自分の自信の無さからママ友からのお誘いを断る？
- ママ友からのお誘いを断る際には、自分の自信の無さを伝えることが大切です。自分が人づきあいが苦手で緊張してしまうことを伝え、お誘いは嬉しいけれど迷惑にならないか心配していることを伝えましょう。ただし、断ることで親しくなる可能性を断ち切ってしまうかもしれないことや、相手が不快に思うかもしれないことも考えなければなりません。
- ママ友からのお誘いを断る場合、自分の自信の無さを正直に伝えることが大切です。自分が人づきあいが苦手で緊張してしまうことやお誘いは嬉しいけれど迷惑にならないか心配していることを伝えましょう。ただし、断ることで親しくなる可能性を断ち切ってしまうかもしれないことや、相手が不快に思うかもしれないことも考慮する必要があります。
- ママ友からのお誘いを断る際には、自分の自信の無さを伝えることが大切です。自分が人づきあいが苦手で緊張してしまうことやお誘いは嬉しいけれど迷惑にならないか心配していることを伝えましょう。ただし、断ることで親しくなる可能性を断ち切ってしまうかもしれないことや、相手が不快に思うかもしれないことも考慮する必要があります。
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自分の自信の無さからママ友からのお誘いを断る？
ママ友から「家へ遊びにおいで」、と誘われましたが 自分への自信の無さからそのお誘いを断ってしまったら相手の方は不快に思うでしょうか？ ママ友のＡさんは明るくすぐに色々な方と仲良くなれるタイプです。 一方の私は小さい時から人づきあいがとても苦手でなかなか人と親しくなれません。 緊張して空回りしてばかりです。 私とはメールアドレスは知っているものの普段はやりとりせず、家の行き来もなく特に親しくしていたわけではありません。 Ａさんは以前ご近所に住んでいて、今は社宅に引っ越しましたが同じ市内にいます。 ちなみに私とＡさんは未就学の同い年の子がいますが学校は違う地区になる予定です。 以前から何度か（多分）その場のノリで 「今度○さん（私）も家に遊びに来てよ！」 と言われていましたが実現した事がありませんでした。 （ちょうど共通の知人ＢさんがＡさんの宅へ遊びに行く場面に出くわし上記の発言となったりなど） Ａさんは律儀な所があるので帰省時のお土産や引っ越しのご挨拶などきちんとされる方なので 自分から何度か誘いながら実際に誘っていない事を何度か謝られた事があります。 今回お誘い頂きましたが、本当は気乗りしていないのでは？迷惑では？と考えてしまいます。 そこでＡさんに ・自分が人づきあいがすごく苦手で過剰に緊張してしまう ・お誘いは嬉しいが迷惑にならないか心配 ・行きたいのはやまやまだけど今回は見送りもっと親しくなってからでもいいか？ みたいな事を出来るだけ軽い言葉を選んでどんよりしたメールにならないように伝えようかと思いました。 ただ、せっかく誘ったのにいくら私に非があると言いながらも断わられると不快に思われてしまうでしょうか？ 親しくなる可能性をみずから断ち切ってしまう行為でしょうか？ もしＡさんの内心が気乗りしないお誘いなら断られてホッとするのではと思うのですが。
- manmaruchan
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質問者が選んだベストアンサー
あまり深く考えず、手土産を持ってふらっと いってみてはいかがでしょうか(^_^;) >今回お誘い頂きましたが、 本当は気乗りしていないのでは？迷惑では？と考えてしまいます。 これがわからないのは 場数踏んでないからです。 人んちに行く、ということのハードルが高いからです。 社交辞令で言う人とそうでない人の 区別がつかないからです。 Aさんは 人を家に呼ぶ、事のハードルが低いです。 だからまさかこんなに気に病んでいらっしゃるとは 想像もつかないと思います。 だから質問文にあるような感じのメールがきたら 驚かれると思いますし 別にそれ他人に言わなくてもいい事なんじゃ。。。と思います(^_^;) いい大人ですし、自分の性格面のことは 自分の胸に収めておけばよく、「だから考えてね☆」って 他人に投げるものではないと思います。 断るなら状況で断れば(都合がつかないとか)それでいいです。 嘘も方便だし、何かしら理由を考えればいいです。 具体的に日時の提示があったんでしょうか。 「都合がいいときを教えて」という感じで言われたのなら しばらくバタバタしているから落ち着いてから、と お茶を濁せばいいんじゃないでしょうか。 そして親しくなってから、と思うなら 行ってみたいお店があるから今回はそこで、という感じで 家以外で会ってみるのもいいと思います。 こういうことがあるたびにモヤっとするなら いっそAさんをきっかけに慣れていけばいいと思います。 最初は表面的に楽しそうにしていて２,３時間喋って帰るだけでも どっと疲れるかもしれませんが それも場数こなせば慣れて 慣れたら楽しめます。 案外１回目から楽しめたりする場合もあります。
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- E-1077
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本当に迷惑で社交辞令だったら何回も誘いません。 明るい方で社交的な方ならなおさらです。 誘われた方がこういった考えをするものなのかと・・・びっくりしました。 親しくなるために社交の場を設けるんじゃないかな？ ＞＞親しくなる可能性をみずから断ち切ってしまう行為でしょうか？ ですね。。。。。自分で自分を否定というか、卑下することはないと思うんですが。 子供連れで行けば？子供同士は学区が違っても友達なら遊んでいてくれるだろうし、幼稚園の話題や小学校の話など、他人に聞いておいて損はないことは多いですよ。 う～ん。 そうか～。こういう考えの人もいるんだね。 却ってこちらが勉強になりました。
お礼
ありがとうございます こんな風に考えている人は少数というか稀なのかもしれませんね 私は親から卑下されて生きてきたので「生まれてきてごめんなさい」の世界だったんです。 子どもが生まれて自分ももう一度生まれ変わりたいと思いつつも染みついたマイナス思考から抜け出せずにいます。 以前誘われれて遊びに行ったらその後習い事で会うといじめてくるようになったママさんがいて、またそうなったら怖いと思ってしまう。。 でもきっとそう人もいるんだと思えばいいだけなんでしょうね。 悩まなくていい事まで悩んでしまっているのかも。 さらっと言ってくださってありがとうございました。
私なら、本当に嫌なら少しでも誘いにのってくるかもしれない可能性があるなら誘いません。 あなたが仲良くなりたいと思う相手なら、そんなにスローペースで考えず、遊びに行けば良いと思います。 あんまり心配なら、自分はこんな性格でせっかくお邪魔してもあなたが楽しめるか心配だけど、良ければ是非お邪魔したいです、みたいな感じでメールしてみたらどうですか？ あなたの言う通りの人なら、笑って「どうぞ♪」と言ってくれそうですが(^-^) 初めてで緊張するなら適当な理由を付けて、何時には帰らないといけないからそれまで…とあらかじめ短時間に制限しておくと、更に気持ちもラクかも。
お礼
ありがとうございます！ そうですね、最初から短時間に決めておくとものすごく楽に思えてきました。 帰るタイミングとか言いだすときとかとても気を使います。 その辺りがクリアになるだけでも気の持ちようが違いますね。 やはり心配なので自分はこんな性格なので＿と言った方がいいかも、とは思います。 ありがとうございました
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