告白したら、断られた後に、やっぱり考えさせて、と

質問

大学の女友達に三日前に告白したら、2年前に恋愛で嫌なことがあったから恋愛する気は無いと、断られてしまいました。
しかし次の日、貴方のことはきらいじゃないからやっぱり考えさせて。そのうち答えを出すからと言われました。
今、待っている状態ですが、思ったより辛いです。
告白する前は、向こうからのメールの返信がすごく早かったり、自分と帰るために待ってくれたりしていたので、良い雰囲気だったかなと、自分的には思っています。

僕は、焦らせず黙って待っているのがいいのかなと思っていますが、むしろ積極的にアタックした方がいいんでしょうか？
正直長い間この状態は辛いし、一週間たったら返事を聞こうかなと思ってるんですが、どうでしょうか。
僕はどうすればいいのかアドバイスください。

回答No.2

sasimiumai · ベストアンサー

おじさんです。

一回断られたけど、彼女が考え直したということは、感触がいいのですよ。
いいほうの感触です。

＞次の日、貴方のことはきらいじゃないからやっぱり考えさせて。そのうち答えを出すからと言われました。

やっぱり考えさせてだから、いい感触なんだよ。
いい感触でも、あせってはダメです。ここが辛抱です。
一気に攻める場合と、待つ場合とがあります。
ここは待つ場合のケースです。ここを一気にいこうとすると、ダメだよ。

そのうち、答えを出すからと言っているのだから、いいほうに答えを出すほうですよ。
ここは、待ちだと思うよ。

返事がこなくても、普通に会っていればいいのでは。
会っても、そのことには触れないほうがいいね。
催促などして、あせらないことですね。

そのうち、答えを出すからと言っているのだから。

もしだよ、そんなことはないと思うけど、仮にノーだとするね。
ノーだと言われた場合、彼女がネックになっているのは、2年前のイヤな恋愛のことでしょ。
この女性にしてみれば重い2年かもしれないけど、普通2年も経てば、もう平気だよ。

そのときには、
「2年前のことなど、俺が忘れさせてやるよ」と、キスなどする必要はないけど
ぐっと抱きしめてやること。言葉だけでなく態度で示すこと。

この女性は、時間が多少かかっても、貴方のほうに確実にくると思うから
こういう回答をしました。

だから、もう少し待ってというのだから、待つことがいいと思いますよ。

平気だよ、この女性。おじさん無責任に言っているのではないよ。

今しばらく待つほうに頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。彼女は強く束縛されて、それが辛かったようです。
アドバイス通り、返事を強要したりせず、自然体に接して、自分は前の恋愛相手とは違うところを見せたいです。

補足

OKでした！

回答No.1

blazin

考えさせて、と伝えているんだから。
その時間が必要なら、
必要なら必要なだけ提供してあげたら？
待つのは辛いと貴方は言うけれど。
片思いにしても、告白にしても。
貴方は彼女を好きで居させて「もらって」いたんだよね？
そういう風に動いてくれ、なんて誰も頼んでいない。
自分で選んだ、自分の都合の一歩なんだよ。
それなのに、
貴方は彼女の都合を待てないの？
やっぱり自分「が」大事？
自分「が」辛いが先に来てしまう人なの？
改めて、
彼女にも彼女の真実がある、という事。
どうしても告白する時って、
上手く行く事を想定して思いを捧げてしまうでしょ？
でも、
思うように「いかない」状態があっても普通なんだよね？
お互いに「違い」はあるから。
確かに良い感じかも～という手ごたえはあっても。
それがどこまでの良い感じなのか？
その場だけの「点」としての好印象と、
貴方のように既に気持ちを「線」にした、
特別さとしての意識に繋げていく流れの中での感覚との違い。
彼女が答えを翻したのは、
貴方に対して色々な意味で不誠実だったから。
貴方からの恋愛打診⇒トラウマがあるからゴメン、と。
あまりよく考えずに、感じずに。
ワンパターンの返答をしてしまったんだよね？
確かに貴方を恋愛としては強く意識していない。
その状態で貴方に特別になって、と言われても。
私自身が心地良く求めていき「たい」と。
そう思える自発性が無ければ無理だ、と。
ただ、
貴方に対して返事をした時には。
自分の気持ちにも対して強く向き合わずに。
告白という動き方に警戒して、直ぐに外側に退けてしまったんだよね？
でも、
よくよく考えたら。
貴方にそういう動きを取らせた自分もいたのかもしれない。
そして、
トラウマという言葉で自分を括り続けていたけれど。
貴方に対して嫌いでは無い感情がある。
直ぐに好きにはなれなくても、
これから次第で育っていくような感覚があるのかもしれない。
あるからお付き合いオッケーとも限らない。
ただ、
受け止め方、伝え方にも誠実さがあるんだよ。
仲良くしていた流れの中で告白してくれているからこそ、
私も私なりに自分と丁寧に向き合って。
誠実な答え方をしようと。
彼女は今そう思っている筈だよ？
手持無沙汰なのは分からなくはないけれど、
今バタバタしても何も出ないよ。
僕はもう早く動きたくて仕方が無いよ、仕方が無いよ、と。
ゆとりが「無い」自分を露呈するだけ。
そして、
仮にオッケーがあったとしても。
本当に友達感覚に近い、
恋愛感覚に構えた自分を持った彼女とのお付き合いになる。
付き合うと決めても、
直ぐに「二人」としての充実には急がない彼女。
貴方が求めるような、
付き合うと決めた「から」とか、
もう僕は「彼氏」になったのだから、
当然僕は君を「彼女」として求めていくよ、とか。
そういう部分に踏んばった状態を残したスタートになる。
付き合えても探り探りで、
お互いに隙間を許し合える、極ゆっくりとした展開になる。
貴方はその準備があるのか？
早く動きたい、恋愛的共有を急ぎたい。
そういう貴方「だから」告白している訳でしょ？
貴方へのオッケーって実は難しいんだよ。
貴方はもう一人で気持ちをスタンバってますよ、と。
大きな抱え方をして前方で待ち構えている状態だから。
その貴方に、
自分「から」少しずつ貴方を意識していける「余地」があるのか？
貴方の書き込みを見ても、
貴方は「待てない」タイプ。
早く自分の感覚で相手を受け止めたい人。
そうなると、
彼女は自分の気持ちの半端さや小ささを気にしてしまう。
プラスして現時点で恋愛にあまり良いイメージが無い。
それでも「特別」な二人として繋がってしまう事で、
貴方に対して窮屈な気持ちが生まれてしまう。
当然色々な事を考えているからこそ、
時間って掛かるんだよ？
何となく返事を遅らせている訳でも無いんだよ、実は。
それは貴方なりに理解してみたら？
誰も貴方に辛い思いなんてさせていないんだよ。
むしろ、
彼女に気を遣ってもらっているんだから。
その彼女のペースなり、選択を尊重するんだよ。
どんどん気持ちを小さく小さくしてしまわない事。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

たしかに余裕がなく焦っているだけでした。もうちょっと冷静に行動してみます。