告白し振られ友達に戻りましたが辛いです…

質問

お世話になります。
当方２４の女性です。
約一年ほど前のことです。
とある同じ年の男性と知り合い、やりとりをしているうちに
私は彼に恋愛感情を抱きました。
一緒にいて楽しくて、純粋で、あたたかく笑う
彼の仕草がとても愛しかったのです。
そんなある日、やや大きめのイベントがあり
その帰り道で告白をしたのですが、
友達としてしか見ていなかった、
気持ちには答えられないということで
私を気遣った言葉で丁重に断られました。
その日以来、不格好な自分の傷心と彼の心情を考え
私は自分から連絡するのを辞め、
縁を断ち切るつもりで距離をとりました。
ですが彼は真逆で何事もなかったかのように
いつものように連絡してきてくれました。
きっと彼なりの気遣いだったのだと思いますが、
その時の私はすぐに気持ちを切り替えられなかったので
事務的に返事や対応をしていました。
きっと冷たくすれば離れてくれる、と。
ですが彼はそんな返事の中でも連絡をくれました。
今思うと酷い仕打ちをしていたと思います。
振られてから半年以上が経過した頃
段々と私自身立ち直りができ始めていて、
彼からもずっと仲良くして欲しい、と頼まれ
私は承諾し以前のように笑い合える仲になりました。

ですが・・・

私の気持ちを知っているのか忘れてるのわかりませんが
以前より一層彼は優しくなったのです。
極端に言うと距離感が縮まったと言いますか・・・。
メールの内容や遊んでいる時の接し方、
劇的に変わった訳ではないけれど
半歩踏み込んで来ているような、そんな感じが。
顕著に見えたのは去年は覚えていなかったのか謎ですが
今年の私の誕生日にはプレゼントを頂きました。
何ヶ月も前だと言うのに、何度も何度も私の誕生日を
確認してきていたのを覚えています。
極め付けは手書きの手紙が入っていて、感極まりました。

とても、とても嬉しかったのです。

ですが、私の中のいけない感情が、恋心が、
また彼を追いかけ始めてしまいました。
彼には一度振られている身の上、
こんな感情を持ってはいけないのに。

悲しくて、切なくて、でも愛しくて

それでも彼は私に笑いかけてくれて。
これ以上一緒にいると余計に想いが募ってしまいます。
離れれば簡単です。疎遠になれば関係は薄まります。
でも、私が今まで彼にしてきた仕打ちや
これからも仲良くして欲しいという、彼の思いを
無下にすることはできません。

すべて私のエゴだとはわかっています。
ですが、こんな、こんな想い、あまりに耐えられなくて。

私はどうすればいいのでしょうか。
どうぞお知恵をお貸しください。

回答No.2

blazin

もし貴方と彼の、
恋愛的可能性を真剣に探ろうとするなら。
彼「が」、彼「の」ペースで、彼「の」自発性の中で。
貴方に対する意識を発見してもらう事が大事なんだよね？
貴方が自分の気持ちのピークを持ち込んだ時点では、
彼はそういう貴方を何とも思っていなかった。
貴方の内側の募る思い、積み重なる思い。
それは彼には全然見えていなかった。
貴方は、
自分「が」彼を好きになった事を一つのタイミングにして。
自分の気持ちの機が熟したタイミングで告白した。
言い換えれば、
彼がその時点で貴方をどう感じているのか？
そこまでを丁寧に汲み取る余裕が無かったんだよね？
無いからこそ、
そのタイミングで告白できたとも言えるんだよ。
伝えた事に後悔は無いと思う。
ただ、
受け止める相手あってこその「活きた」思い。
心地良く受け止め合えてこそ「活きた」思い。
貴方は自分の不恰好さに気が付くとともに、
大切な足元に気が付いたんだと思う。
気付いた以上、
メリハリが必要だと思った貴方。
一度は意志を持って距離を置こうとしていた。
ただ、
彼には貴方の気持ちの流れとは「関係の無い」、
別の流れがあるんだよね？
縁自体を大切にしていこうとする流れ。
貴方がもし告白してこなければ、
これからも無理なく楽しい、心地の良い友人関係を続けるつもりだった。
彼は心地の良い友人関係に恋愛感情を重ねてはいない。
それはそれ。これはこれ。
そういう感覚で繋がっていた彼にとって、
貴方が貴方のタイミングでアクションを起こして、
それが実らないと分かるや否や、
今まであった関係さえ放棄していくようなスタイルって。
彼からすればどうしても残念だったんだよね？
折角今までの無理なく楽しい関係があったのに、と。
貴方が割り切れていないのに、
僕「だけ」が割り切って友達を楽しもうとするのも都合が良い話。
ただ、
確かに恋愛的にはごめんなさいだけど。
ある部分では「別枠」の存在感を見つけていたのが彼なんだよね？
貴方を振った事が、
貴方という存在「自体」を退ける意味で無い事を伝えたかった。
そういう気持ちがどこかにあったからこそ、
彼なりに連絡し続ける作業が出来たんだと思う。
そして、
再び繋がった後の彼はより一層「丁寧」なんだよね？
貴方も本当は分かっている。
そして、
出来れば貴方も彼の感覚で繋がりたい。
でも、
貴方は告白した時点で価値観を「恋愛」に置き換えているじゃない？
「好き」が心地良く成立する関係に意味を求めに行っている。
それって彼の言う、
ずっと仲良く～という関係の中では難しい部分なんだよね？
感情を加減をしないといけないから。
メリハリが必要になるから。
正直友達という言葉さえ聞きたくないのかもしれない。
自ら意志を持って恋愛関係への浮上を試みている貴方。
その時点で貴方にとっては、
友達関係って「降格」なんだよね？
幾ら仲良く～と言われたって、
欲しい関係、欲しい感覚に絡まない関係でしょ？と。
勿論そんな事貴方は言わないよ。
自分の自由で告白させてもらった貴方。
今の恋愛的再燃だって、
やっぱり貴方の自由、貴方のペースなんだよね？
彼に対する思いが募るのは良く分かるよ。
でも、
貴方と彼の関係で言うなら。
彼「から」貴方を発見出来ない限り浮上は無いんだよ。
その彼に対して、
貴方は２歩も、３歩も先の熱い熱い感情を創っているじゃない？
それって誰の心地良さ？誰の為の心地良さ？
そして、
何故今の感覚に耐えられないか？と言えば。
その重さを創っているのが貴方「だけ」だから。
相手と心地良く分かち合えた恋愛の重さって、
お互いを苦しめないんだよ。
温度だって適温だし、しっかりと呼吸し合えるだけの隙間もあるんだよね？
貴方の場合は、
どうしても一人で「二人分」を拵えてしまうんだよ。
どんどん彼から栄養を感じようとしてしまう。
貴方をそこまで思わせている彼が居るか？と言えば。
そこまでの彼もいないんだよね？
でも、
貴方にとっては、
既に最初に振られる以前からアンテナが過敏なままでしょ？
どうしても「適温」が創れないんだよ。
そして、
彼よりも先走ってしまう。
本気でリトライしたいなら。
彼にとっての心地良さを、
貴方も「同じように」心地の良い感覚で受け止めながら。
少しでも彼「から」の発見、彼「から」の自発性の発動がある事。
それを急かさずに、急がずに待てる貴方が必要なんだよね？
でも、
貴方は出来上がった自分を「手つかず」にしている。
再燃という状態なんだけど。
実は燻ぶった状態がそのまま残っていた。
だからこそ、
ちょっと息を吹きかけたら火が付いてしまうんだよね？
コントロールし難い感情なのは良く分かるよ。
でも、
一人で二人分は創れないんだよ。
そして、
相手を思う気持ちだって、
その気持ちが貴方を「活き活き」とさせていてこそなんだよ？
今の貴方は？
辛い辛いとか、あまりに耐えられないとか。
活き活きとした貴方さえ存在していない。
それでは難しい、という事。
ゆっくりと深呼吸しないと。
彼への思いをきっかけにして、
不恰好な貴方を整えていけるきっかけにしないと。
もう少しバランスの良い貴方を大切にね☆