彼氏もちなのに既婚者に惹かれ・・・どうしよう

質問

初めての投稿です。よろしくお願いします。

私は26歳で同年代の彼がいます。
でも、最近になって気になる男性が現れました。
その男性は4月から同じ職場になった同僚です。
しかも、その人は既婚者で50歳なのでかなり年上なんです。

その方はハンサムというのとは違うけどカッコ良くて、周りの男性とは雰囲気が異なり、
素敵だなとは思っていました。
音楽の趣味が同じだったこともあり親しくなっていきました。
私は初めは頼りになる先輩の感覚でした。

男性とはメールをしたり、たまに会社の帰りにお茶をする関係だったんですが、少し前に
食事に誘われた帰りにキスをされてしまいました。想定していなかったのですがふいをつかれて
しまった感じです。でも、そのキスがとても自然で上手で・・・
それから気になってしまいました。

後日、なぜキスをしたのか尋ねると「〇〇のことが可愛くて、つい・・・、好きだよ」と言われてしまいました。その人は奥様とも円満みたいだし、私も彼への罪悪感があるしもう会うのを止めようと思っていました。

でも誘われると断れなくてお茶した後、男性の車で少しおしゃべりをして、キスをしてという関係が続いています。深みにはまりつつある感じです。
これだけ年上の男性に恋愛感情を抱いたことが無くて自分でも戸惑ってしまってます。
流されて良いと思っている自分が怖かったり、彼への罪悪感に囚われたりで自分の気持ちが良くわかりません。

どなたか、アドバイスをお願いします。
後、不倫や浮気が良くないのは分っています。それに対する批判はお許しください。
結構、心がへたってきているのでよろしくお願いします。

回答No.16

oozorapassword · ベストアンサー

不倫や浮気がいけないことは…

とのことですので、一番肝心な部分ですが批判はやめておきます。

あなたの気持ち分かりますよ。仕事の先輩や上司は、彼氏にはない魅力があって、ついつい惹かれてしまうものです。
きっと、その方も仕事がよくできてステキな男性なんでしょうね。

会社以外のプライベートを２人っきりで過ごせれば、キスの一つや二つ、流されてしてしまうこともあるでしょう。
その事については何も批判しません。

ただ、関係が長く続くと、あなたにとってあまりいい状況ではなくなってくるものですよ。

まず、あなたがどれだけがんばっても、その男性とハッピーエンドにはなりません。絶対です！
これがあなたの大事な時間を費やすもったいなさと、

また、最初は、彼氏への罪悪感と、彼への物足りなさで彼といる時間を苦痛にすごさなければならず、
彼といても、あの男性のことを考えてしまいます。
そこまでならいいのですが、今度思いが逆転した時、また面倒くさいですよ。
その男性に惹かれるのは、一時的な感情が強く、いくとこまでいってしまって慣れてくると魅力がなくなってくるものです。
あなたにとっては所詮おじさんの年齢ですし。
そうなった時の対応が、社内恋愛だと面倒なことが多いのです。

このぐらいはまだ序の口です。
彼氏にばれて振られるとか、まだこれもいいでしょう。
相手の奥さんから訴えられるなど、様々なリスクが待ち受けています。

とにかく、あなたは、今はその男性にどんどん惹かれてる時なので歯止めがきかないかと思いますから、
このまま流れに身をまかせて、いくところまでいっちゃって下さい。
その代わり、すべて覚悟してです。

そーゆー男性は、憧れで終わる方が一番いいのですよ。
すでに、奥さんを裏切っている、嫌な部分を見てしまっている結果になっているからです。

これからどうするかはあなた次第ですが、彼氏でもない、上司でもない、全く違う男性と出会って恋愛したほうがまるく収まるかもしれませんね。私ならそうします。彼に内緒でオミパ、街コン、合コン…。

そして、もし今の彼の元にいるなら、
罪悪感があろうが、自分がすっきりするためとかで、絶対話したらだめですよ。墓ばまで持ち帰る気持ちで。罪悪感を感じることで罪を償って下さい。
卑怯者と思われようが、男性関係の失敗は彼氏に話さない方が吉です。
男のプライドは少し特殊ですから。

あなたの気持ちがどこかに落ち着くといいですね。
あなたの幸せを祈っています。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。

確かにステキな男性なんです。
でも、親しくなるにつれて最近はダークな部分も見えたりするんですが、それでも嫌いになれません。
イロボケしちゃっているんでしょうね。

その男性との関係で私が得ることができるのは、ある種の人生経験だけですよね。
彼も「何も与えてあげられない」と言ってますし・・・

その男性とどうなっても彼には何も話すつもりはありません。
これは私の問題ですから・・・

励ましていただいてありがとうございます。

回答No.20

6020002

貴方の日頃の行動は、職場のものに気ずかれ、影で噂になることでしょう。
それでも、いいと覚悟されることです。

誰かは、気が付いていると思います。

退社してもいいと覚悟して、前に進むしかないと、思います。そんな気持ちがないなら、今すぐ、
おやめなさい、

50才の男には、セクハラで訴えますと、言わないと増長します。

不倫がいつまでも、続くとは思いません。また、50才の男は、また、別の女に手を出していると、思いますす。

お礼

回答をしていただき、ありがとうございます。

注意しているつもりですがその通りですね。
誰か気が付いている人がいるかもしれませんね。

その男性のことが好きなので悩んでいます。
なので、セクハラで訴えるなんてことはあり得ません。

いつまで続きか分らないのは普通の恋愛も同じだと思います。

ありがとうございました。

回答No.19

noname#164517

別に大丈夫なのでは。

日本の女性がフリーセックスなのは周知の事実であり、不倫や浮気を美化するのも女性ですから。

ただし何かあっても自己責任です。
このカテでも浮気や不倫中の女性を毎日見かけます。
決まってみんな悲劇のヒロインを演じています。

お礼

回答をありがとうございます。

そうですよね。自己責任ですよね。

悲劇のヒロインを気どっているつもりは無いのですが、そう見えてしまうのでしょうね。
ソープオペラのテーマに不倫が多いからでしょうか。

回答No.18

malti-birth

職場の素敵な男性のことを四六時中考えている。
罪悪感だ、何だと冷静に自分を咎めようと努力しても誘いに乗る軽薄な自分。
ギャップに苦しめられてどうしようも無い。
こんな感じかな。

目移りしたり、複数の人と関係を持つのは絶対にいけないことではありません。
ただね、女性としての「器量」、これなんですよ。結局。
見た目ではなく、内面。これしきのことで、相談や助言を求めると言うことは、本来貴方はパートナーは
一人で十分な人なんです。正義感に苛まれ振り返るのは、器量としてそれだけのものしか持ち合わせて居ない証拠です。無理なんです。自分の器量を知るってとっても大事ですよ。

言えば、今回の事は事故の様なもの。それなりに後遺症も発症するでしょう。
ふらふらと、車道を歩いたりせずに、ちゃんと歩道を歩いて下さい。

お礼

回答をありがとうございます。

そう、正にそんな感じです。

器量かあ。私には無理なのかもしれないですね。

後遺症は自分の責任でもあるので、何とか乗り切るしかないですよね。

ありがとうございました。

回答No.17

utyatopi

おばさんです。これで最後です。

以前、恋心を昇華するように回答したものです。
http://okwave.jp/qa/q7458481.html

貴女が信じるような彼でありますように！

ご参考までに・・・。

P.S.
ほう、ほうけぇ(#^.^#)
回答は私の見解であって、意見じゃないよ。
貴女の考え方は自由だよ。
貴女の笑顔を大切に進まれてくださいね！

お礼

何度もありがとうございます。

自分にとってベストな結論を出したいです。

回答No.15

ffg54996

ANo3.10です。
お礼に
＞良識ある判断はついてます。でも、それを行動にうつせないんですよね。
と、書かれていますが、
＞「私が一番でないと嫌」と言った
＞初めてキスをされた後に誘ったのは、私の方からのが多いくらいですし・・・
と、他の方のお礼に書いてあり、これって良識ある人間がすることなのか？と疑問です。
仮にですが、万引き犯が「いけないとわかっています。」と、言っているのと同じに聞こえるのですが・・・

みなさんへのお礼の中で、一貫して先輩男性を擁護されていて、自分は苦しんでいるとの考えを崩されていないように見受けられますが、結局あなたはここに何を求めて質問されているのですか？

そもそも、本格的にその先輩男性と付き合う事になっていない今でさえ、あなたのガラスのハートじゃ耐えきれなくなってるんですよ。
ここで、いろんな方が回答されていますが、今のその立場になっていないご自分だったら、同じような意見をお持ちだったと思いますよ。
何もかも落ち着いて、この質問・回答・お礼を読み返してみられると、いかに今冷静さを失っておられるのかが分かると思います。

お礼

再度、貴重なお時間を割いていただいてありがとうございます。

正確に表現したら、良識ある判断がついているというか、良識ある判断がついていたらどう行動するべきかはわかっている、というべきなのでしょうか。仰っているように万引きがいけないなんて知ってるよっていっているのと変わらないかもです。開き直りに聞こえてしまうかもしれませんね。

当然、男性のことは擁護してしまいます。だって、好きなんですから。
ここに質問しているは今の状況について何かヒントが欲しいからです。
当然ながら、私のしていること、男性のしていることに対して否定的な意見が多いのは承知しています。
でも、それを突き付けられてすぐに「そっか―、私がバカだったのね。へんな男にひっかかっちゃった。」というふうに切り替えることができないんです。
なので、お礼が支離滅裂で一貫性がなくなっているのだと思います。

ffg55496様が指摘されているように冷静さを失っています。
このお礼の文章にも矛盾がいっぱいありそうだし・・・

ありがとうございます。

回答No.14

rio-runa

はじめまして。

他の回答者が書いてある様に、貴方は遊ばれているだけです。
既婚の人は、家族・職場にバレそうになれば簡単に貴方を捨てるでしょう。
貴方は不倫・浮気はいけない事だと判っていると書いてありますが
本当は判っていないと思います。
仮に既婚の人が結婚を隠していたとして、貴方が既婚者と付き合ってしまうと結果的には不倫となり、貴方は相手の奥さんから多額の慰謝料請求がされる立場になるのですよ。

貴方は既婚者に惹かれているので、恋心が優先されていると思うので冷静な判断が出来てないと思います。

冷静になれば既婚の人が貴方にキスしたり告白してきた事が「イイ年した親父が何してるんだ！」と思いますよ。

お礼

回答をありがとうございます。

仰る通りです。
今は冷静な判断力が働かない状態です。

その男性とは男女の関係にならなくてもずっと関わりがあったらいいなと思ってしまってます。
習慣性のある薬物を摂取した感じかもです。

回答No.13

utyatopi

おばさんです。たびたびごめんね。

＞初めてキスをされた後に誘ったのは、私の方からのが多いくらい

でも、それならそこで＜大人＞である彼が流れを制止するべきだった。

＞一方ではその男性はそんな人じゃないと強く否定する自分もいます

これも惹かれているから、当たり前のこと。
100歩譲り、彼もキスだけで抑えようとしているのかもしれない。
でも、大きく分類すると、彼は＜そんな人＞の部類に入ってしまうんだよ。
あからさまな態度がなくても、冷静に見たら＜そんな人＞なんだ。

＞悩みながらもどこかで状況を楽しんでいる自分がいるような気がして本当に怖くなります

これも、経験。
誰でも恋愛にしろ、不倫にしろ、このような気持ちは通る道。
だから、責める気持ちもないし、批判もしない。
でも、貴女は・・・危なっかしい・・・。

何も今彼を大事にしろとも言っていない。
貴女の＜心＞が揺れを感じてしまったことは、いくら後から＜頭＞で言い聞かせても無理なんだ。
だから、せめて・・・＜覚悟＞を持って、切ない＜恋愛ごっこ＞だと頭の片隅に置き、貴女が思う道の選択をしてください。
やめるにしろ、彼に飛び込むにしろ、今彼を選ぶにしろ・・・。

突き放して言っているんじゃないんだよ。
選んだ道を＜後悔＞はして欲しくないから、しつこく書いているんだ。
覚悟を持って選んだのなら、辛くても自分に＜納得＞はできるから。

やめるにしろ、彼に飛び込むにしろ、今彼を選ぶにしろ、自分の気持ちと正直に向き合って、選択されてくださいね！

ご参考までに・・・何回も失礼しました。

お礼

ありがとうございます。

少し冷静な気持ちになれてきました。
彼とその男性の間を漂っているんですよね。

その男性から「もう、会うのをよそう」と言われたこともあります。
でも私自身が踏ん切りがつかなくて・・・

どの道を選ぶにしても後悔はしないようにしたいです。

PS
プロフィールを拝見してびっくりです。
私と同じ地域にお住まいなんですね。
何か、親戚の方に意見をされているような気分になりました。

回答No.12

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

＞チャンスはいくらでもあったのにそれ以上はしようとはしません。

つまり・・・貴女に対して＜余裕＞があるからなのです。
貴女の恥じらいや、戸惑いや、揺れ動く気持ちをも・・・
楽しんでいるんです。

＞彼と別れろとは言わないです

今彼と別れろとは言わないのも当然なんだよ。
私は＜貴女の気持ちが今彼から離れてしまう＞と書いたの。
彼にとっては、＜他人のものをかすめとる喜び＞すらあるのです。
今彼に貴女が抱かれることさえも、彼にとっては＜刺激＞になるんです。

不倫て究極の＜擬似恋愛＞なんですよ。
会っている間中、＜恋愛＞に没頭していられる。
そんな責任もない、甘い夢の世界の魅力。
妖しいからこそ、惹かれるし、踏みとどまることが難しい。

社内だから仕事中にもドキドキときめいていられる。
彼はそんな貴女のトキメキさえも＜余裕＞で楽しんでいる。

＞私には<覚悟>はできていないかな？もうぐちゃぐちゃです。

やめろとは言わない。
でも、彼が貴女を少しも＜大切にはしていない＞ことだけは伝えたい！

貴女の憧れとか感じたら、その気持ちを大切に受け止め＜後輩として可愛がる＞のが、大人の対応であり、社会人としての付き合いであり、責任をもった人としての道だよ。
貴女の憧れを利用し、キスした段階で大切にはされていない。
少しでも貴女が可愛いと思うなら、好きだと思うのなら、そのたった１回のキスまでで、自分の＜貴女への想い＞を閉じ込めたはず。
その後にも誘いを入れている＜面の皮の厚さ＞に、正体が見える。

貴女を責めるつもりも、批判するつもりもないよ。
ただ、危なっかしくて、ついお節介をしているだけ。
惹かれている彼が、どういう男なのか・・・ちょっとお節介をしただけ。

彼をかばいたい様だけれど、冷静になって読み返してみて。
そこには熱くて、切なくい＜恋愛ごっこ＞はあるけれど＜愛＞はない。

彼の正体から目をそらさずに、見つめてほしいと・・・望みます。
心の揺れは仕方ないけれど、彼にはもったいない。

ご参考までに・・・。

お礼

utyatopi様、再び回答をしていただきありがとうございます。

読ませていただいてもっともだなと思います。
でも、一方ではその男性はそんな人じゃないと強く否定する自分もいます。
初めてキスをされた後に誘ったのは、私の方からのが多いくらいですし・・・

悩みながらもどこかで状況を楽しんでいる自分がいるような気がして本当に怖くなります。

回答No.11

utyatopi

おばさんです。

あ～らら、見事に彼の術中にはまり、＜恋愛ごっこ＞を始めていますね。

彼のいる貴女を＜彼から奪い＞＜自分に惚れさせ＞＜自分好みに調教＞していく過程を楽しんでいるんです。
貴女に対して、やさしさとかいたわりとか、思いやりの欠片もない。
貴女を楽しむための＜見せかけの優しさ＞だったり、人生経験からくる落ち着きとか、話術のうまさとか・・・ただ単に女性を扱いなれているだけ。

彼にしたら、貴女はSEX付きの＜生きた大人のおもちゃ＞
＜たまごっち＞大人のおもちゃ版で、あきたらポイ。

遊ぶのが良くない！とは、言わない。
気持ちの揺れもしょうがない。
ただ、この男は気持ちを揺らすのには＜値しない＞奴。
けれど、感じてしまったことは仕方ない。
でも、気持ちを持っていかれると、辛くなる一方だよ。
上に書いたことを含め、それなりに＜覚悟＞を持って考えてみてください。

社内の後輩の純粋な気持ちを、自分の楽しみのために＜利用＞しようとしている。
社内だから、今までも何人もいたはず。
バレた時には、退社もあり。
バレた時には、慰謝料もあり。
バレた時には、憎しみもかう。
バレた時には、人生に汚点がつく。
今彼とは破局でしょう。
貴女の気持ちが今彼に向いていきません。

人生を遊んできた男にとって、まだ経験に乏しい＜小娘＞をその気にさせるのなんて、赤子の手をひねるくらい簡単。
しかも、おいしい思いができる。
貴女の＜心＞がもらえるそんな贅沢な＜遊び＞

やめなさいとは言わない。
でも、怪しい＜匂い＞に興味があるのなら、＜覚悟＞を持って＜ゲーム＞への参戦を。

ご参考までに・・・。

お礼

回答をありがとうございます。

確かにそうなのかもしれないですね。
でも、その男性は彼と別れろとは言わないです。
それに、チャンスはいくらでもあったのにそれ以上はしようとはしません。

私には<覚悟>はできていないかな？
もうぐちゃぐちゃです。

ありがとうございます。

回答No.10

ffg54996

ANo3です。
＞結構、心がへたってきているので・・・
＞後、不倫や浮気が良くないのは分っています。それに対する批判はお許しください。
と、あらかじめ防御策を取り、
また回答者に対するお礼で
＞今の私の心には刺さり過ぎます。
これらを読んで、あなたのメンタル面の弱さから、不倫を出来る器ではないと思います。

回答のほとんどは、世間からみた今のあなたの姿です。
お礼をみて、それを受け入れようとしていないように思えます。

二回りも年下の女性からカッコ良くて・・・と思われる男性ですから、自分に自信があっての、あなたを落とすための遊びです。
その男性も、過去にもそういうことがあったとあなたに話している訳ですから、思った通りの常習犯ですね。
そして、これも予想出来ていましたが、離婚は有り得ないと言われる。
あなたは、惹かれてしまったという感情だけで、自分の未来に責任が取れなくなる寸前まできています。

良識ある判断が出来れば、今ならまだ間に合います。

お礼

ffg4996様、再び回答していただきありがとうございます。

確かにメンタル面は弱いですね。
今もお礼を書きながら涙が止まらないです。
私たちのことを知らない皆さまからの意見だからこそ客観的なのは分っているんです。
でも、素直に受け入れられなくて失礼なお礼もしたりして・・・ごめんなさい。

その男性は外見のカッコ良さとは裏腹に内面に闇とか孤独を抱えていて・・・
それも私を落とすためのテクニックなのかなー

今は彼からのお誘いはお断りしているんですが、いつまで持つか自信がないです。
良識ある判断はついてます。でも、それを行動にうつせないんですよね。

ありがとうございました。