彼氏との別れを考えています

質問

付き合って1ヶ月の彼氏がいます。告白されて付き合いました。付き合う理由は、"気になる存在"だったからです。

でも、心から好きと思えないのです。彼が好き言ってくれると嬉しいです。ただ、私を好きと言ってくれる彼が好きなのかもしれないと思い始めました。

彼を好きにならなきゃと思い、自分から会いたいと言ってみたり、1ヶ月記念のメールを12時に送ってみたり…

なんか自分無理してるなーって、感じるんです。

実は、去年の12月に、好きな人がいました。お互いの気持ちに気付いていたのに、あっちは違う人と付き合い、最近は私が付き合いはじめました。

私が付き合い始めた時期に、あっちが彼女と別れたと友人から聞きました。友人いわく、私が好きだと。

何をいまさらと、最初は思いました。でも、どうしても頭から離れません。もし、あの人と付き合えたら自然に好きって言えるし、会いたいって思います。

今付き合っている彼を心から好きになれないのは、その人が忘れられないからなのかもしれません。

こんな自分勝手な私をどう思いますか?

回答No.8

kiyokato001

まずは別れればいいと思います

但し、別れる理由を述べてはいけません。

回答No.7

blazin

貴方の彼も気付いているんじゃない？
貴方の気持ちが最初から万全じゃない事は分かっているよ。
確かに僕「から」好きだと伝えると、
貴方は何となく嬉しそうだ、と。
でも、
嬉しいのと、私「も」貴方を好きだという感覚って違うんだよね？
嬉しい感覚は、
貴方「から」特別動かなくても。
相手「から」貴方へ、という気持ちの伝え方の中で成り立つ。
受け止める事自体で成立する。
ただ、
届いてはいるけれど貴方「から」伝わっては来ては「いない」。
貴方は「それなり」の対応はしているでしょ？
自ら無理をしていると書いているけれど、
貴方なりにこういう風に動いておいた方がいいのかな～と。
自ら動いているように見せているけれど、
心が丁寧に付いてきていない印象って正直あるんだと思う。
彼の中では、
それはまだ、３０日の関係だからなんだ、と。
僕から求めて繋がっている。
僕と同じ温度、万全な距離を急いでも何も出ないんだ、と。
彼には彼なりの心の整理がある。彼は待てる。
だからこそ、
貴方の今の不安定もそんなに気にはならない。
ただね、
貴方の不安定さには実は彼の「知らない」別の側面がある。
貴方の心がまだ、
お互いの好きを確認し合えた経験のある別の男性にある事。
気持ちは万全では無い。
でも、
これから好きになっていければ良いのかな～と。
貴方はその位の気持ちで今の彼とスタートしている。
その貴方のスタートとほぼ同タイミングで、
以前の好きな人が「別れた」という情報が入った。
ある意味その彼が別の異性と付き合っているからこそ、
私「も」別の方向に動いていく事で、
私なりのケジメにもなるし、整理にもなるんじゃないか？
貴方はそういう考えもあったんじゃないの？
ところが、
自ら未知数の、これからの関係に進もうとしているまさにそのタイミングで。
以前の好きな彼はフリーになってしまった。
しかもまだ私を好きでいるようだという情報を仕入れてしまった。
彼女がいるならまだしも、
今の彼がフリーなら、
彼を思う気持ちにフタをする理由が無くなったんだよね？
しかも、
自分の彼に対しては本当に「これから」の状態だったでしょ？
既に付き合いが深くなっていて、
確かに当時は気になっていたけれど、
今の私にはこの人（彼）がいるからな～と。
貴方に足元が出来ていれば問題無かったんだよ。
でも、
足元自体がこれからの段階でそういう現実を知ってしまった。
貴方は心が定まらないまま、
何となく決めたお付き合いに突入してしまったんじゃないの？
最初は以前の好きな人への気持ちは排除する方向だった筈。
確かに気持ちは万全では無いけれど、
私を好きでいてくれる今彼を大事にしてみたい気持ち。
そして、
私なりに付き合うと決めたなら、
それなりにお付き合いに誠実になってみたい気持ち。
貴方なりの整理は「しよう」とは思った筈だよ？
でも、
進んでみるとやっぱり「無理」があるんだよね？
自然に思い合える関係こそが特別なのに。
貴方はその自然さを「演じる」為の努力をし始めているから。
演じれば演じる程、
そういう貴方を自然だと「思い込む」彼が生まれる。
貴方は思い込まれた状態に更に心を苦しくして、
彼女らしさを演じ続けなければならない。
まるでお付き合いが苦行になってしまうんだよね？
それって貴方の為にもならないし、彼の為にもならないんじゃない？
人が貴方をどう思うか？よりも、
貴方は自分の今をどう捉えて、どのように整理したいと思うのか？
別れを考えているのだとしても、
大切な彼には丁寧に伝えないと。
忘れられない彼が～というハッキリした情報よりも。
貴方のスタート時点の気持ちの曖昧な部分。
好きでいてもらえる事は嬉しかった。
だから彼を好き「かも」と思ってしまった。
本来なら、
急いで形にしたり、付き合いに急ぐ理由が無かった。
彼はまだ、
貴方にとって「気になる」存在だから。
何となくお付き合いをオッケーしてしまった事で、
急に彼女としての、
二人としての特別さを大切にしなければいけなくなった貴方。
貴方にはまだ、
その準備も覚悟も無かったんだよね？
無いのに、
何となくある「風」な自分で演じてしまったんだよ。
それはやっぱり彼には打ち明けてもいいんじゃない？
心が付いてきていないのに、
私は少し無理をしていたみたいだ、と。
色々な意味で無計画な一歩を踏み出した自分を反省していると。
お互いに無理をしても、させてもしんどいと。
貴方と付き合えた事には悔いは無いけれど、
改めてお付き合いに「臨む」自分自身の丁寧さは
必要だと感じた、と。
貴方はその部分を丁寧に伝えてみる事なんじゃないの？
彼はショックかもしれないけれど、
意外では無い筈だよ？
彼だって馬鹿じゃないよ。
貴方の心のコンディションは彼なりには感じていた筈だからね？
まずは、
自分の彼に丁寧に向き合う事が先でしょ？
自分勝手と開き直っても何も出ない。
自分勝手な気持ちだと「分かった」なら、
分かった貴方として今から出来る事を考えていけば良い。
それはもう自分勝手では「無い」貴方なんだからね☆

回答No.6

kita2km

自分勝手なのではなくて、自分自身にウソをついている自分にジレンマを感じているのではないでしょうか？

整理して考えてみると、答えはハッキリしているわけで、その思い通りに進めていくことに、誰も注文を付けられるわけでもありませんよね。

要するに、元々想いの相手は今はフリーですし、成り行きの今彼に心でウソをつくことはタブーです。

なら方法はひとつしかありません。

やっぱりね、愛されるよりも愛する方が自分自身が豊かな心になりますよ、愛するが故に綺麗になるし。

回答No.5

noname#196050

それは、相手のために別れたほうがいいですね(´・ω・｀)
自分が彼氏の立場だったらどう思うか考えてみてください。

回答No.4

sukkirijp

勝手とは思いません。

無理なら別れるべきでしょう。
そのままの関係を続けていても、自分を騙しているだけ。

またはあなたに器量があればですが、一時的に二股をかける。

【条件】
相手も傷つくので、まわりにも絶対ばれちゃダメ。相談もダメ。
ばれない自信と行動の裏付けが無ければ絶対やってはダメ。
まわりからの自分の信用も失います。

現在の相手に正直に言って、別れるのがベストでしょう。

でも、無いものねだりってこともありますから、付き合ってみたら
期待はずれってこともね。
期待を膨らませ過ぎると、相手はあなたを「重く辛く」感じてしまいますので、
ご注意あれ。

回答No.3

ginG1224

こんにちは。

男性です。

告白されて「気になる存在」だった彼ととりあえずお付き合いした。
しかしその頃、好きだった彼が彼女と別れた、質問者様の事が好きだと
友人から聞いた。
今の彼と素直に向き合うことが出来ない。
心から好きという気持ちになれない。

原因は好きな彼が彼女と別れた、質問者様の事が好きだと友人から聞いた、
まさにこれでしょ。

質問者様は「自分勝手」という表現をしていますが、私から見れば
【仕方のないこと】【どうしようもないこと】だと思います。
それが人情です。
聖人君子ではありません。

ただ、何れにしろ今のままでは今の彼とのお付き合いを継続して行けないでしょ？
好きな彼をキッパリ忘れられますか？
今の彼を心から好きになり素直に向き合えるようになる自信がありますか？
おそらく答えはＮＯだと思います。

何れにしろ今の彼とはお別れした方が質問者様のためですし、彼のためだと思います。
今の彼にも失礼です。

好きな彼が彼女と別れた件や質問者様が好きだという件は友人からの又聞きでしょ？
確証が取れているわけではないですよね。

質問者様の事は「自分勝手とは思わない」と先に記しましたが、この確証を取った
上で今の彼と別れるのであれば質問者様の事は「狡賢い」「不誠実」と思います。

今の気持ちのまま彼とのお付き合いは継続出来ないし彼にも失礼だと思うならば
正直に彼にお話してお別れしてください。

好きな彼と接触するなり気持ちを確かめるなりは、それからの話ですね。

リスクはあります。
今の彼と別れた事を後悔するかもしれません。
万一好きだった彼とお付き合い出来たとしても後悔するかもしれませんし、そうでない
かもしれません。
でもこれも【仕方のないこと】だと思います。

全て思い通りになる人生なんて存在しません。
それでも、リスクを覚悟の上で決断したい、そういう人に巡り会えたことを幸せに
思ってください。

気持ちが自分勝手に揺れ動くのは仕方がない、でも誠実に行動してくださいね♪

回答No.2

sunaonaoyaji

５０代　男性です。

自分の気持ちを冷静に見ておられるのは良いと思います。　　しかしやり直さない方が良いと思います。

人間は　目は口ほどに物を言う　　これはそのとおりだと思います。　貴女の言うところの「お互いの気持ちに気付いていた」は彼にも通じてたと思っていいです。

しかし　その彼が別の女性と付き合った。　　

貴女は　今　お互いのボタンを掛け違えたと思ってると思います。もう一度　ボタンを直せば良いのだと思ってないですか？

でも問題は　　どうしてボタンのかけ違いが起こったかなのです。　　貴女の質問内容からは分からない何かがあるのです。

今のお付き合いを大事にした方が良いと思いますよ。

回答No.1

ykaori

私も昔付き合っていた人をそんなに好きではないと気づいたときは息苦しかったです。
無理はお互いのためにならないので、距離を置こうと言ってみたらどうでしょう？
それで、そのもう一人の彼のことを考えるもよし、話したり会ってみるのもよし。

でも、次は本当に心から好きだと思えるときに付き合いをスタートさせるのがいいかもしれませんね。