修羅場を経験したせい？彼が冷たい？

質問

つい一か月前、大好きな人と付き合うことができました。
３つ上で無口ですがやさしい彼です。
そんな彼とつい先日買い物にいっているとき、
わたしの元彼に遭遇。
元彼とは無理やり別れてもらった状態なので、
そんなあたしと新しい彼が仲良く買い物してる姿を見て、
「なにしてんの？」「新しい男？こいつのためのキープだったの？」と
お店で大暴れ・・・・。
わたしは恐怖で怯えてしまい、彼氏は冷静に大人の対応をして追い 払ってくれました。
過去はもういいから、今は、自分が一緒にいるのだからといってくれた彼。
しかし、次の日、その元彼に待ち伏せをされていて、またトラブルに。
彼氏に「心配で苦しいし、つらい。普通でいられない。正直、トラブルとかも嫌だし・・・このまま何度もあるのはしんどい。
別れたら心配はなくなるから楽なのか、でも好きだから失うつらさがある」
と、言われてしまいました。その場はそのまま付き合っていくという形になりましたが・・・
今、彼は1人になって何を考えているのかがとても不安です。
その日寝る時はいつもと違い、背を向けられてしまいました。
いつもよりはやはりそっけないメールが一通だけ来ていたので、それにもいろいろ考えてしまい
胸が苦しいです・・・。どうし てこんなことになってしまったのか・・。
わたしは、ただ普通に彼に接して、彼が元通りになるのをまつしかないと分かっていても
1人で考えたすえに、別れようといわれるのではないかと不安でつぶされそうです・・・。
電話をくれるんですが、ここがいつもと違う、いつもなら好きっていってくれるのに、と、
あらさがしをして1人でへこんの繰り返しです。。
みなんさんの意見も聞きたくて質問しました。こんなとき、どうするのがいいのでしょうか？
別れたくはありません。でも、彼のために別れるべきなのか・・？

回答No.6

sasimiumai

No.2のおじさんです。

推敲をしない男だから、間違えがありました。

訂正するほどの質問内容ではないけど(貴女が一番悪いからだよ)
話が通じないのも悪いから訂正しますね。

＞本当は現彼と元彼が話をつけるのが一番だけど、元彼にそんな気がないよ。

元彼にそんな気がないよのところね。

現彼にそんな気がないよに訂正をします。

現彼、貴女のこと面倒になったんだよ。
一生懸命、守る女ほどの女ではないと、見切りをつけたんだよ。

惚れた女であれば、元彼にやられようが何しようが、守るのが男だからね。
こういうのは、理屈ではないからね。
理屈なんか、あとづけでいくらでも言えるからね。

何かあったときに、その人の本当の気持ちがわかるんだよ。

貴女もいい経験をしたと思います。今後にいかしましょうね。

余計なことを書いてしまった。ごめん。

回答No.5

blazin

今こそ彼の立場で考えてみる、感じてみる事なんじゃない？
貴方が彼の立場だったとして。
今の彼が貴方と心地良く「無い」感覚で付き合っている事位、
十分に分かる事でしょ？
彼の変化こそ「自然」なんだよ。
彼は当事者では無い分、
実は貴方「より」しんどいんだよ。
本当に外側から煽られているような状態。
貴方が今、
しんどいしんどいと平気で言ってしまえるのは。
自分が「大好き」と思って付き合えている、
その彼氏と別れるかもしれないという不安が強いから。
貴方が不安なら、
彼は貴方以上に不安でしんどいんだ、という事。
その目線を無くして、
ただ自分に対する「好き」発言が減ったとか、
メールの対応が冷たくなったとか。
それって貴方「も」彼を振り廻し始めている状態になるんだよ？
それをやられたら貴方の彼は辛いよ。
それも入り口の入口でこのバタバタ。
まだ歴史が無いからこそ、進んでいきたい気持ちはある。
でも、
歴史が無いうちにこういうバタバタが起きてしまう事で。
前に気持ち良く進み「たい」と。
そう思える自然な感覚が折れてしまうんだよね？
悩む為に付き合うと決めた訳じゃ無い。
彼だって心地良く付き合いたい。
彼にしんどいとか、苦しいとか。
僅か３０日の関係でそういう言葉を「使わせて」しまっている。
元カレのバタバタは貴方のバタバタじゃない。
でも、
貴方と元彼の歴史の「産物」でしょ？
全く心当たりの無い、貴方には想像もつかない展開なら分かるよ。
でも、
今の貴方には、
元彼のバタバタって意外でも「無い」んじゃないの？
そこまでするか、という意外さはあっても。
彼が納得していないうちに、
貴方の側で無理やり別れにしてしまっているから。
彼はまだ貴方との関係に足元がある可能性は高いんだよね？
整理には辿り着いていなくても不思議では無い。
だからこそ、
偶然の出会いが引き金に簡単になる。
しかも横には「今」の彼が既に存在している。
感情的になる要素がある。
彼の言葉にもそういうゴタゴタの名残が窺える。
貴方が無理に別れていったなら、
今は僕が少し位無理に～という対応したって良いだろう？と。
今のお前を干渉する権利位あるだろう？と。
元カレはやや感情的にさえなっている。
貴方の中では、
無理に別れてもらったとは言っても、
元彼は離れた時点で既に「過去」。
そして、
ようやく付き合えた今の彼が「現在」なんだよ。
でも、
その元彼の振る舞いって、
全然過去にして「いませんよ」というスタンスじゃない？
別に復縁云々を押し込んできたりとか、
二人の今を邪魔する意図も無いんだと思う。
でも、
もし貴方と彼がどんな経緯があれ「丁寧」に別れているなら。
必要なら必要なだけ時間を掛けてでも対応していたなら。
今の元彼の振る舞いって無いんだよね？
貴方の彼氏は、
まだ貴方との歴史が３０日。
ある意味「外側」から貴方と、貴方の元彼との関係を見つめている。
その彼の目線からすると、
貴方はまだ、
自分（彼）と心地良く付き合える状態なんて無かったんじゃないのか？
大好きな人と～という貴方の気持ちの注ぎ方は、
あたかも目の前の彼に集中しているような雰囲気だった。
でも、
結果的に元彼とのバタバタがそのままになっていた現実がある。
それはそれとして。
それぞれにそれぞれの整理の「中」で終わらせている。
貴方は自分の「側」で別れを整理して、元カレから離脱して、
そして今の彼に上陸している。
対して
元カレも元カレの感覚の中で切り取っている。
大人の対応をした彼はそれを肌で感じた筈だよ。
今の彼にとっては、
貴方と元彼の歴史の曖昧さの部分が気持ち悪いんだよね？
曖昧さって、
色々な「含み」を持ってしまう。
それこそトラブルの火種にもなる。
それぞれがそれぞれの主張を出来てしまうのが「曖昧さ」でしょ？
貴方は元彼を過去にしても、元彼は過去にもしていない。
一方的なストーカーとか、執着とはまた違う。
二人共「それぞれ」の感覚で過去をを捉えている。
それが一番怖いんだよね？
今後も元彼の存在が顔を出してくるのかもしれない。
そんな事を気にしている時点で、
今の目の前の貴方と心地良く付き合い「たい」と思える感覚が発動しない。
彼が立ち止まりたくなるのも「自然」なんだよ。
貴方がどこまで元カレとのバタバタも含めて素直に伝えて、
その上で今の彼と付き合っているのか？
それも実は大きい。
知らない事が後から沢山出て来る関係ってキツい。
貴方が出来る事は、
彼が貴方に書いてきたしんどいというメッセージを丁寧に受け止める事。
私はこれからも丁寧に付き合っていきたい。
でも、
元カレとの歴史は私「個人」の問題。
その歴史の部分に対して、
付き合いたての貴方(彼）に心配や不穏な感覚を与えたくは無い、と。
私の責任において、
私なりに対応する必要があると思っている、と。
本当なら、
そういう事をきちんとやった上で、
堂々と貴方(彼）と今の関係にたどり着いていく必要があった。
正直バタバタと離脱して急いだからこそ、
今のような状態が生まれた事は否定出来ない、と。
その部分は本当にゴメン、と。
貴方が私に対して、
私の後ろのある部分に対して不安になる事も受け止める、と。
探り探りでも構わないし、
それでもしんどいなら他の選択肢を用意していても構わない、と。
ただ、
私は今の私として、
自分なりに「出来る」事を丁寧にやっていくつもりだから。
そういう私をもう少し時間を掛けて感じて貰えたらと思う、と。
まだ付き合いたてだからこそ、
もう少し時間の経過の中で判断してもらいたい、と。
彼に対して貴方は選択肢を委ねる。
貴方の「大好き」は一回丁寧に心の内側に収めて、
彼の気持ちの温度とバランスが取れる貴方から始めていく。
そういう貴方が必要なんじゃない？
バタバタはあったけど、
それはそれとして私は「大好き」の続きがしたいです、と。
そういう貴方に対しては気を遣わせるよ？
もう少し貴方自身が落ち着かないと。
「適温」の貴方としての丁寧さが必要なんだからね☆

回答No.4

peri1005

今、好きな人は彼ですよね。元彼じゃない。

でも好きな人を護ろうと思わずに、貴女自身が逃げてばかりなのはなぜ？

思い切り立ち向かいなさい。彼氏は貴女がどう出るかを見ていたんです。

今のままでは彼氏に安心感はない。不安材料が残ってしまったんです。

暴れようが何をしようが、元彼に立ち向かう姿を見せなさい。

信頼とはそういうところからはじまるのです。

元々彼氏の問題ではなく貴女の問題なのですよ。

回答No.3

kakeru88

あなたが買物の事件によって彼に植え付けてしまったのは疑心です。
それによって
彼は今の貴女を見ていないのです。
今の彼が見ているのは昔の貴女です。

貴女の気持ちをはっきりいえば、良いんです
例え↓、
私悩んで悩んで一人で考えて見た。考えたけど、なにを言ったらいいのか分からない、けど…
昔の私を見ないで
今の私は…(ためる)貴方をこんなにも愛してる

こんな感じに自分が思っている事をいえば、もどってくると思うよ。

回答No.2

sasimiumai

おじさんです。

困ったねーーこういうのは。

貴女が、いっときは、二股をしていたということでしょうか。

元彼からしたら、貴女が現在の彼のことを内緒にして
無理やり別れてもらったのであれば、頭にきて当然だけどね。

また変なところで、会ってしまったものだね。
配慮が足りないといえば足りないよ。
行動範囲が一緒であればね。

＞彼氏は冷静に大人の対応をして追い 払ってくれました。
過去はもういいから、今は、自分が一緒にいるのだからといってくれた彼。

貴女がいるところでは、恰好つけたんだよ、彼。

＞次の日、その元彼に待ち伏せをされていて、またトラブルに。

このときは、貴女がいなかったのでは。だから今度は弱気になり
面倒になったのですよ。

＞その日寝る時はいつもと違い、背を向けられてしまいました。

なあんだ、もう一緒に住んでいるのかな。
じゃなくて、ホテルとかかな。

＞彼氏に「心配で苦しいし、つらい。普通でいられない。正直、トラブルとかも嫌だし・・・
このまま何度もあるのはしんどい。

最初の威勢の良い、恰好いいことを言う彼は、どこにいってしまったの。
貴女のことが大事であれば、元彼と対決をしなくては。
女の取り合いは、強いほうが勝つのですよ。
弱気になったほうが負けです。

もとかれだって、このまま黙ってないと思いますよ。
今後もバトルが続くのに、彼逃げてどうするの。

＞どうし てこんなことになってしまったのか・・。

元を作ったのは、貴女自身だよ。他人事みたいに言ってはダメですよ。
別れ方が、へたくそだったのと、現彼が弱気だからですよ。

＞みなんさんの意見も聞きたくて質問しました。こんなとき、どうするのがいいのでしょうか？

貴女が現彼と別れたくなくとも、現彼ヘタレになってしまったのだから、もう無理だよ
続けるのは。本当は現彼と元彼が話をつけるのが一番だけど、元彼にそんな気がないよ。

こういう場合は、貴女にも責任があるのだから、現彼とも元彼とも交際を絶つことです。
おさめるのは、これしかないよ。

あるとすれば、現彼と元彼が勝負をして、現彼が元彼に文句を言わせないことです。
ヘタレにそれができるかということですが、質問文を読めば、できないよね。

暴力を否定する人がいるとは思いますが、こういう決着のしかたは
素手でやりあうしかないのですよ。

貴女が自ら蒔いた種でもあるので、今回のことは、しょうがないよ。反省も必要かもです。

他にも、たくさん回答がでるでしょうが、おじさんの回答はこれです。

回答No.1

あい子（@0101aiko）

そんな小さい男とは別れた方が(・∀・)イイんじゃないかな。

ただのビビリだしwww。