お付き合いした事がない・・・自己改善したいです。
- お付き合いした事がない。自己改善したいとき、どうすれば彼女の範疇として見てもらえるのか。
- お付き合いした事がない女性が自己改善したいときのポイント。彼女の存在を近く感じさせる方法。
- お付き合い経験のない女性が自己改善を目指す方法。彼女になれるためのアドバイス。
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お付き合いした事がない・・・自己改善したいです。
こんにちは。 今大学1年生の女です。 私は今までお付き合いした事がありません。真剣に悩んでいます。 友達に相談すると、昔からよく、「A（わたし）からは完璧オーラが出ている。何でも出来すぎて高嶺の花。彼女にはしにくい。」と言われます。 しかし、私とは話しにくいかと聞くとそういう訳ではないらしく、フレンドリーで明るい人だと思ってもらえているようです。 実際友達作りは得意なほうです。 私にはこれがどういう事かわかりません。 完璧な人がモテないわけがないので、ただの慰めだろうかとも思います。 しかも、やや器用な方ではあるものの、もちろん何でもできるわけではありません。 ですが、もし”完璧オーラ”が本当に出ているのなら、消してしまいたいとずっと思っています。 そのための努力として、 自慢話はしない、知ってる話でも「そうなんだ！」と言って聞く、 失敗談を話す、苦手なことを隠さない、よく笑う、よく聞く、よく話しかける などなど、気を使っています。 外見についても、薄化粧にして、ファッションにも気を配っています。 おしゃれ、とか、かわいい、と言ってくれる人も一応います。 ですがこの前仲のいい男友達に相談したところ、アイドル的、と言われてしまいました・・・ 女友達の中には「健全すぎて色気がない」とアドバイスをくれる人もいますが・・・ どうしたら、彼女の範疇として見てもらえるのでしょうか？ せめて異性にもっと近い存在として見てほしいです。 悪い意味で一目置かれてしまうのは、なぜなのでしょうか。 長くなってしまいましたが、アドバイスお願いします。
- odoru-soramame
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なんていうか、質問者様はとっても公明正大な方なんですね。 常にはきはき、さわやか、明るい、みたいな。 でもそれって友達作りには最適でも、恋愛とはちょっと違うんじゃないですか？ 男の人がぐらっとくるのは、自分が傍にいたい！と思わせるような、 ちょっと頼りない部分がある女の子のような気がします。 これが、よくいう隙ってやつですよ。 もちろんいつも弱弱しいのではだめで、ふだんは明るく活発なのにちょっと弱い部分を見せるのが効果的とよくモテる友人が申していました(笑) そして、それは意中の男性にだけというのがポイントだそうです。 逆の立場でも、自分にだけ特別優しく、弱い部分もこっそり見せてくれる男の子と、自分を含めみんなに優しい男の子では、意識する度合いが違ってくるのでは？ 意識してる人と周りの友人との差別化っていうのは(別に友人に距離を置くのではなくって、一人を特別に扱うという意味で)、必要だと思います。
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- yonesuke35
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＞ どうしたら、彼女の範疇として見てもらえるのでしょうか？ ＞ せめて異性にもっと近い存在として見てほしいです。 ＞ 悪い意味で一目置かれてしまうのは、なぜなのでしょうか。 中々騙すのが難しいと思われているのでしょう。 好きだとか可愛いなどという言葉に騙されて体だけの関係をさせられて 捨てられるバカな女性とは違うと思われているのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます！ 騙すのが難しいと思われている…それっていい事なんでしょうか、悪い事なんでしょうか？ やはりもう少し隙を作った方が良さそうですね。 隙ってどうすると生まれるのでしょう… ありがとうございました！
- dandan1212
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努力家で、素敵な女性だと、爽やかさが伝わってきますね。 同時に、万人受けのイメージも感じられます。貴女の個性は何ですか？。周囲の言葉に添って、逆にアイドル的と評される要素に気付かぬうちに我が身を引っ張ってませんかね？。薄化粧を意識的にされる中に、グロスの色合いがハッキリしたモノを周囲の反応じゃなくて、チャレンジしてみるような自分の茶目っ気を引き出してみるのも大事なんじゃないでしょうか？。異性の目線意識を気にしすぎると、本来の素敵な面のアピール度は、影を潜めて仕舞うように思えます。
お礼
回答ありがとうございます！ 個性ですか…確かにあまり無いかもしれません。 今ファッションはちょっとこだわってるのですが、お化粧はもう少し今後工夫してみようと思います。 茶目っ気、というのがキーワードかもしれないですね！ 周囲を気にせず自分らしさを出して行きたいと思います。 ありがとうございました！
1, お付き合いした事がない・・・自己改善 自己改善することとは別次元のような気がします。 2, 彼女の範疇 人によってストライクゾーンは違うような気がします。 3, 異性にもっと近い存在 目的が異性の友達をたくさんつくりたいみたいな表現にとれます。 4, 悪い意味で一目置かれてしまうのは 周囲を気にしすぎています。自分自身はブレてはだめです。 結局、付き合うようにするには自分の求める異性像に基づき、特定の異性を一人絞ってアタックするのが近道だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 １ 別次元なんですか…なるほど…難しいですね ２ 確かにおっしゃる通りです。 一定の範囲が決まってるわけないですね ３ まずは異性の友達を作ることから始まるかな、と思ったのですが・・・ そういうものではないのでしょうか。 ４ 周囲を気にしすぎ。その通りです。もう少し芯を持っていきたいと思います！ まずは好きな特定の異性を見つけることからスタートかもしれないですね。 丁寧な回答ありがとうございました！
- sendaifuji
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うーん文章見てても健全すぎて色気無いですねｗ 自分から好きって言ったことあるんでしょうか？ 友達との会話で誰みたいなのがタイプとかそんな話もしたことなさそうですね。 そして好みじゃ無い人から好きって言われたらどうするんですかね？ バッサリと切って捨ててしまいそうな気がします。 もうちょっとあの人いいよね的な会話を友達の間でしてみては？ 好みが松潤一択みたいな人には誰も声をかけないのであしからず。
お礼
回答ありがとうございます！ 好きな人ができても自分から好きと言ったことはありません…勇気が足りないです… この受け身さがいけないのかもしれません。 好みじゃない人に好きといわれたら…相手によると思うので何とも言えませんが 「バッサリ切って捨てられそう」という印象を持たれてしまっているなら、改善したいです。 最近は告白されていないのですが、そういう印象を持たれていることが原因の一つになっているのかもしれません。 好きなタイプの話は人並みにします。 〇〇君バスケしてるのかっこいいよねー、とかも。 松潤、もちろんかっこいいとは思います！・・・でも一択ではないですね。 今後はもう少しあけっぴろげに、おおっぴらに、言ってみたらいいのかもしれませんね。 正直で素早い回答ありがとうございました！
- takorinchi
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素のあなた自身で相手に接していますか？ ＞＞自慢話はしない、知ってる話でも「そうなんだ！」と言って聞く、 ＞＞失敗談を話す、苦手なことを隠さない、よく笑う、よく聞く、よく話しかける ＞＞などなど、気を使っています。 良い人を演じ過ぎてないですか？ 少しくらい自慢話したって良いじゃないかな、 知ってる話も、「それ知ってる！」で良いじゃないですか。 「完璧オーラ」「アイドル的」って言われるのも何となく分かります。 良く見せようとして、自分を偽っていませんか？ 人に悪い印象を与えないように努力して演じている部分が逆に、 人を遠ざけているように思います。 素のままのあなたで相手に接してみたらどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます！ 自分を偽ってる部分が確かにあるかもしれません。 悪い印象をつけないようにしすぎ、というのは本当に当たっていると思います。 改善したいと思います！ とは言え、昔からそうしてるためかそれが癖というか、ある種の「素」に近くなっていて、 「演じている」という訳ではないのですが・・・難しいですね・・・ ちょっと語弊があったかもしれませんが、たまにはふざけ半分で自慢することもあります もう少し自然体になれるようにしようと思います。 ありがとうございました！
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