バツイチ子持ちの彼、結婚の考え方

質問

はじめまして。私にはバツイチ子持ち（前妻さん引き取り３歳女児）の彼がいます。交際１年半程、私２３、彼今年３０です。
来年入籍予定で、一緒に暮らしており、私は結婚に向け幸せでしたが、今回彼の言いだしたことがきっかけで不安になってしまっています。
何かアドバイスを頂けたらと思います。
彼が言いだしたこととは、結婚の条件。
再婚をし家庭を持つが、向こうの家族とも仲良くしたいというものでした。
当初、前妻さんは復縁希望、彼の両親も復縁希望（共通の友人がいるのと、色々あり直接聞きました。）なのもあり私がやはり子供や前妻と会うことに心がついていかない。申し訳ないけれど別れてくださいと言ったことがありました。
彼は、別れたくない。必要な時以外は会わないのでなんとか一緒にいて、結婚してくれ。と言われ、彼が大好きとの気持ちから離れることができませんでした。しかし彼の子は彼の子。やはり会うのが普通だし、私にも彼との子ができれば会わせてやりたいので子供と会うのは割り切ろう。と思っていましたので、今回の話も快くいいよ、と言うつもりでした。
しかし私が聞いた内容はどれも？？なもので、困惑してしまいました。。
その内容は
再婚し家庭を持つが、前の家庭も大事にしたい。
つまりは同じに扱いたいというものでした。
実家にも前妻子供を来させるし（今も２人は遊びに来ています）、正月等のかぶる行事の時は時間を決めて（午前前の家族、午後今の家族）やりたいと。
そんなに前の家族を大事にしたいならなぜ離婚したの？と聞くと、前妻とは妻パートナーとしては無理になったが、家族としては大切だし、一番頼れる存在なので大切にしていきたいと。でも私のことも好きだから家庭がほしいそうです。
彼の両親もそうしてくれるなら前妻たちと同等に扱ってくれると言っているみたいなんですが、私にはよく分かりません。
私たちが別れる別れないなどの時や、その他悩みごとがあるときも、前妻に相談しているし、
そもそもとても仲が良く、別れてからも子供を親に預けて２人で映画に行くような関係です。
しかし、むこうに恋愛感情はあっても自分にはないといいます。だから大丈夫と。
私としては、前妻とこんなに仲が良く、彼の親とも仲が良い、私は好かれていないので会ったこともないのに・・、むこうはみんなで仲が良く、蚊帳の外に思えてなりません。
彼の親のことはしょうがないですが彼までその輪の中に入られたら私には耐えることができません。彼の親の生命保険や遺産等は前妻にあげるそうです。彼の入っている保険も前妻受取で、結婚したら新たに私受取の保険にはいるそうです。でも２つの保険料はこっちもちです。
彼の給料手取り約２０万、養育費６万、子供の保険や生命保険等の支払いでこちらにくるのは１０万程・・；
まったくお金がないので、私は昼間のアルバイトと夜キャバクラで働き、今とにかくお金をためています。（結婚費用、子供もほしいので。貯金は彼はないです）

もちろん今回、このことを言われ、絶対にその条件は無理だし、理解できない。
別れるしかない。と言いました。
すると彼は何日か考えさせてくれと言い、結果的に言ったことは忘れてくれ。というのです。
別れるのは嫌だからと。俺はむこうの家族を大事にするより、やはり私を大事にしたいと気付いたからと泣きながら言われました。
何時間も話し合い、もう一度信じることになりましたが、日々不安に襲われてしまい、また意見が変わったらと思うと怖いです。

彼はすごく優柔不断、八方美人なのです・・；

でも、今度こそ、という彼を信じてみたい気持があります。

どうしたらいいか自分でも結論がだせないでいます。

回答No.11

chikuwatempura

恋は盲目とよく言います。
客観的に見れば、別れた方があなたのためだと思います。

彼氏さん、30歳になるのですよね。
20代でも性格を変えることはとても難しいことです。
性格は変わらないと思った方が良いです。

私も以前付き合っていた彼の「変わるから」という言葉を信じて
付き合い続けた経験がありますが、結果変わりませんでした。
別れた今となっては、何であんな人と付き合っていたのかと
自分の見る目の無さが情けないくらいです（＾＾；

直感を信じてみてはどうでしょうか？
不安を感じる、迷うということは、やめた方がいいということだと思います。
それでも突き進むのならば、最悪の結末も受け止める覚悟があるのかどうか、
自分自身に問いかけてみてください。

まだ23歳、これから出会いなんていくらでもありますよ！
あなたにはもっといい人がいると思います。

この回答や、他の回答者さんの想いが届きますように願っています。

回答No.10

marinsnow7

＞彼はすごく優柔不断、八方美人なのです・・；

そんな甲斐性が無い彼と結婚したいと思うあなたの方こそ偽善者では無いですか？

本当に愛が有るなら彼の実家に前妻親子が出入りしようが義親が自分達の生命保険や遺産の受け取り名義が前妻親子で有ることに目くじらを立てようとしてますよね。

彼には愛されてるかもしれないけど彼の義両親が前妻ばかり可愛がるからあなたの内心は面白くないですものね。

それだけ彼の何かが原因で前妻と離婚に至らした事に彼の親は大変申し訳無いと言う思いから自分の財産等を前妻親子に相続させるのは分かる気がします。

大好きな彼女をキャバクラで働かせる事自体が彼に誠実さが有りません。

彼が掛け持ちで働けば良いのに２３の若いあなたを働かせるだけ働かし利用するだけ利用する人に見えてしまいそうです。

あなた達は年齢は大人だけど精神的には愛が未熟すぎます。

とにかく理不尽で甲斐性が無い彼で有ることは確かで信じれば、いつかはそんな彼に嫌気が指し信じた自分が馬鹿を見れば分かる日が来ればあなたも気づくのでは無いですか？

回答No.9

3rakiraki8

No.6です

どれだけ客観的な意見が出ても、信じたい！別れたくない！なんですよね。
なら、とことん信じて傷付いてみたらいいと思います。結局は痛い目に合わないと気付かないものですから。

彼を信じるなら、こういうところに彼のことを悪く書かない方がいいですよ。
普通の感覚を持った人がこれを読んだら、彼がどうしようもない男だとしか思わないですから。
それはあなたにとっては悲しいことでしょ？

それと、ちゃんとお礼ができる大人になりましょうね！

回答No.8

unenana

＞彼に、変わるから離れないで!!と言われると別れられないのです…

別れられない、でも信じるには不安、なら、現状維持が一番じゃないでしょうか？
結婚するか別れるか、じゃなくて、付き合い続けて様子を見る。

前にも揉めて別れ話になり、約束をしたにも関わらず、結婚に際してこんな条件を挙げてくるんです。
また忘れた頃に、似たような話が出るんじゃないかと思うのですが・・・

約束したのにあっさり破られて信頼が揺れてる。貴方をきちんと信じられるようになってから結婚の話は考えたい。迷いがない状態で結婚がしたい、などと言って、結婚の話は一度白紙に戻してみては？

2,3年経っても、約束がずっと守られているようなら改めて結婚の話をすればいいし。
まだ若いので、結婚まで含めた結論を、今出さなくてもいいように思いました。

回答No.7

unenana

「信じたい」って思いだけで結婚は止めた方がいいと思います。
「信じられる人」っていうのは、普段の行動でそれをちゃんと示してきて、実績がある人。
「信じたい」っていう場合、相手はすでに「信じられない行動」を積み重ねてきた人。

過去に「信じられない行動」を積み重ねてきた人を、何を根拠に信じるの？？

信じられない人を「信じてあげよう」と決めるなら、心のどこかで「この約束は、何度かは破られるだろう」と想定して、それを受け入れる覚悟が自分にあるかどうかまで、考えないとダメな気がします。
「約束を破られるかもと思う自体、信じてないじゃない」と思われるかも知れません。

過去に物を貸して一度も返した事のない人に、自分の宝物を貸せますか。
実績のない人を信じるって、簡単な事じゃないですよ。こちらの覚悟も試されます。

補足

心はみえないので本当に難しいです。
破られるかもしれない。
でも本当に心を入れかえてくれていて、守り変わってくれていたなら。。
ともし別れてもそのあとずっともやもやしそうです。

本当に本当に難しいです。
後悔したくないです。

いっそ、裏切りに裏切られてしまえば別れることもできると思いますが、
彼に、変わるから離れないで!!と言われると別れられないのです…

もう病気だとも思います

回答No.6

3rakiraki8

23歳という若さで人生を捨ててはいけません。

そんなケジメも何もないどうしようもない男なんかと結婚してはダメ。

大事な話を泣き落としでどうにかしようとする男、客観的に見て信用できますか？
結婚しようと思ってる女性をキャバクラで働かせるような男、友達の彼氏がこんなんだったら応援できますか？

大好きな人との未来を思い描いたときに、喜びより不安が多いなんてことはあってはなりません。

明るく喜びに満ちたあなたの未来のために、別れることをおすすめします。

補足

彼は泣き虫ですが、その涙に嘘はないと思うのです。
メンタルが弱く、別れ話やつらいことがあると体調も崩してしまいます。

キャバクラで働くことも、賛成しているわけではありません。
ふたりに貯金がなく、彼の給料の金額、養育費など支払いを考えると
私達が結婚し、こどもを授かるには金銭的に難しい。
貯金を少しでもするために、私は腹をくくり自分から働きはじめました。
この状況を打破するためにです。

貧乏でも、彼が私をしっかりと見てくれ、想ってくれ、一緒にいてくれるなら
それは何にも変えられない幸せで、私はその幸せがあるならなにをしてでも頑張れます。

状況は悪いですが、彼の気持ちで、覚悟ができるかどうか自分のなかで決まるとおもいます。

回答No.5

yatsuo

うわー
文面からもあなたが脇役的な位置なのがうかがえる。
結婚後の生活を想像してください。
耐えられますか？
目を冷ましてください。
彼が出す条件を全て受け入れられるほど彼が好きですか？

補足

脇役、そうです。
彼が本当に私を必要としていない。それでは意味がないので条件は飲みませんでした。
気持ちが同じでないのなら別れるしかありません。

彼の変わるという言葉が確定づけられていたら、どんなに良いでしょう。
でも心はわからないですよね。

だから余計に悩み、慎重に答えを出したいと思っています。

回答No.4

townwork01

困った彼氏さんですね。

私は別れることをとてもとてもオススメします。
結婚は恋愛とは違います。今後とも問題になりそうな不安要素があるならば、やめておくべきです。
このまま結婚すればきっと、彼氏さんではなく、あなただけが苦労します。

しかし…そんな理由があるにも関わらず、一緒に居たいと思うくらいですから、色々な魅力はあると思うのですが……。

この文を見るかぎりダメ男の臭いがします。

優柔不断、八方美人は困ります。あなたのおっしゃる通りいつ考えが覆るか分かりません。

だから別れるべきです。

……しかし、そんな簡単に別れられるのならば、もうとっくに別れていますよね。

そこで。

彼氏さんに
「もしもう一度でもこの様なことを言い出したりしたら、私はあなたとは別れる」
と、もう一度チャンスを与えて条件つきで付き合えばいい。

彼氏さんもあなたが自分から離れないだろうと思っていたから、そんな意味が分からないことが言えたのですよ。

前の家庭といまの家庭を平等にだなんて…寝言は寝て言えですよね。

そして、また同じようなことを言い出したら、即別れましょう。

辛い選択かもしれませんが…これがあなたにとっての最良の選択だと心得ます。

頑張ってください。

補足

貴重な意見ありがとうございます。

彼は、もう二度と心は変わらないし、このようなことも言わない。と言ってくれています。
あとは私がどう信じるか、ですよね。

でも、今回この提案を賛成していた彼の親とどう接していけばいいのか…；
入籍前に挨拶に行く予定ですが、どんな顔をして会えばいいのでしょう；
彼の親にとっては前妻が嫁であり、孫は前妻のこだけと思いたいようなのです。

彼は、このことについては、しょうがない。親の方が先に死ぬんだし、そのことで
別れてほしくないと言われます…。

結果、あまり関わらない方向で考えていましたが、今回のことがありますますやりにくくなってしまいました。

回答No.3

taka-aki

無理無理。
泣きながら謝る男は信用できないです。
泣きながら謝る男は自己陶酔型です。
自分に酔ってるだけ。
あなたのことなんて考えてないよ。
それでもいいなら結婚すれば。

お礼

たしかにそうかもしれないですね…；
でも、彼と過ごした時間は私にとって宝物だし、彼もそう思ってくれていると信じたいです。
もし現在は自分のことしか考えていないような人でも、変わってほしいです。

ご意見ありがとうございます。

回答No.2

takonapo2

前妻どうの以前に、結婚したら、質問者様が、ずっと昼夜働いて、生活費を稼ぐのですか？
子供ができたら、どうやって稼ぐのですか？
生活設計をきちんと立てられる男性を選ばないと、あなたもお子さん抱えて離婚となる可能性もあります。
手取り20万だと、養育費払って、残りで妻子を養うのは無理です。
まだお若いのですから、きちんとした男性を選びましょう。

補足

たりない分は、私が働きます。
妊娠して、ギリギリまで働き、産んでからは可能になればすぐ働きます。

30まではキャバクラで働こうと思っています。
養育費は、あと何年かしたら4万に減額の予定(公正証書で確認済み)
です。

お金は、私がなんとかします。
今も毎日休みなしに働き、月10万以上貯金し、計画をたてています。