彼の実家に勝手にお泊まり...

質問

私は今大学生で、彼氏も大学生です。
お互い実家どうしの大学生カップルです。
そうなると、悩みとなるのが、2人の空間がないということです。
私も彼もラブホには行ったことがなく、なんとなく行くのも怖いです。
お金もかかるし...
でも私はそれでもラブホとか行ってもいいと思っています。だけど、彼が上記のような理由でいつも乗り気ではありません。
だから、私たちはいつもどこに行くのかと言うと、彼の実家です。
最初は気軽に実家に行くのを拒みました。
実家に行くというのは、親に挨拶して、交際を承認してもらうということだと思っているからです。
でも彼は、そんなのうちの親は気にしない、大丈夫だからと強引に連れて行かれました。
それからというものの、2人の空間が欲しいとなったら必ず彼の実家です。
ちなみに彼の実家に行ったら彼の部屋にこもりっぱなしです。
でも、お風呂はかりたことあります。
それも彼の遠慮すんなっていう言葉におされて..
しかも最近は他の家族が寝た後、深夜に行って早朝に帰ったりとかしょっちゅうです。
一応会ったときは挨拶をしますが、基本ご両親は無関心な感じです。
彼は、うちの親はいつもこんな感じるだからと言いますが...
でもこの前、一緒に寝ているところをお父さんに偶然覗かれて、やっぱり自分は非常識すぎると、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
ご両親と改めてちゃんと合わせる顔がないとさえ思います。

いつも誘われたら、一緒にいたい気持ちはあるけど、こんな時間から実家に行くのは申し訳ないと言います。でもそんな遠慮はいらないと言われて、結局彼におされて行ってしまうんです。
嫌って強く言ってもじゃあどこがある？と聞かれたら答えられません。

こんなことしているのは明らかに常識はずれですよね？
ご両親だってそう思いますよね？
でも彼のことは大好きだし、遠慮するなというのも、悪気があって言ってるのではないと思うんです。
これから私はどうするべきなのでしょうか。
そんな彼別れてしまえばいいっていう答えは求めていません(>_<)
ほんとに悩んでるので、よろしくお願いします。

回答No.13

noname#233306 · ベストアンサー

こんにちは。再度のレス、有難う御座います。そりゃあ親身になりますよ。家には、貴女のような子供がわんさかいるのですから。回答後に大事なことを書き忘れていたのが気になっていたことがあって、今回のレスであー、やっぱりと思ったので、小母ちゃん根性で追記します。

　どうも、彼の家庭は家族関係の方向が違うようですね。もしかしたら紹介の仕方が拙かったのかもしれませんが、自分の息子の彼女に向き合えないのは親とは言えない。文面にある彼の言動からしても学生とは思えない。貴女へのじゃあどこがあるんだという言い方もまるで小学生です。
　そう、答えが出たようです。だけど、その答えは貴女と私とでは違う。貴女の答えも正解ですが、少し足りないのです。ここが書き忘れた大事なところです。

> 私も彼もラブホには行ったことがなく、なんとなく行くのも怖いです。お金もかかるし...でも私はそれでもラブホとか行ってもいいと思っています。

　ここできちんと話ができないといけないのです。親からのお小遣いでラブホに行く、コンドームを買うことしかできないのなら、性交渉を持つ大人ではないということ。二人の関係に必要なら、ラブホ代も避妊代も自分達で捻出して、自分達でできる範囲でしかラブホに行ってはいけないし、避妊できないなら当然妊娠しても出産も子育ても、そして人工妊娠中絶もできない子供だからです。
　親子のように、兄弟・姉妹のように話ができないのに、好きで付き合っているからセックスして当然ではありません。強くなることよりも、良識を持った責任ある言動ができる大人に成ること。大人に成れれば強さは付いてくる。

> しばらく時をおいて、改めて手土産でも持って挨拶に伺いたいと思います。

　うん、これは大賛成。そう思えただけでも成長したということです。但し忘れないで。暫くの時を大事に使うこと。ほとぼりが冷めるのを待つだけでは同じこと。彼と一緒にどうしてこうなってしまったのか、自分達が知っておかなければならない常識や果たすべき責任が何か、ちゃんと向き合ってもらうには、挽回するにはどう行動すべきなのか、セックスよりも必要な事柄を確認しないとね。

回答No.12

noname#233306

こんばんは。レス、有難う御座います。うん、お互いに誤解があったようなので、今回のコメントに改めて確認しながら回答しますね。

> 実家に行くというのは、親に挨拶して、交際を承認してもらうということだと思っているからです。→彼と恋愛関係を深めたいと思っているし、ご両親からも早く認めてもらいたいです。

　でいいのですね ? それなら話は簡単で、彼ときちんと二人の関係を確認して、お互いに今真剣に恋愛関係を持っているひとだということを、彼も貴女も御両親に紹介することです。

> コソコソヒソヒソとセックスだけがしたいから付き合っている訳でもありません。

　自信を持ってそう断言できるのですね ? それも簡単な話。人間は理性を備えた動物。今の二人がしているのは、人目を憚っているだけでただ交尾をしているに過ぎないのです。お互いに恋しているなら、それを愛に変えて深めていくのは性交渉だけではないし、二人だけの空間も作れるはずなのです。今時の高校生カップルでも、この時期はマンションの屋上を利用したり、覗かれることを知りつつ公園でイチャイチャしたりしている。
　それを、実家で暮らしているからとか、親が子供に無関心だからとか、すでに平気で非常識なことをしているのは紛れもない事実なんですよ。親に気付かれたらどう思われるかも分かっていながらすでに行動しているのは、動物と同じで破廉恥な行為でしかないのです。軽率という以外に正当化することはできないのです。

> いつも誘われたら、一緒にいたい気持ちはあるけど、こんな時間から実家に行くのは申し訳ないと言います。でもそんな遠慮はいらないと言われて、結局彼におされて行ってしまうんです。嫌って強く言ってもじゃあどこがある？と聞かれたら答えられません。→ここで相談にのってもらうこともわざわざしないでしょう？

　これも本音なのですね ? それなら、益々単純明快な話です。貴女自身もちゃんと意思表示をすることです。こんな時間から行くのが申し訳ないのではなく、こんな非常識な行為はしてはいけないことだから、休日にきちんと紹介してほしいと。
　遠慮の要・不要は問題の摩り替えです。非常識な行為は遠慮の有無ではありません。彼に押されてしまうのは、貴女が彼に嫌われたくないだけのこと。半ば投げやりに強く言うんでしょうけれど、どこがあると聞かれて答えられないなんて高校生より知恵が無いだけのこと。二人で知恵を絞ればいいんですよ。
　究極を言えば、何かで性的に不能になっても、愛情表現ができなければならないのです。自分達の交際の在り方、愛情の育み方、二人の空間作りぐらいできないなら、セックスを介入させる資格はない。特に彼は、すでに貴女を非常識な堕落した女という紹介の仕方になったのです。
　彼とよくよく話し合って、紹介してもらう時には軽率だったことをきちんとお詫びしなさい。そして、貴女の御両親にもきちんと紹介すること。お泊りするにしてもきちんと挨拶をすること。彼は実家でも彼の家じゃない、親の家に成人するまで住まわせてもらっているだけなんですよ。貴女もね。お泊りするのであれば、挨拶もできなければならないし、借り住まいを使うんだから手土産ぐらい持参して、お互いに親とも食事したり話ができたりしないと。

　常識知らずは恥知らず。これが今の二人。特に彼は自分の家だからと我が物顔のようだけど、御両親から常識を教わっていないということなのでしょう。それが息子には無関心という言葉にになっているようですよ。少なくとも、貴女は恥を感じているんだから、しっかり彼とお泊りしてセックスしているように話ができるようにしないとね。

お礼

親身になって考えて下さりありがとうございました。

初めて彼の家に行くとき、ご両親に挨拶したいと彼に言ってちゃんとした時間に顔を合わせたこともあります。しかし、無関心なのかそんなの慣れっこなのか、私とちゃんと向きあってくれませんでした。それからズルズルとこんな感じになってしまったのです...

でも、もう答えは出ましたよね。
私が強くなればいいだけの話ですね。もう実家には行きません。
しばらく時をおいて、改めて手土産でも持って挨拶に伺いたいと思います。
そしたら少しは挽回できるかな...

回答No.11

hamahossie

７番です。
お礼読みました。

あのね、真剣に好きあって付き合ってるならば、
彼におされて実家に何回も行っちゃダメだよ？
あなたが彼の親に「だらしがない子」に思われる可能性は、判っていますよね。
その通りに行動したらあなたはやっぱり「だらしがない子」なんですよ。
内面でどんなに悩んでいても、ここで相談しても、外からはそうにしか見えないんです。
悲しいけれど、性欲処理と言われてしまうんです（私がそう思っている訳ではないんですよ）。

あなたは「嫌がるのに強引に実家に連れて行ってこそこそセックスする」ので構わないから、
心の奥底ではその欲望が止められないから彼氏に付いていっちゃうんだよね。

それがあなたの弱さです。
結局あなたの行動は

彼氏と一緒にいたいからだらしなくてOK＞＞＞＞＞親御さんに気を使う

なんですよ。

どうして「嫌だから、今日は自分の家に帰ります」と言わない？
そしてその通りに行動しない？
もしかして羽交い締めにされて家から出られなくさせてるの？
それは立派な暴力だよ？
泊まりにいっている事をあなたの親御さんにはどう説明しているの？

彼に押されてとか流されて、と言っているけど、
最終的には自分の意思でしょう？

強い気持ちを持って。
応援していますよ。

お礼

親身になって考えて下さり本当にありがとうございます。
彼に押されてとか言ってるけど、結局は彼と一緒にいたい、彼に嫌われたくないっていう気持ちが勝ってしまっているというのはその通りだと思います。

でも本当に彼のことを思うなら、強く断るべきですよね。
結局は私が弱いだけなんですよね。
どんなに悩んでいても外から見ればただの非常識なやつにしか見えてないですよね。
もうしばらく実家にお邪魔するのは辞めようと思いました。
今度は彼から何言われようと強い意思を持とうと思います。

回答No.10

yonesuke35

＞ 彼の実家に勝手にお泊まり...
＞ 私は今大学生で、彼氏も大学生です。

＞ そんな彼別れてしまえばいいっていう答えは求めていません(>_<)

　あなたは彼と別れる事は考えていなくても彼は別れる気満々なのではないかと思います。

　抱かれる事と愛情は違います。　抱かれる事は性欲処理行為だけです。

　質問者様が性欲処理だけの付き合いではないと反論したいのであれば
　彼に確認してください。　　　

　彼が性欲処理だけであなたを抱いているのではないと言うのであれば当然
結婚をするつもりだと思います。　　　お互い２０歳前後だと思います。

１８歳以上であれば結婚できるのですから明日にでも婚姻届を出してもいいはずです。
婚姻届を出せない付き合いは性欲処理の付き合いになります。

戸籍上だけでも結婚していれば彼の家に堂々と泊まることが出来ます。

補足

回答ありがとうございます。
しかし、言わせて頂きたいことがあります。
私たちがやっていることはただの性欲処理ではないです。
お互い好きどうしです。
だけど、大学生という立場でお互いまだ結婚までは考えられません。
どうして今すぐにでも婚姻届が出せなければイコール性欲処理に繋がってしまうのか私には理解できません...

回答No.9

noname#233306

常識はずれでもいいんじゃないの。私からすれば、彼も彼の御両親も常識はずれなんだから。

　彼の御両親は息子に無関心なんでしょ。自分の息子だっていい加減な常識はずれな行動をしているんだから、常識はずれ女子大生を家に連れ込んで、自室にこもっていても意に介さないでしょう。想像するに、貴女が知らないところで「何してもいいけど妊娠させるな。」と下手な忠告をしていることでしょう。
　それに、好きで恋愛関係を深めたいのではなく、交際を承認してほしくないんでしょ。恋愛関係ではなくても、誰かの家にお邪魔すれば挨拶するのが一般常識。自分の友達なり彼氏なり彼女なりが、挨拶もできないという非常識で、交際していることを隠しておきたいということは、ただ自分達が二人の空間というのをセックスする空間と勝手に解釈して、生殖欲求と射精欲求が満たせればいいだけなんだし、今更彼の御両親にどう思われても構わないんじゃないの。
　彼の遠慮するなは悪気はないけれど、もっと性質が悪いんだよ。自分に無関心な親だからとそれに付け込んで、射精したさに自分の部屋があるのを良い事に、その非常識に引っ張り込んで「こんな女」扱いしかできないでいるし、貴女もそれが嬉しいようだし、ね。

　コソコソとヒソヒソとセックスだけしたいという恋愛のようなことしかできないんだから、根本から非常識。ほんとに悩んでるとしたら、性根の非常識から、人として、女性として、作り直すことですよ。
　大好きな彼なら、自信を持って親に紹介できるはずで、交際を認められたら堂々とお泊りだってセックスだってできるんですよ。恋愛しているのは知られたくなくて、セックスする場所だけがほしいなら現状で十分じゃない。彼の御両親の貴女の評価は、すでの人でも女性でも息子の彼女でもないんだから。

補足

回答ありがとうございます。
しかし、回答者様は文面を読み違えていらっしゃるようです。
私は彼と恋愛関係を深めたいと思っているし、ご両親からも早く認めてもらいたいです。それなのに、こんな非常識なことばかりしていたらいつまでも認めてもらえないだろうから辛いんです。
コソコソヒソヒソとセックスだけがしたいから付き合っている訳でもありません。
だったらそれこそご両親のことなんてどうでもいいと思うだろうし、ここで相談にのってもらうこともわざわざしないでしょう？

私の文章が悪かったです。申し訳ありませんでした。

回答No.8

noname#184798

基本的に結婚が決まる前は実家には行かない方が良いと思います。
もしかしたら今後別れる可能性もありますので。
まだ、お２人若いのでこれから色々と経験すると思いますよ。
別に実家やラブホテル以外にも車や外でも出来るわけですからね。
まだ親に近付くのは早いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ付き合って日は浅いので、結婚とかは考えたことはないんですが...やっぱり親に顔合わせるのは早すぎですよね。
外や車でするのは私にはちょっとできないかな...(>_<)
それこそ人目が気になっちゃいます。
ほかの場所考えてみます！

回答No.7

hamahossie

私も質問者さんと同年代の時、同じ悩みがありました。
今は一人暮らしで、親も離れているのでそういった悩みはありませんが。
彼の年代は「したくてしょうがない」年代なのです。
お金がかかるラブホテルを拒む理由も理解できます。

多分ね、照れくさいんですよ。
彼も後ろめたい気持ちがあるから家族が寝静まった頃に行くわけでしょう。
だから、ある程度そこを汲んであげて、
「こそこそしながら行くのは嫌だから一度きちんと挨拶したいし、ご実家に行くのは構わないけれど、お泊まりは旅行のときだけにしたい」と言ってみてはいかが？

彼の親御さんもね、やっぱりどんなお嬢さんかは気になっていると思いますよ。
お付き合いしていて、実家に連れ込んで、セックスして、もし、もしも妊娠することだってあるかもしれないのだし。
親御さんは無関心ではなく、聞いてしまって、あなたと彼の仲が壊れることに気を使ってるんだと思う。
まぁ、彼は男の子だし、放任している可能性も否定できませんが。

ちなみに、私は実家に弟がいますが、
あなたくらいの年頃に、彼女がいて連れてきていましたが、
親に挨拶したようですし、泊まらせることもありませんでした。
まぁ、うちの場合は親が「あの子誰？」って聞くからだと思いますけど。

あとは、ラブホテルは平日の昼間なら安いし、二人でバイトすれば問題ないと思うよ。
一生懸命話せば、わかってくれる彼氏さんだと、思うけどね～？

お礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり親なら息子がどんな女と付き合っているのか気になりますよね。
ホテルに行くのがベストですよね。
わかってもらえるまで彼に話し続けます。

回答No.6

OOKIII

今のままで、良いのではないかと思います。

子離れしている両親で、かつ、彼も、前の彼女もお家に連れて帰っていて、そんな事なれっこの両親だと思います。

とりあえず、OKなのでは。

回答No.5

zkxzm4kz

非難しようと思えばいろいろできるんだけど、
それよりも解決方法を探した方が得策かと思いまして、

とにかく彼の親へなつくことです。
夜中に突然行くって誰だって、あなたも、彼の両親も
驚くでしょ、ふだんからメールでもいいし、なにかのお土産でもいいし、
こまめにあなたから、自分はいい子、常識もちゃんと持ち合わせています、
という情報を流しておいて、彼の部屋に行くのは若いからごめんなさ～い、って
感じでいいこちゃんのイメージを与えておいたほうがいいですよ。
できれば、あいさつもきちんとしておいて、
今日は飲み会で遅くなって～でもいいし、コンビニでシュークリームを2こかって
お土産にしてもいいし、とにかく気遣いを見せることですね。

回答No.4

H-Smoker

大学生って、まだ世間知らずだから、今までの失敗は反省して、ここできっぱり、実家に行くのは止めましょう。
部屋を借りるのはお金がかかりますから、ホテルを借りるのがよいですが、男はけっこう、びびりなんですよ。
でも、最初だけです
そのうち、いろいろ探検するようになる、かも…

私の友人は、常に高級ホテルを予約しています。
ルームサービスでシャンパンを持ってきてもらう
それなりに、女性をもてなす時間でもあるしね。
実家という雰囲気で、安く済ませようとする彼は残念だね。
でも、あなたが強く言うしかないよ
あなたの言うとおり、実家に行くときは、「親に挨拶して、交際を承認してもらう」ということです。
「ご両親の了解なく、隠れて実家に行くことはできない。そういう行為も実家ではできない。」ときっぱり言います。それ以外で行為可能な場所は限られていますから、言い方はあなたが考えるのがいいと思います。

回答No.3

noname#163420

こんばんは（＾－＾）

二十歳の学生（息子）の母です。

息子が高校生の頃、（４年ほど前）、質問者さんと同じように、
女の子が数回、宿泊に来ました。

親は、気にしない・・・・・・って言いますが、
知らない間に、自分の家に、家族以外の人が寝泊まりする事を、
全く気にしない人が、居るでしょうか？

私は、とっても気にしました。
なので、息子にハッキリ言いました。

お母さんが、貴方の知らない男の人を、貴方に紹介もしないで承諾もなく泊めて、
夜中に、貴方がトイレで、その他人とバッタリ出会ったら驚かないの？
お母さんなら、仰天するね。。。怖くて警察呼ぶかも知れない。・・・・・・・・と。

質問者さんの場合、バッタリ会った時にも、ご両親は無関心の様子だったと書かれていましたが、
ご両親や、彼氏は、そのような状況だったとしても、
常識の線引きや、マナーを守らない時の違和感は、自分の中に有る物です。

お泊りが悪い事だとは、全く思いませんが、
ご両親に挨拶させてね、、、と言って、きちんと顔を合わせて、
お邪魔してます。。今夜は、お世話になります。。。。と毎回言えば良いと思います。
わざわざ寝静まった頃に行って、家族の起床前に帰るなんて、
そんな残念な事は、しない方が良いですよ（＾－＾）

彼氏が何と言おうと、ご両親がどんな反応だろうと、
常識や善意は、自分の中にあって、自分が守る物だと忘れないで下さい。
質問者さんは、今の泊まり方に、違和感を感じているのですから、
ご挨拶一つで、楽しいお泊りになると思いますよ（●＾o＾●）

質問者さんは、きちんとした、良い娘さんですね。
その気持ちを大切にして下さい。（＾－＾）