心を閉ざした息子について

質問

現在高校１年の息子が、５月から学校をさぼるようになり、更に親への反発が激しくなっていて困っています。

私がせめて夕食までに帰宅をと言ってもそんなの決められる筋合いはない、など言って聞く耳を持ちません。
せっかく自分が希望した高校へも遠いし行くのがダルいなど言い５月以降余り通わず、先日も三者面談を行かずに友人と遊んでいました。

何か言うのも嫌になりますし、親をやめたい気持ちになります。

主人は息子と仲が悪いというか…今は全く話をしません。

理由は様々ありますが、主人曰く今まで育てた恩義のある自分に対して『嫌いだし、大事にされてる思いがない』と面と向かって言ったからと言います。
長男が謝らない限り許す気持ちも無いし、長男の顔も見たくないからと毎晩のように朝帰りをし、寝るのも布団ではなく自室の床です。

息子はホントの気持ちをぶつけて何が悪いみたいな感じで、私にも『マジウザいしあんた(私)は俺の知ってる大人の中で一番嫌いだから話し掛けるな、どっか行って』など話し掛けると言います。

門限も我が家は厳しく、息子の不満も分からなくありませんが 高校も９月からは行くと言いながら朝も起きないで昼頃までごろごろして何も言わず出掛ける始末。こちらの話も聞く態度すらないので主人はもう匙を投げています。

主人からすると、母親の私が甘やかして育てた結果であり普通は反発心があっても相手を全否定する言葉を口に出して言わないものだと。
親の言うことをきかないでいる息子にご飯も用意して、洗濯もしていれば遊び呆けるのは当たり前、ニートになるか社会に出ても気に入らない事があれば他人のせいにする人間になるのが目にみえるようだと言います。

もっともな意見ですが、このまま野放しには出来ないですし夏休み中になんとか改善したいです。
思春期の難しい時期、どのように接すれば心を開いてくれるでしょうか？

それとも何か荒療治をするべきでしょうか？
市でやっている相談などに行きましたがあまり実のある言葉は言ってもらえませんでした……。

回答No.8

cana-choco

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

これまで受験で頑張った分、羽を伸ばして遊びたいのでしょう。
もしくは、自分で進学した高校が

言っていいこと、悪いことの判断や、
していいこと、悪いことの判断が出来る子に育っていれば、
言ってしまったあとに、罪悪感が残るはずです。

特に、反抗期は得てしてそういうもので、
親にひどいことを言ってしまうものなんですよね。

おうちには自室があって、掃除・洗濯や食事の心配が何もない。
お金の心配をしなくてもいい。
そういう状況であれば、いつでも引きこもりやニートになれます。

けれど、資金も後ろ盾もなければ、
自分で暮らすために、稼がなくてはなりません。

そうなると、遊んで暮らすわけにはいかないですよね。
自分で自分を養い、
自分を食べさせて行かないといけないわけですから。

いっそのこと、手を離してみるのも、ひとつの方法です。
まだ時期的には、高校生なので早いかもしれないですが。

とりあえず、お金は一切渡さないことです。
掃除や洗濯も、本人に任せましょう。
食事だけは、ついでに作ってあげてもいいかもしれません。

お小遣いがほしかったら、自分でバイトをすること。
働いた分遊んだとしても、お金がなくなればまた働かないといけません。

遊びたいのなら、働く。
バイトといっても、遊びではなく仕事なので、
社会経験を積み、親の働く苦労を知る、いい機会です。

こどもが高校生になっても、
たとえば犯罪を犯したとすれば、その責任は親にあります。
まだ未成年ですからね。

本人が大学進学する気があるのなら、
ぜひとも一人暮らしをさせましょう。

学費のみを支給し、生活費などは渡さず、物品で支給し、
自分で自分を養う練習をさせてあげるべきです。

ここまでの子育てで、物の善悪を判断できる人に育っていれば、
多少門限をやぶったとしても、大目に見ていいと思います。

こどもにはこどもなりの、お付き合いもありますし、
男の子は特に、男の建前というものあります。
「まだママの言う門限守ってんの。おまえ、だっせーな」となりかねません。

「事故かと思って心配だから、
遅くなるなら、連絡だけはちゃんと入れなさいよ」くらいで。
ただ、善悪の判断が出来るように育っているかが判断基準ですが。

大きくなってから反抗を出すというのは、
幼い頃に、充分甘えられなかったり、不満に思うことを出せず、
親との力関係が逆転した、思春期に出してくることが多いです。

甘やかして育ててきたから、というのもありえますが、
こどもにとっては、我慢することも多かったのではないでしょうか。

親の規則に縛られすぎても、
親に真剣に叱ってもらう機会がなくても、
こどもは、愛されていないのでは・・・と不安になります。

それは、イコール親に信頼されていないという証だからです。

まずは、親もこどもの言うことに耳を傾け、
自分たちの子育てを『反省』する時期だと思います。

親だからというだけで、威張れる時期は終わり、
こどもとも、対人間として向き合う時期に差しかかっています。

親に真剣に叱ってもらいたいと思えば、
わざといけないことをしてみせるでしょうし、
縛られてばかりいれば、自由になりたいと飛び出すのでしょう。

親になった人間は、匙を投げることが出来ません。
こどもが思うように育たないといって、匙を投げる。
その姿勢は、こどもも見ているし、こどもにも通じています。

愛されていないとこどもが感じるのは、
親に無視されている時、ではないでしょうか。
まさに、父子の今の状態ですよね。

まずは、旦那さんとしっかり話し合うべきです。

旦那さんが、自分には育てた恩義があるというのなら、
育てた責任も、等しくあるはずです。
お金だけで、こどもを育てることは出来ないのですから。

男の子は、男親の背中をお手本にしていますから。

それを放棄するというのであれば、こどもを捨てるということ。
離婚を前提にしても、しっかり話し合うべきです。
子育てというのは、思春期にとる親の行動が、とても重要です。

親が、自分のためにどういう行動に出るのか。
こどもは、それをしっかり見ています。

父と母が、向き合って話し合わなければ、
こどもから信頼して貰うことは出来ないと思います。
信頼する人からの言葉は、反抗しつつも心のどこかに引っかかります。

このやろー！と思ったら、腹に溜めないでケンカしましょう。

こどもにムカッと来ることを言われたら、
ブチ切れて、取っ組み合いのケンカもしていいと思います。
だって、親なんですから。

怒ったり、ケンカをするって、心と体力を使います。

それだけ、真剣にこどもに向き合っているということ。
親の逆鱗に触れる経験も、こどもにとっては大切です。
外では、めったに怒って貰えませんからね。

「あんたも、私の知ってるこどもの中でいちばんウザイし、むかつくわ。
まあ、いちばん可愛いけどな！」
くらい、げんこつお見舞いして言い返してやったらどうでしょう。

こどもを最後まで見放さないのが、親の仕事です。
あかの他人であれば、面倒になれば捨てられますが、
親は、生み出したからには、育て上げる責任があります。

それだけは、腹に据えておきましょう。

こども幼くても、大人が思っている以上に、
大人の思っていることを、しっかり見抜いてしまうので。

このクソガキと思ったら、昔の写真やビデオを見るのも手です。
ああこんなに小さくて、可愛かったんだよなあ、
大きな病気や怪我もせずに、育ってよかったなーと思うと、
「あと数年、がんばるか」と思えますよ。

出来れば、それを旦那さんと共有できると良いですね。

夫婦関係がしっかりすれば、こどももまっすぐ育ちます。
いくつになっても、こどもにとって親は親。

自分の手に終えなくなりそうだ、痛いことを言われたから、と
こどもを見捨てるような父親は、いらないです。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました。

親は匙を投げられないですよね。たまには話を素直に聞ける姿勢はある息子です。

主人にケチョンケチョンに言われてしまい、私が蹴られて大きなアザを作ってもそれでも言うことを聞かすやり方あったろうしと、その後の対応にあれやこれや言われてました。
正直私が壊れそうになっています。現在も……。

でも、私にも母親としての反省点があるように父親としての反省点もあるだろうとは思います。
でもお互いを責めてはいけないとず～～っと主人の言いなりになり、離婚にも一度は同意をしましたが、ある事がありちょっとふっ切れました。

離婚しないで今の現状を変えたいです。
息子へも真剣に向き合います。
主人の夜遊びにもカツを入れます。

そして今の生活を守ろうと思います。