笑ましく思う気持ちもある様に感じるのは僕だけでしょうか。

心身共に疲弊しきっていなければと言うのは言い訳がましいですが嫁が私に対する配慮がなかったことより私が娘に配慮がなかったことを深く胸に刻まなければいけませんね。