友人である彼氏・仕事なし実家暮らしの41歳女性

質問

友人が春から無職で就活がうまくいってないようです。

スキルがなくこの年齢なので仕方ないとは思うのですが、
本人に「親はなんて言ってるの？」と聞くと「その話はやめようよ。自分次第じゃん」と
紅茶カップをガチャガチャ明らかに動揺していました。

何か資格を取ることや学んだほうがいいよと言っているのですが、その気はないようです。
この年齢だと、何かスキルがないと会社員は難しいと思うのです。たとえ入社しても、
若い子たちに劣るので居づらいかなと（あくまでも私の個人的な意見です）。

私は努力をして資格や自分磨きを続けてきたので、フリーでも収入を得ることはできます。
彼女は以前から、「医療事務の資格」「アロマ検定」「漢字検定」を受けると言ったきりやっていません。
結婚にも焦りがあるようですが行動はしていません。
実家にいることも結婚を遠ざけると考えます。
親が家事はするし、実家暮らしの独身は所帯じみた女性が多い。

私自身が自ら行動するタイプなので、正直イラっとします。
「あなたは何でもできていいわね。」とうらやむくらいなら努力をすればいいのに！

年老いていくご両親がかわいそうと思うのです。
41歳の娘が仕事も結婚もできないなんて心配ですよね。
私は色んな人たちと会うので彼女も誘うのですが、毎回断られます（笑）

彼女を変えるのは私の仕事ではないけど、これからが心配です。
そっと見守るしかないのでしょうか？

また、今後どのようなスキルアップをすると有効なんでしょうか？
得意なことはないようです。
英語を教えてあげるから、と言っても断られました（笑）

回答No.7

miminlemon

人はみな同じではありません。
人格も性格も能力も周囲の状況も、
進んでいく道の方向もどんな道かもその早さも人それぞれです。

あなたがどんな努力をして資格を取ってフリーで収入を得られようと、
あなたに教えられるくらいの英語のスキルがあろうと、
早くに親御さんを亡くされ既婚であろうと、
ご年齢より若く見られようと、

それはその女性を含め他の人々を測る尺度ではないのです。

世の一般的な見方の中でそれは、
その女性よりももっとしようもない人も大勢いるでしょうし、
スキルや仕事やお金や仕事や家族などすべてに恵まれている人もいるでしょう。
でもその人たちなりに何かしら人生の課題にそれぞれ向き合っているのです。

あなたが努力して登ってきた山の高みから、
別の緩やかな丘の斜面をのんびり歩いている人に、
「あなたも早くここを登りなさいよ」ともどかしい思いで手を差し伸べても、
意味がないのです。

その女性とあなたとどういう接点があるのかはわかりませんが、
あなたがどうしても自分の尺度で優劣をつけてしまい、
「彼女は彼女の人生」と客観的に見ることができないのなら、
わざわざ会って、イラつくこともないのではないですか？

「心配」というより彼女のことや言動、生き方、環境そのものがお嫌いなんだろうな、
と文面からは感じられます。
見守ることも、人中に誘うことも、スキルや他人のご両親のご心配もする必要はないでしょう。
放っておけばいいのです。
結婚や仕事が幸せとは限りません。
結婚せずとも仕事がなくとも食うに困らず一人で幸せな人もいるでしょうし、
同居の親を看取ってようやく遅い結婚をする人もいるでしょう。

いろいろな人がいるのだと、横目で見る程度にして、
あなたはあなたが努力して築き上げてきた幸せな場所にいらっしゃればいいと思います。
そして助けを求められた時にこそ、手を差し伸べてあげてはいかがでしょうか。

彼女を変えるというよりも、
あなた自身が人の見方を変える時なのかもしれませんよ。

回答No.6

SaltWaterTaffy

私にも同じような友人がおり、最近彼女のことをよく考えます。彼女は堅い仕事に就いているので、経済的には安泰なんですけどね。しかし今、年老いたお母さんと2人暮らしなのですが、今後、お母さんにもしものことがあればどうなってしまうんだろうか、と他人ごとなのに恐ろしくなることがあります。自立できないタイプの人って、だいたい母親とすごく仲が良くて、反抗期がなかったタイプが多いと思います。子ども時代からの密着した関係性がずっと続いているんでしょうね。男と違って問題視されにくいですが、いわゆる女のマザコンなのかなと思います。
今、やはり40代ですが洗濯も料理も、会社に持っていくお弁当まで今だにお母さんにつくってもらってますからね。

でも実は最近、そんな彼女を羨ましいと思う気持ちが心のどこかにあることに気付きました。ご質問者も自分では認めたくないかもしれませんが、そんなところがあるのではないですか？

本来、子どもの2～3人育てていてもいいような年齢なのに今だにお母さんに身のまわりの世話してもらって、お給料はぜんぶお小遣いなので通勤はタクシー、時間的にも余裕があるので旅行などもしょっ中だし、買い物も豪快で私とは買うものの単位が一桁違うという感じです。彼女の立場になりたいとは思わないけど、毎日、家事や仕事、こまごました用事夫のケアに忙しい自分のほうが、今まで努力してきて望む幸せを手に入れたはずなのになんか恵まれていない気がしてしまったり。。決して、そんなことはないんですけどね。

彼女に「英語を教えてあげる」なんていわなくていいと思いますよ。努力するのが嫌いな人って、本当にいるんですから。私も努力して望むものを手にすることに価値を見出すタイプの人間ですが、人は結局、自分が生きたいようにしか生きないものです。ということを、最近やっと受け入れられるようになりました。
私はそういう偏狭な人間なので知り合いは多くとも、本当の意味で友人と呼べる人は少ないのです。実際、欠点も含めてすべてを受け入れる彼女のほうが何かあったときに駆けつけてくれる友人は多いです。

回答No.5

zumichann

まだ親が資産を持ってる年代ですから、生活は考えず、本当にしたいことをするのもいいと思いますよ。

例えば、私の身内ですが、大学出てずっと専業主婦、三人の子育てと自分とご主人の親の介護が終わったあと（４０代後半）、大学の聴講生を経て、大学院入学、その間で築いた人脈を元に、今は都合が合う時だけ学校で講義とか、翻訳の仕事をしています。

そんな努力する友達じゃない、とか言われそうですが。

蛇足ですが、自分は友達気分でも、好意より相手をバカにする気持が大きくなったら離れた方がいいですよ。気付かないうちに自分の性根が醜くなります。（３０超えれば顔にも出る…）心配と言っても他の方へのお礼文から透けて見えてます。

お礼

ありがとうございます。
『親が資産を持っている年代』、そう言えることがとてもうらやましいです。
私を含め近い友人たちは（質問の彼女は違いますが）、早くに親を亡くしてますので
いわゆる「普通の家庭」とは別の境遇で生活してきました。

そんな中、学業も仕事もして生活しています。
そして、やりたいことをする今があります。
幸せは自分が創るものだと考えていますから。

親がいてお金もあり、自分は好きなことだけをする、
そういう考えがダメな日本（ここでは、世界から見た自立できない『幼い幼稚な日本人』を言っています）を作ってきたんでしょうね。

彼女の人生に私がとやかく言わなくて良い、とわかりました。

努力をする人は顔に出るとよく聞きますが、私は30過ぎた今でも20代に間違えられ
年を取らない人、いつも輝いてる女性と言われています♪
回答者様の文章で納得できました。

貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.4

ok2775

多分その方は世間の環境に身をさらすことを拒んで

おられると思います。

親元を離れて自活することも理解できないと思います。

親御さんも娘といつまでも一緒に暮らすことが出来れば

幸せな事と思っておられるかもしれません。

完全な親子同舟になっています。

これを改めることは大変な労力が必要でしょう。

まず親御さんの方の考え方を変えなければだめと思います。

親御さんの考えが質問者さんと同じになれば彼女に対する

説得力が出て来ると思えます。

人が生まれてきて、自分の人生を歩むことがいかに大切かを

話してあげてください。

今から結婚して子供を作ることは難しいと思いますのでそれ以外のことで

その方の親御さんがしてこられたことと同じことぐらいはしなければだめだと

いうことを気付いて欲しいと思います。

お礼

ありがとうございます。
ご両親の元、そんな環境でいるわけですから
私が心配することはないですよね。
「気付き」は彼女に必要なことだといつも感じていました。

就活がダメだと、「スピリチュアルで今はなにもしなくていいと言われた」とか逃げの人生のようです。
彼女のことはご両親がいますし、ほうっておくことにします。

ありがとうございました！

回答No.3

6xb

本人の自覚を待つのみ　他人が　何を言ってもダメです　ほっておきなさい

お礼

ありがとうございます。
世の中にはきっと同じような人は沢山いるんでしょうね。
人生は自己責任ですから、ほうっておくことにします。
ありがとうございました！

回答No.2

yasuto07

貴方が男なら、奥さんにしてあげれば。

お礼

あはは、ぜったい無理です。
こういう女性はタイプではありません。
自立できない人間、何でもまわりのせいにする人間、
社会貢献しない人間、学習できない人間はお断りです。

それに、私は彼女より年下で既婚女性ですから＾＾

回答No.1

maycurn

初めまして。
質問者様のおっしゃる事、よくわかります。
私の知人にもご友人と同じような境遇の方がいます。

私の知人や質問者様のご友人に共通しているのは、
「プライドが高い」
「危機感が足りない」
「素直じゃない」　　と、いったところでしょうか・・・。
たぶん本人も”このままじゃいけない”って、分かっているし、焦ってるんだろうとも思います。
でも、決定的な何かが（ご両親が亡くなり、家もなくなったとか）ない限り、努力ができない人なんだろうと思います。

明らかに自立している同性の女友達から（ごもっとも）な事を言われたところで、妬むばかりで、彼女らの心には響きません。
向こうから相談してきた時、相談に乗ってあげるくらいで良いのではないでしょうか？！

もう４１歳です。
いずれ自分で気づくでしょう。
もしかしたら結婚や仕事とは別の何かに、彼女たちの幸せがあるのかもしれませんし。

親は可哀想ですが、「いつまでも実家に居ないで、出ていってくれ」と、言わないのであれば、
案外、親も娘と一緒に居られて幸せなのかもしれません。

私や質問者様は、根気強く、長い目で、知人＆友人を見守ってあげましょう！！

お礼

ありがとうございます。

やはり世の中には似たような方がいるものですね・・・
「危機感が足りない」など、おっしゃる通りだと感じました。

相手も大人ですしご自分の人生は自分で責任を取るのですから
私が気にしないように努めようと思います。

ありがとうございました！