息子の不倫

質問

お世話になります。
初めて相談させて頂きますが、至らない点があることをお許しください。

私は地方在住の50代の主婦です。
私の息子(20代独身)は、有名国立大院を卒業して、東京の一流企業に勤めております。
このまま順風満帆の人生を歩んでくれる、と期待していたところ、息子から思わぬ告白をされました。息子は同じ部署の既婚女性と一年前からつきあっており、それが最近社内で噂になっている、というのです。

息子はその女性と本気で結婚を考えていたそうなのですが、彼女に全く離婚する気配が見られないことからケンカになり、別れたらしいのですが、その直後に噂が流れたので、その女が噂の発信源ではないかと思われます。
しかし、その既婚女性の旦那にこのことが知れれば、息子は慰謝料を請求されるかもしれませんし、社内における評価にも影響しそうで心配です。

まだ噂の域を出ておらず、不倫関係を絶つ意味でも、息子には、然るべきお嬢さんと見合いさせようとも思いましたが、もしも、見合い話が進んだ後に、その既婚女性の旦那から請求されたりなどすれば、被害が拡大しそうで怖いのです。

まさか息子に限ってそんな過ちを犯したとは未だに信じられないのですが、とにかく親の責任として何とかしてやりたいのです。
こちらから先手を打って、示談として金銭で解決するか、迷っています。

回答No.14

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

息子さんから聞かれた時のショックも解りますし、なんとか事なきを得たいという、藁をもつかみたい焦り（？）も解ります。
ですが、失礼ですが、あまりに息子さんに対して、過度の介入を感じてしまいます…。
貴女本位の考え方が…息子さんさえ守れれば、周りはどうなろうが良い…という、極端な考えが前面に出てしまい、それが違和感を感じさせているのかもしれません。

＞たまたま良い縁談話が持ち込まれた
＞話を今のうちに進めようとした次第です。
これではあまりにお相手の方に対して失礼ではありませんか…。
良い縁談話…ということは、お相手の方は、家の格式、学歴、容姿の点で、あなたのおメガネにかなったということですよね。
社内でバレて、もし処分が下された時…＜貴女の家だから＞と信用されて、そんな良家のお嬢様のお話を持ってきてくださった方のお顔を、潰すことになりはしませんか…。
話がトントン拍子に進んだ後だったとしたら、お相手の家にもすごく失礼にはなりませんか…。
何より、お相手の方にしたら、知った時のショックは、貴女の比ではないと察しられますが…。
また、息子さんにしても、真剣だった恋を失った今、早々に見合い話に乗るとも思えません。

息子さんは…本気で彼女を愛されていたのでしょうね。
親として息子さんの将来を心配されるよりも、そこから、息子さんの気持ちから…受け入れてあげられませんか。
社内の先輩にも、貴女にも打ち明けるくらい…本気で結婚を考えていた、その＜真剣度＞に対して、もっと向き合ってあげることはできませんか…。
難しいとは思いますが、そこを見ないようにしていては、話の進展は望めないように思えます。

彼女がどうして家庭に帰ったのか…、遊びだったかもしれないし、真剣に愛しすぎて…息子さんのためを思い、息子さんの将来を心配し、＜愛しているからこそ＞自分から別れた可能性もあります。

結婚を望んだ息子さんは、自分に期待の全てをかけてくれる貴女に対してさえ、一歩も引かないくらいの強い愛情だったのでしょう。
そこには、道は間違っていたとしても、自分の全てをかけて愛した、息子さんの真剣な姿があります。
そこまで人を愛することができた息子さんを、貴女の中に受け入れるところから始めてみませんか。
道は間違っていたとしても、真剣に本気で人を愛することができたんです。

それを貴女が受け入れることができたとしたら…子離れができるのではないでしょうか…。

自分の蒔いた種は自分で刈らせる。
息子さん自身も、後悔をしたくないから、誠心誠意してきたから、正直に生きたから、真剣に愛したから…ある程度＜覚悟＞をつけて、平然としているのかもしれませんね。
公になるのか、噂だけで終わるのか…そんなことで一喜一憂していても、始まりません。
ここはどうあがこうと、人を愛した息子さんがつけなければいけない＜後始末＞です。
覚悟を持って、腹を据えて、＜息子さん自身＞が、ケリを＜付けなければいけない＞ことです。
ケリを付けることで、男性として学べることもあり、成長できると思います。

そして、もうそこには…親が出る幕は…どんなに心配であったとしても…ありません。

貴女自身も、母親であることに＜覚悟＞を持って、＜腹を据えて＞見守っていかれることしかないと思います。

ご参考までに…。

回答No.13

noname#172090

一流企業ほど社内不倫には制裁を下しますよ。
制裁内容は会社によってですが、最悪はクビで主力は左遷。

会社は、利益をもたらす者を優遇するので、
息子さんは相手女性よりも仕事が出来る者になる必要がありますね。
そうすれば、社内不倫がバレたとき、
クビ切られる可能性が高いのは女性のほうになり、
女性も自分のクビきるために会社にバラしたりはしないでしょう。

相手の女性に手切れ金なんて、
刺激するだけだから絶対やっちゃだめ!
会うのも連絡とるのも駄目です。

まず、なぜ息子さんが不倫したか、
考えてみて下さい。
育った環境には問題なかったかとか。
お父さんは子供に無関心なのに、
お母さんは世話焼きすぎたりしてませんか?

そして、息子さんに不倫の制裁の話をし、
反省させて下さい。
今のまま結婚させても、
さらに不幸になりそうな気がします。

息子さんの幸せを願う親としてやるべきことは、
不倫を厳しくしかり、
仕事の実力をつける事が大切と話すだけです。

息子の身を守るために、
親が駆けずり回ったりしては絶対駄目です!
手は一切貸してはいけませんよ。

もう大人なのですから。

回答No.12

pofutukawa

Ｎ０１０です。

＞結婚相手は私どもの納得のいく相手をと望むのは、当然の親心ではないでしょうか？
その通りだと思います。
親なら誰でも思うでしょう。

でも、
＞然るべきお嬢さんと見合いさせようとも思いましたが
・・・の書き込みには違和感を感じたのも事実です。

親としたらそうだろうけど、でも息子さんの意思はどうなんだろう？？
息子さんにも息子さんなりの考えがあるのに・・・。
親だからと言って、自分の思うようなレールに子供を歩かせるのもいかがなものかと。

貴方が息子さんにとって「いい」と思うこと＝息子さんも同じ・・・とは言い切れますか？
もし、息子さんにも彼なりの考えがあるとしたら、息子さんもツライだろうと思います。

貴方は「親の立場で書かれていますが、私は「子供の立場」で書いていますがいかがですか？

貴方の思いもわかります。
息子さんがいくつになっても、貴方にすれば「子供」には変わりないのですから、色々心配するのも理解できます。
でも、ある程度突き放す覚悟がなければ、子供はいつまでたっても大人になりきれないのでは？？

＞このままでは出世に影響するやもしれず、世間体もわるいのです。
確かに出世も世間体も大事でしょうが、まず「それ」が一番最初考えるのも、どうでしょうか？
そういうことにあまりにも執着しすぎると、人間として大事なものは何か？？？の本質からそれたレールに乗ってしまうように思いませんか？？？

世間世間・・・・でも、人の口に戸は立てられないですよ。
逆に、話を大きくした人の噂話をして、それで集まってくるような人間達は相手にしないわ～～～みたいに、少し図太くなられてはいかがですか？

世間を気にして、そのように気をつけて行動したり、人生の選択をしても、いざ何かあった時は、世間は責任とってくれますか？？？

世間体もほどほど・・・・が大事ではないですか？

回答No.11

utyatopi

おばさんです。お礼をありがとうございました。

なぜ自分から打ち明けたのか…に、息子さんと話し合いをする前にあまり心配を与えても…と、書くのを躊躇した事があります。
会社内で問題になり、２人に聞き取りが行われた結果、処分が下った…。
つまり、会社としては不倫ごときでは＜解雇＞の対象にはならないのですが、事実なら放っておく事は出来ません…。

左遷…転勤を含めた降格人事…最悪は…自主退社を言われたか…しようとしているか…。

上記の理由、(転勤、降格、自主退社)ですと、貴女に対して＜隠し通せない＞…と息子さんは考えたのではないでしょうか。
つまり…言い方は悪いですが、先にその＜覚悟＞を付けてもらうために、自分から話をしたのでは…と、思います。

ご心配のタネを増やす事になってしまいますが、会社から息子さんに処分が下された場合…二人が認めた事になりますので、いろいろな問題も浮上してくる事になります…。

今一度、きちんと話し合われた方が良さそうです。

ご参考までに…。

実は…初めから、なにか違和感を感じるのですが、釣りで無い事を信じて…、お役に立てますように…。

お礼

度々ありがとうございます。
息子の様子から交際している女性がいるのでは、と聞いたところでの告白です。再三確認しているのですが、社内では噂の段階であり、上層部に知れてはいないし、不倫ごときで出世には影響しない、と断言します。その自信の根拠は全くわかりませんが、先方のご主人が会社に怒鳴り込んでくるなりすれば、一巻の終りだと私は思っています。
たまたま良い縁談話が持ち込まれたことも重なって、もし露見してからでは、出世も見込めず、良い相手にも恵まれない、となってしまうのではと思い、話を今のうちに進めようとした次第です。

回答No.10

pofutukawa

ＮＯ９です。

すみません、訂正させてください。

＞それを前面に出してくるこ事態、投稿者様の息子さんはもちろん、世間にたいする考えが垣間見られます。

・・・の、「投稿者様の息子さんはもちろん」を、「投稿者様の息子さんに対する姿勢はもちろん」に訂正いたします。

お礼

回答ありがとうございます。

息子の様子から、交際している女性がいるなら紹介しなさい、といったところでの告白です。息子は楽観的というか、不倫ではなく恋愛だったという認識のようでした。私が過保護なのは自覚しておりますが、結婚相手は私どもの納得のいく相手をと望むのは、当然の親心ではないでしょうか？このままでは出世に影響するやもしれず、世間体もわるいのです。

回答No.9

pofutukawa

>有名国立大院を卒業して、東京の一流企業に勤めております

>息子には、然るべきお嬢さんと見合いさせようとも思いましたが

大変失礼ですが、そういうお考えの母親にして、その息子あり・・・と思います。
そして、息子さんも息子さんです、自分が不倫していたことを母親に言いますか？？

親離れ子離れしていないな～と、思っのが率直な感想です。

有名国立大学院を卒業された・・・・、それはいいことだと思いますよ。
東京の一流企業に勤めている・・・・、それもいいことだと思いますよ。
でも、それを前面に出してくるこ事態、投稿者様の息子さんはもちろん、世間にたいする考えが垣間見られます。
おそらく、そういう考えの親の子供は、確かに「いい子」で育っただろうと思います。
でも、それは子供にすれば、決して心地よい環境ではないという事です。
結果的に、いざとなれば、自立出来ないで大人になってしまっている。

その証拠が、自分の不倫を親に打ち明ける・・・・・・でしょう。
不倫なんて、親兄弟にバレはしても、決して人に打ち明けるものではない。
もし打ち明けるとしたら、信頼出来る友人でしょう。
親にそういう話をしてどうなりますか？？？
今の投稿者様のように・・・・親に心配をかけるだけです。

いくらいい学校を出ても、いくらいい企業に就職できても、人間として大事なものは、そういう肩書きだけではないのです。

そして、肩書きが立派で、世の中の第一線で活躍して、世間の評判もいい人であっても、人間なんです。　過ちもあるし、「え？？あの人が？？」と世間が驚くようなバカな行いもしてしまう。
そういうもんですよ、人間なんですから。
やはり、「抜くところ」がなければ、息も詰まりますし、ストレスもたまるでしょう。

でも、それでも自分のしたことには変わりない。
それを自分で解決して、乗り越えて行くことによって、大学では学べなかったようなことを勉強出来るもの。
何でも、自分のしてきたことは、自己責任ですよ。
息子さんはそれを自覚すべきでしょう。

それと、結婚するまでに、女の一人や二人・・・お付き合いするのも大事。
それも勉強ですしね。

>まさか息子に限ってそんな過ちを犯したとは未だに信じられないのですが
そう思われるのはまさに親心。

親の責任として・・とありますが、確かに何かしてあげることがあれば、やられたらいいと思います。
いい大人なんだからほっておきなさい・・・・と言われても、出来ないとお察しします。
なので、アドバイスなり、金銭的な援助なり、されたらいいかと思います。
ただし・・・その時貸したお金は毎月少しずつでも息子さんに請求するべきです。
それも、息子さんのため。
自分がしたことでも、親にしてもらえる・・・・・それが一番息子さんの為にならない。
例え、両家のお嬢様と結婚したとしても、後々色々あるかと思います。

回答No.8

hounennsama

sckith0329 さん　こんにちは
ご心配なことですね。
もし、私の息子が同じような問題を起こせば、私も息子は騙されたのだというかもしれません。

あえて、第三者的な意見をいえば

これは息子さんの不始末です。
お母様が動かれるなどは陳腐な話です。
こんなことをお母様に告白される息子さんは、少し幼稚な方だと思います。

ここでお母様が動いて事なきを得たとしたら、息子さんは同じ過ちを繰り返すようになられるかもしれません。
もしお母様が動かれたことが裏目に出て問題が大きくなっても責任の取りようがありません。
動かぬが一番です。

会社で噂になれば配置転換ぐらいのことはあるかもしれません。
その女性の夫が怒って慰謝料請求されれば払うしか方法がありません。
高い授業料を払ったとしか考えようがないのです。
慰謝料を出してやろうなどとは思わないことです。

この時にどうふるまうかで男の価値が決まろうというものです。
ちなみに、こんな時に見合いをさせられる女性はいい面の皮です。
少し女性の立場を軽く見ておられるのではないでしょうか？

優秀な息子さんであれば、いい学歴をお持ちの息子さんであれば、20代のつまづきで生涯をフイにするようなことはないはずです。

ここは、何もせずにただ見守る以外に手立てはないのではないでしょうか？
母の仕事はただ祈るだけだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

今回の件を除けば、息子は本当に出来た人間なので、良いお嬢さんを迎えれば、二度と過ちは繰り返さないと思います。ただ以前から、息子がお付き合いする女性は、学歴が低かったり（高卒）、働いてなかったりと、見る目がないようです。こんなことで社内での評価を貶めたりしたら、ますます変な女性を連れてくるのでは、と心配です。

回答No.7

bking

放置しておきなさい。

どんな結果になっても、親が先持って解決していたのでは、息子さんは何も学びを得られないですし、成長の妨げになります。

例え慰謝料を支払うハメになっても、自分の甲斐性で支払わせなさい。

人間は痛い目に遭わなければ学べない事もあります。

何があっても自分で責任を取らせなさい。

そして、息子さんに対して「私達はあなたの愚かな行為に対して何も助けない。絶対に自分で解決しなさい！」と宣言しなさい。

助けてあげるにしても、もっとギリギリの所まで我慢しなさい。

そうでなければ、息子さんは真性のアホになってしまいますよ。

過剰な過保護は息子さんを潰します。

お礼

息子が隠している事実がありそうです。もう突き放すしかないのかもしれません…

ありがとうございました。

回答No.6

utyatopi

おばさんです。

まず、落ち着きましょう。

＞最近社内で噂になっている

火の無い所に煙は立たない…のです。
社内での息子さんの態度…知らぬは当事者二人だけで、周りはこういう事には結構気がつくものです。
相手にしてみれば、離婚の意志は無いという事ですから、彼女から墓穴を掘る事は無いでしょう。
離婚をしない…という事は、＜浮気＝遊び＞という事です。
遊びの責任を取らなくてはいけない様な事(＝離婚)を、彼女自らがばらす事は無いと考えます。
どちらかがばらしたのだとしたら、真剣過ぎる息子さんの態度や、飲んだ時にうっかり誰かにこぼした可能性の方が強いと思われます。
会社内で噂になったとしても本人が否定していれば、ある程度時間がたてば消えます。
まして別れたのですから、絶対に認めてはいけません。
仕事に支障をきたさないようにされませんと、評価にも影響しますので、その点も気をつけられるようにお伝えください。

＞息子は慰謝料を請求されるかもしれません

慰謝料の請求は誰にでも出来るものです。
ですが、請求に従わせるためには、証拠が必要です。
彼女が認めなければ、ご主人の方がきちんとした証拠を提出する＜義務＞があるのです。
例えば、メールは＜証拠の補助＞にはなりますが、＜証拠＞にはなりません。
ホテルに入っていくとき、出ていくときなどの写真＜＝証拠＞などの様に、確実に言い逃れが出来ない物を用意しないと、＜立証＞が出来ないのです。
ですので、浮気の証拠を提出出来なければ、認めさえしなければ、慰謝料の請求にも応える必要はないんです。
離婚をしたくない彼女がご主人に話す事は無いでしょう。
ご主人が疑惑を抱いて問い詰めても、うまく誤魔化すと思われます。

ですので、＜見合い話が進んだ後に、ご主人から請求＞があっても、証拠が提出されなければ、反対に名誉棄損で訴える事が出来ますので、今から心配される事は、取り越し苦労かと思われます。

だから、勇み足で、息子さん(＝貴女)の方から示談として金銭を渡す事は、絶対にするべきではありません。
金銭を渡してしまうと、不倫を認めた＜証拠＞になり、渡してもご主人の怒りがおさまらず結婚式に怒鳴りこまれたとしても…何も言えなくなってしまいます。
心して、勇み足をされませんようにご注意ください。

それよりも、問題は…なぜ、いい年の大人である息子さんが、＜自分から貴女に打ち明けたのか＞です。

黙っていれば、会社内の事が貴女の耳に入る事は無いのに、なぜ自分から打ち明けたのでしょう…。
社内で噂になっていることを、上司から問いただされ、＜白状＞してしまったのではありませんか…。
貴女に話したように、自分から同僚に愚痴ってしまった事は無いのでしょうか…。
失恋のショックで、会社を辞めたいという事ではないのでしょうか…。
来るかどうかも解らない、ご主人からの慰謝料を心配されるよりも、今、話合わなければならない問題は、そちらの様に思います。

ご参考までに…。

お礼

大変詳しく回答頂き、ありがとうございます。
実は息子が社内の先輩に相談していたことが判明しました。自らの不貞を口外していたとは、厚顔の限りで本当に愚かとしか言いようがありません。
まだ何か隠していることがあるのかもしれません。

回答No.5

dunedune

不倫が「噂の域」なら何もしないほうがいいでしょう。

発信源もわからないのに相手女性にお金を払うなんて不倫を認めたことになるし…浅はかな考えです。発信源が彼女だったら「口止め料をよこされた」と次は噂を流されますよ。

お見合いも不倫の噂が落ち着くまでしないほうがいいでしょう。

元々は息子の不始末で自業自得な状況。それに対して親が口出すのは息子のためにはなりません。

息子さんは色んな痛い目に合って、自分の行動を反省するべき。

お礼

息子は社内の信頼できる先輩とやらに、ことの次第を相談していたようです。なので噂の出所以前に、自ら不貞を認めていたことになります。本当にみっともなく、恥ずかしさでいっぱいです…

ありがとうございました。